Подскажите, что делать?⁠⁠

А никак, либо миритесь с этим мужем, либо ищите другого, либо (легенды говорят, что магистры древности владели такой техникой и иногда она даже работалата) пытайтесь выяснить причины (именно реальные причины, а не поводы, отговорки и те вечные 100 абсолютно-объективных-причин-чего-то-не-делать) и от них танцуйте. Правда последнее требует прямо-таки сказочной деликатности и проницательности, если человек по-хорошему не идёт даже на обсуждение проблемы. Если человек чего-то упорно не хочет, то это тупик, переделывать людей получалось только у палачей-пыточников (если результат вообще уже можно назвать человеком)

А Вам секс с ним не нравится?

Ну, наверное Вы его разлюбили, догадался я.

Очень легко. Один психолог, спец по созависимым отношениям красиво сравнил такой выбор с танцами: партнёрша безошибочно выискивает в толпе того, кто только с ней может станцевать танго там или фокстрот. По взгляду, манере общения или невербальной коммуникации.

а с чего вы взяли, что у них всё было так, как вы говорили? Судя по комментариям, рабочей лошадкой в основном была она. А он максимум на декрете семью на плаву держал, и то не факт, что справлялся с этим хорошо.

А вдруг вы в частном доме живёте?

Может своим хозяйством ему заняться, животину завести, например.

Если в браке 30 лет то мужу минимум к 50. Печально. Вполне возможно, что человек "сгорел". Сходил на пару собеседований, ему отказали и он махнул на себя рукой. Но я не настоящий сварщик (ТМ).

Ты не думал, что когда-то зададут вопрос подобного толка, только о тебе?) Есть человеческая любовь, близость, решение психологических и любых проблем в том числе и вместе, и животная, то о чем ты говоришь.

Мне почему-то кажется, что вы сюда написали, чтобы услышать подтверждение своим мыслям. Чтобы успокоить свою совесть, т.к. уже сами склоняетесь к тому, что нужно его на мороз выставлять. А тут ещё человек 20 вам ваши мысли озвучат - и уже легче решиться. Всё же через 30 лет сложно решиться.

А так, по делу, логично предложить вам с ним поговорить и обсудить (но вы ведь уже говорили ни раз), следующее - поставить серьёзный ультиматум (а можно и сразу переходить к следующему пункту) - объяснить ему, что надоело тянуть на себе всё обеспечение, а домашние обязанности (раз уж он решил побыть домохозяином) и развлечение вас в постели он не осиливает. Что мужчины делают с женщиной, которая сидит на шее, в постели не фонтан и за домом не следит так, чтоб прям идеальная чистота и горячая фуагра на столе? Шлют нахер под всеобщее одобрение и без капельки сожаления.

Главное потом не пожалеть, если он РЕАЛЬНО не начнёт что-то делать. Да даже если начнёт, то сами понимаете, что вероятность через полгода скатывания обратно слишком велика. В общем, пока у вас есть здоровье и силы, шлите трутня подальше и поживите в своё удовольствие.

У кого именно трудности и из-за чего они возникли?

Скорей всего он грустит по друзьям с ними ему было интересно. Может Вам вместе с мужем завести новых друзей?

Задайся вопросом: что он тебе даёт? Как вариант, спровадить его на пенсию, а себя занять мальчиками помоложе. Если обеспечивать трутня, то качественного.

Я думаю, жилье есть разных расценок и работа с разной зп. Никто не должен решать ваши материальные проблемы, так же как и вы чужие. Если ваш муж не работает, значит у него какие-то психологические сложности. Но вы не обязаны из решать. Но вы можете поговорить с ним. Не но в духе: когда, ты козел уже найдешь работу, а как с человеком. Узнайте, что у него на душе. Но помните, что он вам ничего не должен, решайте свои проблемы сами.

Ну, а если занять его эдаким "столярным делом" - пусть сидит дома - выпиливает лобзиком по дереву, а вы в интернете потом это продавайте как "ручной труд" ну или пусть сумки/паспорта/ремешки от часов из кожи делает)

Не кормить) пока не поднимет задницу и не начнет что-то делать) Правильно пишут в комментах что надо бы разобраться в причинах и поговорить, но я так поняла это вам не помогло
Причем не просто не кормить, а объяснить, без обид, а честно и открыто, что вас сильно не устраивает текущее положение вещей.

А какая у вас проблема с неработающем мужем? Вы описали какие-то факты, но не написали в чем проблема для вас. Как вы относитесь к этой ситуации. Невозможно что-то посоветовать, когда непонятно в чем проблема.

