Прям бомбит!
Сын перед школой проходит консультацию психолога.
- Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?
Ох уж эти школьные психологи... Когда мы повели дочку перед школой, она вообще не захотела отвечать на вопросы этой психички. К слову, девочка очень робкая, я тоже такой в детстве была. С чужими людьми предпочитала молчать и ничего не брать у них из рук (по мне так это даже неплохо в нынешних реалиях). А тут такой психнапор на ребенка. Во-первых, женщина разговаривала грубо и нагловато, совершенно не пытаясь найти общий язык с маленьким человеком, который попал в необычные обстоятельства, во-вторых, постоянно ее одергивала "сиди прямо, не вертись, смотри на меня..." Дочка пыталась сначала делать задания по карточкам, но, видимо, через пару минут её доканало, что вредная тётя ее всё время одёргивает и она замкнулась. А далее та тётя вынесла вердикт - у девочки явные отклонения, я не на что не намекаю, но, сдаётся мне, что у нее аутизм. Побежали мы в местный диспансер. Попали к детскому психотерапевту. Та с первых секунд разговорила ребенка. Дочка отвечала на все вопросы. Решила все карточки... Заключение: развитие выше среднего, просто очень скромная. Диагноз, конечно, поставили. Не помню как называется, но сказали, что это не болезнь, а свойство характера и к 10 годам пройдет.
Меня в детском саде спросили, что я знаю острое, ну я и сказал нож, вилка, иголка, а фигушки, не сказал, что может быть острым перец и соус и ещё что-то. Сказали родителям, что будет тяжело в школе, ведь отстаю в развитии и нужна помощь и особое обучение. Пошёл в обычную школу и давно закончил, а был до 10 класса круглым отличником, и есть два высших образования и семья. Психологи с дет. сада странные.
Единственный раз, когда я столкнулся с заданиями школьного психолога, был в классе 9 или 10. Нам выдали анкеты с вопросами и задание - нарисовать несуществующего зверя и назвать его. С анкетами всё было понятно, а вот что делать с животным. Я примерно понимал, что эти рисунки, скорее всего, подгоняются под какую-то шкалу. Грубо говоря, если нарисовать кровожадного зубастого зверя, то это будет означать, что ты агрессивный или что-то в этом роде. Так как я не очень люблю такие тестирования, то решил, что интересно было бы посмотреть, как они интерпретируют такой рисунок, и нарисовал кривой шарик с глазами, и подписал "Вселенский сгусток грусти".
В результатах у ребят по итогу был описан тип их характера и прочие психологические штуки, а в моей распечатке была написана просьба посетить кабинет психолога лично... На что я, естественно, забил... Может быть и зря
P.S Через какое-то время мама наткнулась на эту распечатку и сказала:"Почему ты мне не сказал, что у тебя проблемы":D
Ёж и молоко убегают, если их варить
Нет. Психологов жарят.
а ты корочку отогни (С)
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!!! Гы-Гы-Гы
Есть еще?
- что случилось тут?
- да пакет наполнился, и что б не перелился, я отхлебнул.
Как узнать, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.
В чем разница между Исааком Ньютоном и ребенком, которого я убил? Исаак Ньютон умер девственником.
Я провалил тест по биологии сегодня, видимо черные люди - неприемлемый ответ на вопрос "что находится в клетках"?
В чем разница между Санта-Клаусом и евреями? Санта-Клаус спускается вниз по трубе.
Что самое сложное в приготовлении овощей? Запихать в печь инвалидное кресло.
Что имеет 400 рук и 80 длиной метров? Поезд в Освенцим.
Сколько нужно времени черной женщине, что бы посрать? 9 месяцев.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
Как же прекрасно мерзко <3 .
Ладно, вот вам ещё щущуть того же:
Эмм. Я когда-то у друга во дворе пробил ногу гвоздём. Его кот реально начал мою кровь слизывать с пола.
Ну дык, а ты как думал? Кот - это не шерстяная пусенька, а опасный хищный зверь!
Я их пусеньками и не считаю. Столько случаев знаю серьёзных травм от котов. Родственнику кот как-то вену порвал на руке.
Зачот
Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало.
Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало.
Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса!!!
Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают:
- Как тебе это удалось???
- Сопля длинная попалась...
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы от вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Зачот
- Отпусти меня на дискотеку
Отец:
-Возьми в рот и пущу
Дочка:
-Тебе не стыдно, папа?
Отец:
-Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу
Дочка:
- Хорошо вынимый член
Отец вынул член.
Дочка:
-Папа, почему твой член так воняет гавном?
Отец:
-А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька!…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж@пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел..
