11895

Так дешевле

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко - покажут.
Я: - Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: - До него дороже получается.
Я: - Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: - Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прихуел от такой схемы. Говорю:
- Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному - будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р., а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

Дубликаты не найдены

+3214

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь

раскрыть ветку 222
+731
Папа ! Я сегодня бежал за автобусом и сэкономил пять копеек... Папа: ну и дурак ! Бежал бы за такси - сэкономил бы три рубля...
раскрыть ветку 43
+92
Была в СССР такая книжка "Шутки Габровцев" )
раскрыть ветку 42
+1444
Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину:
- За штуку до города довезёшь?
- Да вы что!?
- А за три-четыре?
- Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все, хором:
- СПА-СИ-БО!
раскрыть ветку 160
+1129
Была давно на баше история, как бухой чувак в такси придумал хитрый план: не заплатив, съебать через проходной подъезд. Рванул, забыв отстегнуть ремень, в панике выпутывался из него, потом кое-как выскочил из машины, споткнулся, уебался в лужу, но добежал таки до подъезда. Таксист в ахуе молча смотрел на это, потому что чувак, оказывается, расплатился еще при посадке и забыл об этом.
раскрыть ветку 105
+85

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

+131

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу бесплатно, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога! — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!...

раскрыть ветку 1
+251
Чет как-то...
раскрыть ветку 16
+56
раскрыть ветку 25
+64
Иллюстрация к комментарию
+16
Я поржал немного. Сережа. 5 годиков
+2
Такси.
Командир, троих до вокзала довезёшь?
Так вас же двое!
А ты сам то не поедешь?
+2
Тухловато
раскрыть ветку 1
0

Еще в городке этот анегдот обыграли... там в конце водила ребят запряг тачку тащить волоком.

0
Кучка питеров?
-8
ТРЕШ......
ещё комментарий
+68
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
раскрыть ветку 2
+37
Чувак ловит мотор.
-шеф ща на рынок потом домой
-без базару
-да?Ну ладно сразу домой
ещё комментарии
+22

- А если Вася один поедет?

- Червонец.

- Вот видишь!

- Не Серега, с праституткой такое не сработает.

+24

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист

смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

— Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

— Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.

Таксист:

— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

раскрыть ветку 1
0
Л@мин@т
+4

- Извините, на этом автобусе я до кинотеатра доеду?

- Нет.

- А я?

+5

Бессмысленная хрень какая-то. В оригинале было про жену, вот тогда смешно получается.

раскрыть ветку 6
+4

Я читал в сборнике Никулина, и это был анекдот про одессита и сына.

+5

а кто знает, где и когда был оригинал рассказан. Эту версию я в 1994 читал

раскрыть ветку 4
+1

Когда живёшь на улице Горького)))

0

клёво!

-5
С девушкой такое интересно провернуть.
напоследок...
ещё комментарий
+463
Я однажды тоже не понял сарказма.
7 утра, жду маршрутку до метро. Останавливается 424я, захожу, закрываю. Водитель говорит "посильнее хлопни", ну подумав, что хреновый замок или уплотнители провисли или хз что- ХЛОПнул, от души.
Мне пассажири сказали, что это сарказм был, в этот момент я посмотрел на водителя...
раскрыть ветку 49
+196
Оплата за неуместный юмор прошла успешно
+366

Шутить шутки с людьми, которые не в теме, такое себе дело.

раскрыть ветку 16
+131

А я на красный остановился за маршруткой, из которой вышел пассажир, начал закрывать за собой дверь и она отвалилась... упала на проезжую часть.

раскрыть ветку 15
+34
Однажды, когда мне нужно было выйти из маршрутки, дёрнула за ручку, а дверь не открылась. Попросила водителя помочь, а он смотрит на меня и такой "а вы сильнее дёрните". Я дёрнула, а она не открылась. "Ну что вы, дверь что ли открыть не можете?" и удивлённо пялится сидя на месте. Ну, я и дёрнула со всей дури... И оторвала ручку. "Бляяять..." Именно с этим словом водитель наконец-то встал, подошёл посмотреть что за херня случилась и помог мне выйти. Стоило того, наверное.
раскрыть ветку 1
+2

Я так ручку в машине каршеринга оторвала. Сила есть, ума не надо))

+65

Ну все правильно сделал! Надо было сказать: сам же просил (с сарказмом)

ещё комментарии
+11

Ой как жизненно. Было такое лет в 15, это сейчас все маршрутки с дверью-автомат, а раньше сами захлопывали дверь. Тоже хлопнул от души - услышав такую просьбу от водителя. А один раз вообще дверь отвалилась от маршрутки, когда я сел в нее. Водитель орать не стал, вышел и мы с ним поставили дверь, а девушка в салоне хихикала в это время.

раскрыть ветку 10
+12

А как же волшебный приём, отъехав от остановки с открытрй дверью резкой остановкой закрыть её?

+3
Мне так однажды хлопнули дверью по голове. Понял, что случилось только часа через два в приемном покое. Господь, благослови автоматические двери и людей, которые их придумали!
раскрыть ветку 1
+2
Не все. У нас в городе 2 с автоматом, остальные 20 без.))
раскрыть ветку 5
0

Уууух гробовозки. Помню как в газельке дверь на ходу открылась. И отказалась закрываться =)

+3
Им не угодишь. Одни бесятся, что сильно хлопаешь, другие наоборот кричат «не закрыл».
+9

Объясните, у меня 7 утра(

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+81
Водителей бесят, когда дверьми пассажиры хлопают слишком сильно.
Чувак, видимо, по привычке (в старых маршрутках хрен закроешь дверь легким движением руки) хлопнул от души так. Водитель психанул и сказал то, что сказал с сарказмом, мол " посильнее, блять, не мог? А то стекла еще не все выбило " Комментатор не понял сарказма, решил, что не закрыл до конца дверь, бахнул еще раз и еще сильней, глядя на водителя типа с вызовом. Надо понимать, водитель не оценил
раскрыть ветку 1
+13

Автор сильно хлопнул дверью на что водитель съязвил: "тыб ещё сильнее хлопнул" и таки автор хлопнул сильнее

-1

У них по маршруту ездит всего две маршрутки без автоматического открытия двери(и 200 с оным) и данного товарища бесит,когда попадаются именно они.

+3

"Внимание, пассажиры, в нашей маршрутке проводится конкурс "Кто громче хлопнет дверьми". Призы раздаёт водитель монтировкой".

+1
Выхино-Жуковский?
+1

Блин, я так 3 раза дверью хлопал! Думал что за ушатанная газель у маршрутчика, оказалось сарказма не понял...

0
посмотрел на водителя, и дальше ничего не помню
0
Не Питер ли?) До боли знакомая цифра 424😜
раскрыть ветку 4
+2

Что вам сделали в Петергофе?

раскрыть ветку 1
+2
Жуковский :)
0
С РАМЕНСКОГО ДО ВЫХИНО ЧЕРЕЗ ЖУКОВСКИЙ
+609

-пары за 40!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 26
+424
Вам достался хуй в мешке