Поезд сон на яву⁠⁠

в вагоне;ресторане вычурный интерьер в стиле «дорого;богато», но всё слегка поломано или криво висит.

официанты в полинялых смокингах с пятнами от соусов.

шеф;повар, который считает себя гением, но готовит блюда с неожиданными ингредиентами (например, мороженое с чесноком);

официант;философ, который вместо меню читает гостям отрывки из Ницше и Гегеля.

гости получают блюда, названия которых не соответствуют содержимому: им подают суп в стакане и дают маленькую ложечку.Ставят огромный бокал и наливают туда три капли вина,

подают котлеты и дают огромные вилки размером с лопату.

Один говорит: «Смысл— в поиске смысла!» Второй возражает: «А если смысл в том, чтобы не искать смысл?» Третий вмешивается: «Ребята, вы забыли главное — смысл в том, чтобы успеть доесть большую кастрюлю борща, пока он не прокис!»

Шеф;бунтарь подаёт «блюдо дня» — тарелку с одной горошиной, с одной семечкой и одной изюминкой — и подписью: «Это молекулярно;квантовая кухня. Каждый ингредиент содержит вкус целого огорода».— Но где же остальное? — недоумевает гость.

— Остальное — в вашей фантазии! — отвечает шеф. — Это не тарелка, это портал в мир вкусов. Закройте глаза и представьте…

Гость закрывает глаза. Через секунду его лицо озаряется восторгом:
— О! Я чувствую аромат укропа, вкус моркови и хруст огурца!
— Вот видите? — кивает шеф. — Чистая квантовая кулинария! А теперь попробуйте суп „Ничто“ — он глубже, чем кажется.
Но вы почувствуете его глубину». И погрузитесь в его виртуально;эстетический мираж;иллюзию.

полупустой вагон, где каждое купе — микромир со своими странностями, к которым уже все привыкли и даже не замечают, что кот летает, а корова бреется, а крокодил играет в карты и жульничает, вытаскивая из пасти дополнительные карты.

Поезд прибывает на станцию «Пробуждение».проводник, выглядевший как пингвин в одежде швейцара, в огромных розовых очках, который верит, что он капитан космического корабля и обращается ко всем: «товарищи космонавты! мы проезжаем лунную орбиту, не забудьте подписаться на лунный журнал — приехали всего за 99 лунных рублей! девяносто девять копеек сдачи не выдаём, так что давайте без сдачи».

«извините, но у нас нет рейса в никуда. зато есть рейс в ниоткуда с пересадкой в нигде».

официанты спорят о смысле жизни вместо того, чтобы принимать заказы;

один кричит: «бога нет!», другой спорит: «да, я его вчера в супермаркете сам видел, вот те крест!» — и крестится левой рукой снизу вверх.

шеф;повар устраивает «творческий протест» и подаёт одно и то же блюдо под разными названиями и в разных ёмкостях: то в ведре, то в бачке, то в тазике, убеждая, что это разные блюда.

Проводник говорит: «Уважаемые космонавты, мы прибыли. Не забудьте свои сны — они пригодятся вам завтра! А то вдруг кто;то украдёт ваши сны, и вам нечего потом будет смотреть ночью».

—А я во сне всё время опаздываю на работу, потому что будильник ушёл в загул и мне теперь приходится вставать зимой по луне, а летом — по солнцу.

старушка, которая везёт с собой клетку с большим говорящим попугаем, который считает себя детективом и ходит по вагону с лупой, в котелке и плаще а;ля шерлок холмс, и всех рассматривает, повторяя только фразы из разных детективов.

проводник пингвин ходит по вагонам и подозрительно рассматривает пассажиров, говоря: «что;то вы плохо и неубедительно боитесь. хотите, я вас напугаю, чтобы ваш страх выглядел правдоподобно?» — и заводит игрушечную бензопилу.

бизнесмен, который постоянно звонит по телефону и договаривается о сделках, но на самом деле разговаривает с автоответчиком, и хвастается перед всеми: «я сейчас только что провернул сделку на три миллиона долларов!» — и все завидуют, давясь завистью, как чёрствым пряником.

