SamkaKotLeopolda

На последнем курсе института у меня был воздыхатель. Очень хороший парень, старше на 7-10лет (не помню)- старший брат подруги.
Умный, хороший, целеустремленный, It- специалист (тогда это только зарождалось). Но он был "скромен и пуглив". Тем не менее знаки симпатии осторожно проявлял. А я его держала в френдзоне.
В 20лет хотелось страстей, а не тихого спокойного существования (если бы молодость знала....).
Он очень сильно меня любил. Потихоньку гнул свою линию. Готов был ждать, всегда готов был помочь. Обволакивал меня тихонечко паутинкой своей любви (смс-сочки с пожеланием хорошего дня по утрам, на ночь "спокойной ночи", забирал меня с работы поздним вечером, домой отвозил). Он был полноватый, неповоротливый. Стеснялся этого. И позволял себе только робкие прикосновения "за руку", приобнять....
А хотелось как в кино - чтобы в охапку и искры.🫣🩷🥴
Короче в один из моментов, когда сплетни о нашей дружбе у родственников дошли до апофеоза, и маме моей сказали, что пора готовиться к свадьбе, паутинка любви меня стала раздражать. Было странное чувство упрямства и ощущение, что против моей воли за меня что-то решают.
Тогда мне не хватило мудрости благоприятно выйти из этой ситуации, и посоветоваться было не с кем. Честно поговорить с ним не получилось. Просто резко оборвала все (правда при встрече, не по смс). 😞До сих пор стыдно. Он очень страдал и переживал. Но гордый - добиваться больше ничего не стал.
И вот, спустя почти 15лет, я вспоминаю эту историю и думаю, из таких мальчишек и получаются самые лучшие мужья. И думаю, что может быть и неплохо позволять себя любить, стерпится слюбится. Не смогла переступить через себя тогда. Да и триггер в лице родственников сработал.
Сейчас светлая грусть. У него семья (нашлась взрослая, мудрая женщина и быстренько окрутила его), двое сыновей. Он похудел, возмужал. Возраст ему очень к лицу, особенно на фоне старшей по возрасту жены.
А я иногда думаю - интересно, стерпелось бы? Жила бы как хрустальная ваза, сдувал бы с меня пылинки..... 😊
Или это быстро надоело бы?

"- Как сказал Ларошфуко - из двух любящих, один любит, а другой позволяет себя любить." Самая обаятельная и привлекательная 1985 г.😉

Жизнь....удивительна и многогранна или уныла и беспросветна? Каждый делает свой выбор сам. Даже больше - человек сам творец своей судьбы.
Родился в обычной советской семье мальчик, назовём его Вова. Счастливое пионерское детство, школьные годы чудесные..... Родители Вовы трудились на заводе и он тоже, не мудрствуя лукаво, после 9го класса поступил в местный техникум. Звезд с неба не хватал, а профессию получить надо. Юность пришлась на 90е годы - смутное и непростое время. Вова парень симпатичный, но скромный в отношении девчонок. Нравилась ему Наташка, живущая в соседней 5этажке, но Наташка была гордая, насмешливая - подтрунивала над ним, хоть он ей и тоже нравился. А однажды, на танцах познакомился с Мариной. Та была полной противоположностью неприступной Наташке. К тому же позволяла некоторые вольности.....довольно быстро случилась близость. Та самая, первая - со взрывом и феерверком ощущений, после которой неискушенные неопытные мальчишки, как ослик за морковкой бегут куда угодно, лишь бы снова это испытать. Также быстро, как и близость громом ударила новость о беременности подруги. "Вот так попадос! - думал Вова, не зная, что делать и с кем посоветоваться. Родители подруги быстренько приперли парня к стенке. Он пришёл к своим и объявил, что решил жениться. "Имею право, неделю назад паспорт получил!!!". Делать нечего, сыграли свадьбу. Эх, какие раньше были свадьбы! Гулять начинали с пятницы, перевозя "постель" от невесты в дом жениха, в субботу основное торжество, но и в воскресенье уцелевшим составом не меньшее торжество.