Здравствуйте, тут смотря какой результат Вы хотите... Новый муж, я так понял не нужен, так?

Он за ваш счёт только живет? Если да, то через боль, что нужно работать, иначе будут ультиматумы, или что б с ним кто то поговорил,  кого он послушает.

Для стеснительных есть работы начиная с  "дворника",  заканчивая "дизайнер сайтов". У него нет желания вот в чем беда.

поставьте себя на его место. попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. может быть придет понимание его мотивации.

вы то себя не оправдываете, но понимать мужа отказываетесь. а без понимания вы не сможете догадаться что им движет и как с ним взаимодействовать. вы даже манипулировать не сможете, не то чтобы договариваться. грубо говоря, вы не знаете, что можно ему предложить, чтобы он делал то, что вы хотите, что для него ценно, а что нет. вы пытаетесь продать свои ценности, но они для него ничего не стоят и неинтересны, так с чего бы он шел вам навстречу?

Из того что я прочитал из комментариев тс,у меня о ней не очень впечатление...ебанутая дура если честно.

Понимаю была бы запугана мужем-тираном,а тут...

я ж не психолог. и мужа вашего в глаза не видел. сделал предположения на основании вашего поста, спасибо, что подтвердили. но что я вам подскажу?

как выше писал, возможно он захочет дойти до психолога, если будет понимать, что это надо не вам, чтобы найти рычаги влияния на него, а для того, чтобы понять его собственные скрытые проблемы и увидеть то, что он сам от себя прячет? но как сделать, чтобы он поверил, я даже не знаю. лично я бы не верил, например.

из того же поста у меня сложилось впечатление, что муж на самом деле в вашей жизни и роли особо не играет. вы думаете за него, всегда знаете, что он должен делать, как себя повести, что подумать и т.п. и единственное, что вас раздражает, это то, что он не всегда соответствует роли, которую вы ему прописали. соответственно, вы пытаетесь найти способы его в эту роль вернуть, объяснить, как ему надо себя вести, чтобы его движения соответствовали модели, которая прокручивается у вас в голове.

раньше он брыкался, отсюда и конфликты, о которых вы пишете. но потом смирился и просто лежит, пытаясь минимально привлекать внимание. он может это себе позволить, почему нет? ну цепляется иногда жена, можно потерпеть, пройдет.

в целом, не переделаешь другого человека, это банальная истина, но никто ее не принимает, и я тоже :) менять можно только себя или свое отношение к происходящему.

как бы ни был безволен ваш муж, вы его не поменяете. он возможно будет следовать вашим приказам, но например стать более живым и активным по приказу невозможно ведь.

очень интересно читать, как вы все за мужа решили. не в упрек, большинство людей поступает так же. сами решили, что ему бы к психотерапевту, сами определили, что он не пойдет, сами указали причины, по которым это будет бессмысленно.

чем вам муж то не угодил? лежит тихонько на диване, пока у вас в голове проигрывается жизнь с его участием. не бухает, не устраивает погромы, не рукоприкладствует, не проигрывает деньги в автоматах, не мешает вам участвовать в семейных драмах вашего сочинения. золотой человек, можно сказать.

интересно бы узнать, как он видит ситуацию, хотя вряд ли он расскажет, даже если его спросить.

о, может под этим соусом он пойдет к психологу? вам он не скажет правды, это ему незачем и невыгодно, он может даже от себя это прятать. а психолог раскрутит его, может быть там найдется что то полезное.

скорее всего просто не хочет работать

А зачем работать если можно жить просто так. Раз в неделю скорчить обиженку и всё. Сколько в обиженке кг?

Ага) значит за это вы зацепились в моем комментарии, а за реальные способы решения проблемы нет) так как насчёт того, чтобы заработать больше денег или найти жильё подешевле?)

Не, не, не, смотрите, про синдром жён алкоголиков не совсем так - там да, тоже корона Спасительницы на голове, но там ещё фигня есть в круговой поруке это не только алкоголизма касается, а того что именуется нежеланием “выносить сор из избы». Ну типа, да, у нас вот такая несуразная семья, все чота орут друг на друга, счастья особо нет, но это наше дело отвалите все. Лично мне нравится, что у вас есть энтузиазм. Вы скажите у вас есть дети? Извините, если не увидела ответа на эту тему в комментариях выше. И потом ваш заработок достаточен, чтобы содержать их?

В первую очередь урежте его расходы вот и всё. У него нету реального стимула работать, вот он и не работает. Посчитайте реальную домашнюю бугалтерию. Типа после уплаты за жильё, комуналку, после покупки бытовой химии, косметики и одежды. На питание тебе остаётся условно 1278 рублей. На них ты будешь питаться целый месяц. Вот и всё.

