3313

Про папину любовь

«Я не знала, любит меня папа или нет. Мне казалось, что нет».

Фраза моей клиентки. Эта фраза полностью отражает ту проблему, с которой она пришла. Так могла бы называться её история.

Про папину любовь Психология, Родители и дети, Психологическая помощь, Длиннопост

Дисклеймер: история публикуется с разрешения клиентки. Имена изменены. Допустим, Оля.


Не так давно на первую консультацию пришла девушка. Она имела не подавленный вид, а скорее озадаченный. И сразу поспешила озвучить цель своих консультаций:


- Знаете, я не могу понять. Мне кажется, что мой муж меня не любит. «Недолюбливает» что ли. То есть я как бы вижу, что он хорошо ко мне относится, дарит подарки, говорит комплименты, признаётся в любви. Не изменяет в конце концов. Но такое чувство, что всё равно как-то не сильно любит. Не понимаю почему. Может в нём проблема, а не во мне?


- Давайте разбираться. В какие моменты вам кажется, что он вас не любит?


Углубляясь в суть проблемы, мы стали касаться темы прошлых отношений, подошли к детству. Тогда у неё случился инсайт (озарение).


У Оли было вполне благополучное детство. Желанный ребёнок, единственный в семье, кумира из Оли не делали, но и в чулане не закрывали. Оля, в общем-то, всё «дополучила» для нормальной взрослой жизни. Только вот папа был какой-то неэмоциональный. Она и решила, что все мужчины такие. Сдержанные, немного даже «холодные», не сюсюкаются, не плачут, телячьи нежности презирают. Оля и сама не любит излишнюю ласку. Мама обнимала, целовала, а Оля так, ворчала и не особо эти процедуры любила. Мама не обижалась, а говорила «все дети разные, ты вот не любишь обнимашки, ну что ж теперь».


Оля повзрослела, заинтересовалась парнями, а парни – Олей. Она считала, что ей нужен мужик. Грубый, не тряпка, чтоб кулаком по столу бил и все решения принимал. Оля сама была девушка с характером. И молодого человека искала ни чуть не слабее волей. Но почему-то привлёк её Рома.


А Рома был очень мягкий, покладистый, скромный. Он любил маму, любил Олю, стремился к миру во всём мире. Оле он уступал, слушал её мнение, не кричал на неё в ответ. Он закрывал глаза на многие ссоры и Олины недостатки. И продолжал её любить. Но Оля поставила на нём клеймо «мямля» и бросила парня.


Она убедилась, что покладистые и спокойные парни – это не про неё. Оля хотела тип отношений «пороховая бочка» - не знаешь, когда рванёт и как сильно. Больше мексиканских страстей, больше битой посуды, больше эмоций. Тогда она встретила Лёху.


Лёха был психопат. (Антисоциальное расстройство личности/социопат). К нему Олю тянуло очень сильно. «А как он красиво ухаживал». Лёха воспламенялся и впадал в гнев очень быстро. Лёха был ревнивый, грубый, бил кулаком по столу. Не мужчина, а мечта – подумала Оля. «Как долго я тебя ждала».


Их отношения были полны той самой долгожданной страсти: он ревновал её по поводу и без, контролировал все её передвижения по городу и квартире, злился по щелчку пальцев и бил кулаком в стену, а потом вообще стал разбивать и ломать вещи.


Оля была девушка свободолюбивая, современных нравов. В первые недели она радовалась таким запретам, а потом капелька сомнения где-то упала внутри. Он грубил таксистам, грубил официантам. Перед её подругами мог сказать «молчи, женщина». Это он так шутил. Начал её критиковать, заставлять делать то, что ей совсем не хочется. Идти не на тот фильм, готовить не то, что она любит. Оля постепенно стала превращаться в покорную смиренную домработницу.


По-настоящему она испугалась, когда они ссорились и он схватил её за руку до боли. Она попыталась вырваться, но он крепко её держал. Когда он ослабил хватку, она вырвалась и хотела уйти. Но сзади Олю остановила его рука, уже на шее. «Ты смелая ко мне спиной поворачиваться? Я не договорил, ты, истеричка». В этот же вечер он потребовал от неё интимной близости. Принудительной. И это был первый эпизод, но, к сожалению, не единичный.


Оля стала бояться уйти от него. Ведь он говорил, что убьёт её, убьёт парня, с которым она будет встречаться. Мама Оли заметила неладное в поведении дочери и предложила ей поскорее уже расстаться с этим Лёхой. Но Оле было стыдно признаться во всём, ей казалось это она его спровоцировала, это не он виноват, а она. Но в один из вечеров Лёха вернулся домой и сказал: «Уходи. Собирай вещи и вали». Она не поверила. Вдруг она сейчас пойдёт, а он опять её схватит. Но Лёха сам начал собирать её вещи.


Оля вернулась жить к родителям. Лёха ещё месяц пугал её смсками: убью твоего парня, ты потаскуха, я тебя дождусь у подъезда и мы ещё раз пообщаемся. Оля полгода ходила к психологу.


Когда Оля заканчивала институт, она познакомилась с Серёжей. Вышла за него замуж. Он очень добрый, эмоционально тёплый. «Ласковый как щенок» - говорила она. Он всегда поддерживает её, а где надо – проявляет настойчивость. Принимает её недостатки. С Серёжей ей повезло.

Только вот ей кажется, что он её недостаточно сильно порой любит. Когда обнимает и говорит приятности – любит, а когда сидит занимается своими делами – не любит. Ей необходимо постоянное подтверждение его любви.


В этот момент Оля вспомнила папу. Ей всегда казалось, что он её не любит. Он не умел быть нежным, а нежность проявлял только в глубоком детстве (мама ей рассказала). Произошёл инсайт.


На следующую после этой консультацию Оля пришла на слезах. Потом из сумки она достала куклу и совсем расплакалась. Кукла-барби, в голубом платье, блондинка. Вид у неё такой, как будто совсем не играли, как новая. Сквозь всхлипы Оля рассказала мне одну из самых важных и значимых для неё вещей:


«Я не знала, любит меня папа или нет. Мне казалось, что нет. Я видела, как папы других девочек куда-то их водили, вдвоём ходили в кафе, зоопарк. А папа со мной не ходил. Он никогда не говорил мне, что я красивая, умная. Скажет «Молодец», если грамоту получу или что-то сделаю хорошее, и всё. Он не обнимал меня. Не водил за руку. Я так этого хотела. Я думала, что это из-за того, что он меня не любит. Значит, я какая-то не очень хорошая и красивая, не очень наверное ему нужна.

Я так хотела услышать, что он мной гордится. Или что у меня всё получится. Ну хотя бы «Я тебя люблю, Оль». Я не знаю, почему он до сих пор мне это не сказал. Даже на свадьбе он мне этого не сказал.

Он неуклюже спрашивал про моих парней, увлечения, друзей. Я говорила «Ой, пап. Да всё нормально». И он не лез дальше, он уходил в другую комнату. А я так хотела ему рассказать как у меня дела.

Я могу по пальцам пересчитать, сколько раз он гулял со мной. Пару раз он водил меня на железнодорожный высокий мост посмотреть сверху на поезда. Мама бы туда меня точно не отвела, она ещё ругалась потом. А я была так рада, это ведь так было интересно, не по девчачьи. Я ведь в куклы совсем не играла, я не любила всю эту розовую ерунду. Я любила мальчишеские игры, думая, что папе это будет интересно и он будет со мной играть. Ведь мужчине неинтересно играть в куклы.

А эта кукла… Он несколько раз за всё время забирал меня из детского сада. И однажды мы пошли мимо магазина игрушек, он был недалеко от дома. И он сказал «выбирай, что хочешь». Я выбрала эту куклу. Больше он ничего мне не покупал. То денег не было, то он не знал, что мне купить. Да и бюджет семьи был у мамы. Мама решала, что мне подарят.

Я с этой куклой не играла. Я просто её расчёсывала и ставила обратно на полку. Я хотела быть такой же красивой, быть принцессой и чтобы папа мне это сказал.

