Папа-дочь2⁠⁠

Дочь учил с малетства готовить я.

В пять лет я её учил спички зажигать (у нас газ был).

От себя чиркать спичкой по коробку , а не на себя, на всякий случай рассказал выдуманную мной историю, как один мальчик зажигал спички на себя и ему прилетел кусок серы в глаз и он остался одноглазым.

Внушило (на самом деле мне один раз прилетело, но не в сам глаз, а рядом).

Потом учил сколько масла в сковородку наливать для яичницы, какие бывают яичницы (с беконом, сыром, колбасой, жидкие желтки или сваренные).

В общем, научил. К тому времени я и сам уже был повар хоть куда, не в ресторан конечно, но вполне прилично готовил.

Возвращаюсь я как-то домой, а домой я на час раньше жены приходил, если она не задерживалась, бывало, что и намного позже приходила.

А на календаре 23 февраля. У нас рабочий день, обычные будни.

Ну вот, захожу я домой, уставший, щас думаю в душ и прилягу и тут вдруг дочь навстречу по коридору бежит (9-10 лет, не помню уж).

Орёт, папа стой, не шевелись.

Я охреневаю, стою , не шевелюсь и тут она из кухни выплывает, с огромным блюдом картофельных драников, на которых сметаной выведено "папа с 23 февраля".

Я был в шоке (драники я просто очень обожаю), она в свои 10 лет, нашла на ютубе рецепт и для меня приготовила, растрогала зараза, аж до слёз.

Потом я правда ещё раз прослезился, когда на кухню зашёл, срач был полный, потолок только чистым был)))

Но драники с удовольствием слопал, очень вкусно они  у неё для первого раза получились.

Я конечно же не ругался, вместе всю кухню отмыли, но с тех пор я ввёл новый закон, "блюдо не считается приготовленным, если кухня не сияет чистотой".

Естественно я ей не в тот же день это озвучил, а несколько позднее, но в тот день, она меня просто убила, я был, как расстаявшее мороженое.

Было очень приятно.