Почему ушла жена? Часть 3⁠⁠

Первая часть: Почему ушла жена? Часть 1
Вторая часть: Почему ушла жена? Часть 2

Я объявила мужу о том, что хочу расстаться, нам надо разъезжаться. Он ОЧЕНЬ удивился. Начал говорить, как он старается, и что у меня очень высокие запросы. Я не осуждаю, правда. Где-то его действительно обидела я. Без сарказма: возможно, конкретно для него у меня действительно большие запросы, мы выросли в диаметрально противоположных семьях, да и сошлись с ним не на большой любви, а из-за общей проблемы. Мне тоже нужно было думать головой, оценивать, анализировать и уходить еще в первый год и уж тем более не выходить замуж, чтобы не тратить ни его время, ни свое. Вот правда, не злость испытывала, а сожаление по большей части и за свои ошибки, и за его. Опять же: человек он неплохой и делал все это, надеюсь, не со зла, но просто потому что по-другому не умеет и не знает. Потому что не научился слышать и слушать. И поэтому для него это искренне было столь неожиданно, и поэтому это я такая плохая. Это он старался, сделал мне ремонт, все для меня делал по жизни, работал и ничего не жалел (и ведь я уверена, что он и вправду старался, по крайней мере, он искренне в это верит), а я избалованная, вечно всем недовольная, резко в один момент решила его бросить. Я до сих пор для него виновата, более чем уверена. И это, наверное, нормально. Но я просто больше не захотела в этом жить. Я почувствовала, что я не ничтожество, что я имею право на свои требования и запросы, на определенный тип человека.
Муж выпросил последний шанс. Разъехаться, но попытаться постепенно наладить отношения фактически с нуля: общаться, пытаться понять друг друга. Честно, надежд особо не питала, но решила посмотреть, как он будет себя вести.
Мы разъехались. Он снял квартиру неподалеку. Я держала его на расстоянии, по большей части наблюдала, слушала, ждала, когда он пойдет к обещанному психологу. Но все плюс-минус оставалось так же. За тем исключением, что я поняла, что жить без него мне... легче. У меня снова образовался круг друзей, с которыми я по каким-то "удивительным" причинам перестала общаться. Я ездила гулять, выезжала на мероприятия, получала комплименты от подруг, что стала лучше выглядеть, расцвела. На работе тоже все стало налаживаться, я доделывала ремонт в своей квартире, покупала себе всякие бытовые мелочи, которые до этого не могла позволить себе: посуду, органайзеры, полотенчики, постельное белье, полочки, мыльнички, досочки для нарезки и т.д.. Не украшения пресловутые, не духи, не шмотки, не косметику, а просто базовые бытовые вещи для жизни, за которые меня осуждали за якобы ненадобность. И, знаете, мне эта свобода в мелочах доставляла такое удовольствие. Я ходила с коллегами и подругами по барам, но уже не надиралась в слюни, а спокойно и с удовольствием общалась, выпивала до состояния веселости, но на утро просыпалась без похмелья и чувства вины, без осуждающего взгляда мужа.
Я поняла, что хочу и дальше так жить для себя. После неудачного нового года в компании мужа и его сестры, когда я ощутила на себе вполне оправданно кучу негатива с ее стороны, я поняла, что это уже какое-то реанимирование дохлой жабы, которая чисто машинально бьется в конвульсиях от ударов током. В начале января я объявила мужу об официальном разводе. И это было лучшее решение в моей жизни. Даже в день объявления развода он умудрился обвинить меня во всем, даже до того, как я сказала "развод". Он пришел ко мне, чтобы я подарила ему на новый год игровую клавиатуру. Я решила сделать ему последний подарок, так сказать за все его нервы, отпустить на хорошей ноте. Он устроил мне эмоциональный всплеск. Обвинил меня в том, что у меня есть друзья, родители, квартира, что я живу и радуюсь без него, что в какой-то момент мой вектор сменился, я стала жить без него. В конце он добавил: я тебя ни в чем не обвиняю. Я ничего не ответила, хотя на душе было гаденько. Но я не позволила этой манипуляции взять верх. Разводу быть.
