Пост женского отчаяния⁠⁠1

Я решила сделать этот пост анонимным. Рейтинг поста (если он будет), меня не особо интересует, а раскрывать свою личность совсем не хочется.

Расскажу я вам, ребята, сказку, в которой я живу с момента начала пубертата. Итого последние 20 лет. Сказка страшная, но какая есть. Начнем?

Начинается эта история в мои 12 лет. Я-нормальный ребенок, занимающийся с 6ти лет спортивными танцами. Но с момента прихода ко мне менструации (все же знают, что это такое?) жизнь моя начала планомерно идти в пизду. Сначала пропала энергия. Я лет до 14ти сопротивлялась чувству постоянной усталости, но в итоге перестала вывозить и бросила танцы. Ещё одной причиной перестать танцевать стало то, что я стремительно начала становиться толще остальных девчонок, и, соответственно, "смотреться" в постановке. С этим дефицитом энергии и ростом меня вширь я живу и по настоящее время. Многочисленные диеты помогали, но после них набиралось намного больше, чем было скинуто, и "поезд двигался только вперёд". А отсутствие энергии доходило до того, что на 1-2курсе, приходя из ВУЗа примерно в 16 часов, я сразу заваливались спать. Просыпалась в 22-23 часа, что-то кушала, и снова спать до утра. Затем началась работа (благо умственная), которую до сих пор я вывожу только потому, что пью кофе практически без остановки.

В 16 лет добавилась ещё одна "изюминка": начали расти черные волосы на подбородке и на щеках (бакенбарды, блять, до самой шеи). Ну что ж, эпилятор и пинцет в помощь. Скорость роста поражает воображение, в связи с чем, я беру эти инструменты в руки не реже, чем раз в два дня. Ну как бы что делать, живём дальше.

В 19 лет добавилась новая фишка: мои плечи, практически до локтя, обсыпало ахрененными прыщами, которым было похрен на все лосьоны, мази и тд и тп. Были сданы куча анализов на всякие стафилококки, клещи и прочие возбудители-все мимо. Может на пару месяцев в году (рандомно)плечи очищались, а затем все возвращалось на круги своя. Ну что ж, убираем из гардероба всю одежду без рукавов, хули делать. В 26 лет внезапно мои плечи успокоились, и я выдохнула. Но через год все это блядство вернулось, но уже на груди, прямо на самих сиськах. Снова анализы, дерматологи, куча аптечных средств, и результата ноль. Я рыдала, прося выписать мне Роаккутан (средство, от которого все возбудители акне мрут с гарантией 100%). Но хренушки: "Ваша ситуация не настолько критичная". В 30 лет, устав от бессмысленной борьбы, я забила и смирилась. Нуачо, за эти 3 года я забыла, что такое секс (ибо показать кому-то тот пиздец на груди-это сделать человека импотентом), ну и не стоит вспоминать. Норм, живём дальше, хули делать.

Параллельно с началом "грудной" эпопеи, я стала терять волосы. Сначала по чуть-чуть они выпадали, потом все больше и больше. Дошло до того, что в прошлом году, просто проведя рукой по волосам в течение дня, у меня на ладони оставались чуть ли не клоки. Ну и, соответственно, запустив руку в волосы в любом месте- всегда чувствовался "ёжик". Выпавшие волосы пытались расти, но организм не давал им это сделать. Естественно, за эти годы была спущена куча бабла на витамины, маски, втирки и прочую, в том числе и аптечную, лабуду. Похрен вообще.

Ну в общем, к 31,5 году своей жизни, при наличии довольно симпатичного личика, я собрала супер-комбо из того, что похоронило во мне женщину: тотальное отсутствие энергии; вес почти в 115 кг; на голове имелось примерно 60% от всей массы волос (все остальное-вечно растущий "ёжик"); растущие черные волосы на лице, и прилипший намертво к моей руке эпилятор; и в довершении грудь, представляющая из себя вечно гноящееся воспалённое месиво. Все, финиш.

А нет, тут снизу постучали: менструация стала приходить раз в 3 месяца. Ну, пошли к гинекологу, может хоть это можно исправить. Ребенка то я очень хочу. Это был первый раз, когда случился такой сбой, то есть в предыдущие прогулки к гинекологу для плановых осмотров, именно по "женской" линии жалоб не было, а иных каких-то вопросов мне не задавали. Глянули-все у тебя нормально, иди-и я шла. Они врачи, им виднее. А в этот раз врач (свеженький, впервые мной увиденный), послушав мои жалобы, и сделав УЗИ, начала планомерно спрашивать, как давно идёт набор веса, есть ли акне, как дела с волосами... Я была в шоке. Точнее, я была в тотальном ахуе. В итоге, меня "порадовали" диагнозом "поликистоз яичников", и, с учётом, в каком возрасте пошли первые его симптомы, сообщили, что я с ним родилась, а "выстрелил" он в период пубертата, после чего начал набирать обороты. Ну, и как вишенка-это не лечится, с этим просто живут. Но жить можно нормально, принимая специальные противозачаточные, которые блокируют все визуальные проявления этого заболевания, и худея. И родить также можно спокойно, короче, жизнь налаживается!

Последние 8 месяцев я жила, как в сказке: при помощи нескольких препаратов и диеты я похудела до 90 кг (и продолжаю худеть); у меня полностью пропали прыщи; волосы перестали выпадать на голове, в результате чего возник афигенный объем; а на лице-вместо черных и жестких-расти мягкие и еле видные. Я запланировала на конец сентября начало серии лазерной шлифовки груди (чтоб иметь возможность ее кому-то всё-таки показать, ибо постакне там страшное); начала потихоньку появляться энергия...

И тут пиздык: неделю назад те специальные противозачаточные, которые помогают мне выглядеть не чучелом, а человеком, просто ни с хера перестали блокировать те адские проявления диагноза: снова начали падать волосы с головы, рост волос на лице вернулся, равно как и прыщи на груди. И с каждым днём всё сильнее и сильнее. И самая жепь в том, что мне подходят только одни противозачаточные, аналогов которым (по составу) в России нет, то есть заменить их тупо нечем. Остальные мне принимать нельзя: они превращают меня в биоробота, полностью лишённого как сексуальных желаний, так и какого-либо отклика тела на стимуляцию такого характера (это не теория, а проверенный на себе факт).

Я думала, что тогда, до постановки диагноза я была в отчаянии... Увы, нет. Сейчас я готова разбить голову об стену: мне показали дивный новый мир, но туда не пускают.

Эта сказка была длинной, и пока имеет открытый финал. Выводов тут нет, кроме того, что оглянувшись назад, я вижу проебанные 20 лет своей жизни. Не социальной-женской. И кого винить, непонятно. Толи похуистичных врачей, толи себя-за тупую веру людям, надевшим белые халаты.