Пост нытья и философии
Все чаще одолевает чувство одиночества, хотя есть и родители и брат с сестрой и ещё куча родственников, и даже муж имеется, который раньше был самым самым близким. До появления ребёнка. Мы долго шли к рождению малыша, но когда наступила беременность, к сожалению, я не была самой любимой и желанной девочкой, которую хотят, лелеют и всячески берегут-заботятся... Тогда ещё мне показалось странным такое поведение для будущего любящего отца и любящего супруга. На мои попытки пообщаться на эту тему муж отмахивался, говорил что все нормально и "ты просто фильмов насмотрелась"....
Родившийся ребёнок, к сожалению, нас не сплотил. Получилось так, что я с малышом (дома), папа сам по себе (по делам своим, подаваемым под соусом семейных). Ночью к ребёнку он не вставал - ему же на работу, кушать не готовил - "ты же дома сидишь" - приходил с работы, ел и ложился на диванчик, отдыхать. И все мои попытки поговорить об этом заканчивались тем, что я плохая, вечно всем недовольна, а на самом деле все у нас хорошо. Малыш рос на моих руках, с крайне редким участием далеко живущих родственников.
Прошло время, малыш вырос, пошел в детский сад, я вернулась к основной работе.
Думаете что-то изменилось? Увы. Малыш по прежнему на мне (собрать/отвести/забрать/покормить/погулять), от папы нулевая инициатива. На попытки обсудить получаю ответ "ты же не просишь". Честно говоря даже разговаривать не хочется, не то что просить - когда мы приходим вечером домой и ребёнок виснет на мне, а я пытаюсь параллельно хоть что-то по дому сделать, приготовить. А муж в это время отсиживается в телефоне. Однажды попросила что-то сделать (несложное и одномоментное, для ребёнка), получила ответ (не поднимая глаз от телефона) "подожди, я занят".... подождала полчаса, сделала сама. Ведь это не его, а меня ребёнок за руку теребит и просит, дите то в чем виновато? И уж тем более не хочется делать его (дите) разменной монетой во взрослых отношениях. После этого, желание о чем то просить мужа пропало окончательно, как и желание поддерживать, точнее тащить на себе эту семейную жизнь. Кроме того, ему удалось взрастить во мне чувство вины, а за ним и махру комплексов ("все бабы как баба, а ты придумала картинку, фильмов насмотревшись").
А самое грустное и противное, что я не могу ни с кем об этом поговорить. Есть подруги, но не хочу обсуждать с ними глубокие темы, касающиеся наших с мужем отношений, по принципу "со стороны не виднее, со стороны завистливие".
С родителями говорить бесполезно - "терпи, все так живут" - от мамы, "вы умные, сами разберётесь" - от свекрови.
Нет у меня настолько близкого человека, чтобы элементарно поплакать, чтобы просто пожалел, погладил меня по голове и сказал "ты устала, иди обниму".
Очень много чувств и эмоций приходится держать в себе, от этого невероятно тяжело, постоянное напряжение.
Кроме того, со знакомыми и ближайшим окружением не хочется обсуждать эти неприятные моменты по ряду причин - во первых, боязнь проявить слабость и потом получить удар по самому уязвимому месту. Во-вторых опасение и неприятие сплетен и пересудов. Не люблю когда кого-то обсуждают, никогда не участвую, ну и сама не хотела бы быть предметом этих обсуждений, с переходом на личности.
Встретить бы незнакомого человека, как в поезде попутчика, поговорить по душам, рассказать о себе, а потом исчезнуть.....выйти на станции....понимая, что мы больше никогда не встретимся.
Вот парадокс жизни- чем ближе, тем дальше. Раньше ни телефонов ни мессенджеров не было, общались доверительно, весело, задорно.... А сейчас только иллюзия близости. А люди все дальше и дальше друг от друга.