Собака в доме
Все больше и больше меня удивляют неадекватные хозяева, чьи собаки к сожалению дублируют поведение своих нерадивых хозяев. Как говорится: не бывает плохих собак, бывают плохие хозяева.
Итак, разберемся, что же можно исправить?
1. Выбор породы или ВСЕ СОБАКИ КУСАЮТСЯ.
"Я очень сильно хочу таксу! Мама, купи таксу!" - и родитель бежит искать щенка, даже не имея представления о том, что по мимо "длинной колбасы на очаровательных коротких ножках" - такса еще и охотничья собака с острыми зубами. Когда вы все таки решили завести четвероногого друга познакомьтесь с историей породы. Это поможет вам в дальнейшем понять свою собаку. Например, хаски столь "модные" сейчас - любители убегать. Они труднее подаются дрессировке, нуждаются в большой нагрузке. Не знающий, еще пока счастливый обладатель щенка хаски внезапно с ужасом обнаруживает свой дом в полном разгроме, а спустив с поводка подросшего щенка удивляется, что тот радостно уносится прочь. Подойти к выбору породы стоит со всех сторон! Поговорите с заводчиками, пообщайтесь с фанатами породы на форумах. И помните, что у любой собаки от овчарки до той терьера, от чихуахуа до алабая - есть зубы и собаки ими могут воспользоваться в любой момент. Любая собака кусается. И чаще всего кусаются собаки мелких пород. Но к сожалению больший резонанс имеют укусы собак средних и крупных пород. Ваша собака - ваша ответственность. Ношение намордника сделает выгул собаки спокойнее для хозяина (песик ничего не будет подбирать с земли и ни чем не отравится), собака не покалечит другую собаку (вам не придется расцеплять катающийся по земле клубок агрессии) и самое главное - собака не причинит вреда человеку!
2. Контакт с собакой.
Любая собака - это собака. Большая или маленькая. И любую можно воспитать, будь то норовистый алабай, агрессивный джек-рассел-терьер или трусливый лабрадор. Как только щенок оказался в вашем доме - приступайте к дрессировке. ЭТО УПРОСТИТ ЖИЗНЬ ВАМ, ПИТОМЦУ И СОСЕДЯМ. Узнайте, где есть ближайшие кинологические центры и смело записывайтесь на курс ОКД (Общий Курс Дрессировки). Не отдавайте собаку на воспитание кинологу/дрессировщику. Пользы от этого будет мало. Занятие групповые чаще всего проходят по выходным. Длятся не больше двух часов. Вас и вашего любимца там научат понимать друг друга. Научат исполнять команды на поводке и без поводка. И помните, чем раньше вы приступите к этому - тем проще и легче вам будет идти с собакой по жизни.
3. Вязки.
Несомненно этот раздел имеет много споров и дискуссий. Тут могут пугать мнениями ветеринаров и делать вас жертвой "очеловечивания" собаки.
Обладая породистом щенком (приобретая его вам выдали вет. паспорт с отметками и документы родословной) помните, что в ваших руках результат долгой селекционной работы. В некоторых случаях - многовековой истории. У ответственных заводчиков вяжутся только лучшие собаки. Например, племенной кобель немецкой овчарки (яркий представитель своей породы, который используется активно в вязках) - это правильно сложенный пес по экстерьеру, он обладает яркими поведенческими чертами своей породы (бдительность, чуткость, ориентирование на хозяина, глубокая хорошая хватка (если мы говорим о собаках рабочих линиях)), отличное здоровье. Кобель имеет на руках официальные тесты по здоровью, есть выставочные титулы, а так же он прекрасно показывает себя в поиске наркотиков или имеет титул Чемпиона по IPO-3 (спортивное троеборье с собаками: след, послушание, защита). К такому кобелю выстраиваются очереди, заводчик вкладывает в собаку все свои силы, уделяет много времени дрессировке и подготовке к соревнованиям. Теперь посмотрим на овчарку Джека, которого вы купили с рук на птичьем рынке. Заводчик отмахнулся вам, сказав что документы это брехня! Вы же берете кобеля для себя! Щенок вырос в здорового кобеля похожего на немецкую овчарку. К вам подходит сосед и предлагает вязку для здоровья. И тут одумайтесь. Чем таким выдающимся обладает ваша собака? Прекрасный нюх? Глубокий хват? Превосходное здоровье? Он не агрессивен? Не труслив? Родители вашей собаки чемпионы мира? Нет? Не вяжите. Однажды развязав кобеля, вы можете столкнутся с бесконтрольным поведением при виде суки, что осложнит вам жизнь. И помните о половых инфекциях! У собак они тоже есть.
У сук все куда проще. Продолжим пример на немецкой овчарке. Вы взяли собаку для себя? Она лежит с вами на диване и лишь летом брешит на забор на даче? Это все ее функции как служебной породы собаки? Никогда не вяжите. А лучше стерилизуйте после первой же течки. Так вы избежите развития рака молочных желез, яичников, матки у своей собаки. Так вам не придется пристраивать щенков от неизвестного кобеля. Вы значительно сократите количество бездомных собак!
4. Чем же заняться?
"Мой джек рассел такой активный!" Так покажите же своей собаке все прелести жизни с человеком!) Найдите то, что понравится и вам и вашему питомцу! Это может быть аджилити (соревнования, в которых человек направляет собаку через полосу препятствий. При прохождении учитывается и скорость, и точность), фристайл ( танцы с собакой), фризби (собака ловит тарелку-фризби),соревнования по определенным дрессировочным дисциплинам ОКД (общий курс дрессировки), ЗКС (защитно-караульная служба), а так же международные дисциплины BH (по сути тоже послушание как и ОКД), IPO, Большой Ринг или Mondioring (интересные, сложные виды дрессировки, где особое внимание уделяется защите и имитации ситуаций, где собака должна принять верное решение). А еще есть Вейтпуллинг (собака тащит тяжелый груз), бег с собакой, скиджоринг (собака и лыжник) и многое многое другое! Самое простое это понять, что собаке часто нужно чувствовать себя нужной. Ей так же как и людям хочется реализовать потенциал, который заложили в нее селекционеры.
P/S Вышло многобукв, но надеюсь кому-нибудь пост окажется полезным или вдохновит на новое увлечение!
Боян, конечно, но пусть здесь будет :)) Из книги «Мы с Варварой ходим парой», автор Галина Исакова.
«Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обзором окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков… Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» выразит готовность купить ваши наблюдения за природой за большие деньги. Армия спасения предложит целый чемодан твердой валюты за ваши гуляльные одежки а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя тем, что «тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а когда в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба плюс ведро корма плюс пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Научитесь запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Ваша куртка и штаны тоже будут пахнуть псиной. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?… Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло… Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит бессловесная животина, смотрит на вас, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем эта животина никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз заорала, стукнула тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:…» ПИсать хочу, мама.., ну мама.., пожалуйста, я быстро»… Хочется рыдать и таскать себя за волосы, потому как сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя.
Я ничего не пропустила? Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать других дворников (пропажа остальных, скорей всего, останется незамеченной).
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете сдавать и пересдавать экзамен на умение ходить рядом с собакой.
14. Ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте… Потому что собака может в этот момент; а) жрать какую-нибудь дрянь, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, поскольку рядом с оной, километрах в двух от вас, появилась какая-то другая собака, ж) делать что угодно, особенно то, чего нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы приспособитесь пылесосить стоя на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парад, ибо наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака»… Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя сведениями о датах их последних вязок и размерах ошейников.
21. Привыкните к тому, что собака все время ходит за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотрит вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхает воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас появятся неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.»