Только вот о беременности невесты родителям жениха сказать забыли. Новоиспеченая свекровь заподозрила что-то не то, глядя на бледно-зеленого цвета невесту, которая не веселилась с гостями и вообще выглядела крайне замученной. На свадьбе выяснять отношения не стали, но осадочек остался.
Жили молодые у родителей - в комнате жениха. Теперь уже на законных правах регулярно занимались сексом, особо не стесняясь родителей и младшего брата за стеной.
Мыслей на будущее у них не было, как и стремлений к чему-то- так, плыли по течению. Но семейная жизнь быстро надоела. В 18 то лет хочется еще погулять с друзьями, а не в комнате сидеть с беременной женой. Да и Марина, особо не старавшаяся прижиться в новой семье, скучала и часто уходила к своим (жили неподалёку), пока никого не было дома. В срок на пару месяцев раньше положенного родилась девочка. Девочка, к которой молодые родители оказались совсем не готовы. "Воспитывая" ее они делали глубочайшие зарубки на детской психике.
Про семейную жизнь рассказывать долго. Если коротко, то пустя пару-тройку лет родилась в молодой семье еще одна девочка. А спустя еще 5 лет ячейка общества распалась.
Шли годы, десятилетия. Вова к тому времени вкусил лёгких денег, сформировал мировоззрение "на заводе за копейки только дураки работают" и вскоре после развода перебрался в Столицу.
Были потом у него еще женщины и даже достаточно долгие отношения с ними, но той яркости уже не было. А наивность и доверчивость осталась. И со своей наивностью и доверчивостью вляпывался постоянно Вова в истории разные. Выпивать начал. В хмельном угаре проблемы кажутся мелкими и легкорешаемыми. Поэтому выпивать стал чаще и больше. И однажды вляпался в историю очень неприятную- "попал на деньги". Решил долг отыграть в он-лайн казино - получилось!
Лёгкие, да ещё и быстрые деньги затягивают.....азарт нарастает, даже проигрывая думал - вот сейчас отыграюсь....и оформлял кредитки в банке и в быстрозаймах под очень большие проценты. Выиграл по крупному- расплатился - почувствовал себя королем. Кредитка это же долго долго играющая тема - бери снова, или клади туда деньги и продолжай.
После больших проигрышей Вова так сильно расстраивался неудаче, что запивал. Чтобы избежать проблем на работе - брал больничный. На неделю, на две - в зависимости от степени огорчения.
Только через 5лет пришло озарение - понял Вова, что вляпался конкретно, что деньги, которые он зарабатывает не покрывают его долга, а уходят лишь на погашение процентов. И тогда он решил вступить в ряды добровольцев, подписав контракт с Министерством обороны.
Поставил перед фактом престарелых родителей. Новой семьи так и не появилось, жилье он не заработал. Что заработал - благородно оставил детям при разводе.
Закрыл съемную квартиру, бросил ключи в почтовый ящик и отправился в военкомат.
Казалось ему, что терять уже нечего и это единственный выход.
Но выход ли это на самом деле?

Не так давно, примерно месяц назад, мне поступило предложение стать крестной ребёнку.....соседей.
История долгая, запутанная, ведёт свое начало от доковидного периода и началась эта история с новой жизни.
В родильном доме родился малыш. А так как я имела честь в то время там работать, родился он в мою смену, а после стал моим пациентом (были маленькие проблемы со здоровьем, поправимые, требующие больше внимательного наблюдения).
Пациент выписался, но каким-то образом они нашли меня вне рабочего пространства и периодически задавали свои родительские вопросы.
А через пару лет выяснилось, что мы с вот этими моими бывшими пациентами, въезжаем в новостройку, практически одновременно.
