715

Ответ на пост «Про молодых мам» 

Читая про молодых мам, вспомнил соседку, которая выглядела моложе своих дочерей. Но история не про молодость, а про её первое свидание.


Отдыхала она летом у бабушки в деревне, и назначил ей как-то свидание один из местных парней. Парень ей не очень нравился, да и не ровня ей -- она городская, а он деревня какая-то. Но место было назначено романтичное, около какого-то большого дерева на околице. Ну и первое свидание в жизни -- как ни крути, тоже событие.


И так получилось, что она туда пришла первой. Молодая была, зелёная, где-то наслышалась, что приличная девушка на свидание должна слегка опоздать. А как опоздать, если ты уже пришла, да и место тут открытое, вся деревня на виду, дальше поле? Вот и возникла у неё гениальная идея залезть на дерево, выждать там определённое время после прихода суженного, а потом и спуститься к нему аки ангел с небес.


Сказано, сделано. Пришёл ухажёр. Терпеливо ждёт. Выждав время "для приличия", она собирается спускаться. И вдруг обнаруживает, что пока она пыталась выглядеть "приличной девушкой", тихонько прижавшись к стволу дерева, в итоге стала выглядеть приличным трубочистом: похоже, недавно возле дерева кто-то из соседей палил костёр, в итоге ствол хорошо так закоптился.


В итоге первое свидание так и закончилось. Она, дурёха, с чумазым лицом и чёрными ладошками, не говоря уже про одежду, на дереве, а он, гад такой, под этим деревом 2 часа ходит кругами.


Впрочем, как она рассказывала, возможно, именно поэтому в итоге у них с мужем всё и сложилось. Свидание получилось очень запоминающимся, ну и чувство вины тоже добавляло лояльности по отношению к избраннику...

Дубликаты не найдены

+122
Вот если бы он решил посрать пока её нет, свидание пошло бы на смарку
раскрыть ветку 6
+24

Она посрала. С дерева.

раскрыть ветку 4
+12

И он, когда ее увидел чумазую

раскрыть ветку 3
-1
Ахахахах, хрюкаю
+15
Так она слезла с дерева или нет?
раскрыть ветку 10
+45

Нет. :) Сейчас вспоминаю, она рассказывала, что ей ещё, как это водится в таких случаях, ещё и в туалет сильно захотелось, а ЭТОТ всё ходит и ходит...


Обошлось без конфуза, но когда парень всё же пошёл домой, она испытала облегчение во всех смыслах.

раскрыть ветку 9
+16

Прям сверху испытала?

раскрыть ветку 3
+2
Мало сажи, так еще и насрано.
раскрыть ветку 1
-19

Надо было этой суке обосраться в штаны свои чумазые. Жалко парень ушёл рановато. Ебанашка залезлО на дерево, умнее мысли не было.  ТП она и в деревне ТП

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+3

потому что не ровня

+25

> ну и чувство вины тоже добавляло лояльности по отношению к избраннику...


То есть сразу дала, молодец

-29

Когда “приличная” девушка опаздывает - то она идёт просто на Хуй. А «не настоящий мужчина» просто уходит по своим делам. И пусть удерживая своё говно эта ТП сидит на дереве и терпит. Только полный долбоеб будет ждать шкуру которая хуй положила на точное время встречи.   Если эта пизда позвонит потом с претензиями типа «ты что не мог немного подождать меня» она посылается на Хуй.

раскрыть ветку 3
+12
Какой ты чувствительный мальчик, Томми.
раскрыть ветку 1
+2

а прикинь, если бы она и правда насрала на него с дерева -  Марсег бы летел со скоростью звука от охуения

-2

Красиво написал,правильно.

-29

Муж похоже полный алень. Судя по прошлому - терпит высеры этой дуры до сих пор. Она как и тогда «сидит на дереве и пытается срать ему на голову». А он хавает и терпит.

раскрыть ветку 5
+3

lolwut

ещё комментарии
+3
Вам сколько лет юноша?
-3

Верно подмечено.

