-6

Помогите найти ролик In Cor Cadit!

Уважаемые пикабушники, пожалуйста, помогите найти ролик , который раньше был на канале In Cor Cadit!

В нем были подняты проблемы общения. Самое главное - там упоминалось имя учёного, который имел проблемы в общении и сам исследовал их. Он говорил о том, что общаясь мы представляем образы. А главная проблема состоит в том, что эти образы мы представляем по-разному. Там ещё был пример с островом иди пальмами.

Прошу , помогите найти ролик, или подскажите имя учёного. Заранее благодарю за ваше внимание!


Надеюсь на силу и мудрость Пикабу!

Дубликаты не найдены

0
Так у него новый канал, или это не он уже? Я к тому, что может проще спросить там?
-1

по вопросу не подскажу, но, может, полезно кому будет: я вылечила страх контакта, присвоив собственную агрессию к миру) думала, что все такие злобные буратины, а оказалось, в основном я сама злобный буратино, а на людей просто проецирую свою тёмную душонку 😎) это осознание сильно всё поменяло) было: не могла ездить в трамвае, стало: читаю лекции в небольших группах (и даже остаюсь общаться на афтепати). конечно, причины проблем с общением у всех разные, но вдруг ещё какой хейтер прочитает и перестанет бояться общения xD

раскрыть ветку 1
0

Аха) спасибо большое, но я как раз не боюсь общения. Просто заинтересовал вопрос разности представлений и мышления образами.

Похожие посты
33

Самый ценный навык – управление самим собой

Пожалуй самый ценный навык, который я сейчас пытаюсь в себе развивать и хочу развивать до конца жизни, – это навык управления самим собой.


Лет 7 назад я был на встрече с тогдашним местным предпринимателем Арсеном Аваковым и меня удивили его слова, что он развивает навык общения и управления другими людьми, но это никак не помогает ему в управлении самим собой. То есть тебе все также сложно не есть на ночь, заняться спортом или не вспылить лишний раз. Если развивать дальше, то это те вещи, которые не зависят от количества денег. Как мы видим, очень много богатых и влиятельных людей без навыка управления собой, как минимум несчастливы, как максимум, умирают от наркотиков, опьянения властью.


Мне близок подход одной восточной школы, где они “исповедуют” 6 богатств, которыми бы и мне хотелось постепенно овладевать.


Эти богатства:


Контроль над умом: мы сами выбираем, о чем думать, а о чем нет. А не ум контролирует нас, впадая в страхи, сомнения, бесполезные циклы переживаний и смятений. Мы выбираем, что желать, а что – нет.


Контроль над телом: мы им управляем, а не оно нами. Мы едим, спим, предаемся удовольствиям ровно столько, сколько считаем нужным, а не становимся заложниками нашего внутреннего зверя=тела.


Невозмутимость. Чтобы не происходило, плохое или хорошее, удовольствие или боль, вас оскорбили или вы заработали на Биткоин себе на полет в космос – мы всегда сможем выбрать быть в центре себя и сохранять равновесие.


Вера, уверенность. Мы уверены, что бы не происходило, в конце все нормализуется. Уверены, что вселенная готовит против нас заговор, чтобы сделать нас еще счастливее.


Умение наслаждаться на 100%. Говорят, что наша возможность создавать и приобретать вещи значительно превышает наши умения ими наслаждаться. В итоге, почти все быстро приедается. Богатство в умение полностью наслаждаться тем, что уже есть, вместо страдания по тому, чего у нас нет.


Удовлетворенность, уравновешенность. Чувство удовлетворенности и благодарности, за то, что вы получили. Иисус говорил "тем кто имеет, будет дано больше". Это и имелось ввиду.


Здорово, что эти 6 богатств нематериальны, а скорее, как написано в Библии “собирайте себе сокровища на небе”.