Естественно нашлись общие темы, касаемые ремонта, обустройства, дизайна и т.д. И, на фоне этого общения соседей-новоселов, мы с мужем подумали, что наверное мы подружимся - мы относимся к одному поколению, разница в возрасте 2-3года. И даже мы сходили друг к другу в гости... Но это были скорее визиты с целью увидеть планировку и обустройство квартир. Дальше дело не пошло. На приглашения потусоваться вне дома (спортзал, парк, выставки) мы все время получали вежливый отказ с обоснованной причиной. Ну нет так нет. А нам, в свою очередь, не хотелось идти вечером, в будний день, после работы, "на пироги".....
В итоге общение сошло практически к 0. Точнее 0,7, т.к. мы все равно пересекались во дворе (соседи чай), и периодически (раз в 6мес примерно, иногда чаще, иногда реже), требовалась моя консультация, когда ребенок заболевал.
Шли годы. У ребят за это время родилось несколько детей, чему мы искренне рады. дай Бог здоровья и детям и родителям. Общение наше оставалось прежним - 0,7. Я бы даже приятельскими не назвала. Соседские.
Но почему-то стерлась грань врач/пациент, хотя в редких звонках меня по прежнему спрашивали не рецепт засолки помидоров, а чем и как лечиться и что вообще делать. Скажу сразу, вопросы и обращения за советами не напрягали ни разу. Рада помочь, не вопрос. Но дружбой такое общение я считать не могу, увы. И, соответственно, панибратства тоже не приемлю.
И вдруг.....там-тарарам!!!! Поступает голосовое (!) сообщение в мессенджер, с приглашением быть крестной недавно родившемуся малышу. О том что он родился я знала, но за полгода видела его только в коляске, на прогулке (впрочем, он все это время спал и меня вообще не видел).
Меня предложение это поставило в тупик, взяла паузу подумать. Около недели ходила, постоянно с мыслями об этом, советовалась с мужем, с близкими, уже чуть было не согласилась.....Но в тот день, когда надо было дать ответ, проснулась с чувством внутреннего дискомфорта, отсутствия гармонии. Поняла, что моё согласие это скорее боязнь обидеть, ведь, как говорят, отказываться быть крестными нельзя....Но я то не хочу!!!! Мне то это зачем? Малознакомые люди, незнакомый ребёнок, туманные перспективы. А ведь Крестные, в моем понимании, это не просто формальность, это на всю жизнь - ответственность, общение.
Ещё некоторое время я думала, как сообщить о своём решении, чтобы не обидеть. В итоге написала длинное сообщение, с извинениями, объяснением причин принятия такого решения (что мы не настолько близки, что лучше из родственников выбрать и т.д.). Смягчила, как могла. В итоге получила в ответ сухое "ну нет, так нет".
И теперь нет прежней теплоты и дружелюбия в "Привет, как поживаете?", при встрече во дворе, увы.
Не могу сказать, что я страдаю из-за этого (когда леди выходит из экипажа, лошади становится легче), просто такая история.
Интересно, сталкивался ли кто-то с подобным. Напишите свои мнения, расскажите свои истории, в комментариях.

Беременность.....долгожданная запланированная, или самопроизвольно неожиданно случившаяся..... Новость о беременности вызывает у всех женщин всегда разные эмоции радость, волнение, страх, счастье.
Не всегда процесс беременности протекает безоблачноно и розовопупсово. Иногда случаются неприятности в виде выявленных патологий плода или присоединившихся/обострившихся болезней у женщины.
Сегодня хочу поговорить о врожденных патологиях плода. Беременная женщина, наблюдаясь в женской консультации, проходит ряд обязательных обследований (скрининги), позволяющих выявить/заподозрить заболевания, малосовместимые с жизнью и прервать беременность на ранних сроках, по медицинским показаниям.
Так вот, есть категория женщин (и их немало!), которые, даже узнав о том что у ребёнка порок развития, не решаются прервать беременность. Кто-то не верит обследованию, а верит в чудо.
А кто-то сознательно встаёт на этот непростой путь, считая, что жизнь ребёнку дана и он должен прожить столько, сколько ему отпущено.
