Пограничное расстройство личности
Хочу начать свой небольшой блог-очищение мыслей-самопомощь с небольшой истории о том как же я тут оказалась . Не самое лучшее детство-это то, как в целом должна начинаться любая история о псих. диагнозе , но об этом я не хочу говорить, будем говорить о том,что происходит здесь и сейчас. Мне 19 лет , хотя по моему мнению я застряла где-то между 3 и 15 годами . У меня диагностировано тревожно депрессивное и пограничное расстройство личности с которым я как оказалось живу всю жизнь. То ли от слабая от рождения психика , то ли детские травмы ,разбираться в этом нет смысла . Здесь и сейчас.
Себя как и полагается пограничникам я разделю на две личности . Начнём с первой.
Девочка Даша , с прекрасной жизнью , играющий тренер по футболу , педагог по профессии , есть любимый человек (в мире пограничников это FP -FAVORITE PERSON) , обычная самооценка , куча родных и близких, которые в любой момент оказываются рядом , сильна , всегда добиваюсь своих целей , спокойная и уравновешенная .
О второй личности можно говорить вечно.
Ненавидящая каждой клеточкой тела свою жизнь и людей ,которые меня окружают . Агрессивная тварь , бьющая и швыряющая все ,что попадается ей под руки , в порыве гнева могу сказать все ,что думаю , зависимая от настроения ,тона голоса ,мимики и слов своего любимого человека. И это ещё малая часть. Самое тяжёлое это то,что каждое из вышеописанных чувств, эмоций и состояний сменяют друг друга чуть ли не каждую минуту. За один час я могу порыдать ,пытаться себя изувечить, порадоваться сообщения от FP, наорать на него , посмеяться и лечь спать без сил . Буквально пару часов назад я разбила себе руку , обвинила FP во всех смертных грехах, ударила по лицу девочку на поле во время игры в футбол, поистерила.
Сегодня первый раз за 10 лет знакомства я увидела искренние слёзы своего FP , он извинялся за своё поведение и просил меня о том, чтобы я прекратила заниматься самоистязанием , ведь тем самым я заставляю его тревожится обо мне. Мне безгранично стыдно за своё поведение , но буквально завтра я забуду все,что было сегодня. По моему мнению это самое худшее , что может быть в пограничном расстройстве . Когда ты ложишься спать, твоя жизнь, воспоминания , чувства и мысли словно обнуляются . И вот ,утро , ты уже совсем другой человек. Тебе не жаль никого , ты снова больной и бежать от этого тебе некуда ,приходится терпеть и ждать пока тебя отпустит .
Прекрасно я чувствую себя только после истерик и долгих разговоров с FP, но это бывает всего час за день , и всегда ближе к вечеру, когда больная голова уже не хочет устраивать аттракционы с американскими горками .
Но видимо сегодняшний день я запомню надолго и по крайней мере,я хочу чтобы это стало отправной точкой в моем так скажем «лечении» . Психотерапевтам я мало доверяю ,но безумно хочу ходить на терапию-дилемма , но так же по иронии судьбы лечение стоит дороже чем уехать из страны . Поэтому приходится каждое утро снова собирать себя по частям , не только себя , но и свой дом , своих близких и любимых людей , свою профессию и хобби. И не понятно какую личность ты соберёшь сегодня, ненавидящую всё и всех или более менее адекватную .
Единственное ,чем я могу себе бесплатно помочь -это ПНД по месту жительства. С 14 лет я перепробовала около 10 разных препаратов ,но они лишь только глушат симптомы . В любом случае они не поддаются контролю без психотерапии. С каждым годом болезнь прогрессирует и все эти вещи всё дальше и дальше уплывают из под моего контроля . Я не в коем случае не оправдываю своё поведение диагнозом , ну по крайней мере на данный момент, посмотрим ,что я скажу завтра на этот счёт. Весь этот рассказ я хочу подытожить тем ,что это нужно лечить , мне очень жаль,что я не могу себе это позволить . И мне безгранично жаль моих близких людей,которые терпят все это. Но для меня слишком сложно просто сесть и поговорить обо всем ,что я чувствую, а что если меня никто не поймёт ,а что если не поверят и осудят ?