Я выходила замуж, мы переезжали в квартиру, и я увезла эту куклу в одной из коробок. Всё-таки память о детстве, папин единственный подарок. Но теперь я не знаю, как дальше… Я смотрю на неё и вижу себя в шесть лет, как я радуюсь, что мне папа куклу купил».


Оля отвергла ласкового и эмпатичного парня, потому что не умела давать ласку в ответ, не умела делать это в отношении мужчин. Но совсем растерялась, встретив социопата (тут много бы кто растерялся). Ведь она думала, что сильная, что любого мужика как тузик грелку порвёт. А это было только фасадом Оли – бравость, смелость, жёсткость.


Муж Оли стал тем, кого она и хотела видеть в своём отце. Ласковым и заботливым мужчиной, в меру настойчивым, в меру нежным. Он дал ей то самое чувство, которого она не дождалась в детстве. Маленькую девочку внутри неё наконец обняли, похвалили, признались ей в любви. Но страх, что «вдруг не любит» остался, произошёл перенос.


С Олей мы расстались после нескольких консультаций. Она чувствовала себя гораздо счастливее, увереннее (с её слов). У неё состоялся разговор с отцом. Он всегда её любил и считал красивой и умной. Но не знал, как сказать, показать. Потому что его мать часто бросала его по родственникам, и он просто не умел проявлять ласку, сам её не знал.


А ещё он признался Оле, что встретил Лёху в тот вечер, когда она уехала от него. Он с Лёхой всего лишь вежливо пообщался…(так вежливо, что парень сам попросил Олю уйти от него). Правильно он сделал или нет, не мне делать вывод. Но я думаю, что он любит свою дочь.


P.S. Мы использовали одну технику, простую, но действенную, прежде чем состоялся её реальный разговор с отцом. Техника написания письма. Как от своего имени, так и от имени человека, которому вы пишете. Если интересно, могу написать об этом пост.

Дубликаты не найдены

+255
В детстве и юности я тоже была как то в стороне от отца. Я то знала что он меня любит, но явно это не демонстрировал, у него всегда все в себе. И я была такая же. Когда я выросла и начала прокручивать в голове свое детство я это все явно осознала. И теперь когда приезжаю к родителям, то всегда первая бросаюсь на шею отцу и крепко его обнимаю. И он растаял, начал больше говорить со мной и сестрой, больше спрашивать и тд. Многое зависит и от вас тоже, нужно переступить через себя и сделать первый шаг
раскрыть ветку 26
+114

Вы правы) Вы молодец, что осознали это и сделали первый шаг. Как бы "разрешили" ему быть заботливым, нежным и показывать то, что он чувствует.

раскрыть ветку 12
+34
Подписался на вас. Сам являюсь отцом пятерых, три дочеры и два сына. Сам я себя считаю не плохим психологом, так как преподаю около 7 лет, и к ученикам отношусь с максимальным уважением и пониманием. Но беда в том, что мне кажется, что я слишком мало времени уделяю своим детям. Мне кажется, что меня им не хватает. Я не сильно на заморачиваюсь, но чувство не покидает.
раскрыть ветку 3
+8
А можно с вами пообщаться на тему отцовства?)
раскрыть ветку 1
+6

Мой отец вот наоборот был очень ласковым, но тоже неуклюжим в проявлении ласки. И теперь если я не вижу ласки от мужчины каждый день-мне кажется, что он меня разлюбил. Однако часто отвергаю эту ласку, потому что "ой, сопли"

+1
А с чем может быть связано, что я боялась отца? При его появлении прям клокотать начинало все внутри. Тревожно становилось что-ли. О проявлении чувств вообще речи не шло, я просто знала, что он меня любит и все. Но разговоров, тактильного контакта, тепла вообще никогда не было. Даже в детстве. Прям по пальцам можно пересчитать моменты теплые. В моем подростковом периоде у него были проблемы с алкоголем, потом все нормализовалось, но чувствовать себя неуютно в его присутствии не перестала. К сожалению, папы уже как 5,5 лет нет, и наверстать упущенное невозможно. Просто интересны причины моего страха (трепета?) И возможные последствия.
раскрыть ветку 2
0
Здравствуйте, вы проводите консультации онлайн?( не бесплатно)
Как я могу с вами связаться?
раскрыть ветку 1
+58

А я не могу. Я боюсь. Я не уверена, что мне ответят. А когда я не уверена, что мне ответят, то я ничего не могу сделать. Предстоит долгий отъезд, не знаю, когда увижу папу следующий раз, а поговорить с ним нормально боюсь. Нет, "пока-как дела" - нормально идут, но что-то настоящее... Что важное... Личное мнение, истории из жизни, душевные переживания - он никогда ими не делился, и я не уверена, что хотел. Я выросла ээ нормальной (спасибо маме!), наверное, тоже без лишних нежностей, но в целом меня всё устраивает. И в личной жизни всё в порядке. Но так иногда хочется приехать и спросить - а что ты вообще думаешь? Ты меня когда-нибудь любил? Или просто знал, что должен?

раскрыть ветку 5
+26
Мой папа умер в 2002, ему было 50 лет, он был так молод. Он не болел, много работал. А я ещё не была по-настоящему взрослой, чтобы поговорить по-настоящему. А сейчас его просто нет, нет человека, невозможно задать вопрос, поговорить, обнять. И эта невыносимая пустота, которая ноет и воет в душе. Ваш папа живой, и даже если он не ответит, но у вас останется желание поговорить, то можно ещё раз попробовать, а может получиться сблизиться. Но даже если нет, то это всё будет происходить с настоящим человеком, а не с пустотой. У вас есть возможность узнать настоящий ответ, каким бы он ни был, а у меня уже нет.
раскрыть ветку 2
+34
А следующего раза может и не быть. Так что лучше сделайте что хотите сразу. Я тоже думал что все впереди. А вот хуй. Люди очень хрупкие
раскрыть ветку 1
+44
Здорово, что у вас получилось сблизиться. Помню свою попытку рассказывать отцу чуть больше, чем обычное "всё хорошо". Я тогда сильно влюбилась, вот прям как никогда в жизни. И решилась рассказать отцу, хотя обычно личную жизнь мы не обсуждали. На мой взволнованный рассказ он ответил, что надо быть сдержаннее и не раскрывать такое сокровенное всем подряд. Честно, ощущение было как от пощёчины. Вот так вот. Зато я больше не виню себя, что мы не близки, как-то успокоила себя, что нет тут моей вины, ну человек он такой.
+17
А если отец всегда был холоден и единственный раз пришел на важное для меня событие - это выпуск в школе? И свадьбу пропил дома и прочие дни,когда лучше бы он сделал вид что он у меня есть и поприсутствовал. Как ему на шею бросаться и главное зачем? Это уже стойкий пофигизм развился у меня
+28
Повезло.Мой папаша маме говорил,что я выблядок.Хотя была вся в породу отца.кудрявая,голубоглазая,без лишней жиринки.Когда мама с ним разошлась,мне было 14. Он исчез.появился,когда моя первая родилась,обещал ей машинку тяни-толкай,да вот дочке уж 8 исполнилось,а машинку ей купил мой муж,а не ее дед...
обидно,да.Но теперь как замечаю в ком-то поведение своего папаши,так сразу перестаю общаться.
+7
Подобное и у меня. Я со временем поняла, что отец очень меня любил и любит, я единственная в семье, я копия папы. Но мне не говорили об этом открыто, не хвалили. Хотя теперь мною гордятся, я знаю. Мне хватало любви и заботы как действия, а слов не хватало. И сейчас я в людях, в муже и в друзьях ищу именно эти ощущения- сознание радости от высказанных чувств.
А папу я очень люблю, дорожу и скучаю. Он просто такой- не может прямо сказать, стесняется и теряется. Но я вижу его глаза, заслезившиеся от переизбытка чувств и понимаю- меня очень сильно любят)
+5

У меня такой же отец, причем у моей матери отец, т.е. мой дед еще более закрытый, но я всегда знал, что меня любят и сейчас знаю, но это скорее видно как-то изнутри. И теперь вот я тоже не горю желанием проявлять свои чувства, еще напрягают контакты с человеком, знакомые девушки все знают что я не обнимаюсь.