Отношения были закончены. Точка поставлена. Мы стали договариваться о дате поездки в ЗАГС. Я спокойно ездила на татуировки, занималась квартирой, общалась, заводила новые знакомства, ездила отдыхать. Думала пожить для себя, вообще не вступая в отношения какое-то время. Но тут появился как снег на голову нынешний супруг. Как он говорит, влюбился с первого взгляда, однако я сразу сказала, что официально еще не в разводе, да и не горю желанием вступать в отношения серьезные. Он согласился просто быть рядом, общаться, а дальше, как пойдет. Да - да, нет - нет.
Развод оказался непростым. Я все равно продолжала испытывать чувство вины. Особенно за ремонт, готова была отдать бывшему мужу все, что угодно... кроме телевизора. Это очень смешно и глупо, но вот.
Телевизор. В общем, живя в браке мы покупали много всякого, техники и т.д. Как бы это совместно нажитое имущество. Однако телевизор мы купили за баллы-озон, которые их начальство выдавало в качестве премии на работе. Поясню. Для меня это маст-хэв вещь. Вот прям очень. Я обожаю смотреть фильмы и сериалы, ни дня не могу без этого. Я занимаюсь по видео-тренировками йогой, кикбоксингом и другой активностью, тоже через телевизор это делать удобнее всего: все видно, считай, как тренировка с частным тренером. Записи концертов моих любимых рок и металл групп тоже частенько воспроизводились. В общем, телевизором я пользовалась почти постоянно. В отличие от мужа, которому он просто был не нужен. Он неоднократно говорил мне, что ему до этого телевизора фиолетово. Вот компьютер его святой - это да. Да и все видео он смотрел в основном на телефоне, даже моим планшетом не пользовался, хотя тот был в доступе.
И вот я попросила оставить телевизор себе в качестве доброй воли. Поначалу муж согласился. Я так обрадовалась. Даже заказала кронштейн, чтобы повесить его на стену. Но в один прекрасный день, когда муж понял, что развод неизбежен и дата назначена четкая, неубираемая, он спросил: когда вернешь телевизор?
Я опешила. При том, что я ему даже говорила, что заказала кронштейн, буду вешать на стену. Кронштейн был недешевый. Я напомнила ему об этом. Хорошо, если ты изначально хотел его забрать, почему еще на этапе заказа кронштейна ты не сказал мне: нет, я передумал, возвращай. Я бы отменила заказ и не тратила бы деньги. Он только посмеялся. Меня так разозлил этот поступок, что я просто принципиально в какой-то момент отказывалась отдавать телевизор. Не из жадности, а уже просто из-за злости. Он пригрозил мне судом. За телевизор. Еще раз. Судом - за телевизор. У меня в этот момент упало все. Я подумала: ну я что, животное из-за телека судиться буду? Возмутительно. Да и нынешний супруг (на тот момент еще не супруг) и родители тоже были за то, чтобы отдать. Они сказали мне: он и так лишился всего, ну по факту. Если это последняя радость в жизни, которая подарит ему наслаждение, если он так отыграется на тебе, то пускай. Отдай и не порти себе карму. Я, конечно, сказала ему, что отдам, но напомнила, что если бы он пошел в суд, то под раздел попал бы его драгоценный компьютер, все счета, велик и прочая техника, так что, пусть думает, что говорит. Он отшутился, что написал про суд только потому, что я не хотела отдавать.
И я отдала. Но через отца. Лично уже видеть его просто не хотелось. Но и тут он поднасрал мне. Я позвонила ему, чтобы сообщить, что он может забрать телевизор через отца. На что получила едкое и язвительное: надеюсь, что с телевизором все хорошо и не будет никаких проблем. Я спросила, что он имеет в виду. Он ответил: ну там, побьешь его, испортишь что-нибудь.
В этот момент у меня просто побледнело лицо, потом покраснело и начался от нервов приступ астмы. Поясню: за все 5 лет отношений, в каком бы состоянии я ни была - злая, плакала, на эмоциях и т.д. - я даже кружки не разбила, не говоря уже о том, чтобы от злости или в отместку портить вещи. Я так и спросила его: послушай, за 5 лет хоть раз была подобная ситуация? Хоть кружку, хоть одну тарелку?
Спустя паузу, он ответил, что нет. Ну мало ли сейчас я решусь. Тут мне все стало понятно, я даже разговаривать особо не стала, чтобы не разгонять. Далее он начал выговаривать мне, что технику бытовую в квартиру купил он мне, что вообще скажи спасибо, что это оставляю. Внимание. Это покупали родители. Опять же: основа всего ремонта - это мои родители, а после разъезда я, конечно же, все доделывала уже сама за свои деньги. Тут я уже ощутила неуважение к моим родителям какое-то. Да, кстати, и мои подозрения насчет того, что в наш "общий бюджет" он вкладывал не все деньги оправдались под конец отношений. У него полетели зубы, нужно было ставить два импланта - удовольствие недешевое. Мы экономили. Но у моей подруги был девичник по случаю свадьбы, я попросила взять три тысячи из бюджета на подарок. Выслушала море критики и негативный отказ. Но через пару дней он захотел себе новую игру, недешевую. И он купил ее. Но не с общего бюджета. Оттуда деньги не списались. Я спросила: как так? И он спокойно ответил мне: так я отдельно деньги на другую карту откладываю постоянно, сейчас вот на зубы себе там и все такое, оттуда и взял. Я выпала в осадок: какая другая карта? Ты чего?
То есть я до копейки все вкидываю на одну карту, мы кушаем на эти деньги, полностью жизнь обеспечиваем, еще и родители ему же кидали четыре года со съема жилья каждый месяц деньги, а тут, оказывается, все пять лет была другая карта. В тот момент у меня полностью пропало чувство вины за то, что он какие-то деньги, да вложил в ремонт. По сути, он ничего то и не потерял, наверное. Я не знаю, сколько он скидывал со своей зарплаты на другую карту: много или мало, я ведь не считала никогда его зарплату, даже мысли такой никогда не возникало. Причем он до последнего так и не понял, а почему я разозлилась, если он, такой молодец, откладывал деньги на "непредвиденные расходы", которых как-то и не было за все 5 лет...
Несмотря на свои принципы, позвонила отцу и рассказала о том, что сказал мой бывший муж насчет техники. Отец, конечно, тут же перезвонил ему и задал резонный вопрос: ты чьи деньги посчитать решил, дорогой? Вроде все делаем по-человечески, что за скотинизм включается с подсчетом денег?
Конечно же, борзо и резко он мог разговаривать только с "бабой", особенно с "бывшей женой". С папой так не получилось и он сразу стал извиняться, стал кротким и вообще пуськой, даже передал мне извинения. Опять же. Понимаю, что это все он делал, потому что просто не знает, как по-другому, да и я представляю, как ему было обидно, он реально остался ни с чем по сути. Но на тот момент мне было так обидно, что вроде я максимально старалась сгладить развод, как-то насколько это возможно сделать все по-человечески, а слушаю такое. Я тоже человек. Тоже ошибаюсь, но и стараюсь поступать так, как считаю правильным.
К счастью, развод состоялся. Перед этим он еще немного помотал мне нервы, игнорировал с датой развода, но я просто пришла на развод одна, и меня спокойно развели. После чего поехали отмечать с молодым человеком (нынешний супруг) мой развод.
Мораль: мужчины, у которых хотя бы плюс-минус адекватные жены (как и говорила вначале, я не беру истеричек, изменщиц и других странных дам), и они ОЧЕНЬ хотят обсудить с вами проблемы, просят пойти к психологу, не игнорируйте, хотя бы искренне поинтересуйтесь, в чем дело, может, реально есть проблемы, которые еще на этапе зачатия можно решить. Я сама скептически относилась к психологам, и даже сменила одного, но потом поняла, что это тема. Реально помогает разобраться в себе и в отношениях, проанализировать какие-то свои ошибки, чтобы в будущем (если разрыв все-таки произошел) не допустить их.
Сейчас я нахожусь в прекрасных отношениях. За год ни одной ссоры с нынешним мужем. У нас просто не доходит до ссор. Да, бывают расстройства, недопонимания, но так как мы на месте спокойно словами через рот все обсуждаем, у нас и не доводится дело до конфликта. Нет цели подавлять друг друга. Есть цель идти вместе, решать проблемы. Немаловажна оказалась и совместимая половая конституция. Сейчас я чувствую себя в спокойствии безопасности, уюте и комфорте. Я чувствую, что меня не желают подавлять, не ограничивают, максимально поддерживают в любых хотелках и начинаниях. Мы с мужем на одной волне, за любой движ. Дома вместо повышенных тонов, критики и осуждения появились смех, милые шалости, нежность и забота. Ждем рождения незапланированного, но очень желанного ребенка. Всем желаю семейного счастья.