285

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
64

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
306

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому Перевод, Длиннопост, Психология, Саморазвитие, Самореализация, Успех, Семья, Счастье

1. Не вызывает сомнения тот факт, что на проблеме тревоги завязаны очень многие вопросы первоочередной важности. Она выступает отправной точкой. Соответственно, если определить природу тревоги, разгадать эту загадку, то можно пролить свет и на психическую жизнь конкретного человека.
2. Отличное упражнение — оставаться всегда честным в отношении самого себя, просто быть откровенным с собой.
3. Щадить и жалеть партнера в любовных отношениях никогда нельзя. Это прямая дорога в никуда, путь к отчуждению. Если возникают проблемы или трудности, важно научиться их преодолевать, находить выход из сложных ситуаций.
4. В каком-то смысле состояние, которое мы привыкли называть счастьем, появляется в результате удовлетворения своих потребностей, сдерживаемых в течение долгого времени.
5. Депрессия — это не что иное, как страх, только в замороженном состоянии.
6. В мире есть только один человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать. И этот человек — вы, но в прошлом. Точно так же есть всего один человек, лучше которого вы обязаны быть — вы в настоящее время.
7. Когда человек при деле, в гости к нему очень редко заходят те, кто ничего не делает, бездельники. Мухи не прилетают к горшку, который кипит.
8. Есть один очень неприятный момент сродни несчастью. Дело в том, что эмоции, подавленные внутри, не умирают, не исчезают бесследно. Их на какое-то время заставили молчать. Да, они ведут себя очень тихо, но уже изнутри оказывают влияние на своего хозяина.
9. Когда человек убежден в том, что любим, он становится очень самоуверенным и смелым.
10. У людей появляется неудовлетворенность, недовольство реальной жизнью, что приводит к возникновению фантазий. Соответственно, они начинают жить в этом мире, где все их желания исполняются. Внутренне слабый человек застревает в вымышленном мире. Со временем безобидные мечты и фантазии перевоплощаются, трансформируются в симптомы не очень хороших заболеваний.
11. Невроз — знакомое состояние для ряда людей. По сути, это отсутствие у человека способности справляться с неопределенностью.
12. В мире нет ничего случайного. Абсолютно у всего есть своя первопричина.
13. Сновидение никогда не занимается пустяками. Мы не можем допустить, чтобы что-то незначительное, не имеющее особой ценности, во сне доставляло нам тревогу. Как бы там ни было, внешняя невинность сновидений на самом деле не такая уж и безобидная, если начать их истолковывать. Образно выражаясь, у этого явления всегда есть свой «камень за пазухой».
14. Судьба всегда может подарить человеку другую возможность вместо утраченного источника удовлетворения. Поэтому ей проще исцелить человека, нежели врачу.
15. Душа человека имеет свою тайну, которая уходит корнями в детские психические драмы. Хотите исцелиться — докопайтесь до них.
16. Ощущение абсолютного счастья может подарить лишь реализация своей детской мечты.
17. Процесс поиска сил, как и уверенности, во внешнем мире практически беспрерывен и нескончаем. Но этот путь — ложный. На самом деле поиски нужно проводить в себе. Ведь и уверенность, и сила всегда были внутри.
18. Тот, кто у своей матери был абсолютным любимцем, проносит сквозь все времена чувство победителя, ощущение уверенности в собственных силах, в сопутствующей по жизни удаче. И это очень часто приводит человека к настоящему успеху.

Показать полностью
357

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

719

Как воспитать интерес к жизни?

Как воспитать интерес к жизни? Психология, Саморазвитие, Длиннопост

У Арнольда Минделла, в его книге «Ученик создателя сновидений», есть очень интересное упражнение, которое я условно назову «Прогулка с интересом».


Вы отправляетесь на прогулку в любое свободное время. Многие люди гуляют, погруженные в свои мысли, или в социальные сети на экране смартфона. Или обсуждают слухи, бытовые проблемы, прошедшие события и других людей.


«Прогулка с интересом» не такая. Вы очень внимательно осматриваете все вокруг вас, как будто бы вы турист в незнакомой стране. В этом осматривании вы ищете что-то, что покажется вам интересным.


Облако на небе, отколовшийся кусок крыши, старая швабра на пыльном балконе, рисунок света и тени на листве дерева, трещины на кирпиче дома, петляющая как беременная змея улица… Это может быть что угодно.


Не спешите. Возможно, вам потребуется не одна попытка, прежде чем что-то привлечет ваше внимание.


Как только у вас появится объект интереса — пришло время в него погрузиться.