Я уверен, что он реально не в курсе того что сколько сейчас стоит, и сколько на что денег уходит.

На все возражения, отвечайте, что вы работаете и вам нужно хорошо питаться и хорошо выглядеть. По этому вы забираете себе большую часть бюджета.

Теперь либо так, либо бомжевать....

Так на пенсии или нет? Не всегда на пенсию выходят по возрасту.

Было бы неплохо разобраться в причинах этого. Что-то явно не так.

Я своего неработающего мужа устроила монтировщиком в театр. Зарплата небольшая, но ему было интересно, и выпивающих монтировщиков никто особо в театре не жучит, если не особо косячат.
А на биржу не пробовали, может там чего попадется для него? А так - пилите и не кормите. Сам уйдет.

30 лет в браке? ваш муж случаем не на пенсии?

Да норм все. Скоро пить начнет запоями. А ты терпи. Хотя может ты долларовый миллионер - тогда не вижу в этом проблемы.

Может быть тогда и жизнь с тобой сама по себе как тяжёлая отработка. Ему ещё медаль за героизм выписать? Иногда расплачиваются мозговым веществом, которое выносят.

Скажи, что спать поврозь будете и обедать он будет соломой.

Я не знаю, насколько вы готовы услышать то, что я сейчас скажу, имеет ли это вообще какой-то смысл - советовать по интернету что-то об отношениях.

Вы очень много энергии сливаете на то "чтобы он..." Устроился на работу, понял, как вам тяжело, перестал обижаться и проникся, нашел выход... И прочее. Это все не работает. Мы не в состоянии поменять других людей. Только себя. Есть такой анекдот про кота, который всю ночь орал, потому что сидел... ну, допустим, на хвосте, а встать ему - лень было. Вот у вашего мужа уровень комфорта ПОЗВОЛЯЕТ ему лежать, обижаться и мириться с вашими претензиями. Вы думаете примерно так: "вот я бы от собственных претензий со стыда сгорела бы и уже немедленно что-то начала решать..." А ему НОРМАЛЬНО. Он еще и обижается, то есть защищается от ваших претензий, и выставляет вас виноватой: "зачем вы так с ним жестоко?.." Примите данность: вы его не поменяете, не уговорите, не переделаете, не застыдите, не смотивируете. Вы уже попробовали. У вас не получилось.

И вам нужно о себе подумать. Допускаю, это крайне непривычная для вас концепция. (Нас всех так воспитали, ога...) А вам себя нужно спасать. Задавать себе вопросы - "Как я, такая активная, деловая и вообще молодец, оказалась в такой ситуации с неработающим мужиком? И как МНЕ из этого выбираться?" Это ВАМ некомфортно так жить. Это у ВАС не хватает денег и сил вывозить эту ситуацию.

У нас, у гиперответственных девочек, есть такой баг в голове - мы отвечаем за себя и за того парня. А не надо. Вы этого парня своей ответственностью инвалидизируете. Вы ему ПОЗВОЛЯЕТЕ лечь на диван и придаться скорбрным мыслям о тщете всего сущего. Он в курсе - вы это вывозите. Материтесь, плачете, но вывозите. Значит, можно лежать. У вас страх - если вы вдруг его бросите - так сопьется и умрет под забором. А вы будете виноватой. - Вот это баг. Он не инвалид, не ребенок, не дебил. Взрослый мужик. Если он сопьется - это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И вообще, все что происходит с ним - это его ответственность. Все, что происходит с вами - это ваша ответственность. И в вашей жизни случился этот мужик. Вам это и решать, если хотите это решить. В СВОЕЙ жизни, не его жизнь пытаться как-то менять уговорами. СВОЮ. Если вы сместите точку сборки этой ситуации, у вас начнут возникать решения - как это сделать. Подать на развод, уехать в длительный отпуск, притвориться больной, устроить бойкот, поставить перед фактом: "либо ты за месяц находишь работу, либо я через месяц..." - и быть готовой через месяц сделать обещанное. Научиться перестать реагировать на его обидки...

55 - (или вы младше мужа?) это не конец жизни, тем более, в вашем активном случае: вы столько всего интересного можете упускать, сливая жизнь и силы на приунывшего манипулирующего бездельника...

