krrrampus

Первая часть: Почему ушла жена? Часть 1
Вторая часть: Почему ушла жена? Часть 2

Я объявила мужу о том, что хочу расстаться, нам надо разъезжаться. Он ОЧЕНЬ удивился. Начал говорить, как он старается, и что у меня очень высокие запросы. Я не осуждаю, правда. Где-то его действительно обидела я. Без сарказма: возможно, конкретно для него у меня действительно большие запросы, мы выросли в диаметрально противоположных семьях, да и сошлись с ним не на большой любви, а из-за общей проблемы. Мне тоже нужно было думать головой, оценивать, анализировать и уходить еще в первый год и уж тем более не выходить замуж, чтобы не тратить ни его время, ни свое. Вот правда, не злость испытывала, а сожаление по большей части и за свои ошибки, и за его. Опять же: человек он неплохой и делал все это, надеюсь, не со зла, но просто потому что по-другому не умеет и не знает. Потому что не научился слышать и слушать. И поэтому для него это искренне было столь неожиданно, и поэтому это я такая плохая. Это он старался, сделал мне ремонт, все для меня делал по жизни, работал и ничего не жалел (и ведь я уверена, что он и вправду старался, по крайней мере, он искренне в это верит), а я избалованная, вечно всем недовольная, резко в один момент решила его бросить. Я до сих пор для него виновата, более чем уверена. И это, наверное, нормально. Но я просто больше не захотела в этом жить. Я почувствовала, что я не ничтожество, что я имею право на свои требования и запросы, на определенный тип человека.
Муж выпросил последний шанс. Разъехаться, но попытаться постепенно наладить отношения фактически с нуля: общаться, пытаться понять друг друга. Честно, надежд особо не питала, но решила посмотреть, как он будет себя вести.
Мы разъехались. Он снял квартиру неподалеку. Я держала его на расстоянии, по большей части наблюдала, слушала, ждала, когда он пойдет к обещанному психологу. Но все плюс-минус оставалось так же. За тем исключением, что я поняла, что жить без него мне... легче. У меня снова образовался круг друзей, с которыми я по каким-то "удивительным" причинам перестала общаться. Я ездила гулять, выезжала на мероприятия, получала комплименты от подруг, что стала лучше выглядеть, расцвела. На работе тоже все стало налаживаться, я доделывала ремонт в своей квартире, покупала себе всякие бытовые мелочи, которые до этого не могла позволить себе: посуду, органайзеры, полотенчики, постельное белье, полочки, мыльнички, досочки для нарезки и т.д.. Не украшения пресловутые, не духи, не шмотки, не косметику, а просто базовые бытовые вещи для жизни, за которые меня осуждали за якобы ненадобность. И, знаете, мне эта свобода в мелочах доставляла такое удовольствие. Я ходила с коллегами и подругами по барам, но уже не надиралась в слюни, а спокойно и с удовольствием общалась, выпивала до состояния веселости, но на утро просыпалась без похмелья и чувства вины, без осуждающего взгляда мужа.
Я поняла, что хочу и дальше так жить для себя. После неудачного нового года в компании мужа и его сестры, когда я ощутила на себе вполне оправданно кучу негатива с ее стороны, я поняла, что это уже какое-то реанимирование дохлой жабы, которая чисто машинально бьется в конвульсиях от ударов током. В начале января я объявила мужу об официальном разводе. И это было лучшее решение в моей жизни. Даже в день объявления развода он умудрился обвинить меня во всем, даже до того, как я сказала "развод". Он пришел ко мне, чтобы я подарила ему на новый год игровую клавиатуру. Я решила сделать ему последний подарок, так сказать за все его нервы, отпустить на хорошей ноте. Он устроил мне эмоциональный всплеск. Обвинил меня в том, что у меня есть друзья, родители, квартира, что я живу и радуюсь без него, что в какой-то момент мой вектор сменился, я стала жить без него. В конце он добавил: я тебя ни в чем не обвиняю. Я ничего не ответила, хотя на душе было гаденько. Но я не позволила этой манипуляции взять верх. Разводу быть.
Отношения были закончены. Точка поставлена. Мы стали договариваться о дате поездки в ЗАГС. Я спокойно ездила на татуировки, занималась квартирой, общалась, заводила новые знакомства, ездила отдыхать. Думала пожить для себя, вообще не вступая в отношения какое-то время. Но тут появился как снег на голову нынешний супруг. Как он говорит, влюбился с первого взгляда, однако я сразу сказала, что официально еще не в разводе, да и не горю желанием вступать в отношения серьезные. Он согласился просто быть рядом, общаться, а дальше, как пойдет. Да - да, нет - нет.
Развод оказался непростым. Я все равно продолжала испытывать чувство вины. Особенно за ремонт, готова была отдать бывшему мужу все, что угодно... кроме телевизора. Это очень смешно и глупо, но вот.
Телевизор. В общем, живя в браке мы покупали много всякого, техники и т.д. Как бы это совместно нажитое имущество. Однако телевизор мы купили за баллы-озон, которые их начальство выдавало в качестве премии на работе. Поясню. Для меня это маст-хэв вещь. Вот прям очень. Я обожаю смотреть фильмы и сериалы, ни дня не могу без этого. Я занимаюсь по видео-тренировками йогой, кикбоксингом и другой активностью, тоже через телевизор это делать удобнее всего: все видно, считай, как тренировка с частным тренером. Записи концертов моих любимых рок и металл групп тоже частенько воспроизводились. В общем, телевизором я пользовалась почти постоянно. В отличие от мужа, которому он просто был не нужен. Он неоднократно говорил мне, что ему до этого телевизора фиолетово. Вот компьютер его святой - это да. Да и все видео он смотрел в основном на телефоне, даже моим планшетом не пользовался, хотя тот был в доступе.