Что в этом ДЛЯ МЕНЯ интересного? Почему именно это мне стало интересным?


Допустим, вы набрели на какое-нибудь красивое здание. Вы смотрите на вычурную лепнину, сочетание цветом и вам становится интересным — когда это здание построили?


Кто это здание строил? Кто эти люди? Живы ли они сейчас, или нет? О чем они думали, когда строили это великолепное здание?


Наверняка, их мысли были не столь возвышенными: «Блин, задрала эта работа, скорей бы домой, пивка выпить».


Или «Вспотел, как свинота, а начальник мудак даже покурить не отпускает!».


Вы можете проиграть эти картинки в голове, представляя себе строительные леса, по которым снуют работяги. Знали ли они, что спустя 50 лет, кто-то будет смотреть на результаты их работы и думать о них?


Но почему именно это здание вызвало у вас интерес? Ведь рядом есть другие строения…

Может быть, это здание что-то отражает внутри вас? Может быть это здание похоже на что-то… Может быть в этом сочетании форм вы вспоминаете что-то давно забытое…


Следуйте за этим интересом, и раз за разом задавайте себе вопрос — а в это что интересного? Что интересного в судьбах рабочих, построивших такое интересное здание? Что интересного в их трудностях, мыслях, переживаниях? Как это связано со мной? Что это отражает внутри меня?

Я практикую это упражнение уже несколько месяцев. И меня привлекают совершенно разные вещи: запах речного ила, радость ребенка от воздушного змея, нежная белизна облаков, заросли московских парков, ржавая требуха старых гаражей…


И всякий раз, я вновь и вновь задаю себе вопрос «Что в этом для меня интересного?».


В определенный момент, я ловлю очень интересное переживание… Как будто бы я опускаюсь на дно деревенского колодца, и когда ставлю ноги — то проваливаюсь. Краткий миг темноты, и я обнаруживаю огромные неизвестные пространства вокруг себя. Как будто бы следуя за своим интересом я, погружаясь внутрь себя, обнаруживаю неизвестные мне миры.


Как будто мои повседневные переживания были узким горлышком колодца, в котором я привычно зачерпывал илистую воду. Но стоит погрузиться глубже… И целая новая вселенная, открытая для исследования.


В изучении того, что вам интересно, скрыт тайный ключ к удовольствию вообще. Многие из этих моментов можно объяснить психологически — например, запах ила напоминает мне детство в деревне. Или радость ребенка от воздушного змея — это моя собственная радость, которую я испытал, когда впервые увидел этого самого змея.


Но чем объяснить интерес к судьбам рабочих, построивших то прекрасное здание? Попытки ли это почувствовать связь со своим народом? Или желание оставить след в истории так же, как его оставили эти простые работяги? Но кто о них помнит? Здание есть, а памяти — нет…

Все это мои собственные вопросы. Вы же начнете задавать свои. И пытаясь найти ответы, вы почувствуете ни с чем не сравнимое ощущения единения с самим собой. И обнаружите в себе ранее не виданные глубины, которые ждут своего исследователя.

Показать полностью
664

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

318

Как перестать зависеть от мнения других людей

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Как перестать зависеть от чужого мнения? Да просто перестаньте обращать на остальных внимание!


Скажите, вам эти советы еще не надоели?


Вот есть у вас проблема, вы идете в интернет, пишите «как перестать зависеть от чужого мнения» и думаете «Ну уж на этот вопрос психология смогла найти ответ?»


И что же готовы вам предложить российские профессиоаналы?


Я себе выписал ответы:

— Надо выработать свое собственное мнение и перестать со всеми соглашаться.

— Концентрируйте внимание на своих собственных ценностях, а не на ценностях других людей.

— Принимайте себя таким, какой вы есть и будьте настоящей версией себя.

— Вы должны понять, что вы не денежка, чтобы всем нравиться.


А мое любимое "Вам надо просто перестать обращать внимание на мнение других!".

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Несмотря на свою вопящую очевидность, с этими советами вряд ли можно поспорить, и может быть они даже работают.


По четвергам, с двух до двух пятнадцати.


Только остается главный вопрос:


КЭ А КЭ?


