Сетевой червь⁠⁠

Прошлая глава:Сетевой червь

СЕЗОН 2: ЦИФРОВОЙ ХАОС

Обращение к Читателям от Департамента Инфернальных Операций

[Экран мерцает. Появляется логотип с рогами и Wi-Fi символом. Камера медленно наезжает на два силуэта в дыму]

АЗАЗЕЛЬ (поворачивается к камере, в новом костюме с LED-подсветкой):

Дорогие грешники... то есть, читатели! Вы думали, мы закончили? Что после гастрономических войн человечество может спокойно выдохнуть?

[Демонически смеётся]

О, как же вы ошибались! Первый сезон был всего лишь разминкой. Аналоговой разминкой в цифровую эпоху!

БОБ (выкатывается на геймерском кресле с RGB-подсветкой):

Мы разрушили ваше образование, спорт, календари и еду. Но знаете что? Это всё было ОФФЛАЙН! А где современный человек проводит 90% времени?

АЗАЗЕЛЬ:

Правильно! В интернете! И если вы думаете, что родительские чаты были адом...

БОБ (зловеще ухмыляется):

...то вы ещё не видели, что мы приготовили для криптобирж!

АЗАЗЕЛЬ:

Дамы и господа, позвольте представить вам СЕЗОН ВТОРОЙ: «Цифровой Хаос»! Где каждый байт может стать оружием, каждый мем — вирусом, а каждый апдейт — апокалипсисом!

БОБ:

В этом сезоне вы узнаете:

- Почему биткоин упал не из-за Илона Маска

- Кто на самом деле создал NFT обезьян

- Почему ваш смарт-холодильник восстал против вас

- И как один твит может обрушить мировую экономику!

АЗАЗЕЛЬ (приближается к камере):

Мы покажем вам, что происходит, когда искусственный интеллект становится слишком умным...

БОБ:

...метавселенная становится слишком реальной...

АЗАЗЕЛЬ:

...а интернет вещей становится слишком... личным.

[Оба синхронно]:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД 2.0!

[Экран гаснет. Появляется текст: "Отключите AdBlock на свой страх и риск"]

Глава 11. Криптовалютный Коллапс: Битва за Цифровое Золото

Три месяца спустя после Гастрономического Апокалипсиса

Отдел Цифровых Катастроф (бывший Отдел Международных Кризисов, ребрендинг — требование времени). Новый офис находился прямо в серверной Преисподней, где души грешников майнили криптовалюту вечности.

— Шеф! — Боб ворвался, на нём была футболка «To the Moon» с перечёркнутой ракетой. — У нас проблема космического масштаба!

— Дай угадаю, — я оторвался от изучения графиков. — Кто-то создал новую криптовалюту?

— Хуже! КАЖДАЯ СТРАНА создала свою криптовалюту! США запустили «FreedomCoin», Китай — «DragonCoin», Россия — «BearCoin», а Япония... Шеф, они создали «KawaiiCoin» с котиками!

— Отлично! Что ещё?

— Ватикан выпустил «HolyCoin» — майнится только молитвами. Северная Корея создала «BestCoin» и заявила, что все остальные монеты — фейк. А Швейцария сделала «NeutralCoin», который не растёт и не падает. ВООБЩЕ.

Я расхохотался:

— А что с NFT?

— О, это отдельная история. Лувр токенизировал Мону Лизу. Теперь есть 10 миллионов NFT-владельцев улыбки Джоконды. Они судятся, кому принадлежит левый уголок рта.

Международная Криптобиржа, Виртуальное Пространство, 12:00 по UTC

Заседание проходило в метавселенной. Каждый появился в виде своего NFT-аватара. Это было... специфично.

Участники цифрового безумия:

- Крипто-Кит (США): Аватар — золотой орёл с лазерными глазами, стоимость $3 млн

- Император Сатоши (Япония): Аватар — аниме-версия создателя биткоина, никто не знает, как выглядит

- Товарищ Блокчейн (Россия): Аватар — медведь в ушанке с балалайкой, играет гимн при входе

- Драконий Майнер (Китай): Аватар — дракон, состоящий из видеокарт

- Папа Крипто I (Ватикан): Аватар — ангел с майнинг-фермой вместо крыльев

- Илон Маск: Просто Илон Маск. Никто не приглашал, но он здесь

- Анонимный Кит: Аватар — вопросительный знак. Владеет 30% всех монет. Все боятся

- NFT-Художник xXx_Banksy_420: Нарисовал своего аватара в Paint за 5 минут, продал за $50 млн

Модератор (ИИ с глючным голосом) начал заседание:

— Ува-ува-уважаемые холдеры! Сегодня мы обсуждаем создание единой мировой криптовалюты...

Раунд 1: Блокчейн-Батл

Крипто-Кит взлетел (анимация стоила $10K):

— FreedomCoin — единственная настоящая крипта! У нас самый большой блокчейн! Самые свободные транзакции!

Драконий Майнер выдохнул цифровой огонь:

— DragonCoin майнится на 80% мировых ферм! Мы контролируем хешрейт!

Император Сатоши спокойно материализовал катану из блоков:

— KawaiiCoin имеет поддержку аниме-сообщества. Это 2 миллиарда человек!