ещё комментарии
Похожие посты
157

Ответ на пост Свидание с "предпринимателем"

мои 3 копейки

Дело было в далекой далекой галактике молодости, когда был юн и легко поддавался на всякого рода авантюры. Познакомился тогда с девушкой по этим вашим тырнетам. Она была милая, юная само очарование да еще и работала учительницей младших классов, а я был не побоюсь этого слова плюгавый парнишка (в принципе таким им и остался). Отношения у нас только начинались, прогулки кафе и тонны переписки в соц сетях.

Когда речь зашла о тертьем свидании она инициативно предложила встретиться в центре города. На вопрос почему там ответом последовало что какие то дело надо попутно будет сделать. Потом много текста и букв в сообщениях, что в итоге она спросила не хочу ли я с ней у нее как раз там будет мастер класс по кремам и уходу за кожей. Так как я всю жизнь жил в маленьком поселке удаленном от города, да еще и владел старой убитой четыркой то надо понимать что все мои развлечения были кататься на четырке попустно ремонтируя ее, а тут получается мне выпадает такой шанс. Для начала я заглулил что такое мастер класс))) потом подумал ну крема намажут, и моя кожа будет нежной как попка младенца, а волосы будут развивать на ветру как в рекламе шампуня, в итоге я согласился.

И вот мы вместе заходим в конторку(нет не айвон), после некоторого времени я понимаю что ни какого мастер класса не будет и меня хотят завербовать. Начали показывать как там я добьюсь успеха всего то через пол года и стану сказочно богат))) послушав их сказки, полистав литературу я посмотрел в окно а там было пекло а в офисе было прохладно и я решил немного потянуть время этих архи занятых людей расспрашивая их о всякой ерунде попутно выясняя почему они мной так заинтересованы ведь во мне нет ни чего выдающегося кроме лишнего веса. И тут опять двадцати минутный разговор в котором я уловил что основные потребители данного продукта женщины и они охотнее покупают данный товар когда им его предлагает мужчина. Под конец так называемого мастер класса я ответил что подумаю и мне тут же вручили кучу брошюр для ознакомления. Ну естественно свидание после этого не пошло и общение наше сошло на нет.

P.S: спустя недели две девушка мне писала и просила вернуть данные брошюры.

60

Ответ на пост «Свидание с "предпринимателем"» 

Пошла волна про Amway, Herbalife и прочие секты и вспомнились некоторые моменты. На первом месте скажу, что очень хорошо, что на таких сайтах рассказывают об опыте с этими впаривателями и MLM схемами, это поможет уберечь народ от обмана. На втором месте хочу сказать, что не все так однозначно, о чем свидетельствует мой опыт. И третье, предлагаю всем изучать основы психологии, чтобы понять, свои собственные действия и действия окружающих. Приобретаешь спокойствие, когда понимаешь мотивацию других.


Значит, на дворе девяностые, основная задача - выжить. Приватизация, инфляция и все прочее. Сейчас народ уже начал забывать это время, молодежь вообще не помнит. А те, которым тогда было 30-45, с детьми, работающие в госорганах, помнят очень хорошо. Зарплаты или нет, или ее не хватает, а все хотят кушать. Основной вопрос, как заработать на пропитание. Вот тогда я и узнал, что  такое Kirby, Zepter, Amway, Herbalife  и куча всего прочего. И как узнал - меня начали приглашать на вечеринки и я по наивности своей думал, что поедим, выпьем, посмеемся и такое. Оказывается, да, то есть нет, сперва надо выслушать презентацию, заполнить анкету, с трудом отказаться от какого-то ненужного предмета, поездки на Балеари, или покупки дома в Испании в складчину.  А потом коктейль, если дожили до коктейля. 


Почему "работающие в госорганах"? А потому, что они не приспособлены к кризису, они не могут думать латерально, они - в большинстве своем - могут работать только за зарплату (откат привилегия высших эшелонов). А зарплаты нет. И вы видите вашего знакомого, начальника отдела, как старается вам объяснить, что набор Zepter можно передать дочке по наследству, настолько он хороший, не имеет значения что у вас нет дочки. И нет тех 4-5.000 долларов, сколько стоило это удовольствие. Вы видите знакомого полковника, начальника механизированной бригады, как пытается вам продать пылесос Kirby за 2000 долларов, знакомого директора школы, который продает очиститель воды Tentaflor за 1000 у.е. Вы видите каждый день, снег-дождь-жара, женщину, которая раздает приглашения на сеанс с обязательным выигрышем чего-то ненужного, при этом зарабатывает копейки с каждой анкеты.