Как мне перестать обращать внимание на мнение других людей, если это самое внимание, зараза такая, постоянно само обращается?


В этом посте не будет никаких банальностей, очевидностей, советов за триста, и уроков за пятьсот. Сегодня, вы получите несколько техник, которые помогут вам справиться с зависимостью от чужого мнения. Чистая, как слеза депутата, практика.


К счастью, чистая практика не может обойтись без увлекательной теории.


Прежде всего, определимся с терминами — что такое зависимость от чужого мнения?


Это совокупность убеждений, ощущений и программ поведения, проявляющая себя в систематическом игнорировании и подавлении собственных желаний и потребностей ради получения положительной или избегания негативной оценки другими людьми;


Теперь разберем признаки этого определения.


Убеждения — это представления о том, как реальность устроена (карты) и как мне в этой реальности действовать (программы);


Какие убеждения можно обнаружить у людей, которые зависят от мнения окружающих?


Я подготовил для вас примерный список того, с чем я работаю на консультациях:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Вторым признаком зависимости являются неприятные ощущения, возникающие в ситуациях потенциального одобрения или неодобрения ваших действий другими людьми.


Это может быть страх, ужас, паника, ступор, стыд, вина, напряжение и так далее.


Как только вы испытываете эти ощущения, у вас включаются выученные программы поведения, такие как: спрятаться, уйти, соврать, заискивать, жаловаться, бичевать себя и так далее.


Следующий важный признак зависимости от чужого мнения — это наличие собственных желаний и потребностей, которые систематически игнорируются или подавляются.


Проблема зависимости возникает тогда, когда есть внутренний конфликт, между своим и чужим. Между моими желаниями и чужими оценками.


Если бы не было своего, то не было бы напряжения, не было бы внутреннего конфликта, не было бы и проблемы. Мы бы просто впитывали чужое, и слепо делали то, что нам говорят.


Стало быть не важно, осознаете ли вы свои желания и потребности, или нет. Если есть напряжение — значит есть конфликт, если есть конфликт — значит есть мое и чужое, которые между собой борются.


Откуда и как формируется зависимость от чужого мнения?


Как и большая часть психологических проблем — от неврозов родителей и их педагогической безграмотности.


Можно выделить несколько факторов, которые могут повлиять на развитие зависимости от чужого мнения:


Первый — это диктатура. Ребенок бесправное существо, у которого нет права на собственное мнение. Все что хочет ребенок — это херня, и он будет делать только то, что хотят родители. Желания и потребности ребенка полностью игнорируются, и страдать ему по этому поводу запрещено. Почему? Потому что я так сказала, рот закрой и сиди тихо.


Второй — инвестиционный проект. Ребенок надежда родителей на реализацию их нереализованных хотелок. Поэтому ребенок должен прилежно учиться, радовать маму с папой, быть удобным и приятным. Его собственные желания и потребности так же игнорируются, поскольку он непременно должен достичь того, чего не достигли родители. Или стать успешным, потому что родителям нужны разносчики стаканов с водой.


Третий — гиперопека. Ребенок — сахарный кулек без ручек и ножек, поэтому его надо всячески оберегать и все за него делать, включая подтирание попки. Казалось бы, что у таких-то родителей все желания и потребности ребенка осуществляются? Фигушки, любая инициативность и самостоятельность ребенка подавляется, любые опасные и ненадежные увлечения выжигаются советской сваркой. Итог — как в анекдоте: — Мама, я проголодался? — Нет сына, ты хочешь в туалет. 


Четвертый — будь как мы, будь как все. Мама с папой сами довольно зависимы от чужого мнения, например бабушек и дедушек, и они соответствующим образом воспитывают своих детей. Все "странное, необычное, непривычное" в желаниях и потребностях ребенка осуждается со словами "А что подумают люди?".


Пятый — непоследовательность. Случается, когда в процессе воспитания участвует несколько человек с разными моделями воспитания. Например детей воспитывает родители и бабушки с дедушками. Одни ребенку разрешают что-то, другие это же самое запрещают. То есть наличие или отсутствие какого-то правила зависит от прихоти взрослых. Из-за чего ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к чужим хотелкам, игнорируя свои желания и потребности.