0

Такая же ситуация в детстве, жаль отец не дожил до моего  осознания.

-23

Если вы знали что отец вас любит, то в чём вообще, собственно, заключалась проблема? Вам нужны были родители, которые будут контролировать ваш каждый пук?

ещё комментарий
+128
Мой отец никогда не проявлял чувств, скорее всего его тоже так воспитывали. В детстве я его не понимал. Сейчас то я знаю, что он хотел воспитать меня настоящим мужчиной
Своему ребёнку я с момента рождения (присутствовал при его появлении на свет) говорю, что люблю его и он "моё чудо". И сейчас когда он может собирая в Лего крикнуть: "ПАААААП!!!" Подхожу, спрашиваю: "Что случилось?" Он хитро улыбается и выдаёт: "Пап...Я тебя люблю"
Это лучшие моменты в жизни
Говорите своим родным, что вы их любите
раскрыть ветку 4
+37

Это так здорово)

раскрыть ветку 2
+10
А есть ли "верхняя" граница "нежности", например для мальчика? Проявление любви это не только "нежность" и "слова любви", да, они важны, вплоть до ежедневного использования, но без последовательных строгости и принципиальности, в определенных моментах, благодарного потомка не воспитать :)
раскрыть ветку 1
+3
Ну не надо так... Сижу и плачу.
+54

Простите, но нельзя не запостить.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+33

В каждой шутке есть доля правды. Видела эту картинку до этого, тоже улыбнуло)

+1

👌 Отлично)))

+76

У меня мама очень холодная. Я считала, что она меня не любит. Хм... теперь, наверное, каждый день, а иногда и по несколько раз в день я спрашиваю у мужа, любит ли он меня. Но теперь и я стала холодная к старшей дочери. Пока я была в Роддоме, Дочка отдыхала с бабушкой и дедушкой на море, конечно, ее там избаловали. И по возвращению, когда ей что-то не понравилось, она легла на пол, стала стучать руками и ногами и криком требовать. Я первый раз такое видела за ее 4 года. Смотрела и думала, что как-будто это не мой ребёнок, как-будто ее подменили. И вот так вся нежность к ней испарилась. Прошло уже 4 года с того момента, но мне до сих пор даже бывает неприятно, когда она ко мне прикасается. Я не как отец автора, я ее обнимаю и целую в лоб, хвалю, говорю, что люблю, но думаю, ребёнок чувствует мою отрешенность. Я буду очень рада, если кто-то сможет подсказать технику, которая могла бы нам помочь.

раскрыть ветку 18
+20
Мне кажется, это эволюционная особенность, охладевать к старшим. У меня тоже похоже было. Надо вспоминать хорошее, что связано с дочкой, до рождения второго ребёнка. Она все та же девочка, просто ситуация для неё изменилась.
раскрыть ветку 1
+20
Да, я тоже замечаю сечас, что к младшей больше нежности испытываю. Я думаю, что это фазы и они проходят. Стараюсь нарочно нежничать со старшей, сначала натянуто аолучается, а потом поток комплементов и ласки не остановить. И она сначала ощетинится, в потом видно как под потоком нежности расслабляется и радуется.
П.С. Жаль, что к каждому ребенку и к себе самому инструкции по использованию не прикладывают.
+17

А что у вас вызвала та ситуация, какие эмоции, мысли? Когда она капризничала

раскрыть ветку 3
+15

Напишите пост про технику письма, я борюсь со своей ревностью и боюсь испортить свои отношения, такое же чувство, как в этом посте, вроде любит, но недостаточно, постоянно ищу подтверждение того, что все хорошо, шаг вправо, шаг влево: все, все пропало, постоянно боюсь что что-то не так.

раскрыть ветку 1
0

Смотрела как будто со стороны на неё, отрешенность чувствовала. Ну и как будто не узнавала своего ребёнка, как будто не мой

+24

О, прям как моя мать, когда родился мой младший брат, я резко стала ей чужой и неприятной. Мне было всего 4 года, когда он родился, но своим отношением мать не только испоганила жизнь мне, но и отношения между мной и братом, которого я ненавидела всей душой, так как считала виноватым в изменении отношения ко мне. Я прям всем своим существом чувствовала, несколько она сдерживается в своём неприятии меня, насколько ее раздражало мое присутствие в ее жизни. По этой причине, я в детстве себе придумала, что я просто не родная, видимо, это такая психологическая защита, чтобы оправдать холодность и неприятие матери. Что такое для девочки такое отношение мамы? Неуверенность в себе, проблемы с женственностью и восприятии себя как женщины, доступность для мужчин до самоуничижения и самобичевания, ненависть к себе, депрессия. А самое страшное, что из-за этой твари мне теперь так трудно строить отношения с собственной дочерью! Я люблю ее до безумия, всячески это показываю: обнимаю, целую, играю, провожу с ней все своё время, но переодически меня кроет и я превращаюсь свою мать! Мой собственный любимый ребёнок вдруг начинает вызвать негатив и разграждение, и я ору на дочь прям фразами из лексикона моей матери! Это приводит меня в ужас, что я запираюсь в туалете и бью себя по рукам со всей силы! Я работаю со специалистом над этой проблемой и это стоит больших трудов и эмоциональных затрат. Прощать свою мать я пока не готова. Все это я к тому, не будьте как моя мать! Бегите к специалисту, проводите все свободное и несвободное время со старшей дочерью,  как лекарство, чувства придут! Или отдайте дочь своим родителям, если в вас нет ресурсов ее любить! Ребёнок должен быть любим, и мы - родители, должны все сделать, чтобы эту любовь ему дать!

раскрыть ветку 2
+7

Помните, Пьеро из сказки говорил: я не художник, я только учусь... Так вот и я не психолог, но все же скажу вам: вы не становитесь вашей матерью, то, что вы говорите ее фразами говорит лишь об ограниченности вашего словарно-эмоционального запаса для конкретной ситуации (проще говоря, каким словам научили, те и произносите). Попробуйте увидеть поведение других мам в подобных ситуациях и отмечайте, как вам бы самой хотелось при этом себя вести и какие слова гоаорить. Чем больший спектр эмоций и набор слов вы освоите, тем проще вам будет с дочкой не переходить на крики фразами своей матери.

Скажу так: мне в какой-то момент понадобилось совсем перестать общаться со своей матерью, чтобы не хватать от нее манеры поведения. Сейчас мы с ней общаемся, но долго вытерпеть друг друга не можем - случается скандал.

-17
А самое страшное, что из-за этой твари мне теперь так трудно строить отношения с собственной дочерью!
Плохому танцору и яйца мешают.
ещё комментарий
+2
Получается вы в ней разочаровались?
+1

Познакомьтесь с трудами Гордона Ньюфелда. Вы совсем иначе посмотрите на дочку, которая бьёт кулаками по полу после долгой разлуки с Вами. От души советую.

+1

Может приревновали к бабушке и дедушке?

-8

Видио материнский инстинкт как влюбленность. Сколько там 3-4 года пишут работает?

-29

вам срочно надо к психологу. это же ненормально. какую жесть вы написали...