На такие мероприятия меня приглашали неоднократно и у меня не было никакого желания кого-то осуждать, было желание как можно скорее убежать, но ты понимаешь, что твоему знакомому важно отчитаться и получить деньгу-другую. И я покорно сидел, отказывался от покупки, но анкеты усердно заполнял.


Другой момент, который лучше подходит под истории, которые здесь прочитал, касается тех, у которых не все на своем месте, когда речь идет о ментальном здоровье. У меня был друг, который из семьи профессиональных алкашей. Там ВСЕ пили, он в том числе. Поскольку все пили, им такое положение дел казалось нормальным и это продолжалось долго. Но в один момент мой друг прозрел, реально прозрел, и всех затаскал лечиться. И успел, это было невероятно. Он, отец и двое братьев бросили пить. Но это усилие сломало моего коллегу, он не выдержал психологического давления и попал в психушку. Стабилизировали, выписали, начал жить якобы нормально. И тут случился в его жизни Herbalife. Здоровое питание, вообще здоровье и что сказать. Его мозг ему подсказал, что это идеальный метод обеспечить воздержание от спирта у всей семьи, и он включился в эту секту по полной программе. Сколько раз меня пробовал туда затаскать, всех наших знакомых тоже. Результат предсказуемый - нет у него больше знакомых, кроме по линии Herbalife. Правду говорят: если хочешь поссориться со всеми, включись в MLM.


Хочу сказать, что в таких схемах участвуют три категории людей:

- те, которые понимают что к чему и зарабатывают обманом,

- те, которые все понимают, но от безысходности начинают заниматься деятельностью, которую и сами ненавидят и

- те, у которых не все чисто в голове.


Вторую и третью категорию надо жалеть. Вторую еще и можно спасти, надо поменять условия жизни, но третью, боюсь что нет, случаи ремиссии редки. А первую, не знаю как там с телесными наказаниями? 