Значит, что такое сказал, откуда берется сказал, как формируется сказал... Ну тогда, если вы все осознали, тогда идите и не грешите. На сегодня все, до встречи в следующих...


Ладно, вы же видите, что внизу еще гора текста, кого я тут пытаюсь разыграть.


Что именно вы сегодня с вами будем делать?


Проблема «зависимости от чужого мнения» имеет несколько своих измерений:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Психотерапия — это как восхождение на гору, зайти можно с любой стороны, вершина всегда одна. Мы с вами зайдем со стороны будущего, то есть негативных прогнозов и ожиданий.


Всякий раз, когда вы думаете о том, чтобы делать так, как вам хочется, у вас может возникнуть спектр чувств, таких как:  страх, тревога, чувство вины или стыда, чувство беспомощности или чувство бессмысленности.


Происходит это потому, что в вашей голове, чаще всего неосознанно, возникает прогноз: "Если я попробую сделать то, что я хочу, тогда... будет плохо".


Существуют пять взаимосвязанных источников для таких прогнозов:


—Собственный негативный непосредственный опыт в прошлом (пробовал раньше знакомиться - не получилось);

—Похожий опыт (пробовал раньше общаться с незакомыми людьми на вечеринках — получалось плохо);

—Негативный опыт других людей, которые пробовали сделать это (видел, как другие обсираются — сам не хочу);

—Программирование близкого окружения (если ты попробуешь сделать это, говорила мне мама, то ты обязательно обосрешься);

—Интегрированное мнение других людей (я слышал, что если ты попробуешь сделать это, то обязательно обосрешься);


Все это является фундаментом для собственного решения — я точно знаю, что обосрусь, поэтому я не буду это делать.


Первый практический блок — сбор материала для проработки.


Алгоритм:

1. Ознакомьтесь с таблицей убеждений, которую я привел выше. Ссылка на PDF

2. По каждому из убеждений задайте себе вопрос: "Насколько я верю в эту идею, или насколько она для меня правдива?". От нуля до ста процентов, где ноль — не верю вообще, а сто — верю полностью.

3. Составьте список убеждений, от наиболее правдоподобного к наименее правдоподобному.

4. К каждому из убеждений задайте серию следующих вопросов:


—Были ли у меня в жизни ситуации, которые подтверждают это утверждение?

Например: "Мои потребности и желания не важны". Есть ли у меня опыт, когда мои потребности и желания обесценивались, признавались не важными, не существенными? От моих желаний и потребностей отмахивались или их открыто игнорировали?



Кто нибудь из моего окружения (семья, друзья, знакомые) поддерживает это утверждение?

Тут два варианта:

— Кто-то из окружения считает, что ВАШИ желания и потребности не важны. Например вам уже тридцать годочков, а ваша мама до сих пор отказывает вам в праве иметь собственные желания и потребности. Советует вам всякую чепуху, критикует ваши решения, вторгается в ваше личное пространство и так далее.

— Кто-то из окружения считает, что ИХ желания и потребности не важны. Например ваш товарищ не может послать в пешее эротическое своих родственничков, которые уже целый месяц гостят в его квартире недельку.


Пример заполнения:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Готово, теперь у вас есть материал для работы.


Приступаем к отработке:


Техника 1 "Заживление ран"


1. Выбери первую ситуацию. Кратко опиши ее — когда произошла, кто в ней учавствовал и что произошло.

2. Опиши свои ощущения, когда ты вспоминаешь про свой неудачный опыт. Неприятно ли об это вспоминать?

3. Если нет, то переходи к следующей ситуации. Мы ищем неприятные ощущения.

Если да — то как можно назвать это ощущение? Стыд, вина, обида, разочарование, беспомощность, подавленность или что-то другое?

4.Опиши эти ощущения по следующим критериям:

—где ощущается в теле? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

—какое по размеру?

—что-то статическое, как будто бы застряло на одном месте, или же перемещается?

—это что-то расширяющееся, сжимающее, давящиее, тянущее или нечто иное?

—по температуре, скорее теплое или холодное?

—сколько процентов энергии отнимает?

5. На материальном уровне это нейронные связи, формирующие специфический рисунок нервно-мышечного напряжения, возникающий в ответ на определенной внешний раздражитель.