В моей жизни мне встречалось несколько таких женщин, вспоминается два случая - первый - ребёнок с генетической патологией, диагностированной внутриутробно, такие дети редко доживают до 1мес. Мама ребенка медработник (то есть вполне осознающая и понимающая риски). На мой вопрос "почему Вы так решили, Вы же все понимаете?" она ответила "Бог послал нам это испытание для чего-то, я хочу чтобы ребёнок почувствовал нашу любовь и хоть немного (сколько отпущено) пожил счастливым". К слову сказать, этого малыша даже удалось выписать домой из стационара (это редкость) и прожил он с рождения до 2,5мес.
Вторая история перекликается с первой - тоже порок, только порок сердца. Врожденный. Сложный. С жизнью малосовместимый, оперативная коррекция возможно, но в несколько этапов, лишь для продления жизни. То есть ребёнок все равно "уходит", иногда не дожив до очередного поддерживающего этапа операции. Мама далека от медицины, это её первая беременность, желанная, запланированная. Не повезло, вот так случилось. Вот такое непростое решение (о сохранении беременности) приняла семья. Здесь маме, наверное, в разы тяжелее, потому что в этом случае все же видно развитие ребёнка. Мама к нему привязывается, привыкает - ухаживает, воспитывает. Представляете, насколько страшнее и тяжелее такого ребёнка терять? Или жить с пониманиманием, что рано или поздно наступит конец......
Хочу обратиться к таким женщинам: Уважаемые, милые, хорошие, я восхищаюсь вашим мужеством и готовностью к самопожертвованию. Далеко не каждый человек может осознанно решиться и пройти этот нелёгкий путь.

Все чаще одолевает чувство одиночества, хотя есть и родители и брат с сестрой и ещё куча родственников, и даже муж имеется, который раньше был самым самым близким. До появления ребёнка. Мы долго шли к рождению малыша, но когда наступила беременность, к сожалению, я не была самой любимой и желанной девочкой, которую хотят, лелеют и всячески берегут-заботятся... Тогда ещё мне показалось странным такое поведение для будущего любящего отца и любящего супруга. На мои попытки пообщаться на эту тему муж отмахивался, говорил что все нормально и "ты просто фильмов насмотрелась"....
Родившийся ребёнок, к сожалению, нас не сплотил. Получилось так, что я с малышом (дома), папа сам по себе (по делам своим, подаваемым под соусом семейных). Ночью к ребёнку он не вставал - ему же на работу, кушать не готовил - "ты же дома сидишь" - приходил с работы, ел и ложился на диванчик, отдыхать. И все мои попытки поговорить об этом заканчивались тем, что я плохая, вечно всем недовольна, а на самом деле все у нас хорошо. Малыш рос на моих руках, с крайне редким участием далеко живущих родственников.
Прошло время, малыш вырос, пошел в детский сад, я вернулась к основной работе.
Думаете что-то изменилось? Увы. Малыш по прежнему на мне (собрать/отвести/забрать/покормить/погулять), от папы нулевая инициатива. На попытки обсудить получаю ответ "ты же не просишь". Честно говоря даже разговаривать не хочется, не то что просить - когда мы приходим вечером домой и ребёнок виснет на мне, а я пытаюсь параллельно хоть что-то по дому сделать, приготовить. А муж в это время отсиживается в телефоне. Однажды попросила что-то сделать (несложное и одномоментное, для ребёнка), получила ответ (не поднимая глаз от телефона) "подожди, я занят".... подождала полчаса, сделала сама. Ведь это не его, а меня ребёнок за руку теребит и просит, дите то в чем виновато? И уж тем более не хочется делать его (дите) разменной монетой во взрослых отношениях. После этого, желание о чем то просить мужа пропало окончательно, как и желание поддерживать, точнее тащить на себе эту семейную жизнь. Кроме того, ему удалось взрастить во мне чувство вины, а за ним и махру комплексов ("все бабы как баба, а ты придумала картинку, фильмов насмотревшись").
