Сопроводительное письмо в Яндекс
16.02.17
Дорогой, HR-менеджер Яндекса!
С вашей стороны было бы просто антихудожественным преступлением:
А) Не переслать мое резюме руководителю
Б) Не переслать мое письмо всем департаментам
В) Не перезвонить мне, и не уведомить меня не медленно же, о том, что моя заявка рассмотрена!
Такими словами, я начал свое семьдесят восьмое сопроводительное письмо в компанию мечты – Яндекс.
С недавних пор, выражение «Работа в Яндекс» - становится понятием нарицательным.
Ведь все хотят работать в Яндекс, и у этих всех там работают «знакомые».
Разговор всегда начинается так:
«Вот в Яндексе у меня знакомый работает, у них там пуфики, на балконах курить можно…»
«- У меня у подруги муж там работает…» - доносится воодушевленный ответ.
«Да-а-а… туда попасть не реально!» - подытоживают коллеги.
Как будто все хотят там работать, ради пуфиков и балконов, слегка даже ради имени. И всем плевать, что там реально надо работать! Всем плевать, что там такая же маленькая зарплата, такие же начальники – козлы, как и везде!
Нет, нет, не трогайте Яндекс! Яндекс – это утопия. Работа в Яндексе – это «Америка» в Советском Союзе!
Это не достижимо, но это рай!
Вот бы в Яндексе работать! Лежишь себе целыми днями на пуфике с ноутбуком, нажимаешь кнопочки, пьешь кофеек, прикалываешься, вышел - на велике покатался, очки протер. Вышел с работы, зашел в Азбуку Вкуса – купил хлеба, и домой поехал на скейтборде по Набережной…
Все мои знакомые и знакомые знакомых, дорогой Яндекс, по-разному пытались попасть к Вам в компанию.
Доходило до угроз и абсурда!
Вот примеры сопроводительных писем:
«Здравствуйте! Уверяю, что у меня есть предложение из Гугл! Но я бы предпочел российского производителя…»
«Засим благодарю за подробное чтение, и жду обратного приветствия. С уважением, Г. Х. Андерсон»
«Просьба передать мое резюме лично руководителю. Я по рекомендации от директора»
«Заберите меня пожалуйста, обожаю сноуборды и социальные сети!»
«Здравствуйте. Я потолстел».
Говорят, для того чтобы попасть на работу в Яндекс, важно иметь какую-то особенность…
Ведь каждый день, на HR-менеджера падает сотни резюме со всей России, не считая школьников и студентов, которые пишут по приколу.
Максим-балабол говорил, что один год в Яндекс брали всех, кто похож на индусов, что б как в Гугл было.
Из ста девушек, выберут одну лесбиянку, одну студентку четырех факультетов, которая посещает десять кружков, восемь тренингов и преподает танцы, и одну, ту которая была в Ирландии прошлой весной.
Самого Макса, взяли за то, что он шевелил ушами на собеседовании.
Один знакомый работает в Яндексе уборщиком. Про него так говорят «Да он в Яндексе уборщиком работает и не парится!»
«Да у них там в службе поддержки, по два высшего образования у каждого!»
Один «реальный» сотрудник Яндекса советовал: резюме слать бесполезно, надо вживую идти прям туда, или звонить.
Он же, после увольнения раскрыл тайну: Яндекса не существует. Все знают, для того чтобы пройти собеседование, нужно вначале выполнить тестовое задание.
Решения прилетают пачками – их реализовывают действующие сотрудники, но на работу никого не берут. Те кто отправлял свои идеи, лично видели то, как их идеи украли.
Это чисто имиджевая организация, и на работу берут людей-брендов, они там по зданию ходят и ничего не делают, кроме вида работы.
То есть, понял – попал в Яндекс – добился всего (то есть ничего). Потому что, это миф. Яндекса нет!»
Видели как-то сотрудника Яндекса около Азбуки Вкуса. Уставший, но довольный… «- Кайф… - Подумали мы. – от него даже пахнет по-особенному»
И так, выходит что в Яндексе ничего такого особенного нет. Но тем, бл*ть, не менее, вы все равно шлете туда свои паршивенькие резюме!
18.02.17
Здравствуйте!
Уведомляем Вас, что вакансия на которую вы откликались на данный момент закрыта.
С уважением,
Команда Яндекс