Продолжение поста «Мой пуск»1
Не думал я, что буду писать такой пост ответом на тот..
Сегодня работал, много и нудно. И когда понял, что с меня сегодня хватит, и нужно уже выдвигаться домой, решил «на посошок» выпить чашечку чая, привести мозги в относительный порядок, и двигать уже таки домой. А пока пью чай, можно и в компик потупить. Вот, к примеру, в «Одноглазники» я уже с полгода, если не больше не заглядывал…
Ну и заглянул..
Попринимал все подарки, которыми меня одарили за эти полгода, пробежался по ленте, и зачем-то заглянул в группу служивших на том самом Суффиксе, о котором я рассказывал. И первым же постом там был пост о том, что тот самый Дед, о котором я рассказывал, в миру Борис Иосифович Плаксин, умер месяц назад.
«Постой..»-ошарашенно подумал я- «как же так?? Вот ведь я же недавно раздобыл его телефон, позвонил и поздравил с праздником.. И был он бодр и весел, сказал, что сидит на карантине, но не скучает… А оно вон как..»
А потом заглянул в историю сообщений, и понял, что это вот самое «недавно» было ДВА года назад! И тут я еще более ошарашенно понял, что этих двух лет я как бы и не помню. Все они слились в сплошное «работа-работа-работа- немножко дома- всё сначала».
И стало мне грустно как-то.
И от того, что Деда больше нет- а был он Настоящим Мужиком, и великолепным профессионалом своего дела. И тех, и других и тогда мало было вокруг меня, а сейчас и вовсе немного их. И вроде и пожил он все-таки, ему что-то в районе 75-78 было, да и я всерьез считаю, что смерти как таковой нет-есть только бесконечная цепь перерождений. А все же вот такого, каким он был в этой конкретной жизни, больше не будет. Будет кто-то другой, лучше или хуже, мужчина или женщина, но другой. И пусть вся его память о прожитой жизни вольется в память кого-то/чего-то неизмеримо бОльшего, частичкой которого мы все и являемся по факту, но… «это другое», и грустить об уходе хорошего человека можно и нужно..
И от того, что моя жизнь проходит-очень быстро-вот так вот, в ежедневной суете.
И нет времени остановиться, задуматься о чем-то важном и вечном.. Да, опять же, оно будет потом, после смерти, и можно будет неспешно всё обдумать, оценить и разложить по полочкам.. Только вот исправить в этой конкретной жизни будет уже ничего нельзя.. Потому что эта партия-сыграна. И результат зафиксирован. Ты сможешь потом сыграть по-другому, но то будет уже другая партия.
А потом я пролистал ленту группы ниже, и наткнулся на видео, вот это:
Это то, как сейчас выглядит моя родная площадка.. Даже не развалины.. Аккуратно снесенные и сложенные в кучки строительного мусора бывшие казармы, штабы, столовая и прочее.. Площадка мотовоза, на которую он уже никогда не придет. И вот это вот всё..
И от вида всего этого просто появилось ощущение, что..
Ну как объяснить. Вот у каждого, кто прожил достаточно долго, есть вещи, совершенно ничего не значащие для окружающих, но много значащие для этого конкретного человека. Мишку, которого мама клала рядом с ним, когда укладывала спать...Пассатижи, которыми он выкрутил петли на двери, и сбежал на свое первое свидание, на которое его не пускали.. Ручка двери той машины, в которой он впервые познал свою девушку.. Да что угодно- хоть бронзовый бюст Ленина в натуральную величину.. Эти вещи ведь не сами по себе важны. Они просто якорьки, за которые цепляется ваша память, чтобы не дать вам забыть эти события, которые были так для вас важны.
Есть ведь у вас такие вещи? А теперь представьте, что все их разложили на асфальте, и по ним медленно-медленно едет асфальтовый каток, превращая их в обломки и пыль. А вам кажется, что это рушится ваша память, что каток едет не по никому не нужным безделушкам, а катится прямо по этим событиям вашей жизни, сминая и разрушая то, что вам памятно и дорого. Да, это не так. Но чтобы это не просто понять, а осознать и принять, нужно сделать над собой огромное усилие.
И вот всё это буквально за 15 минут настолько сильно поменяло мое настроение. Сказать, что мне стало грустно- ничего не сказать. Даже где-то как-то слезы навернулись.
А еще через какое-то время я вспомнил «Покровские ворота» и очень грустного Казакова, смотрящего на то, как в стены той самой коммуналки, где он был так весел и счастлив в юности, бьет огромная чугунная баба, размалывая в пыль и унося в небытие не только стены старого здания, но как бы и саму эту беззаботную молодость.. Ооочень хорошо я теперь понял героя. Время что ли пришло.
Скажете, я просто излишне сентиментален для мужчины моего возраста? Да, я знаю, так и есть. НУ И ЧТО? Да, иногда это больно, но эта боль позволяет мне почувствовать, что я еще не превратился просто в робота, который запрограммирован на «зарабатывать бабло», «делать карьеру», «брать от жизни всё», или на всякие другие программы.
Перефразируя Декарта-»Мне больно-следовательно я существую».
А я уже в порядке. Немного прокатился, приехал домой, вкусно поужинал и приляпал 100 грамм, да и просто развеялся. И завтра-снова в бой.
А зачем я это написал? Да просто написал. Поделился своей болью с вами, живите теперь с этим ))
А еще- берегите своих медвежат, дверные ручки и пассатижи. Необязательно физически. Просто, не позволяйте своей памяти стирать эти узелки важных для вас событий, помните их. И не бойтесь показаться сентиментальными. Вот и всё!