раскрыть ветку 4
+12

Ты тоже там поучись не лезть в чужую проблему с истерическими коментами

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+26
Как же мне повезло. Я с самого детства точно знаю что мой папа меня любит. Когда родители только поженились он уговаривал маму родить ребенка, а когда родилась вечерами не спускал с рук и бабушка обижалась что он не даёт ей ребенка. Не стеснялся и позже проявлять свои чувства. Но даже при том что родители были ласковыми и заботливыми мне трудно даже им сказать что я их люблю, стесняюсь проявлять свои чувства.
раскрыть ветку 3
+13

Ваш случай - один из ста наверно, это и везение, и мудрость родителей. Про стеснительность не знаю, почему у вас так, по одному комментарию трудно что-то сказать

раскрыть ветку 2
+3
Вот у меня так же как и у @Orengirl, все было нормально, но отвечать не получается. Наверное 1 раз из 10 могу пробурчать в ответ что я тоже и все, при чем мужу могу хоть каждый час говорить что люблю(
+2
Спасибо. Я понимаю, но пока и не стремлюсь дрессировать своих тараканов)
+11
У меня оба родителя такие и у обоих это из детства. Бабушка по маме у меня очень холодный человек и больше любила свою младшую дочь, мама была больше "на побегушках". Папу всё детство отправляли в санатории и к тёткам. Теплота и любовь в моём детстве была только от папиных родителей, такое впечатление, что они навёрстывали то, что не дали отцу, особенно дедушка.
Самое гадкое, что я замечаю и за собой такое - холодность, отрешённость, особенно к старшей дочери. У дочерей довольно большая разница - почти 12 лет, к тому же у младшей инвалидность, ей заботы и так и так больше надо. Чем старше становится первая дочь, тем тяжелее мне проявлять к ней чувства, хотя раньше я её так же обнимала и целовала как младшую, так же часто говорила, что люблю, а сейчас - нет. Понимаю, что это неправильно, но сделать с собой ничего не получается(((
И ещё у меня часто бывает переизбыток тактильных ощущений, меня все постоянно трогают, обнимают, теребят - муж, дети, а меня прям бесить начинает и хочется вообще уйти куда-нибудь(((
раскрыть ветку 3
+2
Мне кажется и я могу ошибаться, но с взрослением тактильное общение, которое важно для младенцев и маленьких детей заменяется общением. Я бы старалась рассказывать старшей обо все, что вас волнует, радует и заботит, спрашивать совета и она вам в ответ будет свое рассказывать. Разве не это есть одно из выражений любви - посыл "ты мне интересен".
раскрыть ветку 2
+1
Дочь жалуется бабушке, что ей не хватает именно обнимашек и т.п. У нас есть и разговоры и совместные походы куда-нибудь только вдвоём, но это не то, да и разговаривать и ходить куда-то каждый день невозможно.
раскрыть ветку 1
+10
Спасибо за интересный пост. Прочитала, задумалась. Тоже с мужа спрашиваю за любовь, правда отличие в том, что я отца своего не люблю и никогда ответной любви не ждала и не хотела. Сама не знаю почему. Помню в детстве все знакомые девочки-подружки любили своих отцов, им нравилось проводить с ними время. А я даже старалась избегать его прикосновений ко мне, объятий, держания за руку. Меня мучило чувство вины за то, что я его не люблю. В подростковом возрасте решила поделиться этим с мамой (к ней я была привязана) и она рассказала, что когда я была в грудничковом возрасте, то при виде отца начинала орать как резаная. Отец потом эту историю подтвердил, что да, было дело и он сам не понимал почему я так делаю. Например: мама просила присмотреть за мной в коляске, он подходил и я начинала кричать. Он отходил так, чтобы пропасть из моего поля зрения и я тут же замолкала.
Он меня не бил, не унижал, не издевался (кроме обычных лайтовых детских наказаний как у всех) - нормальный обычный отец. Пытался со мной контактировать. Но чувства любви никогда к нему не испытывала. Я с этим смирилась, перестала себя винить, но когда замечаю в муже какие-то действия, которые напоминают мне отца, то начинаю испытывать небольшое отвращение к мужу. Борюсь с этим, но с переменным успехом.
У вас были клиенты с подобной ситуацией? Если да, то интересно в чем у них заключалась причина нелюбви.
раскрыть ветку 3
+4

Если бы я знала мнение вашего папы, я бы сказала точнее. Есть вероятность, что в его отношении к вам тоже что-то такое "не такое" может быть. И он вполне не специально это делает, не осознавая даже. Более подробно нужно разбираться

-2
А я просил, просил жену - девчонку. Нет, блин, два пацана. Сейчас им 22 и 6 - они капец какие разные. И любить их мне "помогает" жена.
раскрыть ветку 1
+2
Что значит "просил жену"? Как именно,по вашему, она должна была повлиять на пол детей?
+28
Мне папа тоже никогда не говорил, любит он меня или нет. Один раз по пьяни, когда я была подростком. Раз из детского сада забыл забрать - напился. Ещё помню не забрал нас с мамой из больницы зимой, когда нас выписывали и вещи надо было привезти - тоже пил дома. Ну подарки да, у меня были и сказки рассказывал, книжки читал.
Но мне и в голову не приходило, что родители могут меня не любить. Почему-то я знала, что он меня любит и по-другому быть не может.
+9

Как сложна для меня эта тема. Лет в 11 я стала жертвой сексуальных притязаний со стоны отца. Предчувствуя реакцию многих, скажу, нет, мне не казалось. Его рука в моих трусах не оставляет мне выбора, сомневаться или нет. Отец родной. Я сказала матери, она ответила, что я должна сама ему сказать, что больше не хочешь Этого. Оставив наедине с этой проблемой. Надо отдать должное этому методу- он действительно прекратил... Я хз, что им двигало, как мать вообще дольше смогла с ним жить дальше. Спустя какое-то время, у меня состоялся разговор со старшей сестрой и, как выяснилось, эта история была и с ней, но гораздо больший промежуток времени. Но матери она не говорила. Прошло уже, слава Богу, очень много лет, в нашей семье, ясно дело, это совсем не вспоминается, как и не было ничего. Семейные праздники, все как положено. Но этот червь в моей душе останется навсегда. Это ебаная дикость, которая никогда не уложиться в моей голове.

+8
Спасибо огромное за этот пост! Я наконец поняла, откуда во мне потребность постоянно переспрашивать мужа о том, любит ли он меня. Мне постоянно требуется подтверждение того, что он меня еще любит и что у нас все нормально. Только прочитав поняла, что это все из детсва. Выросла без отца, он был, совсем в раннем детстве, потом приходил все реже и реже, потом совсем перестал, теперь общаемся так, только с нг и др поздравляем, и то не каждый раз.
раскрыть ветку 3
+2

Вот я тоже поняла, а что с этим делать то? Как исправить? Как принять? Для меня мало осознать проблему, не имея способов её устранения.

раскрыть ветку 2
0
Такая же фигня. Я так понимаю, просто нужно ходить к психотерапевту, ибо все попытки самостоятельно разобраться, получить какую-то консультацию онлайн, ни к чему не приводят :(((
0

В моем случае мама компенсировала всю любовь. Своеобразно,но тем не менее... всегда говорила,что я красотка,растила самодостачной морально. Может,и у вас есть от чего оттолкнуться?

+8
История словно с меня(
+7
Я плачу. Мой отец даже чаю мне никогда не нальёт. Говорит "я за вами в детстве наухаживался". И вообще, недавно сказал, что раз мы взрослые уже, то на этом миссия его закончена и он может спокойно свалить от нас (и от мамы, у них проблемы). Его останавливает только отсутствие денег.
☹️
раскрыть ветку 3
+5
Два года назад папа забирал меня домой. Была зима, вечер, темно. Мне было холодно и грустно, я вспомнила дедушку. (Он умер).
Я думала об этом всём. И заплакала.
Папа заметил это, но промолчал.
Я решилась сказать папе, что я его люблю. Было неловко, я никогда так прямо не говорила.
Сказала.
Он ничего не ответил и мы не разговаривали всю дорогу.
раскрыть ветку 2
+2

Дождитесь поста про письмо. Может, вам она (в смысле техника написать письмо) поможет. Сильно или не очень - не знаю. Но попробуйте

0
https://pikabu.ru/story/pismo_pape_6865341

может, попробуете? не могу предсказать, подойдёт вам техника или нет

+24

Напишите про технику, пожалуйста. Подписалась даже. Очень больная тема про отца:(

раскрыть ветку 9
+25

Хорошо, спасибо

Сразу скажу, что техника - не волшебная таблетка от всех проблем. Но кому я предлагала, всем становится проще. Хотя бы осознать какие-то моменты - уже половина решения проблемы.