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.
@KilgorThrout и ещё 32 человека
Ну и мразь же ты. Отвратительно)
А есть еще?
Дед пподнимает и со смаом всасывает, содержимое, и говорит-
Вот буржуи, колбаску съели, а кожурку то оставили.
А салко забыли©
Эх, а в другом посте за отрывок из того же анеклота человека мигусить начали.
это норма!
У вас какой-то странный кот.
Болеет
я вижу рот под нависшим носом.
Бля, это замена!
А когда корочки получит?
варить начнёт
На,получи!
ты наверное из мира инженерок, психологинь и докторок?
Докториц!!!!
ДОКТОРИЦ, БЛЕАТ!!!)))
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/791998
Иван Бровкин на целине, 1958.г
Классику желательно знать
Ух ты, рядом попал! Адамовский район! Оренбургская область!
а целились-то по Воронежу
филологицку
Есть нормальное русское слово - врачиха
Вот только за "докторку" и "докторицу" на тебя максимум недоуменно посмотрят, а за "врачиху" могут и скальпелем полоснуть)
Разве что те, кого так называют, рады бы за это бить по ебалу))
Докторицессок блять
вылечит от всех болезней
кабы я была царица,
отвечает докторица,
я б для нашего царя
родила богатыря
потому что долбоебам заняться нечем
ага. весь такой из себя филологичный 🤣
в куда?
В разрез. Уголь там добывают. Я в одном даже работал. Как сейчас помню, слесарем-проходчиком был оформлен. ДВК-2М у нас были. В принципе, да, там ещё слесарю можно было даже в компьютере что-то сделать. Вплоть до смены дисковода в отдельно взятой машине.
Как по правилам русского языка подобрать женский феминитив к "механик"?
механка же
Механикесса/механесса :)
Волшебник-волшебница, охотник-охотница, защитник-защитница. По идее, тогда механик-механица, как бы это непривычно ни звучало, но пара -ник-ница соблюдена.
А вообще русский язык правила на хую вертел. Например, есть слово старик, но феминитив к нему не старица, а старуха. Почему? Потому что иди нахуй, вот почему. Есть пары певец-певица, кормилец-кормилица, красавец-красавица, но нет борец-борица или ловец-ловица или храбрец-храбрица или делец-делица. Выглядит дико, хотя формально вроде по правилам. Ловец-женщина скорее будет ловительница или ловильщица, т.е. вообще другой суффикс. Пловец-женщина почему-то не пловица, а внезапно пловчиха. Схуяли в мужской версии -ец, а в женской -чих-?? А потому что гладиолус. Или вот еще: гувернер, но не гувернерша, а гувернантка.
Ну раз в русском языке нормально в феминитивах менять суффиксы на полностью другие, тогда и мехник-механикесса нормальная пара. Или механик-механщица.
Че-то все надрачивают на старый привычный суффикс -ш (дикторша, блогерша, авторша и т.д.), но не замечают, что он появился только лет 100-150 назад. Не было боярш или сударш. Попробуйте вспомнить какой-нибудь старый феминитив с -ш, который был в ходу лет 500 назад или ранее. Ничего не вспоминается.
Думаю, надо придумать новый суффикс, а может, и не один. А почему бы и нет? Я имею в виду, для русского языка такой финт не в новинку.
Суффикс -ш означал жену и был, например, у Пушкина. Не 500 лет конечно, но и не 150.
Бригадирша, капитанша, комендантша, и т.д.
Ну в случае с Пушкиным не 150 лет, а 200, небольшая разница.
И насчет жены:
Ну, всё в кучу. "-ш" обычно применяется в словах иностранного происхождения, и произошёл от "-ess". Так что, например, стюардесса/стюардша дико, но равнозначно. В любом случае, заимствование.
" Старица" равноправно со "старцем" существуют в церковнославянском. Подозреваю, что старик со своею старухой обзавелись разными суффиксами от архаичной формы слова по велению золотой рыбки. И правда, чего же тебе надобно, старче?
Где-то у нас на пикабу был спец по языкознанию, найду - призову в комменты
Потрясающе вкусно сказано!
Да вы, батенька, поэт!
Механичка.
Техноересь высшего уровня! В сервитора!!!
Гаечка?
Потому что их придумывают масоны из мирового правительства, а они все иностранцы
человечица человечицца
В романе "Лезвие бритвы" автор написал "хирургиня", я немного затупила, ведь откуда в советском романе феминитив, даже загуглила, чтобы убедиться, что такого слова нет. Гугл показал, что я оказалась права в своих домыслах, автор всего лишь точно подчеркнул недоспециалиста.
