Ответ на пост «Размышления»⁠⁠1

Добро пожаловать в мир человеческой психики и поведения, где всё оказывается не тем, чем кажется))

О, спасибо, что вы дополнили про "принимающих психологов", потому что из поста не очень понятно, что я имею ввиду под "тёплым и принимающим" специалистом. Крч, это не тот психолог, который обнимет вас, утрëт слёзки, будет сочувственно вздыхать и плакать вместе с вами. С этим и хорошая подруга/друг справятся. И я бы за такое точно платить не стала)) Принимающий и тёплый специалист в данном контексте - это не "чистый лист" классического психоаналитика и не жёсткие рамки заданий КПТ-терапевта. Это специалист, способный сначала дать тепло и поддержку (и давать её на протяжении всей терапии), и при этом работать и получать результаты вместе с клиентом. Если специалист изначально будет "требовательный" и заточенный на результат, без тепла и принятия, то "взросление", произойдёт и, скорее всего, быстрее по времени. Но опять неполное. Потому что возникнут глубинные убеждения из разряда "я достоин любви, только если приношу результат/постоянно работаю/стремлюсь выше, быстрее, сильнее/превозмогаю/быстро решаю проблемы" и т.д. И потом потребуется ещё одна терапия, чтобы работать уже с этими убеждениями))) Понятно, что и КПТ-терапевты и психоаналитики тоже могут быть вполне принимающими и тёплыми, и многие такие, но у них специфика подхода не предполагает яркого проявления этих качеств.

А по поводу завершения сепарации и гармонизации детско-родительских отношений - взросление так и происходит, конечно. Но параллельно с этим процессом в длительной терапии идёт и глубинное "доращивание". То есть, если упростить: есть "сознательный" слой терапии и бессознательный. Сознательный - осознание, переосмысление, выражение застрявших чувств, избавление от интроектов и неподходящих установок и т.д. При должном уровне саморефлексии, хорошей литературе, разговорах об этом с другими людьми и некоторых знаниях это можно делать самостоятельно. А вот бессознательный слой - "исцеление отношением" - самому не получится провести. Там просто клиенту нужно отвергающего родителя в психике заменить на любящего родителя. А этот любящий родитель не берётся из ниоткуда, он создаётся по образу тёплого и принимающего терапевта. Это нужно далеко не каждому, многим хватает только "сознательного" слоя, и времени это может занять немного. Но некоторым нужен и бессознательный слой, и с сильными травмами привязанности он точно нужен.

Ух, простыня)) Но, надеюсь, основную мысль донесла.

Ужас какой😱

Главное, чтобы работало) Если у вас так работает - прекрасно!

Не знаю, чем вас зацепили психдиспансеры, но туда, как правило, идут к психиатрам за справками и рецептами. Ещё по решению суда, и если денег нет на психотерапию. Во всех остальных случаях обращаются к частным специалистам.

Ну ведь ТС состоит, вопросы к ней🤷‍♀️

Не согласна с тем, что новый пласт всегда ляжет только на старый, конечно же! И что можно только изменить отношение к старому пласту. Новая "дорога", в новом месте, вместо старого "шоссе" - сад)

Ну нет, с этим я тоже категорически не согласна. Если бы у нас не было нейропластичности (почитайте про неё, интересно), мы бы не обучались новому во взрослом возрасте, не были способны переучиваться и в принципе вымерли бы, так как не умели бы адаптироваться к постоянным изменениям. Как вы думаете, как бихевиористы работают? Научением. Было "нейронное шоссе", начали рядом протаптывать "нейронную тропинку", заставляли по ней ходить. Хоп, "шоссе" стало зарастать сорняками, а "тропинка" расширилась до дороги (простите меня за такую корявую аналогию, нейробиологи!)) Единственный минус всех бихевиористов, на мой взгляд, в том, что при стрессе, мозг сразу вспоминает про старое "шоссе", по которому ходил долгие годы. А вот если это "шоссе" снести, разбить там сад, и проложить "дорогу" в другом месте, то даже при стрессе никакие импульсы на "шоссе" не побегут, потому что его нет, есть кустики и цветочки. Ну ладно, пару раз сбегают, поймут, что неудобно через заросли пробираться, и будут пользоваться новой "дорогой". Но чтобы это сделать, нужно использовать специальные методики, просто осознанием и научением такое "шоссе" не перестроить.