Впрочем, все это сильно сложнее, чем я пишу. Вы находитесь в этой ситуации по причинам, которые у вас в голове (не каждая женщина посадит себе на шею мужика.) Это сложный механизм, который работает против вас. Попробуйте пойти к хорошему психологу, поищите ролики психологов на Ютубе (если пока нет денег на психолога), почитайте про манипуляторов, про токсичные отношения, про созависимость, про игру в жертву. Найдите ролики Анастасии Долгановой, например. Она мне много на что открыла глаза... Но главное, держите в уме то, что вам не с мужем что-то нужно делать, а с собой. Свою жизнь вам менять.

PS: я это все вам пишу по одной причине. Я 11 лет заплатила за собственный опыт. Тоже жалела, пыталась вырулить, чувствовала себя виноватой, искала решений за себя и за того парня. Пока не меня всю не съели. Пришлось натурально себя спасать. До сих пор разгребаю последствия этих лет. И переделываю себе голову, чтобы больше в такое не влипнуть.

Мне очень хочется сэкономить вам ваше время и ваши ресурсы. Сил вам и мудрости. = )

Ну предположим, что выгонять из дому вы его не будете. Но кормить то не обязаны. еда она денег стоит. захочет жрать- пойдет работать. Не понимаю, чего трудного то в этой истории.

Единственное, надо понять, может он другим образом будет вносить свой вклад в семью. Не обязательно же деньгами, можно руками, трудом по дому.

А вот хрен его знает.

Чем больше сидишь без работы, тем сложнее потом на неё пойти. Замкнутый круг.

Вообще, конечно, каждый такой случай индивидуален. У меня впереди была неизвестность - со старой профессией нужно было окончательно завязывать - возраст, да и надоело, а чем заниматься было непонятго. Нужно  было в какой-то отрасли начинать все сначала, а это в определенном возрасте уже непоросто. В случае вашего мужа так и вообще ужас. Но он, вроде, по электромонтажа работает - не спрашивали, может осточертело ему это все? Бывают такие ситуации, когда физически не можешь идти на старую работу. Какое-то время можно себя заставлять, но до определенного момента.

А что делать дальше, неясно.

Куда идти непонятно, страшно, стыдно до опупения - в таком возрасте уже на покой пора, а не работу менять. Боишься, что будут пальцем показывать и смеяться. Только мысль об этом вгоняет в глубокий стресс.

А в это время дома его пилят : ) каждый день - вам может быть абсолютно непонятно, что у этом такого - пойти и где-нибудь проработать. Для вас это в порядке вещей и обычное дело.

А для него подвиг.

Самый лучший вариант - попробовать устроить его к знакомым.

я ж не психолог. и мужа вашего в глаза не видел. сделал предположения на основании вашего поста, спасибо, что подтвердили. но что я вам подскажу?

как выше писал, возможно он захочет дойти до психолога, если будет понимать, что это надо не вам, чтобы найти рычаги влияния на него, а для того, чтобы понять его собственные скрытые проблемы и увидеть то, что он сам от себя прячет? но как сделать, чтобы он поверил, я даже не знаю. лично я бы не верил, например.

из того же поста у меня сложилось впечатление, что муж на самом деле в вашей жизни и роли особо не играет. вы думаете за него, всегда знаете, что он должен делать, как себя повести, что подумать и т.п. и единственное, что вас раздражает, это то, что он не всегда соответствует роли, которую вы ему прописали. соответственно, вы пытаетесь найти способы его в эту роль вернуть, объяснить, как ему надо себя вести, чтобы его движения соответствовали модели, которая прокручивается у вас в голове.

раньше он брыкался, отсюда и конфликты, о которых вы пишете. но потом смирился и просто лежит, пытаясь минимально привлекать внимание. он может это себе позволить, почему нет? ну цепляется иногда жена, можно потерпеть, пройдет.

в целом, не переделаешь другого человека, это банальная истина, но никто ее не принимает, и я тоже :) менять можно только себя или свое отношение к происходящему.

как бы ни был безволен ваш муж, вы его не поменяете. он возможно будет следовать вашим приказам, но например стать более живым и активным по приказу невозможно ведь.

понятно. ему не хватает уверенности в себе. если ее запустить - получается такая вот ситуация, когда человек напуган, что не справится и хуже других. Скажите ему, что он не хуже остальных людей, не глупее их и что даже самые отъявленные придурки вполне себе находят работу и работают. Скажите, что работа - это хороший источник гордости за себя, что это неплохое времяпровождение, способ заняться интересным делом и денег подкинуть. Что он сам будет очень рад своим успехам на работе. Пусть берет работу по себе и совершенствуется в ней. Гордость за себя сделает его счастливее. А когда он почувствует, что работа в радость - он перестанет выпивать, счастливому человеку алкоголь не нужен.

