Страхи моей жизни⁠⁠

Не знаю, что меня сподвигло написать всё это. Наверное, просто страх. Потому как лет 40 назад я загадал только одно желание. Уж не знаю, почему выбрал именно его, но оно начало сбываться. Именно тогда, когда я уже почти стал взрослым, но всё ещё был простым пацаном. Лет в 20 всё стало очень интересным.
Почти всегда знал, что и как сложится у того или иного человека. Это было как некая лотерея, где с вероятностью 80–90% я всегда оказывался прав. Сперва я просто прокручивал, как бы пошла их жизнь, у меня было пару вариантов. Но прикол был не в этом — всегда получалось так, как было более «четко прорисовано» в мыслях. В то время не придавал этому значения.
Но когда я почувствовал её очень близко... Мой дядька тогда сильно болел. Я сделал одну вещь, причём не зная, правильно она делается или нет. За это боюсь до сих пор. Но дядька дождался и смог со всеми попрощаться. Причём сам сказал: «Она вот рядом сидит, ждёт». Страшно это всё. Даже я до сих пор не верю. Но когда я делал то, что велело сердце, нож соскочил, и пролилась моя кровь. С одной стороны — вроде фигня, но с другой - у меня до сих пор шрам.
Когда ты просто работаешь и мозги заняты одним, а потом — как будто некий тормоз и чувство страха, если повезло. Если нет, то случается так, что я даже чувствую запах. Тот самый, который формалин. Раньше не придавал этому никакого значения. Но в последние лет 15–20 я могу чувствовать запах болезни или старости. А к сожалению, иногда и запах смерти, когда она еще не пришла.
Не знаю, с чем это связано. Может, с тем, что когда еще был пацаном, нам пришлось переехать в другой город именно из-за смерти. И потом на протяжении пары лет их было около 9–10, сейчас уже и не вспомню реально сколько. Помню только первое — моего деда. Когда я потерял сознание и потом долго считал, что не успел с ним попрощаться. Кстати, он единственный, кто пришёл мне во сне, люблю его. Отец во сне не приходил. Но когда он сам сказал, что надо ехать в ковидную больницу, и когда я поддерживал его за руку, чтобы зайти в скорую помощь... я тогда уже знал, к сожалению.
Мне все равно, кто и что подумает или напишет. Я прочитаю, но отвечать не буду. Мне просто очень страшно. Потому как теперь я чувствую не только её. Просто не знаю с кем и когда. Раньше это работало только на семью. Но теперь ушёл братишка жены, а до этого, в прошлом году, ушёл еще один её братишка. Все ушли молодыми. А меня долбило чувство, что смерть рядом. Причём очень долго — что вот она, я чувствовал, но не знал, кто именно и теперь меня не отпускает. Может я мог что-то сделать!?
Не знаю, может, если поделюсь, то меня отпустит. Или наоборот — накажут. Написал всю эту простынь и задумался: а ведь никто не поверит! Мне, в принципе, и не надо. Я фиг его знает, кто я. Вроде не агностик, но пантеизм мне не чужд. Одно знаю, мысли материальны и это страшно, причём материальны почти все. Бойтесь своих желаний, иначе они сбудутся.
И да, моё желание которое почти сбылось и всегда сбывается почти на все 100% я никогда не озвучу. Потому как без этого уже никак, главное не поехать кукухой, а она к сожалению уже делает ку-ку.