раскрыть ветку 6
+12
Я писала. И пока писала, поняла, какая же это чушь, из-за которой я так переживаю. И стало легче )
раскрыть ветку 1
+3
Напишите пожалуйста технику. У меня все в точности как у героини, только папочки уже к сожалению нет, и с ним не поговорить. Возможно техника поможет.
раскрыть ветку 1
+2

Присоединюсь,напишите пожалуйста про технику письма,мне бы очень помогла тоже да и подруге моей тоже. Буду ждать.
Спасибо

+1

Техника основана на трудах Литвака? Вижу схожие примеры. У него это описано весьма неплохо.

+1

Обещанный пост

https://pikabu.ru/story/pismo_pape_6865341

раскрыть ветку 1
0
Да, увидела, спасибо)
+11
Какой замечательный важный пост!
Родители, читайте и смотрите, что вы делаете со своими детьми!
Меня всегда любили, обнимали, расчёсывали, целовали, щекотали. Куча внимания: 4 взрослых дома и одна я.
А как я ушла в пубертат и мой характер начал проявляться, обо мне все забыли. Я не пила, не курила, не шлялась нигде, просто начала сопротивляться манипуляциям своих родных.
За это я получила пытку безразличием! И чем хуже шли у меня дела (анорексия, булимия, окр, тревожное расстройство, ПА), тем хуже со мной общались. Грубо говоря, всем было насрать.
Когда я была хорошей и удобной, всё было отлично. А как только я была поглощена проблемами, все умывали руки.
А потом мне мама сказала "мы все боялись, что ты поконьчишь жизнь самоубийством". Охуенно, да?
Что-то не так с твоим ребёнком? Игнорируй его полностью!
Благо эти вопросы разобрала в терапии, но я блять никогда своих родственничков не пойму.
+14

сегодня это проблема многих.

раскрыть ветку 12
+39

Ну мужчин воспитывают так, что эмоции лучше не проявлять, а то "чо ты хнычешь как баба".

раскрыть ветку 10
0

Это огромная проблема, многие потом заглушают свои эмоции алкоголем и спиваются. Так много навязанных маразматических стереотипов...

-36

Зато мужик может врезать кулаком в стену и трехэтажно выматериться. Помогает сбросить стресс.

раскрыть ветку 8
ещё комментарии
-6

Ну да, проблема поиска "настоящего мужика".

ещё комментарий
+5
Мой отец ушел из семьи, когда мне было года 3-4. И погиб, когда мне было 13. Я до сих пор скучаю по нему. И вот сейчас, смотря на модель своих отношений с мужем и вспоминая мамины рассказы, собирая обрывки своих воспоминаний, я боюсь, что мои дети тоже останутся без отца. Только мой папа изменял маме, а мой муж просто предпочитает мне и семье компьютер. И я не знаю, что с этим делать. Вроде общалась с психологом онлайн, полегчало, но ненадолго, как теперь понимаю. Сложно все это. Хочется забиться с в угол и просто поплакать. Или поговорить с папой. Но плита не ответит. И он даже с памятника не посмотрит на меня - на фотографии он не смотрит прямо, увлечен поправлением пояса страховки.
простите за поток мыслей. В последнее время и так часто о нем думаю, а тут пост ваш... Едва сдерживаю слезы.
раскрыть ветку 1
+4

Либо это поведение мужа нужно принять вам, либо мужу нужно по доброй воле прийти и решить этот вопрос. Но опять-таки, если ему хочется это решать, вполне может быть, что ему и так нормально.

Спасибо, что поделились

+5
Меня отец любил и дед. Сейчас в своей жизни мне не хватает того внимания и заботы которая была. Всё время вспоминаю какое это было прекрасное чувство, как за каменной стеной.
раскрыть ветку 1
+3

У вас удовлетворялась эмоциональная потребность в защите. Как говорится "каменная стена")

+9

Ох, какая больнющая тема... Отец у меня деревенский, мать его сомневаюсь, что вообще как-то эмоции выражала. Вот как выше описали - не голоден, не холоден, вот и хорошо. Я ни разу не слышала от него ласкового слова, уж тем более слов о любви или гордости. Безделушку для дочки порадовать? Нее... Знать с кем я дружу, чего хочу, чем увлекаюсь, как учусь? Нахрена? Жена все сделает, не мужицкое это дело. Ох, как же хотелось клевого папку, чтоб в походы ходить, пускать змея, иметь секреты от мамы... Я не умею кататься на велосипеде, роликах, плавать и многое другое. Отцу на меня всегда было и есть насрать, а мама пашет с утра до ночи, она самая лучшая, но на всё её не хватает. А отцу в этой семье удобно - он орет, матерится, все его слушаются. Мама стандартный пример жертвы, она боится что подумают люди, кто мне будет менять лампочку и как я буду совсем одна в квартире, если брошу этого ублюдка, который о ласке и нежности даже фильмы не смотрит. Она растила меня с мыслью, что возмущаться мужскому слову нельзя, надо все терпеть. Со стороны какая хорошая семья. Отец не пьет и не бьет. Живем в селе, так что это мега супер вариант. А то, что он робот, тиран и безэмоциональный мудак, это должно прощаться по умолчанию. Я для него тварь за то что помешалась под ногами, невовремя пошла в туалет и просто так. Я от него столько матов слышала в свой адрес, столько унижения, что комплексов на пару томов хватит. И я даже под пытками не скажу, что люблю его.

раскрыть ветку 5
+7

Во-первых, вас никто не заставит насильно полюбить человека, даже родственника. И никто не осудит, если не любите. А во-вторых, вы не ответственны за его поведение. Это его выбор.

+4
Бедная девочка... Я так Вам сочувствую...
раскрыть ветку 2
+7

Как я сейчас рыдала с вашего последнего поста про семью. Вы такая сильная и я очень сочувствую вашей утрате. Все же, когда чего-то не имеешь, просто обидно это не знать, а когда теряешь что-то ценное, самое дорогое, это очень тяжело. Для меня всегда отец был просто соседом в соседней комнате. Мало ли чего я там хотела. А у вас было замечательное детство, ребенку не так остро чувствуются все взрослые проблемы, такие как нет денег. Ему гораздо ценнее не куклы, а вот эти вот воспоминания про любовь родителей, про заботу, про то, как за тебя заступились близкие, поддержали в начинаниях и желаниях. Думаю, ваша дочка должна быть очень счастливым ребенком. Надеюсь, вы вложите в нее эти воспоминания, и муж вас в этом поддержит.

раскрыть ветку 1
+2
О-хе-реть!!! Такое ощущение, что помощь психолога нужна как раз ему. А Вам - терпения, и мужа ( друга) адекватного.
+4
Ох, ну и нарыдалась я сейчас. Многое вспомнилось, многое до сих пор задевает за живое. И даже сейчас в 32 хочется быть маленькой папиной принцессой. Папино показное безразличие привело меня к не удовлетворённости собственным внешним видом, желанием угодить всем в округ в ущерб себе, требованием доказательств любви от мужа, холодностью в отношениях и (самое для меня плохое) неумение радоваться жизни. Я могу очень эмоционально кричать, ругаться, обижаться, а вот радоваться, восторгаться, благодарить не умею 😥 просто не знаю как это делается. Подписываюсь и жду продолжения
+9

Узнала в этой истории своего отца. Такой же «безэмоциональный  сухарь». Как мне казалось. Но только я своим умом уже дошла, что люди бывают разные и проявляют любовь по-разному.  Ушло немало времени. Добавим сюда ещё нелюбовь его матери к детям.  Сам отец с детства, с момента осознавания себя, не помнил ее трезвой. Хотя дед мой старался для семьи.

На мне это отразилось конечно же точно также как у героини рассказа - мне тяжело проявлять нежные чувства к мужчинам, очень закрыта. Очень ценю в мужчинах проявление чувств, нежностей. Но пока не нашла такого.

раскрыть ветку 6
+8

Случаев, которые похожи на ваш, тоже много. Проблемы оттуда переносятся в новую семью и на своих детей. Хорошо, что вы это поняли.