Именно в этом и суть, похоже) Вы - гуманист, скорее всего, а я больше по психодинамическому подходу. Классно поболтали, спасибо!

Нет, совсем нет. Как раз изменение старых пластов на новые. Когда возникает по-настоящему любящий внутренний родитель, отвергающий отпадает за ненадобностью. И взрослый в транзактном анализе никому не даёт опору, он выполняет функции, как компьютер. Ребёнок - это хочу, родитель - можно/нельзя, принимаю ребёнка с его желаниями/не принимаю, взрослый - могу исполнить то, что хочет ребёнок, не могу (без эмоций). 1 - хочу мороженное 2- ок, можно 3 - взял деньги, пошёл в магазин. Это если упрощённо. Там, правда ещё есть история "посредника" взрослого между "хочу" ребёнка и нельзя/ты плохой "отвергающего родителя", но это уже другая история. И как раз глубинная задача длительной терапии сформировать любящего родителя взамен (а не сверху) отвергающего, чтобы ребёнок на него опирался, а не болтался один и тащил на себе недетскую ответственность. Если приходит человек, у которого уже есть этот любящий родитель, есть только пара-тройка кривых установок, которые мешают ему проявиться - то пожалуйста, любая краткосрочная терапия подойдёт. А вот если его нет, то его нужно сформировать. В этом и есть принципиальная глубинная разница краткосрочных и долгосрочных подходов. Короче, чем более нарушена психика, и чем больше травм, тем длиннее нужна терапия.

Что ж, ваша точка зрения мне ясна. Прекрасный разговор, спасибо.

Ну не родитель психотерапевт, нет, конечно)) Я, наверное, не очень могу донести свою мысль. Попробую ещё раз) Родитель отвергающий в психике формировался в детстве на основании отношения реальных родителей. Родитель любящий тоже должен иметь пример, по которому он сформируется уже во взрослом возрасте. И этот пример он берёт из отношения психотерапевта к клиенту. Ну, как пример, придумала первое, что пришло в голову. Клиенту не нравится, что терапевт иногда пьёт воду на сеансе. Он молчит, терпит, злится... А однажды не выдерживает и всё высказывает. И в ответ, как обычно на свой гнев ждёт ответного гнева, обвинений, "сам дурак" и т.д. А когда терапевт реагирует совершенно иначе, с принятием ("вы имеете полное право злиться, мы не обговаривали этот вопрос, извините"), клиент понимает, что его гнев, оказывается, не разрушает другого человека, как в детстве родителя, что этот гнев - естественен, что тот, кто неправ может это признать, что за гнев не отвергают... И они ещё и обсуждают то, что можно высказывать претензии сразу, да ещё и в экологичной форме. Всё, вот оно - "исцеление отношением" и пример принимающего отношения для внутреннего родителя клиента. И так во всем.

Да, на всякий, вдруг это тоже рождает недопонимание: терминология "внутренний родитель, внутренний ребёнок, внутренний взрослый" - из транзактного анализа (Э.Бëрн который создал). И все функции этих структур я здесь принимаю тоже по транзактному анализу.

Мы с вами, в принципе, про одно и то же говорим. Это я про "тёплого и принимающего" терапевта. А вот про "реродительство" всё же с вами не соглашусь (если я всё правильно уловила). В некоторых моментах эго бывает настолько не проявлено, что "выковыривать" его из-под завалов чужих интроектов - задачка на миллион. То есть, нет там ресурсов у бессознательного самому что-то делать. Это, конечно, уже ближе к пограничным клиентам, а не невротическим, но и с такими же есть работа🤷‍♀️ И тогда более "родительская" позиция терапевта может этому помочь. То, что терапевт для клиента почти всегда является проекцией родительской фигуры - туда же. Но в этом случае терапевту нужна, реально, значительная личная проработанность, осознанность и супервизия чтобы не уйти в спасательство и "я (терапевт) - взрослый и ок, а ты (клиент) - слабенький и без меня никуда". Потому что это будет как раз формировать зависимость от терапевта и вгонять клиента в беспомощность. Если уж говорить метафорами, то мое мнение про позицию в бессознательном слое терапии можно описать такими словами: "я - ок и ты - ок, но тебе сейчас трудно, и я тебя готов поддержать, пока ты сам не встанешь на ноги. Мы можем сразу начать работать, а в процессе ты об меня можешь погреться, если хочешь." Как-то так. Возможно, кстати, что мы с вами опять говорим об одном и том же))