Показать полностью
4696

Свидание как способ самоутвердиться

Наткнулась на комментарий про фанатиков вегетарианства и веганства. И сразу вспомнила одно ооочень неудачное свидание.
Это было года 4 назад. Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Общение завязалось,интересы общие нашлись. В общем,крайне интересный собеседник оказался. И спустя какое то время он позвал меня на встречу в кафе. Я в тот период очень много работала и мы договорились,что с работы я сразу поеду в кафешку,там и познакомимся лично.
Настал час икс, я с работы голодная ,что ужас. И в предвкушении вкусненького буквально на крыльях курицы гриль лечу на свидание. Не подумайте,что я ехала только на "халявное пожрать". Я еще и на халявное попить ехала. Шучу,конечно. В тот момент я довольно крепко стояла на ногах и могла позволить себе и попить и поесть и запить и заесть не только в мак даке.
Я не помню названия кафе. Но оно оказалось вегетарианским. Я в таких местах никогда не бывала,потому что они оскорбляют мои мясоедские чувства. Настроение немного упало,ведь я надеялась на полноценный ужин. Я не из тех девушек,кто будет на первом свидании с кислой рожей ковырять салатик. Я одобряю как стейки и бургеры , так и кухни разных стран и домашнюю кухню.
Мы встретились, познакомились лично,сидим общаемся. Я спросила меню. На что мой спутник ответил,что уже успел нам все заказать на свой вкус. Ну ОК. Улыбаемся и машем. Как вы поняли, он оказался вегетарианец. Ничего плохого к ним не испытываю,но фанатиков не люблю. Он оказался именно фанатиком. Первые серьезные звоночки пошли ,когда принесли первые блюда. Это был какой то мерзкий суп-пюре салатового цвета. Официанта не отпустил. Он так важно поставил перед собой тарелку ,зачерпнул,принюхался и дальше его понесло. Он распрашивал бедного официанта обо всем. От того,резалось ли когда либо их ножами мясо и вплоть до того,ест ли сам офик мясо. И это было в крайне наглой и высокомерной манере. Я заступилась за официанта, но меня просто проигнорили.Спустя минут 5 он отпустил бедного парня. Не удивлюсь если на кухне он наплевал ему во всю еду. А дальше он перекинулся на меня. Я не скрывала ,что мясо ела,ем и буду есть. За что на меня вылили ушат морального веганского говна. Начиная от "жалко зверюшек" и " вредно для организма" ,заканчивая " только успешные и полноценные люди приходят к вегетарианству". Фразы "ты обязана", "это грех", "ты слишком отсталая" звучали несколько раз.Я человек терпеливый,спокойный. Но к середине его монолога начала уже сама подливать масла в огонь. Уж очень мне его псих доставлял. Не поем,так хоть развлекусь. Да и поспорить я люблю. Спорила с удовольствием и искрой в глазах. Голодной искрой.Напомню,это первое свидание. Надежды поесть рухнули окончательно ,когда принесли горячее. Это были какие то овощные котлетки и трава. Но он назвал это салатом. Ну хз. Официант сбежал сразу же как поставил нам тарелки. Но я почти на 100% уверена,что видела как он заговорчески ухмылялся.
Второй акт был в формате "я очень умный,столького достиг, мечта всех женщин,красавец,молодец, характер золотой,машина дорогая, а еще я очень скромный" ну-ну. Особенно скромный. Чем я его и подколола. Вы видели когда нибудь хомячка ,который очень злится? Ну такой лапкой дергает, щечки надувает и зубками клацает. Кажется у него даже глазик дергался. Тоесть человек вообще не видит в себе проблемы. Он ИДЕАЛЕН. Он лучшее,что может случиться в жизни женщины. И как кто-то смеет говорить ему,что это не так.К еду эту я так и не ела,чем страшно его обидела. Ну не могу я есть овощные котлеты с травой,запивая соком из травы. Есть хотелось неимоверно и очень быстро мы распрощались. Был странный осадок.Словно в переписке и на встрече были 2 совершенно разных человека.
Подводя итоги свидания(хотя больше было похоже на баттл или дебаты)
1.я никогда не стану вегетарианкой.
2. Мне нравится подбешивать фанатиков чего-либо.
3.мое терпение и правда велико.
4. Нихрена ты Евгений,морковь тебе в сраку, не идеальный!

Будьте аккуратнее на сайтах знакомств.Там все люди хорошие. А в жизни,увы, они могут оказаться маньяками,насильниками,свидетелями иеговыми или еще хуже- вегетарианцами с ЧСВ

Показать полностью
4935

Свиданию на крыше карантин не помеха

Почти весь мир сидит на карантине и это настоящая проблема для одиноких людей, ведь они не могут ходить на свидания и знакомиться с новыми людьми. Но этот парень нашел идеальное решение.

Джереми Коэн заметил девушку, танцующую на крыше здания рядом с его собственным домом. Парень махнул ей рукой и она ответила.

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Джереми не растерялся и решил завязать знакомство с соседкой с помощью дрона

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

На который приклеил вот такую записку

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Вот что он рассказал в своем микро блоге

«Я взял изоленту, ручку, дрон и бумагу. Затем я написал свой номер на клочке бумаги и приклеил к своему дрону. Флирт, как правило, пугает меня, но, так как я уже целую неделю находился на карантине в своей квартире, я кричал о социальном взаимодействии»

И отправил к девушке этого дрона

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Тем самым очень удивил её

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

И ему пришел ответ

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Привет я девушка с крыши

И тут парень проявил 150% настойчивости и романтизма. Он пригласил девушку на свидание, которая не представляла как это возможно в условиях карантина.
Но кроме храбрости парень умеет и смекалку проявить. И он договорился со знакомой(соседской девушки) чтоб ему помогли с организацией ужина на соседней крыше.
И так на следующий день к 17:00 ужин был организован на двух крышах

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Чтобы не нарушать правила дистанционирования и карантина

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

И молодые люди провели первое свидание в изоляции с помощью видео чата

Свиданию на крыше карантин не помеха Свидание, Крыша, Карантин, Романтика, Видео, Длиннопост

Вот такая романтическая история для тех кто считает что карантин это ужасно.
Текст и описание к фото мои по этому тег моё, а в доказательство что история не выдумана видео от героя событий

Всем добра, не болейте!!!


