Синдром страдания⁠⁠

Когда я была в подростковом возрасте очень часто замечала, как моя бабушка, поглядывая на соседей через глазок, говорила маме:
- Вон Машка, замуж вышла, им родители квартиру подарили. А ты че?
На следующий день начиналась тирада о том, что Петька из соседнего подъезда вообще то круглый отличник, и маме помогает...
Я в этот момент смотрела в окно, обдумывая как в очередной раз слинять с урока химии, что бы попасть к старшеклассникам на физ ру поиграть в волейбол.
Через год я поняла жизненную позицию ба: у соседей трава всегда зеленее!
Ясненько...
Если я буду такой же в старости пристрелите меня)
Повзрослев ещё я начала замечать сдвиг по фазе у мамы.
Она сетовала, что слишком много лупила меня в детстве и что Катьке родители подарили машину, а я по съёмным квартирам бегаю с собакой под мышкой и с чемоданом на перевес.
Решила она, что у меня в принципе все плохо, я бедный несчастный ребенок. Ничего я не умею, даже суп себе сварить не могу, на тебе банку борща с собой.
Даже когда мы взяли ипотеку, решив что хватит мне мыкаться по чужим квартирам, маман не успокаивалась и упорно, не смыкая глаз передавала мне еду.
Мы поругались, когда с очередным порывом выслать трёх литровую банку россольника я отказалась и попросила её уделить время себе, а не бесконечной готовке, в перерыве на работу, уборку и уход за ба.
Я осуждала этих женщин, искренне. Осуждала ну и конечно же очень любила.
Повзрослев ещё обнаружила в себе червя. Такого мерзкого и противного. Он залез в мою голову и твердил что не может быть все хорошо. Обязательно что то случиться... Что то не хорошее. Ничего ты не можешь... Ничего у тебя не получится...

Голос в голове стараюсь не слушать.
Это не мой голос.
Ловлю себя на мысли, что я нахожусь в постоянном страдании, это не то. И это тоже...
Печалюсь что к 28 годам ничего не добилась. Опять страдаю.
Жить счастливо похоже в моих генах нет)
Я не унываю, ведь осознание проблемы это пол пути к её решению.
Всем добра)