Эх, узнаЮ себя в Вашем муже. Это со стороны кажется, что жизнь у него беззаботная. Но это довольно тяжело  - постоянный стресс из-за осознания того, что ты сидишь на шее и невозможности пойти на работу.

Мрачное состояние.

То есть вы все это время все на себе волокли, опомнились только когда уже сами справляться перестали, знаете, что муж в принципе лентяй, и теперь надеетесь его поменять? Себя для начала меняйте, вы сами продолжаете искать ему оправдания типа "он стеснительный" и т.д., и при первой же возможности сами позволите ему опять на шею сесть. Он прекрасно знает, что вы будете продолжать все на себе тащить, так какой ему понт утруждаться?

Просто примите это, без жалоб и жалости к себе. Да, было, да, надо было давно по другому поступить. Теперь ничего не поделать с прошлым, зато можно в будущем, т.е. прямо сейчас. Люди с чистого листа и в 80 лет начинают. Жизнь проходит, это повод действовать. Жить надо для себя и начинать надо прямо сейчас. Жертвы никому не нужны, никто это не оценит, не скажет спасибо. Не нужно быть как муж, действуйте! Желаю чтоб у вас все получилось.

Пока вы будете думать, что о вас подумают другие, вы будете жить не своей жизнью.

Я вас сбиваю? Чем же? Я пытаюсь понять как у вас дела обстоят. Представьте, что у вас нет мужа, какие варианты решения проблемы? Другая работа, другое жилье, пересмотр трат денег. А вы пытаетесь решить за счёт кого-то вашу проблему. Но и муж решает свои проблемы за ваш счёт)

Может наоборот. Раз вы на него не "рычите" он думает, что вы без него пропадёте. Что вы его сильно любите, и не сможете дальше без него. Может он и сам свалить хочет, терзает себя муками совести, но не может потому что думает, что всё у вас хорошо. Вы его любите и живёте душа в душу.

Нельзя забывать, что мужики туповатые в плане отношений, и абсолютно не способны понять намеки.

Никто про куда рожала то и не спрашивает. Это же вроде как ваше решение было - вынашивать и рожать. Родила и родила. Взрослые - вообще отлично, нет потребности в содержании детей. Вопрос ещё раз, что вас с мужем связывает то? Мысли о том, что как вы уйдёте он без вас зачахнет?

Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён

Автор, тут самый действенный совет только свалить, если это в ваших силах. Под силами имеется ввиду, возможность жить на самостоятельных опорах типа квартиры, з/п обеспечивающей потребности детей и ваши потребности (алименты, если приемлемо по закону), стабильная карьера и наличие персональных увлечений от фитнеса хоть до вязания макраме. Жалость, говорите? А себя не жалко?

Русские люди склонны к мазохизму и причитаниям что мы уже старые, зачем нам что то делать, так и умрем, всю жизнь так жили, поздно начинать что то новое.

Я думаю, жилье есть разных расценок и работа с разной зп. Никто не должен решать ваши материальные проблемы, так же как и вы чужие. Если ваш муж не работает, значит у него какие-то психологические сложности. Но вы не обязаны из решать. Но вы можете поговорить с ним. Не но в духе: когда, ты козел уже найдешь работу, а как с человеком. Узнайте, что у него на душе. Но помните, что он вам ничего не должен, решайте свои проблемы сами.

Подумайте, а чего вы боитесь? Проиграйте самый худший сценарий в голове, проживите его, ощутите результат. Подумайте что будете дальше делать и как жить. После этого многие страхи уходят, ибо пугает неопределенность. Сделайте ваши проблемы его проблемами, хватит его жалеть. Жалейте себя, что ваша жизнь проходит не так, как вы хотите.

Гм, неужто тетеньки стали интересны?)

Что с ним случилось? Острый приступ лени? Если человек не может работать это одно, а если не хочет-совсем другое дело.

Он свой выбор делает не в пользу вас и семьи, почему вы делаете выбор в пользу него?

Автор, гадалка сказала вам, пусть в метафорических выражениях, то, что вы и так знали на тот текущий момент. Бойтесь предсказаний, вы берёте их как константу на все последующие жизненные события и можете притягивать все что происходит на «предсказание» без какой бы то ни было альтернативы.

Эээ, если хочется не терпеть, то не терпите. Что вы потеряете? Вам уже не 18 лет, жизнь то идёт и проходит, может надо наконец для себя пожить, подумать в первую очередь о себе? Я не знаю ситуации, по-любому тут много всего, но исходить надо из того, что вам удобно, нужно и как вам хочется.