влюблённая пара, которая ссорится из;за того, кто должен выйти первым на следующей станции: «я тут уже стоял, а вы только подошли!» — «нет, я первая в списке была на выход! где вы были? вас тут даже и близко видно не было!» — «нет, я была, просто вы меня в упор не видели! вы пялились на голый плакат женщины на стене!»

два похожих человека — богатый и бедный — от скуки, пока едут до своей станции, решили поменяться документами и одеждой и начать жить жизнью другого. богатый надел рваные джинсы и замасленный пиджак бедного, а тот — костюм с золотыми запонками. через пять минут богатый застрял в туалете, а бедный случайно заказал частный самолёт вместо такси.

Часы жалуются: «Что;то спина побаливает от чрезмерной нагрузки… Кручусь каждый день, как белка в колесе. Надо сходить на массаж».

на танцплощадке клоун;пантомим пытался изобразить тишину, молчание, глухоту и сон. но получалось одно и то же — он просто стоял с глупым лицом, подняв руки. пассажиры не выдержали и дали ему пинка под зад, показывая ещё лучше клоуна, как это делается.

а на крыше поезда сидело облако, которое решило научиться читать. оно сидело, разбирая вывески, и громко бормотало по слогам: «по… бе… да… по… бе… да…»

луна, уставшая от этого бормотания, перевернулась на другой бок и накрылась одеялом из звёзд.

попугай;детектив устраивает «расследование» пропажи бутерброда, хотя сам же его и съел, но обвиняет в этом всех пассажиров. но память у него была как у золотой рыбки, которая всё забывала, и каждый день для неё был с чистого листа, и поэтому он заставляет пассажиров каждый день раздеваться до трусов — вдруг они спрятали его там.

зал, где вместо музыкантов — странные объекты: метроном, вентилятор, старый синтезатор, у которого половина клавиш не работает, микроволновка и дребезжащий холодильник. и все выдают музыку, издавая свои звуки, и вместе звучат в стиле сумасшедший джаз, а зрители уверены, что это авангард и так теперь модно.

там за столиком сидит критик, пишущий рецензию на «звуковые вибрации пространства», которые издаёт пьяный мужчина на танцполе.

Попугай;детектив: «Преступник — тот, у кого есть волосы!» Я нашёл один волос!

И все начинают нервно ощупывать голову и пересчитывать волосы на своей голове: не потеряли ли они волос?— У меня всё на месте!
— А у меня, кажется, два пропало…
— Может, это заговор лысых? — шепчет кто;то. — Это они подбросили свой волос…

Холодильник вдруг выдаёт соло в стиле регги: «Бррррум;бум;бум…» А микроволновка по заказу исполняет известную грузинскую песню: «Ланца;дрица, гоп;цаа;ца!»

стоит охранник, который запрещает двигаться сидящим на скрипучих стульях, потому что они заглушают музыкантов, и из;за этого громкого скрипа они не слышат самих себя.Охранник комментирует свой запрет: «Нельзя двигаться — но можно медитировать в динамике безмолвия. Тогда вы постигнете суть движения на месте».

«небо было цвета малинового варенья, которое кто;то разлил по облакам, а звёзды подмигивали, как лампочки в гирлянде, висящей на дереве времени», которое росло на краю пространства.

вокзал «вечное ожидание» — место, где время остановилось; табло показывает одни и те же рейсы, а поезда никогда не приходят вовремя. а пассажиры всё равно ждут прибытия поезда: посидят полдня, сходят домой, поедят, поспят и опять приходят ждать поезд — и так каждый день, ходят как на работу.

начальник вокзала, который каждый час объявляет: «поезд задерживается из;за отсутствия расписания», — поэтому не расходитесь, ждите, и он когда;нибудь придёт, хотя, возможно, и не сюда.

а путешественник, который ждёт свой рейс уже 20 лет и успел выучить все объявления наизусть, и уже сам пишет новые объявления и расклеивает их, чтобы ему было что потом читать.