UPD: видео было на Пикабу без описания и пред истории и рейтинг у него 0 по этому не считаю что это баян

Показать полностью 8 1
1975

Не все свидания заканчиваются хорошо

Предыстория:

Есть один жилой дом, на крайнем этаже которого живет дедулька, который очень бдит, чтобы крыша была закрыта. Иногда бывало, что кто-то срезает замки, в основном летом, и шариться там. Мужичок берет из своего арсенала новый замок и вешает его, через несколько дней приносит ключ в управляющую компанию.

Сама история.

Сейчас холодно, много снега и сосулек, пару раз в неделю кровеля залезают и чистят все.

Сейчас пришли туда-ключ не подходит, опять кто-то замок срезал, нужно искать этого дедульку. К счастью, нашли его достаточно быстро, открывает, и...

Дальше от лица нашего кровельщика:

«Залезаем на крышу, а там два трупа в пледе закутанные. Рядом пару бутылок спиртного, но на бомжей не похожи. Вызвали скорую, щупаем пульс-живы. Спустили их вниз, пока сидели в подъезде, поведали историю о том, что решили они устроить романтик на крыше зимой, экстрим! Взяли с собой горячительного, пледы. Ночь, город красиво светится огнями, но замёрзли. Хотели спуститься, но не смогли открыть (ночью тот мужичок вышел покурить, увидел, что нет замка и исправил ситуацию), позвонил другу, чтоб тот пришёл помог, и у обоих сели телефоны, ждали ждали, все выпили и под утро уснули, друг так и не пришёл его».

Вот так по глупости двое молодых людей и могли замерзнуть насмерть (ночью температура до -20). Больше поразило то, что они просто спокойно ждали что за ними придут, даже не покричали, не разбудили соседей, чтоб их спасли...

Сейчас уехали в больницу, вроде как им повезло, ничего жизни не угрожает.

1190

Свидание "мечты"

Училась я тогда еще в универе, где-то 3-4 курс.Были зимние каникулы и от скуки пошла я на мюзикл местных артистов. Мюзикл прошёл отлично, я уже собралась ехать домой, время было около 10 вечера, а последний автобус до моего дома как раз через полчаса отходил.
Неожиданно в приложении для знакомств мне приходит сообщение от парня с которым я несколько раз успела попереписываться, но до встречи так дело и не дошло. Сказал, что хочет пригласить на свидание сейчас и если я не против, то он подъедет. Все равно по городу катается, как раз недалеко от меня.
Я согласилась, он подъехал за мной на большом джипе, и я приятно оторопела. Мы поехали, начали о чем-то болтать, но мне довольно быстро стало скучно, так как он постоянно ныл и говорил о том, что ему плохо платят. Я усмехнулась и спросила, а как же тогда он содержит свой джип. Он немного замялся и перешёл на другую тему, опять таки про работу. Думала, что мы хоть чай попьём в кафе, но мы просто сидели в машине. "Странное свидание" - подумала я. Через минут 20, сказала, что мне пора и спросила, может ли он меня подбросить на остановку, так как идти было далеко и очень холодно. На Дальнем Востоке, зимы, как вы знаете, суровые. Он ответил, что сам меня довезёт, че ж зря на машине приехал что ли. Я порадовалась, что не придётся мёрзнуть и мы поехали. Где-то минут за 5 до моего дома, он напомнил мне, что у него плохо с финансами и предложил расплатиться за поездку, на которую он сам меня уговорил. Нет, не интимом. Сказал, что с меня 250 рублей. Я ему ответила, что на такси я бы доехала за 150, а он: "Ну я же не такси, у меня джип все-таки!".
Швыряю наличку, хлопок дверью, занавес.