На образом уровне —  вас ранили. Словом, действием, отношением. И эта рана еще как будто бы не зажила, и до сих пор болит. И всякий раз, когда вы только думаете о том, чтобы следовать своим собственным желаниям и потребностям, тело напоминает вам об этой ране неприятными ощущениями.

6. Тело хранит этот опыт, чтобы не допустить подобных ситуаций в будущем. И оно будет продолжать воспроизводить этот болезненный опыт, пока не получит иного опыта. Или пока вы не примите решение — нужно ли вам воспроизводить этот опыт?

7. Посмотрите на рану — какой ее образ? Как оно вам рисуется? Чистая рана или нагноившаяся?  Рана поверхностная, глубокая или сквозная?  Рваная, колотая, резаная?

8. Проследуйте своим мысленным взором до самой дальней точки этой раны. Есть ли на ее дне какие-нибудь осколки? Какая-нибудь грязь, гной, мусор?

9. Теперь примите решение — собираетесь ли вы дальше ходить с этой раной дальше по жизни, или же все таки хотелось бы восстановится? Вопрос может показаться риторическим, но очень часто наличие каких-то травм несет для нас вторичные выгоды. Мы можем использовать свою боль для чего-то в своей жизни, например для самооправдания.

10. Если вы твердо решили исцелится, и никаких вторичных выгод у вас нет — тогда задайтесь вопросом — что с этой рано можно было бы сделать?

11. Например, можно было для начала ее очистить от грязи, гноя и мусора. От всего черного, серого и коричневого. От всего дурно пахнующего, застарелого, заплесневелого. Как именно это можно было бы сделать?

12. Когда придумаете свой собственный способ очистки раны — позвольте ему осуществится. Наблюдайте, как происходит очищение, или как оно бы происходило, если бы вы позволили процессу осуществится.

13. После очищения раны, можно подумать о способе заживления. Зашить, или может чем-нибудь помазать? Найдите свой собственный способ заживления раны и позвольте вашему телу его осуществить.

14. После того, как рана затянется, проверьте ваши ощущения. Критерием того, что вы не просто фантазируете всякое, а занимаетесь психотерапевтической работой будет изменение ощущений. Если стало легче — значит вы все сделали правильно.

15. Вновь проиграйте травмирующую ситуацию в голове, от начала до конца. Как теперь изменились ощущения? Проверьте рану — не открылась ли она вновь? Если открылась — то повторите процедуру по исцелению вновь.

16. Как только от этой ситуации не останется никаких ран, переходите к проработке следующей ситуации из списка.


Техника 2 "Отсоединение от авторитета"


1. Выберите человека, от мнения которого вы зависите, или неодобрение которого вызывает у вас неприятные телесные ощущения.

2. Представьте образ этого человека.

3. Как ваше тело реагирует на эту картинку? Возникает ли где-нибудь неприятное ощущение, и если да, то где? Если нет — переходите к следующему человеку, мы ищем телесный отклик.

4. Опишите возникшее неприятное телесное ощущение, возникающее в ответ этого человека.

5. Задача — забрать свое и отдать чужое.

6. Представьте, что от вашего ощущения к картинке тянется маленькая ниточка. На конце этой ниточки находится нечто, принадлежащее вам.

7. Мысленно потяните за эту ниточку, представляя, как нечто принадлежащее вам возвращается обратно в ваше тело.

8. Нечто может выглядеть как угодно — как что-то конкретное, или что-то абстрактное. Как газ, жидкость, желе или нечто твердое. Как образ самого себя, или как просто неясное свечение.

9. Как только вернется, разместите это нечто в надлежащее для него место.

После этого вновь мысленно посмотрите на картинку и спросите себя: "А нет ли во мне чего-то, что принадлежит этому образу? Какие нибудь мысли, идеи, опыт? Ощущения, образы, мысли"?

10. Если обнаружите что-то чужеродное, то задайте себе вопрос "Это для меня полезно или нет?". Все полезное оставляете, все бесполезное или откровенно неприятное со словами "Мне чужого не надо, своего хватает" извлеките из себя и верните этому образу.