Часто дети обвиняют родителей в эмоциональной скупости или других проблемах, но не учитывают, что мама/папа просто не умеет и не знает как по-другому. Повтори то, чего не видел. А как? Вот так и получается.

+7
У меня муж такой же,как ваш отец. И тоже нелюбовь его матери к детям ....Блин,не понимаю,зачем такие тетки рожают детей и потом эти дети мучаются всю жизнь, живя безэмоционально?
раскрыть ветку 4
+19

Тут можно уйти в дискуссию о том. что послевоенное поколение воспитывало так: не голодный, не холодный - всё остальное значит ерунда. И так по накатанной. Дети детей будут воспитывать по той же схеме, внуки своих детей так воспитают. (С условием если ничего не поменять в этой схеме).

раскрыть ветку 2
+6

Скорее всего потому что сами же росли в такой семье. Для изменения цикличности отношений в семье необходимо осознать проблему и приложить к этому силу и волю.

+84

Классика жанра. Женщины в юном возрасте динамят искренних и заботливых парней, и мечтают о "сильных, настоящих мужчинах, которые решают проблемы". Только вот когда "сильный мужчина" начинает применять свою силу в отношении ее самой - тут оказывается, что нашей девушке уже за тридцать, уходить от тирана сложно и некуда, а парни, которые пытались ухаживать за ней - за годы неудач прокачали свой цинизм, встречаются с более молодыми девушками, и наша несчастная героиня им уже никуда не впилась. Приехали.

раскрыть ветку 59
+83
Это работает и в другую сторону: вокруг дохрена быдлоты, уебков и просто моральных уродов, которые считают, что ведут себя как настоящие мужики. На ютубе полно дегенератов, которые рассказывают всем, что мудачество это проявление истинной маскулиности
раскрыть ветку 3
+15

Зато при первом щемлении бегут они писать заявы

-6

... И у них куча поклонниц. В том самом возрасте, когда формируется базовая уверенность в себе, в своей мужественности и навыки соблазнения.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+139

Также и мужики бегают по красивым стервам, а обычные домашние любящие девушки слишком скучны для них.

Есть даже комплекс Мадонны-блудницы

раскрыть ветку 5
+9
Мой знакомый уже несколько девушек перебрал. Он сам очень хороший человек, но, видимо, тупой как пробка: смотрит только на внешность. Чем внешность более "девичья", тем лучше. И постоянно клюёт только на это, и постоянно в итоге оказывается, что девушка так себе, и заметно это было изначально, но симпатичная же.
Многим хорошим девушкам он нравится, но девушки эти недостаточно красятся, недостаточно "миленькие принцесски", недостаточно лёгкие. Вот и получается, что он бегает от одной к другой и ничего в итоге не добивается, но зато к каждой проявляет ласку, заботу, просыпается рано утром, чтобы приготовить вкусный завтрак, водит по кафе, помогает во всём.
+37
А есть комплекс Папы Римского-Казановы?)
раскрыть ветку 2
-8

Стервы да нахер они нужны,а вот молодые да.

ещё комментарий
+14

Фух, значит еще лет 5 подождать до «за 30», и можно с молодыми начать встречаться, а то цинизмом пока не оброс

раскрыть ветку 13
+13

А кто тебе сейчас мешает с молодыми встречаться? Двадцатилетние не дают, тридцатилетние не интересны? Спокойно живи, строй карьеру, зарабатывай деньги, годам к 35 - внезапно окажешься вполне востребованным мужиком.

раскрыть ветку 12
+14

Да, таких случаев вагон и маленькая тележка

раскрыть ветку 20
+43
А есть истории, когда нет отца, нет примера поведения с мужчиной, отношений в семье, а есть мать, которая говорит, что мужики все сволочи. И вот ты живешь, тебе нравятся мальчики, ты хочешь любви, о которой знаешь только из книжек. А там все очень быстро иногда и ни разу не понятно. И вот ты ошибаешься, обжигаешься, ищешь, понимаешь, прощаешь, начинаешь доверять, понимать, чего сама хочешь. А тебе уже 35. Все подруги замужем (и транслируют в свою семью отношения своих же родителей). А ты не замужем. Были отношения. Часто со взрослыми мужчинами. Иногда с несвободными, потому что так проще и понятнее все. И ты иногда уже отчаиваешься. И плачешь от одиночества. И что делать не знаешь по-прежнему
раскрыть ветку 18
-3

"Ты прожила на свете сорок пять годков.

И нет детей, зато есть сорок кошаков.

Но жизнь твоя прошла не зря, наверняка,

Ведь ты любила...

Ведь ты любила...

Ведь ты любила мудака!"


(с) Infornal Fuckъ

+6
Действительно, зачем девушки встречаются с мудаками? Они должны встречаться со мной — милым парнем, который зол на всех девушек из-за хуйни, выдуманной мной же.
+5

Ой да ладно, не все такие. Мне вот загадочные и тихие нравились или веселые. Только никто ни к кому не подошел и встречаться не предложил :D

А грубые и никого не уважающие люди мне никогда не нравились, даже под внешностью красавичков.

раскрыть ветку 2
+1
Самые крутые всегда уже заняты :D
Я вот до сих пор, как только попадаю на действительно хорошего парня, либо узнаю, что у него есть уже жена/почти жена, либо я ему не нравлюсь, либо нравлюсь, но ответных каких-то действий он не предпринимает. Эх, тоска.
раскрыть ветку 1
+6

Я другую классику увидел: не поддерживали ребенка в случае проблем, а игнорировали или даже насмехались. Поэтому ребенок боялся просить помощи.


Потом у человека начинаются реальные проблемы с насилием, но он стесняется об этом даже сказать, "вдруг плохо подумают".


У меня были и такие родители, и такой результат. Но хорошие друзья вылечили от такой беды.

+12

Фантазия неоцененного сексиста.

раскрыть ветку 3
+1
Где там сексизм-то? Он жн никого не дискриминировал. Или это сейчас просто модное универсальное ругательство?)
раскрыть ветку 2
+5
Неправда. Все хотят искренних и заботливых парней, способных при необходимости решать проблемы. Но таких на всех не хватит, вот и берут чопопало.
+4
встречаются с более молодыми девушками
С такими, которые мечтают о сильных и настоящих мужчинах. И прокачавшие цинизм заботливые парни уже перестают быть заботливыми и начинают пиздить этих юных дев, им уходить некуда... чёрт, дальше я не могу это всё увязать.
+2

у пациента несколько проблем, и с только отцом это не связано. конкретно "хотела тип отношений «пороховая бочка»" идет от советских мам. про отношения между родителями почему-то не слова, но я больше чем уверен что там мягко говоря не все в порядке

-2
Хорошие люди циниками не становятся. Значит есть какие-то "семена цинизма", которые проросли в "благоприятных условиях". Вокруг меня все ругаются матом (тот же пикабу), курят, пьют алкоголь. И что? Некорректный пример про цинизм парней.
раскрыть ветку 1
0

Абсолютно неверное сравнение. Цинизм это своего рода защитный механизм, а мат, курение и алкоголь - нет.

+6
У меня папа тоже без эмоций, но в детстве мы много общались просто без нежностей, я всегда знала, что он меня любит и уважает. И мне было очень дико видеть, как с подругой её папа сюсюкается и играет, даже как-то не удобно.
раскрыть ветку 1
+6

Он смог компенсировать физический контакт общением, ваш папа - молодец)

+6
Мне 26 и я мечтаю просто обнять отца, так искренне и с чувством как это возможно. С родителями отношения очень хорошие, общаемся часто, но телесного выражения любви ни от мамы ни от папы нет, ну не заведено так у нас🤷🏻♀️
А история прям про меня. И муж мой мягкий, и постоянно приходится себе напоминать или искать подтверждение его искренней любви.
Жду технику, чтоб поскорее обнять отца и избавиться от груза в душе. Спасибо🙌🏻
раскрыть ветку 2
+1

Спасибо, что поделились. Хорошо

+3
А я так и не смогла простить папе его холодность в детстве. Да и маме тоже. Она сейчас интересуется как у меня дела, хочет поговорить, дать совет. А мне нечего ей сказать. Я с детства привыкла решать все сама и все держать в себе.
+3

Я в детстве была очень привязана к папе, т.к. он меня растил и воспитывал до развода. Но при этом я боялась его, потому что он постоянно злился и ругал меня по пустякам. А мать вообще мной почти не занималась и после их развода я стала почти беспризорной.