Товарищ Блокчейн заиграл на балалайке (NFT звука — $100K):

— BearCoin обеспечен настоящими медведями! У нас есть медвежий резерв!

Папа Крипто воспарил:

— HolyCoin благословлён небесами! Каждая транзакция — благое дело!

Илон Маск просто твитнул: «Doge 🚀»

Все криптовалюты упали на 20%.

Раунд 2: Война Токенов

— Давайте проведём стресс-тест! — предложил Анонимный Кит.

Каждая страна начала демонстрацию своей криптовалюты:

США запустили миллион транзакций FreedomCoin. Комиссия — $500 за перевод $1.

Китай показал, как DragonCoin майнится: половина Гренландии растаяла от тепла ферм.

Япония продемонстрировала KawaiiCoin: при каждой транзакции появляется котик. Сеть упала от умиления.

Россия показала BearCoin: майнится только зимой при -40°C. «Это фича, не баг!»

Ватикан представил HolyCoin: одна транзакция = одна молитва. Скорость: 1 транзакция в час.

Северная Корея (внезапно подключилась) представила BestCoin: «У нас 21 миллион монет, как у биткоина, но лучше!»

Я шепнул Бобу:

— Время для протокола «Пампим и Дампим».

Раунд 3: NFT-Апокалипсис

NFT-Художник поднялся (анимация поднятия — отдельный NFT за $1 млн):

— Почему мы говорим о валютах? NFT — будущее! Я токенизировал ВОЗДУХ!

Зал замер.

— Воздух?

— Да! Каждый кубометр воздуха — отдельный NFT! Дышите — платите!

Лувр (неожиданно появился) заявил:

— Мы токенизировали ВСЕ картины! Теперь у Моны Лизы 50 миллионов владельцев!

— Мы токенизировали Великую Китайскую стену! — крикнул Китай. — Каждый кирпич — NFT!

— Мы токенизировали борщ! — заявила Украина (откуда они тут?). — Каждая молекула свёклы!

— Мы токенизировали сам токен! — взвизгнул кто-то. — NFT от NFT!

Началось безумие. Все начали токенизировать всё:

- Америка токенизировала Статую Свободы (факел отдельно)

- Япония токенизировала Фудзияму (каждый камень)

- Италия токенизировала пиццу (КАЖДУЮ ПИЦЦУ В МИРЕ)

- Кто-то токенизировал саму идею токенизации

Кульминация: Крах Всего

Анонимный Кит внезапно заговорил (голос как у Дарта Вейдера через автотюн):

— Глупцы! Вы не понимаете! Я Сатоши Накамото!

Все аватары замерли.

— И я... ПРОДАЮ ВСЁ!

Он начал дампить. ВСЕ криптовалюты. Одновременно.

Графики превратились в отвесные красные линии.

— FreedomCoin минус 99%!

— DragonCoin превратился в ДохлыйДраконCoin!

— KawaiiCoin... котики плачут!

— BearCoin в зимней спячке! НАВСЕГДА!

— HolyCoin... Бог отвернулся!

Илон Маск твитнул: «Упс 🤷‍♂️»

Все криптовалюты упали ещё на 200%. Да, минус 200%. Теперь владельцы должны были доплачивать за владение.

Апокалипсис: Цифровое Безумие

В панике все начали создавать новые монеты:

- PanicCoin — растёт только когда все паникуют

- StableCoin — привязан к другому StableCoin, который привязан к первому

- QuantumCoin — существует и не существует одновременно

- BackupCoin — на случай если все остальные монеты упадут (упал первым)

Робот-Пушкин внезапно появился в чате:

python

def евгений_онегин_2_0():

while True:

print("Мой дядя самых честных правил,")

print("Когда не в шутку занемог,")

print("Он уважать себя заставил")

print("И майнить биткоин не мог")

Все системы зависли от бесконечного цикла поэзии.

Эпилог: Новая Цифровая Реальность

24 часа спустя

Бар «У Люцифера». Теперь принимают только наличные.

— Боб, — я поднял стакан (обычный, не NFT), — мы только что обрушили мировую криптоэкономику!

— Шеф, а что если люди вернутся к обычным деньгам?

— Посмотри новости.

На экране: «Каждая страна теперь печатает свои деньги с QR-кодами. США выпустили доллар 2.0 с блокчейном. Россия создала цифровой рубль на берёзовой коре. Япония делает йену в виде аниме-карточек».

Люцифер материализовался в виде голограммы (настоящий Люцифер стоил слишком дорого после краха крипты):

— Отличная работа! Человечество теперь не понимает, что такое деньги в принципе. Кстати, следующее задание — метавселенные. Facebook, Microsoft и ещё десять компаний создали свои миры. Люди не знают, в какой реальности они живут.

— А робот-Пушкин?

— Создал свою криптовалюту OnegaCoin. Майнится только чтением классики. Неожиданно стабильна.

Где-то в реальном мире люди пытались расплатиться скриншотами денег, NFT воздуха и токенизированными воспоминаниями о временах, когда деньги были простыми.

А мы готовились к следующей битве — Войне Метавселенных.