А если скрестить психолога и психологиню, у них родятся психологята?
Конечно. А вот если скрестить психолога и психиаторшу я не знаю(
Адвокатуля
Акробатуха
Баснописиха
Биохимичка
Брокерня
Валеологша
Видеотекарка
А мы в школе химичка называли учительницу химии.
Чёт я подумал как-то немного пошловато )
Автослсарисса-звучит как класс из какой-то долбанутой смеси RGP и хентая
Не издевайтесь над языком! Овца, коза, внутриматочная спираль.
Наш Бунша!
Это блогерки-камвхоры.
ну, так-то адвокатесса
Адвокателка
Вопрос знатокам: как называть женщину-члена парламента?
Маловато плюсов, однако
Вна
Не только там, это самоназвание менструирующих членов.
P.S. Написал и самому смешно, вызывайте Андрюху с конями.
Пар ля фем. Это же любому понятно.
Парламентерша
Парламентёр и член парламента — немного разные понятия.
и по совместительству пизда партии
А какая в ж... разница? )
Чево таво?
и как на вкус?
а она совершеннолетняя?
Люто ты так с братом.
Жена что ли будущий психолог?
Если бы их хорошо и от души жарили они бы не сочиняли всякую дичь )
не,свиньям скармливают
- Что?
Точно? Вроде ж это ыкспертов в области педоборчества жарят, не?
*Это тостый намёк на ыксперта Лейлу Соколову, с подачи которой мужика посадили за
педофилиюто, что у тарищначальника не сходились показатели раскрываемости по таким делам. Она, понимаш, посчитала хвост нарисованной ребёнком кошкодевочки не иначе как хуем. А сама она практикует БДСМ, чего и не стесняется,- прям как Панин (то есть претензия не к тому, что практикует, а к тому, что выносит это на всеобщее обозрение). И да, наверно её в ходе сейшенов таки жарят*У школьного психолога - шизофрения. Такие неочевидные общности и притянутые закономерности обычно шизофреники находят. Даже тесты есть специальные.
Вот то же хотела написать.
Кособокую связь между несвязными предметами всегда находят шизофреники.
что общего у котенка и яблока? шизофреник ответит у обоих внутри косточки...
В ряд про свернуться можно добавить шею психолога
Ежа и молоко можно употребить в пищу без оглядки на Уголовный кодекс))
В молоке и еже есть атомы углерода. Че не подготовились-то. Пфф..
Эти вопросы ебанутые в стиле "чем отличается трактор и помидор?" (помидор красный, а у трактора дверь в кабину наружу открывается).
Бесят ебанутые психологи, которые типо тебя "читают".
Помню в начальных классах попросили нарисовать школу как я бы хотел ее видеть (всем такое задание давали). Я взял и ебанул школу в черном цвете, т. к. когда гулял с мамой по городу, увидел каменное здание темного цвета с красивыми белыми, только что покрашенными окнами. Здание очень понравилось попытался нарисовать как смог.
Психолог же объявил, что я ненавижу школу и учебу. Когда родителям объяснил, то они поняли. Говорили ли они потом с этой дурындой - не знаю)
Универ. Психология. Техническая специальность. Сижу в первом ряду, где парта упирается в стену с окнами, собственно, около нее (стены) и сижу. Парты тогда (да и сейчас) представляют из себя скамейку со столом за одно целое. Кто сидел за такими поймет, что стоя за подобной мебелью отвечать не больно-то удобно (стоишь буквой Зю).
Меня поднимают, задают вопрос, я опираюсь руками на парту и отвечаю на поставленный вопрос. Психолух-преподаватель говорит - " ты говоришь верно, но угадываешь , т.к. не учил, т. к. не уверенно отвечаешь, а знаешь как я догадался? Язык жестов! Ты оперся руками, так делают люди когда не уверены, они как бы ищут дополнительную опору для себя психологически. ".
Он подобную чушь порол еще несколько раз, потом зачет половине группы ставить не хотел по каким-то неведомым никому экзистенциальным причинам. Слава Б-гу деканат авиационных двигателей среагировал адекватно, нас в обиду не дал и послал нахуй этого гандона, поменяв на другого препода.
так психология и наукой трудно назвать, по-сути тоже самая гомеопатия или саентология
просто хороших видит мало кто, они шибко дорогие. Вот и сидят в школах психологии из работала "Шальная императрица" и "психология стервы". Прочитали где-то про эмоциональные качели и титульную страницу дядюшки труда дядюшки Фрейда, и вуаля - психолог хоть куда
Люди тоже мертвечиной не брезгуют. Некоторые даже сырую жрут и ничо.