Сейчас я понимаю, что они стали родителями, когда оба были не готовы. Понимаю, что они просто люди и все мы далеко не идеальны. Но кажется, что в глубине души сидит обида на них. Отношусь к ним с иронией и совершенно не могу сказать, что люблю их. И не могу сказать, что вообще кого-то люблю, а не просто в некотором роде использую, даже мужа.

+3
Затаив дыхание дочитала. Очень много сходства со мной. Я как-то ходила к психологу, но не смогла завершить (надо было как раз пообщаться (правда не с папой, а с мамой), а я не решилась). И мне сейчас тоже кажется, что муж меня не любит.
+3
А меня наоборот отец любил, души не чаял, хоть я была и одна из трех его дочерей, но когда мне было 7 лет, его не стало, и мать начала меня гнобить, обзывать и унижать. И вот пол года назад, спкстя 18 лет после смерти папы, не стало и её, но по папе скучаю больше
+3
А какие перспективы у девочки с нормальным отцом, но "холодной" матерью, причем не мнимой кажущейся холодностью, а реальной с трудом скрываемой неприязни?
раскрыть ветку 1
+3

Возможно, что девочка начнёт идентифицировать себя с мамой и выберет такую же холодную модель поведения. Возможно неприятие собственных чувств, особенно тёплых и нежных

+3

А подскажи пожалуйста технику,  для поиска проблемы. Бывает. Что понимаешь, что-то не так, а что именно сразу не понятно. Может есть инструмент быстрого поиска. Спасибо

раскрыть ветку 1
+1
+3
Спасибо, очень интересный пост. Буду рад новым историям с примерами из жизни.
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо

+3
Интересно написано, спасибо
+3

У вас очень интересные статьи. Я даже подписался. Не могли бы вы в одном из них рассказать немного о себе: кем работаете и какое у вас образование. А то тут в лиге психологии и психотерапии есть куча примеров всяких дилетантов или даже мошенников.

раскрыть ветку 5
+5

Спасибо) Да, такой пост надо как-нибудь сделать

раскрыть ветку 4
0

Если вы в Москве работаете, можно ли к вам записаться на консультацию?

раскрыть ветку 1
-1
Можно ли вас где-то еще почитать? Соц сетях или форумы?
раскрыть ветку 1
+7

tl;dr можно в двух словах?
Пост о том как девушки не получают достаточно любви от отцов в детстве и потом находят неправильных мужчин?

раскрыть ветку 5
+9

Не в самое ближайшее время, но тема хорошая, да, думаю можно. Спасибо за идею

раскрыть ветку 4
+2
Чего-й то не в ближайшее? Мы тут читаем, ждём, можно сказать а Вы "попозже"? А если мы кулаком по столу, или ещё чего?))
раскрыть ветку 1
0

Так я спросил о чём был пост, ибо не стал читать из за его длины. Я правильно угадал про тему поста?

раскрыть ветку 1
+2
У меня ни мама, ни папа ласку не проявляли вообще. Я знаю, что они меня любили, разговаривали со мной о жизненных проблемах помогали их решать, но никаких поцелуев и обнимашек и слов какая я красивая, умная и тд. Как результат вообще не могу строить отношения, за 30 лет так и не получилось, просто не знаю как себя вести, как реагировать. Остаются мне только кошки
+2
Я мужчина 38 лет. С женой нечто подобное в отношении меня.
Познакомились, начали встречаться, далее вместе жить, двое детей появилось. Она очень ограничена на ласку - объятия, поцелуи... Как будто боится прикоснуться. Я же проходя мимо неё, обязательно поцелую, обниму, погляжу, прижму к себе. Во мне сидит словно, какая-то нужда в том, чтобы тратить ласку и нежность на неё, детей. И в свою очередь, я также нуждаюсь в ответной ласке от жены. Но этого не происходит. Разговаривал с ней. Она говорит, что просто она такая, так выросла. Её маман часто сбагривала дочь к бабушке - сама мало воспитывала.
Я же вырос хоть и в обычной семье, но родители нас с сестрой баловали любовью своей: обнимали, целовали...
На вид я мужественен, несколько брутален. И мне не нужны слюнявые ласки - так, раз-два в день обними, прижмись. Но и этого я лишен....
+2

Сам отец трёх дочерей. Познавательно. Задумался. Спасибо.

+2
Очень интересна техника, напишите пожалуйста. Когда я осознала что у меня с мужем вот такой же перенос, и надо решать проблемы с папой, таким же холодным и отстраненным. А после развода родителей так совсем.. В прошлом году в апреле, в один ясный четверг я решила что позвоню ему в понедельник.. А в пятницу на кануне мне позвонили с вестью о смерти.. вот и поговорили.. на похоронах я совсем не плакала. Вот только спустя год, доходит что к прошлым проблемам добавилось еще и не прожитое горе. Я много читаю, работаю над собой, прохожу пси марафоны, и еще одна техника мне не повредит. Спасибо.
раскрыть ветку 2
0

Спасибо за отклик
Пост будет

+2
Вот-вот, и я как мозгоклюйка. Автор, обязательно пишите
+2
Очень интересно, жду пост про письмо
раскрыть ветку 1
+2

Я тоже буду ждать обещанного поста. К сожалению, с отцом поговорить у меня уже не получится, но раскопать кое-какие напластования в голове очень хотелось бы.

раскрыть ветку 1
+2
Ой, напишите пожалуйста про технику с письмами. Я начинала её с одним психологом, но меня она жутко бесила и я не стала продолжать.
а проблема никуда не делась
раскрыть ветку 3
+2

Бесила техника или психолог?

раскрыть ветку 1
+6
И то и другое. Она применяла некоторые жёсткие техники, хлесткие эпитеты например. Иногда они были в точку, иногда мимо, но в любом случае успокоения мне это не приносило. Очень меня бесило её выражение что от меня ментально смердит разложением и тухлятиной.
ну и писать письма человеку который и при прямом общени со мной был равнодушным и отстранённым, а на тот момент я вообще много лет его не видела, такое себе занятие
+1
https://pikabu.ru/story/pismo_pape_6865341

попробуйте. подойдёт, не подойдёт - хоть поймёте для себя

+2
Спасибо за пост!
Такое ощущение, что это вы мою жизнь описали. Когда дошла до истории про куклу не смогла сдержать слез
И очень хочется узнать про технику
раскрыть ветку 2
+2

Спасибо за то, что поделились. Пост про технику будет

+2
Прекрасный пост.
Даёшь ещё)!!!
раскрыть ветку 1
+3

Спасибо!)

+2

Отличный пост!

Спасибо, коллега)

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо! Я ваши посты читаю и черпаю для себя много полезного

+2
Душевный пост. Прочитал на одном дыхании
+3

Две дочери. 7 лет и 4 года. Стараюсь дать всё возможное, но без баловства и излишеств.

Работаю на двух работах - основная и подработка вечером, когда лягут спать.

На фоне этого есть понимание, что вечером между работами не могу полноценно себя им отдать. То есть я как бы и рядом, помогаю, присутствую, но побеситься (любимое занятие любого темпераментного ребёнка) с ними не получается.

В ответ периодически слышу, что не люблю их и тому подобные вещи.

Хотя, конечно, люблю.

Но боюсь вот такой же истории в перспективе...


Ну... хотя бы выговорился.

раскрыть ветку 4
+4

Спасибо, что поделились. Ну тут да. Не вы виноваты, что ситуация у людей с деньгами такая, что на трёх и пяти работах работают. Попробуйте найти это время для них. Они будут благодарны.

+1

Можно поразмыслить, так уж необходимы эти две работы или от олной можно отказаться (найти другую с иным графиком), чтобы уделять время семье.