11. Как только произойдет обмен (вернули свое и отдали чужое), проверьте свои ощущения.

Если в теле возникнет какое-то сопротивление, значит вы вытащили не все из этой картинки. Проверьте, может быть  вы не забрали или не отдали еще что-то.

12. Когда обмен будет завершен, скажите про себя или вслух следующую фразу: "Мне абсолютно все равно, как ты ко мне относишься".

13. Проверьте ощущения. Если возникает сопротивление, как будто бы это фраза не совсем правда, то где это сопротивление? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

14. Опишите это ощущение и спросите себя: "Это мое отозвалось или чужое"?

15. Если чужое — то не пора ли это отпустить? Наблюдайте, как это нечто растворяется, вытекает, сжигается, испаряется или исчезает любым другим способом.

16. Если свое — то оцените степень полезности этого для вашей жизни. Оно для чего-то нужно, чему-то служит? Помогает решать проблемы, достигать целей и получать удовлетворение в процессе? Если нет — то повторите процедуру из пункта 15.

Если все таки в этом есть нечто полезное, то определите — на сколько процентов? Допустим полезного там процентов 20, а бесполезного — 80. Бесполезное отпускаете по пункту 15.

Оставшееся полезное впитывайте и наблюдайте, как оно распределяется по телу.

17. Как только отработает все возможное сопротивление, и фраза "Мне все равно, как ты ко мне относишься" перестанет ощущаться неправдой, переходите к отработке следующей авторитетной фигуры.


На сегодня все, пишите в комментариях свои вопросы и уточнения по практической и теоретической части. Увидимся в комментариях и в следующих постах.


P.S. Открыта запись на консультации. Если у вас есть желание или необходимость поработать — можете писать на почту psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 4
120

Ночные откровения

Известный факт – нас часто пробивает на откровенные разговоры по ночам.


Я думал почему это так, и с точки зрения психологии ответ лежит на поверхности – ближе к ночи у нас не хватает энергии для самоконтроля. В психологии есть понятие когнитивной (или мыслительной) энергии. Она тратится на рациональный выбор, решение задач, мотивацию и самоконтроль.


Когда мы просыпаемся, заряд равен 100%, поэтому так популярен совет, что именно утром нужно делать самые важные дела, и именно поэтому под вечер делать не хочется ничего, или часто всё делается через жопу.


Как я сказал, когнитивная энергия относится и к принятию решений:

– Написать или нет?

– Сказать или не сказать?

– Спросить или промолчать?


И ближе к ночи, когда на привычный самоконтроль у мозга уже нет сил, мы начинаем действовать. Кстати, это и одна из причин бессонницы у невротиков. Когда мыслей становится много, а сдерживать их не получается, они захватывают тебя и мешают спать.


Я не говорю, что ночные откровения – это плохо. Мне вообще грех жаловаться, потому что самые интересные истории я получаю именно ночью. Но для тех, кто не ищет помощи, а только думает, почему ближе к ночи накатывает депрессия, совет прост – нужно лечь пораньше.


Источник.

111

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

69

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией

1. «Тебе надо… (работать с людьми, пойти учиться, найти друзей и т.д.)». Даже если упор делается не на мнимый долг, а на попытку встретиться лицом-к-лицу со страхом, это оказание давления, которое усилит тревогу и ощущение никчемности. Каждый знает, в чем именно испытывает потребность: не всем нужны друзья, не всем подойдет штатная работа, не все обязаны отвечать на уроках/семинарах. Это независимо от наличия социофобии. Хотите поддержать — сначала спросите о желаниях и планах, а уже потом вместе найдите решение. Не указывайте, но предлагайте варианты: как добиться той или иной цели.

2. «Ты никогда не разговариваешь». И после этой фразы разговаривать станет еще труднее. Она вызывает вину, тревогу, заставит человека считать свое поведение глупым или неправильным. В то время как право молчать никто не отнимал. Вам странно наблюдать чужую необщительность? Смиритесь. Хотите помочь — предложите отойти в сторону от других людей и пообщаться вдвоем. Примите отказ без упреков. Если в компании кто-то не поддерживает беседу и становится объектом насмешек, пресеките эти подначивания и провокации, даже если они кажутся безобидными.