И вот я попросила оставить телевизор себе в качестве доброй воли. Поначалу муж согласился. Я так обрадовалась. Даже заказала кронштейн, чтобы повесить его на стену. Но в один прекрасный день, когда муж понял, что развод неизбежен и дата назначена четкая, неубираемая, он спросил: когда вернешь телевизор?
Я опешила. При том, что я ему даже говорила, что заказала кронштейн, буду вешать на стену. Кронштейн был недешевый. Я напомнила ему об этом. Хорошо, если ты изначально хотел его забрать, почему еще на этапе заказа кронштейна ты не сказал мне: нет, я передумал, возвращай. Я бы отменила заказ и не тратила бы деньги. Он только посмеялся. Меня так разозлил этот поступок, что я просто принципиально в какой-то момент отказывалась отдавать телевизор. Не из жадности, а уже просто из-за злости. Он пригрозил мне судом. За телевизор. Еще раз. Судом - за телевизор. У меня в этот момент упало все. Я подумала: ну я что, животное из-за телека судиться буду? Возмутительно. Да и нынешний супруг (на тот момент еще не супруг) и родители тоже были за то, чтобы отдать. Они сказали мне: он и так лишился всего, ну по факту. Если это последняя радость в жизни, которая подарит ему наслаждение, если он так отыграется на тебе, то пускай. Отдай и не порти себе карму. Я, конечно, сказала ему, что отдам, но напомнила, что если бы он пошел в суд, то под раздел попал бы его драгоценный компьютер, все счета, велик и прочая техника, так что, пусть думает, что говорит. Он отшутился, что написал про суд только потому, что я не хотела отдавать.
И я отдала. Но через отца. Лично уже видеть его просто не хотелось. Но и тут он поднасрал мне. Я позвонила ему, чтобы сообщить, что он может забрать телевизор через отца. На что получила едкое и язвительное: надеюсь, что с телевизором все хорошо и не будет никаких проблем. Я спросила, что он имеет в виду. Он ответил: ну там, побьешь его, испортишь что-нибудь.
В этот момент у меня просто побледнело лицо, потом покраснело и начался от нервов приступ астмы. Поясню: за все 5 лет отношений, в каком бы состоянии я ни была - злая, плакала, на эмоциях и т.д. - я даже кружки не разбила, не говоря уже о том, чтобы от злости или в отместку портить вещи. Я так и спросила его: послушай, за 5 лет хоть раз была подобная ситуация? Хоть кружку, хоть одну тарелку?
Спустя паузу, он ответил, что нет. Ну мало ли сейчас я решусь. Тут мне все стало понятно, я даже разговаривать особо не стала, чтобы не разгонять. Далее он начал выговаривать мне, что технику бытовую в квартиру купил он мне, что вообще скажи спасибо, что это оставляю. Внимание. Это покупали родители. Опять же: основа всего ремонта - это мои родители, а после разъезда я, конечно же, все доделывала уже сама за свои деньги. Тут я уже ощутила неуважение к моим родителям какое-то. Да, кстати, и мои подозрения насчет того, что в наш "общий бюджет" он вкладывал не все деньги оправдались под конец отношений. У него полетели зубы, нужно было ставить два импланта - удовольствие недешевое. Мы экономили. Но у моей подруги был девичник по случаю свадьбы, я попросила взять три тысячи из бюджета на подарок. Выслушала море критики и негативный отказ. Но через пару дней он захотел себе новую игру, недешевую. И он купил ее. Но не с общего бюджета. Оттуда деньги не списались. Я спросила: как так? И он спокойно ответил мне: так я отдельно деньги на другую карту откладываю постоянно, сейчас вот на зубы себе там и все такое, оттуда и взял. Я выпала в осадок: какая другая карта? Ты чего?
То есть я до копейки все вкидываю на одну карту, мы кушаем на эти деньги, полностью жизнь обеспечиваем, еще и родители ему же кидали четыре года со съема жилья каждый месяц деньги, а тут, оказывается, все пять лет была другая карта. В тот момент у меня полностью пропало чувство вины за то, что он какие-то деньги, да вложил в ремонт. По сути, он ничего то и не потерял, наверное. Я не знаю, сколько он скидывал со своей зарплаты на другую карту: много или мало, я ведь не считала никогда его зарплату, даже мысли такой никогда не возникало. Причем он до последнего так и не понял, а почему я разозлилась, если он, такой молодец, откладывал деньги на "непредвиденные расходы", которых как-то и не было за все 5 лет...
Несмотря на свои принципы, позвонила отцу и рассказала о том, что сказал мой бывший муж насчет техники. Отец, конечно, тут же перезвонил ему и задал резонный вопрос: ты чьи деньги посчитать решил, дорогой? Вроде все делаем по-человечески, что за скотинизм включается с подсчетом денег?