Если поменять ничего нельзя, то стоит найти какое-то время, когда вы только с семьей. И объяснить все детям. Как вы их любите, хотите быть с ними, но чтобы кушать, одеваться и играть в игрушки необходимо работать. И когда вы поработаете, то обязательно придете к ним и спросите, как дела.

Думаю, 7летнему точно можно объяснить. Я была вожатой в лагерной смене с мальчиком этого возраста. Всю смену он играл с детьми, был заинтересован всем. А под конец рыдал, узнав, что папа не заберет его, а сразу уедет работать. Говорил, что он всегда так, не видится с ним, весь в делах. Думаю, по большей части он просто не понимал, почему папа не хочет увидеть его, выбирает работу.


Мне кажется, если потратить время ра объяснения и хоть 5 минут в день искренне уделять внимание ребенку (обнять, спросить новости), то ему будет проще переносить разлуку.

0
У меня папа тоже то по шабашкам мотался, то просто из дома уходил. Это я сейчас понимаю, что из-за мамы. Мне самой иногда хочется от нее сбежать подальше. И дома отец бывал редко. Но при этом хоть редко, но находил возможность пообщаться с детьми, сходить на горку или в кафе. Дети понимают, что родители устают, много работают.
0
Не переживай - дети классные. Они всё чувствуют. Им не наврёшь - бесполезно. Так что они знают, что ты их любишь, а осознание к ним придёт чуть позже.
+3
Не знаешь, где травму ребенку нанесешь: целуешь и обнимаешь свою дочь, а ей потом окажется-не хватало того же, но от отца.
+2

Если папа живет с мамой и тобой, приносит в дом зарплату, не бухает, не дерет тебя ремнем - значит любит. И мама тоже самое. У меня были не особо эмоциональные родители. Но мне даже в голову не приходило, что для подтверждения любви они должны были это говорить по 10 раз на дню. Я такое поведение первый раз вообще в мыльных операх увидела. И вот там герои, трындевшие о любви, далеко не всегда эту любовь демонстрировали. Наверное, я как-то очень рано догадалась, что любовь показывают поступками.


С мужем мы друг другу говорим, что любим. И дочке тоже. Но это поведение скорее подсмотрено - сейчас так в каждом фильме. Любовь - это не дежурный веник на очередной дурацкий праздник, и не пустые слова. Любовь - это когда тебя месяц ждут из больницы и привозят туда роллы из другого города.


Вы с клиенткой не обсуждали идею, что лучшее доказательство любви родителей - это их поступки, их забота? Со мной папа тоже мало гулял - не успевал после двух работ. Но мне как-то в голову не приходило, что это он меня так не любит. У мужа был такой период, что он отца вообще мог не видеть по нескольку недель - не совпадали график учебы и посменной работы.


Я бы сказала, что у тети из примера скорее желание обратить на себя внимание. Скучно ей сидеть дома на полном пансионе, драйва хочется.

раскрыть ветку 1
+3

Если вам всего хватало и было понятно, что такое любовь, не значит, что у неё всё должно было быть также. И в этом нет ничего страшного. Вы так проявляете свою любовь, а ей хотелось - по-другому. Тут нет правых и неправых)

+2

Я холодная дочь холодных родителей. И холодная мать ещё не поломанного ребенка. И я не знаю, как оттаять.

раскрыть ветку 2
+4

Рекомендую сходить к специалисту, потому что нет универсального совета для каждого

раскрыть ветку 1
+2

Хожу уже. Пока конкретно эта проблема не решается

+2
У меня тоже дочь.И я ей всегда говорю, что она самая красивая и умная
+2

Когда отец жив, понятно, что делать, а когда нет? Какие техники это могут решить?)

раскрыть ветку 1
0

Тут сложнее, конечно. Но решаемо)

+1

У меня проблема с другой стороны. Я отец, и дочь свою люблю. И обнимашки люблю. Но дочь слишком навязчива. Часто хочется и отдохнуть, и дела свои поделать, но дочь требует 100% моего внимания, дай ей волю, будет висеть на тебе круглые сутки. В конце концов это всё выбешивает, и я на неё прикрикиваю. Дочь расстраивается, а мне становится стыдно. Жена не слишком эмоциональна, может так дочь пытается компенсировать недостаток внимания со стороны матери?

+1
Пилите пост, подписался.
+1

Спасибо за пост! Не смогла без слез дочитать. Узнала себя. Сейчас я понимаю, что меня мой папа любит, хоть и много времени уделял работе. Однако это не мешало ему поднимать на меня руку или ломать вещи, особенно если я смела сказать, что думаю. Возможно это следствие военного воспитания, не знаю. Сейчас он более спокойный, но я боюсь высказывать мысли, особенно боюсь сказать что-нибудь лишнее в его присутствии. Даже когда недавно он наконец сказал, что любит меня, когда провожал на поезд, мне было дико не по себе.. В итоге в отношениях с молодым человеком очень ценю его ласку и поддержку, но это и удерживает меня от ухода во время проявления неуважения, оскорблений, хоть это очень отталкивает.

+1
Я сын, который почти не видел в детстве своего отца, офицер, подводник. Какие нежности с сыном? Какая любовь? Мама воспитывала с бабушкой. А от бати что я видел? Грубые шутки, игры заканчивающиеся болью, обидным проигрышем. Но я хорошо помню несколько наших моментов проведенных вместе: мы в лесу собирали улиток, батя носил меня на плечах и давал пооткрывать антресоли, батя не отругал прикрыл меня, когда я разбил стекло. И сейчас, когда он уже пожилой, я взрослый, я знаю: он меня любил и любит по-своему. Грубо, неотесанно, но очень сильно.
+1

А меня папа в детстве любил. Сильно. Баловал очень. А мама любила моего брата. Я думала, что так и должно быть - мамы любят сыновей, папы любят дочерей. А потом, когда мне было лет 14 , папа ушел из семьи. И, фактически, прекратил со мной общение. А мама до сих пор больше любит брата.

+1
Этот рассказ настолько меня тронул, что мне пришлось вспомнить лучшие моменты своего детства:
Как я жрал песок
Как отец научил меня шмеля ловить и цеплять ему в жопу соломинку.
Настолько все сложно и запутанно, и в правду, я не понимаю, что нам нужно в жизни
Как мы живём, нам неизвестно
+1

О, Боже! Прочитала на одном дыхании весь текст - это все и про меня. Слово в слово. Только с той разницей, что я и сейчас с таким вот Лёхой живу. Растим обожаемого сынишку и взаимно ненавидим друг друга. Уважения уже нет, любви, той, что была в начале отношений, тоже нет (или казалось, что была? Тяга была какая-то ненормальная, ну ещё бы, два идиота нашли друг друга).  А я ради него бросила первого мужа - тихого, спокойного, терпеливого... Держит вместе совместное жилье и тот факт, что отец из него просто илеальный оказался.  Спасибо вам за такую нужную статью! Можно ли связаться с вами онлайн для консультации? Подписалась на вас

раскрыть ветку 2
0
iu.bocharova@yandex.ru
Напишите на почту
раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1
А я вот полная противоположность папы из рассказа. Когда вижу свою почти трех летнюю дочь, прям таю, мне хочется ее прямо таки сожрать :) В хорошем смысле)) А она от меня удирает, больше к маме :( Умом понимаю что в таком возрасте мамы ближе, как не крути, плюс я военный и постоянно на службе, а мама в декрете и всегда рядом. И вот понимать понимаю, а всё равно ревность есть и страх, вдруг малая меня не будет любить :(
+1

Я бы хотел почитать про эту технику, потому что я знаю что есть кое что в моем детстве что не дает мне покоя сейчас и почему я не могу реализоваться в жизни.

раскрыть ветку 1
+1
Интересно, пиши. Подписался
+1
Напишите пост про письмо
раскрыть ветку 1
+1
Боже мой, как про себя прочитала...
Один в один - и про папу и про парней, только не куклу подарил, а книжку...
Я ппосле вашего поста заплакала так близко отозвалось
+1