306

Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста

Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста Пятничное, Романтика, Неудачное свидание, Длиннопост

Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.

Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты. Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного «Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д.» было написано «Ведро котят за 50 р». Мимо такого стёба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у неё ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:

- У меня нет даже намёка на парня

На что я резонно спросил, - «А как же я?» И как завертелось, закрутилось…

Короче планов настроили до кучи, меня уговорили быть партнёром на бальных танцах, я пригласил съездить её вместе со мной в поход на карельские скалы, потом сходили в кино на ужастик, где она почти весь фильм просидела уткнувшись в моё плечо. Классная девчонка оказалась, очень общительная, открытая и без вечного недоверия к новым знакомствам, характерного для девушек. После кино оказалось, что на улице начался жуткий ливень, хотя когда мы только шли на улице не было даже намёка на тучи. Мы бродили по торговому центру в поисках зонтика, все магазины там были на манер бутиков и найти обычный зонт было довольно проблематично. В итоге мы его всё же нашли, купили, хотя и миниатюрный и кое-как доковыляли, обнявшись, до остановки, где в ожидании маршрутки, стояли под дождём с зонтом и целовались.

Надо ещё отметить, что звонил ей не только я, с её стороны желания пообщаться было не меньше. Как-то болтали с ней и я рассказывал ей про свою холостятскую жизнь, на что мне было заявлено:

- Тебе срочно нужна жена и я готова тебе в этом помочь!


Таких прямых намёков я никогда не слышал, становится весело, решил подыграть.


- Моя бывшая как раз замуж выходит и приглашала на свадьбу или в качестве жениха, или в качестве гостя. Мне очень не хочется идти на эту свадьбу одному, боюсь захомутают.

- Значит, тебе нужно взять с собой подружку на свадьбу! Чем чёрт не шутит. Заодно может и заявления оставите! ))

- Отличная идея, так как подружка у меня ты, то ты обязана быть там вместе со мной.Паспорт только не забудь!

- ОК, я согласна.

Там много ещё чего было, но опустим лишнее. На свадьбу она, правда, так и не пришла, сославшись на дипломные дела.

На фоне всего вышесказанного меня просто добил один из последних наших с ней разговоров. Как кто в Аське обсуждали кто где работает, так как я работал в компании, которая владеет котельными по городу, то ко мне были претензии по поводу отсутствия горячей воды.

- Я на вашу компанию в суд подам! Хотя нет, наша компания вам газ отключит раз вы такие нехорошие и не будет горячей воды ни у кого!

- Ну зачем же сразу газ отключать, я попробую решить эту проблему.

- Ты должен всех уволить!

- Слушаюсь и повинуюсь, на вашем счету осталось 2 желания.

Вот как-то началась игра в эти желания, через некоторое время она попросила ещё 100 желаний, но услуга была временно не доступна ))) Потом ещё какие-то очень сложные желания, в итоге я сослался на то что, я слишком молодой волшебник и могу выполнять только "мирские желания". Вторым желанием было быть её партнёром по танцам навсегда. Пришлось соглашаться, хотя я терпеть не могу танцевать. А вот третьим желанием стало:

- Я хочу чтобы ты женился.

- В смысле просто жениться?

- Нет, на мне!

Я был в шоке, к такому повороту событий я был явно не готов, мысли лихорадочно метались, ища что ответить. Вообще я уже сталкивался с такими ситуациями, на мой взгляд, лучше всего работало согласие. Как говорится "Обещать не значит жениться", – «да, всё женимся завтра, ты пока платье ищи», ну а потом потихоньку на тормозах всё спускать – «ой я занят сегодня, давай на следующей неделе» и т.д. У меня была такая тактика и я её решил придерживаться.

- Я согласен, ваши желания закончились. Когда в ЗАГС идём заявление писать?

- Сначала ты должен сделать мне предложение.

- Да ты права, наверно по телефону это делать не стоит, а то как-то глупо будет смотреться. Тебе предложение поэкстремальнее делать или романтичное?

- Экстремально

- ОК!