Конечно же, борзо и резко он мог разговаривать только с "бабой", особенно с "бывшей женой". С папой так не получилось и он сразу стал извиняться, стал кротким и вообще пуськой, даже передал мне извинения. Опять же. Понимаю, что это все он делал, потому что просто не знает, как по-другому, да и я представляю, как ему было обидно, он реально остался ни с чем по сути. Но на тот момент мне было так обидно, что вроде я максимально старалась сгладить развод, как-то насколько это возможно сделать все по-человечески, а слушаю такое. Я тоже человек. Тоже ошибаюсь, но и стараюсь поступать так, как считаю правильным.
К счастью, развод состоялся. Перед этим он еще немного помотал мне нервы, игнорировал с датой развода, но я просто пришла на развод одна, и меня спокойно развели. После чего поехали отмечать с молодым человеком (нынешний супруг) мой развод.
Мораль: мужчины, у которых хотя бы плюс-минус адекватные жены (как и говорила вначале, я не беру истеричек, изменщиц и других странных дам), и они ОЧЕНЬ хотят обсудить с вами проблемы, просят пойти к психологу, не игнорируйте, хотя бы искренне поинтересуйтесь, в чем дело, может, реально есть проблемы, которые еще на этапе зачатия можно решить. Я сама скептически относилась к психологам, и даже сменила одного, но потом поняла, что это тема. Реально помогает разобраться в себе и в отношениях, проанализировать какие-то свои ошибки, чтобы в будущем (если разрыв все-таки произошел) не допустить их.
Сейчас я нахожусь в прекрасных отношениях. За год ни одной ссоры с нынешним мужем. У нас просто не доходит до ссор. Да, бывают расстройства, недопонимания, но так как мы на месте спокойно словами через рот все обсуждаем, у нас и не доводится дело до конфликта. Нет цели подавлять друг друга. Есть цель идти вместе, решать проблемы. Немаловажна оказалась и совместимая половая конституция. Сейчас я чувствую себя в спокойствии безопасности, уюте и комфорте. Я чувствую, что меня не желают подавлять, не ограничивают, максимально поддерживают в любых хотелках и начинаниях. Мы с мужем на одной волне, за любой движ. Дома вместо повышенных тонов, критики и осуждения появились смех, милые шалости, нежность и забота. Ждем рождения незапланированного, но очень желанного ребенка. Всем желаю семейного счастья.

Ссылка на первую часть: Почему ушла жена? Часть 1

Продолжим.
К слову о моих родителях. Как и говорилось раннее, у нас очень хорошие отношения. Однако мои родители придерживались политики невмешательства. Они беспокоились, несколько раз аккуратно пытались узнать, все ли в порядке, но я не жаловалась особо, никаких подробностей не давала. Мужа моего они также никогда не оскорбляли, даже после развода, когда они узнали все подробности, и у них волосы встали дыбом, они все равно высказывались весьма тактично и в основном говорили только то, что "развелись и хорошо, вам не по пути". Наоборот в период отношений они очень хотели наладить с ним контакт: приглашали на праздники, дарили подарки, предлагали совместные поездки, подарили на свадьбу большой денежный подарок, чтобы мы смогли вдвоем куда-нибудь съездить, но это была тоже отдельная проблема.
В общем-то, иногда я не выдерживала давления и уходила к родителям, они жили недалеко от нас. Не насовсем, но просто хотя бы пересидеть, переждать, прийти в себя, так как дома у родителей я чувствовала себя в безопасности. Там никто никогда не кричал, не оскорблял и всегда была уютная доброжелательная обстановка. Приятно было посмотреть, как папа относится к маме, хотя у них в свое время тоже бывали проблемки; и выдохнуть, помечтать, что когда-нибудь и ко мне будет такое же трепетное отношение.
Но у моего бывшего супруга почему-то постоянно имелось жесткое и неоспоримое мнение, что мои родители его не любят. Причин он не называл, да и не было таковых. Он максимально избегал с ними любых контактов, был убежден, что я постоянно жалуюсь, что слишком часто вижусь с ними. Постоянно спрашивал меня: а зачем тебе ключи от родительской квартиры? Ты живешь со мной, отдай им ключи. Почему ты ходишь к ним так часто?
Даже когда мы приходили к ним в гости, он был максимально закрыт, и я видела, как родители мягко и ненавязчиво пытаются с ним общаться, чтобы не передавить или не навязываться. К нам в гости родители за все время приходили от силы раза 3-4, и то чаще по какой-то бытовой необходимости.
А ключи от родительской квартиры у меня остались по большей части просто так. Но в дальнейшем это было удобно, что мы жили недалеко друг от друга, а у них была собака. И когда родители куда-то уезжали или задерживались на работе, я приходила и гуляла с ней, кормила и тискалась, чтобы ей не было одиноко.
Про поездки и снова про покупки. Моего бывшего мужа просто невозможно было куда-то вытащить. Его зона комфорта: это по большей части компьютер. Я не против игр, я понимаю, что каждый расслабляется, как ему нравится. Да и сама непрочь была иногда поиграть во что-нибудь. Но совместно мы играть не могли ни во что, хотя были множественные попытки. Я получаю кайф от легкости игры, от лора и мира, где можно побегать, не против и чит-кодов, если это не онлайн серверная игра. Ну я так расслабляюсь: на легкой сложности, иной раз с читами бегаю в Скайриме чисто поизучать мир, полюбоваться красотой, например. Мой бывший муж приверженец харды. Игры проходятся только на максимальной сложности с горящим очком и подкипающими нервами. А если кто-то играет не так, и не дай Боже с чит-кодами - это просто не человек. Доходило до смешного: он запрещал мне играть в Скайрим с чит-кодами, потому что говорил, что это недостойно и просто тупо. Ну кому тупо, кому и расслабиться помогает. И я очень восхищалась его способностью так круто играть даже в очень сложные игры, пыталась играть с ним на его уровне, но каждый раз когда у меня что-то не получилась, а не получалось у меня оооочень часто, я тупила, не могла пройти уровень, играла не так филигранно и ловко как он, он начинал либо беситься, либо сарказмировать. НО никакой поддержки. Конечно, от такого уже начинала расстраиваться и беситься я. В итоге я просто бросала игру и уходила. И далее стандартная схема: смешок, игнор, он делает вид, что меня не существует, и сидит дальше играет один.