там сидит гадалка, предсказывающая приход поезда, и к ней выстраиваются целые очереди, чтобы узнать своё будущее и когда он не придёт, чтобы дальше ждать и надеяться на лучшее.

там ходит кот, который «работает» контролёром и мурлычет разные звуки: звук кефира, наливаемого в стакан, или визг тормозов гоночной машины — в общем, у него был широкий диапазон таланта.

пассажиры играют в «кто дольше простоит у табло»; —«Кто проиграл — тот получает значок „Почётный пассажир авиалинии дырявых зонтиков“».Срок действия: вечно, с возможностью продления еще на одну вечность

начальник вокзала проводит конкурс на лучший маршрут в никуда: «из ниоткуда кратчайший маршрут по горячей путёвке, горящей прямо у меня в руках. хватайте, — кричит он, — пока она не сгорела!»

а пока предлагаю конкурс: кто придумает самый убедительный повод, зачем мы здесь и куда мы поедем, получит приз — облезлого кота в мешке.

кот;кассир выдаёт «билеты» в виде фантиков.

путешественник решил пойти налево, потому что справа уже был вчера, а завтра ещё не наступило, но он всё равно бы его пролистал до позавчера, чтобы это не вызвало путаницу в календаре.

ведь календарь страдал склерозом и забывал, какое сегодня число и какой месяц, и поэтому всегда показывал не пойми что от фонаря, придумывая число и месяц и убеждая в этом других. например, часы постоянно спящие на ходу и поэтому постоянно отстающие, а когда часы просыпались или их будил небесный консьерж, они спросонья бежали сломя голову, забыв спросить, где им нужно остановиться, чтобы показывать правильное время.

а посреди дороги стояла девушка. «её улыбка была такой широкой, что её было видно из соседней улицы».

а наш неведомый герой летит на дырявом зонте, потому что попутный сильный ветер, — и пока летит, решает: а почему бы ему не открыть авиалинию «дырявых зонтиков»?

рядом была библиотека «тихие бунтари», в ней книги «искали смысл жизни, а нашли только инструкцию к пылесосу — и решили, что это почти одно и то же».
там сидел читатель, который вслух спорил с героями романов, что сюжет должен быть другой.

а книга по этикету учила всех, как правильно кашлять и чихать прямо в лицо соседу.

книги меняются местами, и детективы оказываются в разделе кулинарии, и потом книги по кулинарии долго ищут детективы, чтобы их почитать, а детективы, проголодавшись, ищут книги по кулинарии, чтобы создать что;нибудь такое эдакое невообразимое и превкусное, отчего проглотишь руку, а сковородка сама танцует джигу от восторга.
«…а ложки выстраиваются в очередь за добавкой».

читатель пытается «помирить» героев враждующих романов, но получает от них по морде.

библиотекарь объявляет «день громкого чтения» — и все разом начинают выкрикивать, читая вслух свои любимые книги.

мышь, цитирующая философские анекдоты, выдавая их за шопенгауэра, сошедшего с ума, и требующая «власти над сыром». но ей дают власть только над колбасой.

«сон — явь». «часы шли назад, поэтому утро наступало после обеда, а вчерашний день наступал дважды — второй раз для тех, кто что;то забыл». и решил вернуться и забрать то, что забыл, но, придя туда, он, конечно, не мог вспомнить, что он забыл.

«в городе все коты говорили стихами, поэтому люди научились понимать рифму — и теперь даже объявления на столбах звучали, как сонеты». и так интересно было слушать их, когда кто;то спрашивал в три часа ночи, как пройти в библиотеку, и там в ответ рождалась целая поэма.

Тени в этом городе имели право на бессрочный отпуск, как ударники невидимого фронта, и иногда можно было увидеть, как чья;то тень загорает на крыше, пока хозяин спит в подвале. Или как она спустя месяц, располневшая и загоревшая, нехотя, как будто делая одолжение хозяину, возвращается назад, становясь капризной:

— Не наступай на меня! Не бегай через дорогу, а то я подскользнусь и попаду под машину. И кто тогда меня будет лечить? Кто будет оплачивать мои счета? Ведь ты же жмот, не дашь и копейки… А мне не хочется лежать в больнице, в коридоре, на старой раскладушке. Я дама светская и привыкла к комфорту. И мне нужна VIP;палата.

Полупустой поезд «Сон наяву» неспешно плыл сквозь ночь. За окном танцевали загадочные огни — то ли звёзды, то ли светлячки, решившие устроить дискотеку.

В вагоне;ресторане шеф;повар, облачённый в халат с изображением Венеры Милосской, торжественно объявил:
— Сегодня в меню — «Экзистенциальный суп»!

А официант;философ, протирая бокал цитатой из Гегеля, добавил:
— А на второе — «Ничтожество в панировке».

Гости послушно ели мороженое с чесноком и запивали тремя каплями вина из огромных бокалов.

Один из них, бизнесмен в костюме с галстуком;змеёй, громко хвастался:
— Только что провернул сделку на три миллиона долларов! Дали наличными! — и показывает кучи купюр, на которых только с одной стороны деньги, а на другой — пустота. — Чистая прибыль! Никаких налогов, потому что чёрная бухгалтерия у меня в параллельной реальности! Хрен долетишь!
У меня есть улики против вас — говорит попугай детектив-бизнесмену-это крошки на вашем галстуке и на вашем лице. И не говорите мне, что это просто веснушки!

И что это просто галстук в горошек?

Посреди всего этого безумия наш герой, летающий на дырявом зонте, решил открыть авиалинию «Дырявых зонтиков». Он размахивал руками и кричал, рекламируя:
— У нас самые надёжные зонты! Они пропускают дождь, солнце и смысл жизни!

А один пассажир, бывший чемпион по пантомиме, демонстрировал «тишину» так убедительно, что все вокруг действительно замолчали и услышали, как тикают часы на потолке, вслух повторяя: «Тик;так, тик;ток, тик;так, тик;ток…»

— Следующий пункт назначения, — объявил проводник, — станция «Парадоксальная реальность». Там время катится кувырком, а сны сбываются раньше, чем их успеваешь увидеть!

Пассажиры зааплодировали, а попугай;детектив записал в блокнот: «Дело раскрыто: мы все — герои абсурдного рассказа». И этим всё сказано.

А шеф;повар начал готовить «Суп из завтрашнего дня» — блюдо, которое можно попробовать только вчера. Он варил суп из молочных часов, всё время помешивая их, чтоб они не пригорели.

За окном облако хулиганило и начало складывать из туч матерные слова.

Луна, покраснев, закрыла лицо созвездием Большой Медведицы и пробормотала: «Ну и компания…»

Проводник посмотрел в окно, почесал затылок и сказал:
— Товарищи космонавты… кажется, мы приехали.
— Куда? — спросили пассажиры хором.
— Куда;то туда, — ответил проводник и указал пальцем в никуда. — Туда, куда вы все так хотели приехать, но сильно сопротивлялись, и поэтому вас всех пришлось силком за шкирку запихивать в этот вагон. Но, слава богу, мы проехали станцию, которая нам была нужна, и теперь выйдем здесь… В смысле, там, потому что где;то мы уже были.

Двери вагона открылись, и перед ними раскинулась бесконечная дорога, которая вела… никуда. И уходила в небо, прячась в облаках, или облака прятали дорогу, чтоб её никто не нашёл, потому что они сами по ней ездят, и им не нужны левые пассажиры, которые будут разбивать их небесную дорогу своими железными башмаками.
Но именно туда все и хотели попасть.

Пассажир выходит: «Странно, я только зашёл дома в туалет и задремал — и оказался в этом поезде! В туалете, где собралась уже целая очередь перед дверью желающих облегчиться…»

И поезд «Сон наяву», издав гудок, похожий на зевок, растворился в утреннем тумане, оставив после себя ощущение, что где;то там, за горизонтом, продолжается этот безумный, прекрасный мир.