А самое грустное и противное, что я не могу ни с кем об этом поговорить. Есть подруги, но не хочу обсуждать с ними глубокие темы, касающиеся наших с мужем отношений, по принципу "со стороны не виднее, со стороны завистливие".
С родителями говорить бесполезно - "терпи, все так живут" - от мамы, "вы умные, сами разберётесь" - от свекрови.
Нет у меня настолько близкого человека, чтобы элементарно поплакать, чтобы просто пожалел, погладил меня по голове и сказал "ты устала, иди обниму".
Очень много чувств и эмоций приходится держать в себе, от этого невероятно тяжело, постоянное напряжение.
Кроме того, со знакомыми и ближайшим окружением не хочется обсуждать эти неприятные моменты по ряду причин - во первых, боязнь проявить слабость и потом получить удар по самому уязвимому месту. Во-вторых опасение и неприятие сплетен и пересудов. Не люблю когда кого-то обсуждают, никогда не участвую, ну и сама не хотела бы быть предметом этих обсуждений, с переходом на личности.
Встретить бы незнакомого человека, как в поезде попутчика, поговорить по душам, рассказать о себе, а потом исчезнуть.....выйти на станции....понимая, что мы больше никогда не встретимся.

Вот парадокс жизни- чем ближе, тем дальше. Раньше ни телефонов ни мессенджеров не было, общались доверительно, весело, задорно.... А сейчас только иллюзия близости. А люди все дальше и дальше друг от друга.

Не так давно узнала о смерти соседки.
Было ей 63года.
Знала её с детства, ребятней в казаки разбойники носились в одной ватаге с ее сыном. Потом все мы (дети) повзрослели, школу закончили, разъехались кто куда. От родителей узнавали новости.
Так вот, соседка, назовём её т.Наташа, обычная женщина, обычная семья. Около 5 лет назад она перенесла инсульт. Узнав об этом я расстроилась, женщина то не старая, очень жаль. Но как то, Бог дал, она тогда здорово восстановилась - вернулась речь, двигательная активность. И вот ....
Почувствовала себя нехорошо, но, как это часто бывает, отмахнулась, хотела ехать в магазин с мужем. Тот отговорил её, уехал один. Сколько то времени прошло - ей хуже, она звонит мужу, говорит об этом - он возвращается, вызывает Скорую помощь. Сотрудники СМП выявляют повышенный сахар (более 20), и предлагают поехать в больницу, на что т.Наташа категорически отказывается со словами типа "Помирать хочу дома". Скорая уехала, в итоге....исход печальный, но с желаемым условием "дома".
И так мне грустно от этой истории, и думается "Ну как же так?! А вдруг можно было бы спасти? Снизить сахар, подобрать терапию и жить припеваючи дальше?"
Не захотела осознанно? Или это волна последствий модернизаций в медицине и модной нынче демонизации врачей и остального мед.персонала?
Соглашусь, городок где они живут, маленький, провинциальный и качество медпомощи - укомплектованность кадрами, наличие лекарств и оборудования, условия в стационаре, оставляют желать лучшего. Но ведь она все таки есть! Медпомощь то. И врачи есть. Ну почему бы шансом не воспользоваться? Это же не за несколько километров к фельдшеру ехать, как раньше было в Земствах...
И то, раньше, мне кажется, люди охотнее за помощью к врачу то ехали - если вспомнить Булгакова, Чехова, даже за несколько километров, по бездорожью - ехали! Обращались! Уважали!
Соседку не осуждаю. Это её выбор. У каждого человека выбор свой и нужно уметь его уважать. Но это так тяжело. Ощущение бессилия, чувство вины, что ты мог помочь, уговорить, настоять.....
Очень не хочется, чтобы такой выбор людей стал тенденцией отказа от помощи. Чтобы сам человек хотел бы использовать все возможные шансы......хотел бы!