Не возражала я и когда он собрал себе довольно дорогой новый компьютер. Аргументировал покупку он тем, что ОН НАКОПИЛ (уже тогда я задумалась, что это странно, ведь у нас общий денежный котел, куда мы кидаем наши зарплаты, но не предала этому значения). Но опять же, я и не против была. Он также занимался волейболом, на который требовалась и форма, и дорогие кроссовки, и недешевый мяч свой личный он хотел также. Я не против, пожалуйста, лишь бы в кайф. Ни слова против не сказала, даже несмотря на то, что мои покупки часто осуждались и не принимались.
Летом и весной он любил кататься не велике. Казалось бы, вот она активность, которая может нас сблизить и вытащить из дома. Он купил нам обоим хорошие спортивные велосипеды. Я катаюсь очень хорошо и каталась много. Но я ошиблась и не учла, но много каталась то я не в городе, где куча машин, народу и особенно бегающих детей, а в деревне и за городом, где никого нет и трассы свободные. Я много падала, потому что боялась кого-то задавить, каталась медленно, нервничала, один раз сильно столкнулась с бабулькой на другом велосипеде. В конечном итоге я честно сказала ему, что мне жаль, но я не могу и не хочу больше кататься в городе. Я не подумала о том, что катание в городе и за городом - это две разные вещи. Пусть воспринимает это как слабость, но мне мои нервы дороже, пусть продает мой велосипед. Сказать, что на меня вылили ушат г*вна - это ничего не сказать. Выслушала я много, конкретно, да, где-то по делу, но это можно было сказать и без эмоций, спокойно. Сюда же вошла и претензия, что я единственный ребенок в семье, слишком избалованная, и что мне нужны были братья и сестры, как у него в свое время, чтобы вырасти нормальным человеком. Эта претензия также звучала неоднократно. Мне очень жаль и до сих пор жаль, что у него в семье были проблемы. Не буду расписывать какие. Это не относится напрямую к нашим отношениям (хоть и очень повлияло на его характер, как мне кажется в свое время) и может быть некорректно, да и кто я такая, чтобы лезть в чужую семью и чужое воспитание. Я могу судить только о проблемах своей семьи и фактическом поведении.
Велосипед он продал. Долгое время после этого еще выслушивала об этом претензии.
Как совместное времяпрепровождение я предлагала поездки за границу. Опять же: деньги есть, а позитивные общие впечатления нам ой как нужны были. К тому же человек ни разу не был на море, вообще не выезжал особо никуда. Мне хотелось показать ему, как это может быть круто. Предлагала альтернативы: не море, так поехали за город, снимем домик, погуляем по лесу; можно в горы, можно просто на интересное мероприятие. Но как всегда есть "но".
Он начинал говорить, что зачем тратить деньги на море и в целом на заграницу или поездки. Цитирую: вон, съезди за город на озеро, выйди на балкон позагорай и будет тебе счастье, а море и все эти ваши путешествия - это конформизм". И снова это пресловутое: ну ты что, как все бабы? Ты же нормальная вроде. Да я то нормальная. Хочу отдыхать в свой отпуск на море хотя бы раз в год, хотя бы астму свою профилактировать морским воздухом. Не прошу возить меня на дорогущие курорты, в пятизвездочные отели. Отец, увидев, как я расстраиваюсь из-за отсутствия моря (он искренне не понимал, почему муж не может меня свозить, да и я опять же не жаловалась и не говорила по этому поводу ничего); просто начал сам возить меня с собой, чтобы порадовать. Отец на день рождения (а день рождения у меня в июне) дважды дарил мне поездку на море. И что вы думаете? Это тоже было ненормально по мнению моего мужа. Избалованная, папина дочка, фу. Благо ему хватало мозгов говорить это более завуалированно, но негатив сквозил буквально в каждом слове, а смысл был понятен даже дураку.
И ладно. Один раз он действительно свозил меня на озеро. Поехали мы вчетвером: я, его друг-коллега и очень неприятный друг коллеги - типичный представитель социального днища и быдла, уж простите, не могу по-другому сказать. Друг-коллега мне нравился, он был хороший, простой и добродушный, даже где-то хорошо влиял на моего мужа. Но вот второй товарищ... это нечто.
В общем, мы поехали на это озерце. Даже не озерце. Зацветший водоем. Ну чего нос воротить? Уже что-то, хорошо. Пожарили шашлыки, искупались в водичке, я взяла книжку, пошла загорать. Товарищ быдло накидался в такие дрова, что его поведение становилось неадекватным. Начались всякие сальности и неуместные комментарии в мой адрес. Думаете, что за меня кто-то заступился напрямую? Да, конечно. Друг-коллега, но не муж. Муж просто ходил и тихонько возмущался, как же скверно себя ведет данный субъект. Но сказать ничего напрямую не мог. Это была еще одна его яркая черта, которая проявилась максимально в этом поступке. Как я говорила, у него правильные взгляды на жизнь, и говорил он часто правильные вещи, но по поступкам... я не понимала, какой он на самом деле человек. Будто хочет жить так, как думает, но не может. Это касалось и политики, и каких-либо новостей про преступления, случаи несправедливости - его крайне беспокоило все это и искренне, но я смотрела на него как на "комнатного революционера" в какой-то момент, потому что постепенно это просто переросло в то, что "все вокруг плохие, все вокруг хотят обмануть, все вокруг виноваты и делают все не так, а я молодец". Грубо говоря, "Я Дартаньян, все - пид*расы". Такой максимализм мне был странен. Либо черное, либо белое - серого не дано.
Я уже напрямую начала говорить ему, что нам по ходу надо расходиться. Он обещал пойти к психологу, обещал разговаривать со мной. Но хватало этого ненадолго. Проблемы с интимом никуда не делись, а усугубились. В какой-то момент это переросло уже в принуждение. Бывший муж никогда не поднимал на меня руку, никогда напрямую не насиловал. Поняла я, что это было принуждение только вы нынешнем браке, когда увидела, как должно быть.
Бывший мог часами до меня домогаться, уговаривать, пытаться даже физически отвести к постели, но либо это заканчивалось безэмоциональным с моей стороны соитием без желания, либо отказом и его обидой. Дошло до безобразия, я мечтала, чтобы он нашел себе любовницу и отстал от меня с интимом.
Тогда я начала активно работать со вторым психологом, которая и подводила меня к мысли о разводу. Предвосхищая комментарии, что надо было валить, уходить, дура. Да, соглашусь. Но в моменте, когда ты долго с человеком и у на тебя оказывается постоянное давление, что лучшего у тебя не будет, это заметно не сразу.
Конечной фазой стал переезд в мою квартиру. Это была последняя попытка наладить отношения, обзаведясь своим жильем. У меня была однокомнатная квартира, которую сдавали родители и деньги со сдачи переводили моему мужу, чтобы помогать нам.
Муж согласился, что это может помочь: сделаем квартиру под себя, будет круто.
Родители сразу вызвали моего бывшего мужа на разговор. Они прямо ему сказали: квартира принадлежит нашей дочери, куплена не в браке, поэтому ты рискуешь. Давай мы сами сделаем ремонт (квартира была убитая), тебя никто не осудит, если ты не будешь вписываться. Он сказал, что все в порядке, он впряжется. Однако мои родители люди опытные, понимающие, к чему все идет, все равно настояли, что основные расходы будут на нашей семье.
Так и случилось, ремонт, особенно дорогостоящие работы делались на деньги моих родителей, впряглась моя бабушка, я тоже много работала. Ремонт мы сделали. В процессе пересрались еще больше, просто невероятно. Идея не сработала. Ну два дебила, как говорится. После очередной поездки на море у меня все-таки состоялся разговор с отцом о том, что я просто умираю на глазах, что ему просто страшно уже. Я много начала пить в этих отношениях, за что тоже выслушивала, мол, алкоголичка, противно, мерзость. Родителей тоже это напрягать уже начало, хотя они лояльны к алкоголю и мы на праздники или совместные ужины выпивали вместе. Но на море я просто не отходила от бара, и папа все-таки решил тактично поговорить. Я решилась.
Я приехала, муж встретил с цветами, подготовил квартиру к приезду, собрал стеллаж для книг моих, заказал суши. А я уже была пустая, увидела его и поняла, что даже не скучала, хотя мы не виделись почти месяц. Естественно, после такого приема он рассчитывал на интим. Но я была выжита, как лимон, из-за тяжелого перелета и в целом охладела. Я отказала, и он в очередной раз вместо того, чтобы попытаться поговорить или просто с пониманием отнестись, сагрессировал и молча с обидой лег спать.
Что ж, запилю и третью часть. Простите за длиннопосты.

Увидела пост на пикабу с данной тематикой (что мужчины не понимают, почему жена резко уходит), оставила там достаточно длинный комментарий, а потом поняла, что можно эту тему раскрыть также в отдельном посте куда более подробно. Пост очень длинный, только для тех, кому интересно прям почитать. Условлюсь. Я не говорю сейчас про ситуации, когда у жены появился другой мужчина или она не дружит с головой, ведет себя неадекватно, странно, у нее бешеные запросы и т.д. Ситуации разные бывают, я понимаю, и бедные мужчины иногда вывозят от женщин такие баржи г*вна, что хочется их реально пожалеть. Сейчас речь про то, когда ты на протяжении долгого времени пытаешься донести до человека, что хочешь решить проблему/ы, а он не слышит, не слушает или игнорирует.
Год назад развелась с мужем. Изначально мы начали встречаться на основании общего горя: он расстался с любимой девушкой, я рассталась , как мне на тот момент казалось, с "любовью всей моей жизни". Я долго приходила в себя после болезненного расставания, даже слишком долго. Вообще не могла смотреть на других парней по-серьезному. К тому же у меня накрылась свадьба, семья, которую планировала, просто по моим меркам разрушилась жизнь. Ну и страдала бы я так дальше, пока не встретила будущего супруга. Как уже говорилось, нас объединило общее горе. Конечно, мы хорошо ладили поначалу, поддерживали друг друга в плане расставания, проявляли заботу и нежность. В конце концов, появились чувства, сближение, нашлось общее чувство юмора и какие-то жизненные взгляды. В целом, он человек умный, рассудительный в каких-то вопросах, на жизнь смотрит в общем-то правильно. Но... начались сложности с его характером. Первая крупная ссора произошла уже спустя две недели отношений. Причем, как мне показалось, на пустом месте. Я немного приврала на работе, что плохо себя чувствую, чтобы поехать к нему пораньше: чувства все-таки, хочется провести с человеком как можно больше времени. Он так разозлился на меня из-за этого, отчитал, как маленькую девочку, что ехать мне уже никуда не хотелось. Но я приехала и в итоге вместо того, чтобы просто поговорить и спокойно объяснить мне, чем он конкретно недоволен: попросить меня больше так не делать, так как для него, допустим, вранье на работе ни в каком виде неприемлемо; он просто ушел в обиду, игнор и молчание. Потом как-то эта ситуация рассосалась, и я не стала концентрироваться на ней. Происходили и другие ссоры по мелочи, но на тот момент я думала, что мы притираемся, так и должно быть.
Довольно быстро мы решили съехаться. Я жила с родителями, и у меня были с ними прекрасные, близкие и доверительные отношения. Я, честно признаться, не хотела от них уезжать, но, поговорив с ними, я поняла, что мне пора начинать жить самостоятельно и сепарироваться. Родители пояснили, что мы также остаемся в хороших отношениях, но мне пора уже заводить свою семью и жить своей жизнью, а они будут на подхвате, чтобы помочь и поддержать. И мой бывший муж большой молодец. Быстро нашел квартиру, для меня было важно личное пространство, он снял для нас хорошую двушку, я была в восторге от квартиры. Позаботился о моем комфорте.
И... тут начался пи*дец. Буквально по щелчку пальцев его и до того непростой характер стал выходить наружу накатывающими волнами. Понятно, что у меня тоже были свои приколы, но, как гораздо позже выяснится у психологов, сексологов и моего нынешнего супруга, мои приколы крайне лайтовые и некритичные для отношений и совместного проживания.
Бывший муж стал придираться по бытовым вопросам: то чашка стоит непомытая, то что-то не туда положила, то ему не нравится, как я выполняю то или иное действие. Все это высказывалось мне в довольно острой формулировке, иной раз на повышенном тоне. Сразу поясню: я человек со здоровым пофигизмом. В плане того, что я понимаю важность чистоты, уборки, готовки и и других бытовых действий, но отношусь к этому без фанатизма. Выбираю себе день, когда займусь уборкой, и занимаюсь. Готовить не люблю, но отношусь к этому как к необходимой рутине. Ну лежит вещь не в шкафу, а на стуле, допустим, мне все равно. Не выношу только органический мусор, который может начать пахнуть или продуцировать "новую жизнь", это, конечно, убираю сразу, а в остальном придерживаюсь золотой середины. Не люблю выносить мозг на эту тему ни себе, ни другим людям. Но он был прям чистюлей, иногда даже педантично нездоровым. Любые несхождения во взглядах - он отстаивал свою точку зрения с пеной у рта, потому что просто не мог признать, что я в чем-то могу быть права. Я по неопытности списывала все на бытовые трудности, привыкание и т.д. Как-то незаметно он сделал мне предложение. Наверное, потому что я говорила об этом, и на тот момент для меня было важно закрыть вопрос с замужеством, который висел надо мной еще с прошлых отношений. Это было неправильно, и я должна была, как минимум, подождать и вообще не заговаривать на эту тему, ведь это должно произойти естественно. И все же я согласилась. Свадьбы не было, мы просто расписались в один день (и в этот день мы тоже умудрились посраться, хотя казалось бы... такой счастливый день), посидели в ресторане с моими родителями, получили от них денежный подарок, приехали домой и легли спать.
Начались претензии по поводу моей внешности. Оказалось, что ему не нравятся мои татуировки (да, их много, и останавливаться я не планировала), то, что я делаю длинный маникюр, изредка наращиваю ресницы перед каким-то мероприятием или поездкой, делаю пирсинг (множественные проколы ушей) и крашу волосы (всякой косметологией: наращиванием губ, уколами красоты и т.д. я никогда не занималась, считаю конкретно для себя это ненужным). К тому же в какой-то момент я начала ходить на модельные проф.фотосессии, что тоже вызывало у него подгорание. Он требовал естественности и кротости, мол, ты же замужняя женщина, и вообще мои родственники и друзья видят твой инстаграм и ВК, там не должно быть ничего для них "ужасающего". На это я отвечала: если им не нравится, зачем они заходят и смотрят? Не все ли равно на чужое мнение, это наши отношения. И на мои вопросы: а ты сам не видел, как я выгляжу изначально, и с кем ты начинал встречаться (фотографии, пирсинг, макияж, покраски и тату были и ДО отношений), он отвечал изворотливо или переводил стрелки, не давая прямого ответа. Мое мнение было и остается таково: если тебе все это не нравится, надо было искать человека, которому ТОЖЕ все это не нравится. Но вначале отношений мне ничего не говорилось, а наоборот даже вызывало с его стороны интерес.
Тут у меня уже начались вопросы. Но на душевный разговор он не шел. Говорил: тебе скучно? Заняться нечем? Все у нас нормально, это ты ищешь какие-то проблемы там, где их нет.
Ну нет проблем, так нет. На какое-то время я отстала от него, к тому же мне было, чем заняться: работа, рисование, писательство, тренировки, чтение книг.
Проблемы никуда не делись. Их стало больше. Его постоянные претензии росли, каждый день он за что-то да тюкал меня, поддевал. В конечном итоге наше общение (это и моя ошибка тоже, я начала перенимать и зеркалить) переросло в некий такой акт соперничества и постоянного фонового сарказма: кто кого уделает, кто окажется прав, а кто виноват, и над кем мы в итоге будем злобно смеяться. Постоянная борьба за собственное превосходство захлестнула наши отношения. И мы боролись уже не против проблем, а друг против друга. На фоне такого общения вылезали и моменты сексизма (не люблю это слово, но тут по-другому сказать не знаю как). Например, я долго уговаривала его начать пользоваться доставкой еды, так как продуктов уходит много, а мне после работы, если честно, тяжеловато таскать на четвертый этаж сталинки без лифта кучу пакетов. Мне высказалось, что я обалдела, что магазин в 5 минутах от дома, и вообще как-то раньше без этого жили и нормально. Хорошо, я проглотила, к тому же по возможности он ходил в магазин со мной и таскал пакеты. Чего я реально с жиру бешусь? Но через месяц приехал в гости его друг (мужчина же) и рассказал нам, как здорово и удобно пользоваться доставкой продуктов. И... мой бывший муж СРАЗУ подхватил эту идею как хорошую и правильную. И мы стали пользоваться доставкой.
Второй показательный момент был, когда он собрал у нас дома некую встречу своих бывших одногруппников, где мы играли в игру на чувство юмора. Если коротко: давалась тема, двоим надо было пошутить на нее, а остальным выбрать, кто пошутил смешнее. Мне удавалось раз за разом выигрывать, на что в какой-то момент один из присутствующих мужчин воскликнул: да не может баба так смешно шутить, что за бред? Вместо того, чтобы поддержать меня и вступиться, мой супруг поддержал его: да она в обычной жизни не так смешно шутит, расслабься. Меня на тот момент это сильно задело.
Моменты с тем, чтобы послушать мужчину, а не меня, женщину, происходили по мелочи достаточно часто. Грубо говоря, без чужого мужского взгляда, например, моего отца или его друзей, коллег, я не могла повлиять на мнение мужа.
Раскроем и финансовый вопрос. Я всегда работала. Работала, я считаю, много, в какой-то момент даже дослужилась до достаточно высокой должности управляющего. Конечно, он зарабатывал больше меня, но и я не копейки приносила, да и работа была у меня физически изматывающая (на ногах и в беготне), плюс нервная, с людьми. Мы остановились на общем бюджете. У нас была карточка, оформленная на его имя, и туда мы скидывали все деньги (сейчас уже я сомневаюсь, что он скидывал туда ВСЕ свои деньги, но об этом позже). Казалось бы, я не сижу на шее, мы оба прилично зарабатываем. Почему же я не могу тратить иногда деньги на свои хотелки? А не могу. Потому что: а зачем тебе это надо? Ты этим пользоваться не будешь. Аргументируй, зачем тебе это надо? Все это ваши бабские прихоти и косметосы, фу, фу, фу (я утрирую, но сути это не меняет). Фактически за каждую свою покупку мне нужно было отчитываться. Да, я привыкла к комфорту, да, я считаю, что раз я зарабатываю тоже, я имею право на часть этих денег. Нет, я не транжира и не тратилась постоянно на всякие вайлдберризы и озоны по фигне, у меня есть свой личный стопор и я могу отличить, что мне нужно, а что нет. Самой большой проблемой было то, что я достаточно много читаю и не люблю электронные книги. Моя мечта: собрать домашнюю библиотеку. Я коллекционирую разные интересные издания, а также комиксы. И любая трата на бумажную книгу максимально им осуждалась и приводила нас к теме: зачем тебе это нужно, когда есть электронные книги? Мой ответ: мне нравится так - его категорически не устраивал.
Украшения. Я люблю украшения. Опять же. В рамках разумного. Не дешевую бижутерию, но и не раскрученные бренды, бриллиантовые ожерелья и огромные перстни с дорогими камнями условно. Да, могла раз в полгода-год попросить купить мне какое-нибудь серебряное кольцо, браслет или, допустим, поменять мне сережки в ушах на белое золото - опять же в рамках разумного не за кучу денег. Золото золоту рознь. Повторюсь, зарабатывали мы оба очень солидно, не голодали, не бедствовали и лишние деньги всегда имелись. Но каждый раз я выслушивала: зачем? Зачем? Ты что, ворона, чтобы блестяшки собирать? Зачем тебе украшения? Ты что, как все бабы, лишь бы потратить деньги на цацки? (Кстати, аргумент: ты что, как все бабы, что ли? Ты ж нормальная вроде. - Я слышала чаще, чем комплименты).
На одно восьмое марта он подарил мне серьги, которые я просила, но подарил так, что, честно говоря, весь день был испорчен напрочь. Дословно: вот держи, с праздником. Но я не понимаю, зачем нам эти сережки. Лучше бы что-нибудь полезное попросила.
В какой-то момент у меня начались серьезные проблемы по женской части. Меня очень запугали врачи, да так, что осталась даже некоторая травма психологическая по сей день, из-за чего я начала жутко ипохондрить и тревожиться там, где не нужно. Муж первое время поддерживал меня, даже стал немного мягче относиться, с пониманием, что ли. Проблему я решила, вылечилась, однако не спорю, психологический осадок остался и остается до сих пор. И тут я обратила внимание на еще одну остро возникшую проблему. Это интимная жизнь. У нас с бывшим мужем оказались полностью несовпадающие половые конституции (если что, это не либидо, это природное, изначально заложенное в человеке). У него была очень высокая половая конституция, у меня чуть ниже средней. Условно, мне достаточно 2-3 раз в неделю, а если даже неделю-две по каким-то причинам ничего не происходит, то я не страдаю и не обращаю внимание, особенно если занята делами и работой. Ему нужно было каждый день и не просто по чуть-чуть, а иной раз по часу-полтора, с прелюдиями и бешеной долбежкой. Любое мое прикосновение или проявление нежности воспринималось им как приглашение в постель. Даже незначительное просто теплое поглаживание по плечу тоже могло восприняться только так и никак иначе. Но до болезни я вроде как могла с этим справляться, а после немного пересмотрела свое отношение к этому. К тому же негативчик в эмоциональном смысле между нами все равно присутствовал. На любой мой отказ он реагировал агрессивно, обижался или мог начать игнорировать на несколько часов или даже дней, пока я не пойду извиняться. Такая реакция в принципе была на любой конфликт, даже в том случае, если он не прав. Игнор, будто меня дома и не существует, наказание молчанием. Так долго, сколько потребуется, чтобы я пришла первой разбираться и извиняться.
В какой-то момент я стала отстраняться и старалась лишний раз не прикасаться к нему, не смотреть как-то игриво или с теплотой. Потому что иначе высок был риск того, что меня потащат в постель, а я этого не хочу. У меня пропало желание близости.
Примерно в это же время к нам приехал его друг из другого города, который очень хорошо разбирался в психологии. И он обратил внимание на то, что у нас проблемы. Он очень мягко и корректно завел эту тему со мной, прощупав почву. Пояснил, что мы общаемся с мужем ненормально и нездорово, и со стороны это видно. Он хотел помочь с моего согласия: уговаривал меня пойти к психологу, подкидывал разную литературу и статьи, чтобы наши отношения нормализовались. Друг сам понимал, что у моего мужа непростой характер, и что с ним бесполезно обо всем этом разговаривать, но пытался помочь с моей стороны, чтобы я делала первые шаги навстречу супругу.
В это же время муж настоял на том, чтобы я пошла к сексологу и эндокринологу, так как по его словам: это ненормально, что молодая жена не хочет близости с таким же молодым мужем, что нам всего по 20-25 лет, и мы должны делать это максимально часто. Я согласилась пойти навстречу. Я обратилась отдельно и к психологу, и к сексологу, и к эндокринологу. Параллельно помогал друг, давал дельные советы, как найти подход к мужу, как раскрыть его и понять. Не буду перечислять кучу всего того, через что я прошла в плане терапий, но итог таков. ВСЕ врачи (психолога я меняла дважды) сказали, что со мной все в порядке. Я абсолютно здоровая, уравновешенная девушка со средней половой конституцией и с нормальным либидо. Проблемы выявились разве что с точки зрения ипохондрии, но это не относилось к отношениям, а скорей к типу моей нервной системы. А сексолог и вовсе заявил, что надо приводить мужа, что проблема заключается не во мне, а в отсутствии позитивных эмоций в отношениях, и такое нужно разбирать совместно вдвоем. Гормоны мои тоже оказались в порядке к слову.
Я сообщила об этом всем мужу. На что получила ответ: сексолог странный, нужен другой, я тоже здоров, с моей стороны все в порядке. Далее я утрирую, но я восприняла это именно так: у меня жена сломалась, давать перестала, один не смог починить, значит, нужен другой.
В какой-то момент руки стали опускаться и у друга. Обмолвлюсь еще и о том, что с друзьями мой бывший муж общался с таким же чувством собственного превосходства и соперничества, как и со мной. Из-за чего часто происходили ссоры, особенно на фоне совместных игр в компьютер по сети. В какой-то момент и на фоне того, как он ведет себя со мной, и как он ведет себя с друзьями, наш друг-помощник просто напрямую отказался с ним общаться и стал минимизировать контакты. Когда же вскрылось, что он еще и пытался помогать мне, мой супруг и вовсе обозлился на нас обоих и послал друга, а на меня традиционно обиделся и обвинил во всех смертных грехах. В общем-то, его друг такой потере не расстроился, пожелал мне разводиться и искать другие отношения, потому что со мной все нормально. Вскоре он перестал общаться с нами обоими, так как понял, что помочь он мне ничем не может больше, а с моим мужем он просто не хотел контактировать из-за отвращения к его поведению.
Я стала задумываться о разводе. Проблемы не решались, что бы я ни делала. Он стал доводить меня до слез, на примирение никогда не шел. Мои слезы он ВСЕГДА воспринимал не как проявление эмоций, а как манипуляцию, раздражался и уходил в игнор.
Просыпался мой муж только тогда, когда у меня припекало на столько, что я начинала собирать вещи и уходить к родителям.
Продолжу во второй части, так как пост вышел длиннее, чем планировалось.