Так, прочла ваш комментарий ещё раз, увидела, что последний абзац не прокомментировала)) По поводу "хорошего психотерапевта его клиент как правило хочет убить", согласна, но с оговорками. Если мы говорим про "сознательный" слой работы, то да, такое часто бывает, потому что человек живёт в своих некомфортных и ограничивающих, но таких привычных убеждениях, а психотерапевт его подпинывает, чтобы он оттуда выходил. А кому захочется просто так свою жизнь заново переосмысливать, брать на себя ответственность за свою жизнь, осознавать, например, что это не все вокруг плохие, а ты сам себе злобный Буратино? Никому. Но когда мы говорим про бессознательный слой, то мы сможем открыться, довериться и показать своё несовершенство и придуманную в большинстве случаев "плохость" тому, кто нас примет и не будет уничтожать за воображаемые или даже реальные грехи. Кто сможет вынести наши зашкаливающие чувства и эмоции и не развалиться. Короче, тому, кто будет выполнять функцию принимающего, тёплого и живого родителя. Хотя и будет периодически очень сильно бесить))

Зачем мне отвечать на ваш вопрос, если в моём посте любовь не является объектом исследования? Если вам так кажется - вам кажется. А по поводу ссылок - если вы хотите за пять минут и пару статей с гугл. академии получить опыт, который нарабатывался годами обучения и практики, то, боюсь, это не ко мне. Хотите погрузиться в это достаточно глубоко, могу дать ссылки на прекрасные программы обучения, доп. образования, институты и даже психотерапевтов для личной терапии. Просто хотите поумничать - пожалуйста, ресурс для этого вполне подходит)

И, предполагаю, что травмы привязанности у вас тоже нет)) Это тоже прекрасно!

Как раз, наоборот. Самодостаточный - тот, кто способен на адекватное проявление нежности, любви и заботы. Адекватное - это когда о другом человеке тоже думают: а ему подходит то, как я это всё проявляю? Или его бесит, и нахрен это не нужно? Если человек терпеть не может мёд, кормить его им насильно, только потому что МНЕ это нужно - не про любовь и заботу ни разу. Про любовь и заботу - это спросить, а чего этот человек хочет? Может, морковки. А то получается классическое: надень себе шапку, мне холодно. И, конечно, работает это в две стороны.

Если бы вы просто задали вопрос, общение бы сложилось по-другому. Но когда в первом же комментарии вы пытаетесь рассказать мне, о чем я написала свой пост и к тому же докопаться, то не удивляйтесь дальнейшему отношению и тону разговора. Психотерапевты "зеркалами" для людей работают, если что. Будет не лень, посмотрите комментарий человека за вами и мои ответы на него. Сразу увидите разницу.

P. S. Всё, мне больше неинтересно поддерживать этот разговор, адьёс.

Я очень рада, что смогла помочь вам почувствовать себя умным и значимым на своём фоне! Правда, если для вас единственный способ это делать - возвышаться за счёт других, то мне грустно.

Конечно, не узнали, узнать может только тот, кто хочет узнать. Хотите получать знания - учитесь! Но раз вы не хотите - на нет и суда нет.

Не меньше пары лет. Скорее всего - больше. Мне в своё время потребовалось на это четыре года.

Объект исследования - проблемы в отношениях с партнёром у женщины. По тексту я вижу главную причину её неудовлетворённости в том, что написала в посте. Более того, ТС и сама пришла к выводу, что нужно стать более самодостаточной. А что делают люди, когда этой самодостаточности нет, когда внутри не хватает значимой части себя? "Запихивают" внутрь вместо этой части других людей/домашних животных/вещи/достижения и прочее. Если такое запихивание для вас - любовь, и у вас нет проблем в отношениях, - замечательно. У ТС проблемы есть, поэтому посыл здесь для неё и тех, кто узнает себя. И посыл - идти на терапию, потому что хуже от этого точно не будет, даже если дело совсем не в травме слияния (что вряд ли).