3. «Почему ты все время молчишь?». Этот вопрос звучит осуждающе и заставляет оправдываться ни за что, на него никто не обязан отвечать. Вам не обязаны объяснять природу социальной тревожности, механизмы ее возникновения и симптомы. И если вам рассказали о диагнозе, не стоит делать его темой всего разговора, если собеседник/ца не проявляет подобной инициативы. Ни в коем случае не подвергайте диагноз сомнению, не намекайте о романтизации. Хотите пообщаться — спрашивайте мнение о каком-либо событии, впечатление о прочитанной книге, да что угодно, это больше поможет, чем вытягивание переживаний.

4. «Я познакомлю тебя кое-с-кем, вы наверняка станете друзьями». Во-первых, вас не просили искать друзей. Во-вторых, не факт, что у человека с социофобией вообще есть желание с кем-либо знакомиться, кроме хорошего психотерапевта. В-третьих, так вы указываете на неспособность устанавливать дружеские контакты, и даже если она присутствует — не стоит напоминать. И тем более нельзя устраивать «случайное» знакомство, которое будет адом для любого, кто страдает социальной тревожностью. Если все же хочется с кем-то познакомить: спросите, хочет ли этого человек, расскажите больше о том/той, с кем хотите познакомить, а главное почему. И причина не должна быть связана с общением: двое с социофобией — это два разных мира, у которых кроме этой проблемы необязательно есть что-то общее, и знакомство может оказаться сложным для обоих.

5. «Почему бы тебе не выйти в люди/cходить в клуб/посетить концерт и т.д.?». Так вы заставите человека чувствовать себя загнанным в угол по своей воле, хотя это не так. Этот вопрос обесценивает страх и нивелирует значимость проблемы. Возможно, это был намек на встречу? Хотите куда-то пригласить — приглашайте в буквальном смысле и тактично принимайте отказ. Хотите провести время вместе — предложите встретиться тет-а-тет, поговорить по скайпу или провести вечер за перепиской в соцсети. В случае отказа скажите, что хотели бы пообщаться и подождете, пока у человека появится время, желание и/или готовность поговорить.

6. «Ты слишком стеснительный/ая! Пора взрослеть! Побори это в себе!». Забудьте о словах «стеснительность», «застенчивость», «робкость», «трусливость», «неумение постоять за себя» — все это стигматизирующие оскорбления, далекие от истины. Реальность заключается в том, что есть интроверты, которые устают от общения и не очень заинтересованы в нем, и есть люди с социофобией, у которых социальные контакты вызывают страх, тревогу и панику. Первые не нуждаются в «исправлении», их нужно принять такими, какие они есть. Вторые не контролируют свои реакции и нуждаются в помощи, поддержке и терапии. Ни интроверсия, ни социофобия никак не связаны с возрастом и не являются постыдными качествами.

Если вы готовы обеспечить дружеский комфорт и помочь избавиться от социофобии, есть три «не», которых надо придерживаться: не критикуйте, не повышайте голос, не заставляйте. Это не значит, что нужно оставлять человека в одиночестве или вместе запереться в комнате. Вы можете быть рядом и молчать или найти контакты хорошего специалиста, или расслабляющие техники, или способы избежать нежелательных встреч с людьми.

Источник: https://vk.com/club176064167

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией Социофобия, Социальная психология, Психология, Социофобам, Психиатрия, Длиннопост
Показать полностью 1
60

Про книгу "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно"

Хотелось бы поделиться впечатлениями о книге одного известного писателя - Кинга, но не Стивена, а Ларри.

Ларри Кинг - известный радио и телеведущий,писатель и журналист, а так же настоящий мастер разговорного жанра. Одним из произведений, вышедших из под его пера является " Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно".

Эта книга должна помочь людям преодолеть неловкость в разговорах с незнакомыми людьми. Она подойдёт для не очень уверенных в своих ораторских способностях людей, которые хотят развить навык публичного выступления, или уверенного разговора в любой ситуации.

Не могу сказать, что книга открыла что-то действительно новое, но она всё раскладывает по полочкам и даёт множество отличных советов.


P.s. "Не осуждай без сострадания", - Энн Маккефри

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: