Перестань себя жалеть⁠⁠

Желание стать мамой сводит меня с ума. Я прекрасно лажу с детьми, меня к ним тянет, а их - ко мне. Мне действительно интересно и весело играть, учить и помогать малышам. Благо есть небольшой опыт работы няни в студенческие годы, троё любимых племяшек и дети подруг: я спокойно могу и накормить, и спать уложить, и попку подмыть.
И вот в какой-то момент остро встала мечта стать мамой. Но случился развод, потом следующие долгие отношения со словами от партнёра: "давай подождём, куда нам спешить? вот достроится квартира, съездим в отпуск, мы ещё молоды" - стандартные отговорки человека, который вообще не хочет на самом деле семью. Так прошло пять лет.
Потом внезапным стечением обстоятельств возобновляются отношения с первым мужем. Это та нелепая ситуация, когда вы молодые-глупые женитесь сгоряча с непониманием, что друг от друга ждёте, беситесь и затем легко разбегаетесь. А со временем понимаете, что вы - два дурака, любящие до безумия. Но история не об этом.
Осенью мы поженились. И через полтора месяца я вижу на тесте две полоски. От счастья у меня закружилась голова, волнение, трепет... Муж обрадовался, обнял крепко.
Мне хотелось рассказать всем, что моя мечта вот-вот сбудется. Вскоре знали все близкие и друзья, даже начальница узнала одна из первых.
Новый год я встречала как никогда тихо и умиротворённо. Обдумывали с мужем, где поставим кроватку, присматривали коляску и прочие нужные милые вещи для будущего малыша. Я летала от осознания, что скоро появится наше маленькое чудо.
22 января мы записались на первое УЗИ.
Но у жизни свои планы.
15 января я уехала на скорой с кровотечением. Замершая беременность, анэмбриония.
После выписки сразу вышла на работу - реветь в четырёх стенах больше не было сил. Окружение разделилось пополам: либо сочувствуют, рассказывают схожие истории знакомых, либо просто об этом не поднимают речь. Всем говорю, что я справилась, что пережила это горе. Но это не так. Мне просто не хочется больше об этом говорить с близкими, кажется, что ставлю их в неловкое положение.
Я чувствую себя пустой. Вся моя недолгая беременность теперь кажется мне ужасным недоразумением. Ведь она была "ненастоящая". Будто я выдавала желаемое за действительное.
Я устала жалеть себя, утешать, что это происходит чаще, чем можно подумать, что ещё есть шансы забеременеть. Но я не могу найти в себе силы отпустить произошедшее, каждый мой день как день сурка: мне ничего не приносит радость, я живу как робот, по заложенной программе.
Разумом я понимаю, что просто надо пройти обследование, сходить к генетику и пробовать ещё раз. Но мне страшно. Я так сильно хочу стать матерью, что моё желание кажется уже ненормальным.