После этого у меня немного «снесло крышу», никогда не видел такой активной девушки, которая не стесняется говорить то, что думает. Так как она работала в юридическом отделе, то накатал вариант брачного контракта. Что-то вроде: Я Такойто Такойтович прошу руки и сердца, предлагаю выйти за меня замуж Такойто Такоеевне, жить долго и счастливо до самой смерти. Вести совместный быт на совместной территории, делить горести и радости и т.д. и т.п. Паспортные данные дата, подпись. В случае согласия прошу подписать контракт и выслать второй экземпляр заказным письмом.

Естественно там всё было расписано гораздо больше и подробнее, со всеми юридическими оборотами. Где-то нарыл «рыбу» контракта и на его основе составил свой вариант. Контракт благополучно, подбросил ей лично в почтовый ящик, чтобы не заморачиваться с Почтой России. Ну, дальше я придумал несколько вариантов, как сделать предложение лично, в зависимости от ближайших наших с ней планов. Даже колечко присмотрел золотое, не очень дорогое, так что бы не жалко было, если вдруг всё сорвётся, его просто подарить без повода.

Проходит пара дней в полном игноре, все мои потуги дозвониться проваливаются, встречи отменяются, а потом в Асе мне пишет:

- Привет, хочу тебя огорчить...

- Ну, огорчи

- Я влюбилась... но не в тебя

- И когда успела?

- Вчера

- Жаль, столько планов было и всё напрасно…


Вот так всё и закончилось, я для себя решил, что параллельно со мной был ещё один парень и предпочтение отдали не мне. Какое-то время Вконтакте понаблюдал за её парнем и у меня сложилось впечатление, что нифига она не только что влюбилась, там всё было давно и надолго. Видимо, просто поругались, вот она и брыкнула, мол найду себе ещё кого-нибудь. Потом отошла, передумала и вернулась к нему ))) Ну штошшш бывает, не повод для грусти!

Прошло пару лет, общение после всех событий сошло на нет, и вдруг звонок.

- Алло! Привет, я тебя не забыла! А ты меня?

- Привет, как же я могу забыть свою сбежавшую невесту )))

- Ух какой злопамятный, всё что не делается всё к лучшему. Ты же сам знаешь. Тут такое дело, нам с моим парнем нужен на Новый Год шофёр. Мы едем в гости на праздник и нас бы забрать часов в 5 утра и отвезти домой.

- Класс, это просто предложение, от которого невозможно отказаться. Но я, пожалуй, откажусь!

- Да ладно тебе, поднимешь бабла на НГ, мы хорошо заплатим.

- Нет, спасибо. Я лучше сам напьюсь в хорошей компании.

- Ну как хочешь, второй раз предлагать не буду. Пока!


Вот что это было и на что она рассчитывала? ХЗ!

Всем спасибо, кто осилил до конца, фото рандомное из сети.

Показать полностью
7788

Подозрительно навязчивая поклонница

Закончил школу, уехал учиться в Питер, год или два грыз гранит науки, вернулся домой на зимних каникулах. А тут как раз и встреча выпускников. Пошел, с понтом пофлексить, мол, я там, в культурной столице, а вы все говно. Ну не совсем так, но вы понимаете.
Посидели с одноклассниками, похвастались, пиписками померялись, в общем все стандартно. А когда уже уходить, подошла ко мне одноклассница одна. Мы в школе как-то невнятно перемигивались, но мне тогда это все не особо надо было, я класса до одиннадцатого вообще не понимал, зачем девушку заводить и время на нее тратить. А тут подрос чуток, вошел в возраст.
Так вот, подходит она ко мне, и говорит, мол, заходи завтра вечером в гости, посидим, пообщаемся. Ну я сразу же понял, на что она намекает, был прозорлив, как все двадцатилетние. Ок, говорю, приду, говорю.
Но на следующий день приключились какие-то события, которые не позволили мне исполнить обещание. Кажется это была пьянка или что-то еще столь же увлекательное. Вообщем, просыпаюсь через день от телефонного звонка на домашний. Мобильных тогда еще в обиходе не было. Звонит одноклассница, спрашивает, чего не пришел. Что-то невнятное плету, а она и говорит, мол, ничего страшного, завтра приходи. Ну ок, говорю, хотя как-то странно...
Однако и назавтра что-то меня отвлекло. Не, я вечером вспомнил, что обещал зайти, мог даже и позвонить, но почему-то не стал. Из любопытства. Интересно было, как барышня отреагирует.
И еще одно утро, и снова звонок. В этот раз я не стал заморачиваться за отмазку, сказал, мол, просто не смог и все. Альфач, чо. Ну ок, говорит, завтра приходи.
На следующий день я не пошел и не позвонил вполне осознанно. Ну расхотелось мне идти, уж больно как-то настойчива был барышня. К чему бы это..? А после третьего кидка она наверняка что-то заподозрит и улетит в туман... Или нет?
Утро. Звонок. Чего не пришел? Приходи завтра.
Ну тут я уже сдался. Понял девушек в ситуациях с настойчивыми кавалерами. И любопытство, конечно. Ну что-то прям очень я девушку заинтересовал, аж гордость и честь девичью забыла. Думал приду, объясню, что да, я конечно безумно прекрасен, но, девушка! Имейте достоинство!
Захожу, встречает меня как-то неожиданно не парадно одетая, прохожу в комнату, там сидит какой-то хрен в блестящем пиджаке. Вскакивает, пожимает мне руку и начинает тараторить:
- Привет, меня зовут Антон, а представитель компании "Амвэй" и у нас для тебя уникальное предложение! ...только сегодня! ...уже через месяц ты сможешь выйти на уровень дохода более...
А я стоял и думал, нормальная у меня одноклассница. Деньги просто нужны.

1221

Первое свидание

Оно и жена - поржал и вспомнил
Пошёл на первое свидание с девушкой. Девушка высокая, красивая с длинными чёрными волосами.
Цветы, ресторан и кино, ночной сеанс. Показывали "Звонок 2".

Первое свидание Ужасы, Первое свидание, Неудачное свидание, Длиннопост

Сеанс был последний, и кроме нас была ещё парочка на заднем ряду. Посмотрели фильм, выходим в холл, я пижонюсь, типа, фильм фигня, ни разу не Хичкок, разучились делать страшилки. А всё это происходит в совершенно пустом огромном торговом комплексе часа в два ночи. Свет приглушен, звуки шагов отражаются затихающим эхом и в проходах притаились тени.
Замечаю туалет и со словами, "пардон сеньорита, но я должен вас ненадолго покинуть чтобы помочь моему другу с которым познакомлю чуть позже" захожу туда. Помог другу, выхожу к раковинам помыть руки. Тишина, половинный свет, где-то гулко капает вода. Поворачиваюсь к раковине, протягиваю руку к крану, перевожу взгляд на зеркало.
В зеркале, прямо за мной возле стены стоит вот это и медленно двигается ко мне

Первое свидание Ужасы, Первое свидание, Неудачное свидание, Длиннопост

В этот момент срабатывает слив воды в писсуаре и это было последней каплей.
Я с воплем раненого быка совершаю рывок, достойный войти в историю американского футбола, сбиваю ЭТО плечом и вылетаю в дверь.
После чего, слышу сзади падение тела и забористый мат.
Оказалось, что девушка решила меня разыграть, накинула волосы на лицо и замоталась в белую шаль.
Свидание получилось так себе.

Показать полностью 1
1561

О самых неудачных первых свиданиях 7

Окончание свиданской эпопеи :) Предыдущие 6 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Когда мы сидели, он внезапно сказал: "Представь, что ты ЯКУТ! У тебя 150000 оленей, 1 убежал, осталось 149999, что ты будешь делать?"
***
В городе был Дом офицеров, где танцы и знакомства. Мужчина видный, веселый, танцует хорошо, и за него прям "борьба" между женщинами, завидный мужик, а он то с одной крутит, то с другой. Пригласил к себе, выпили, потанцевали, пообжимались, и вместо ожидаемого продолжения он встал на четвереньки и говорит: "Садись верхом, я буду тебя катать"...
***
У него тонального крема на лице было больше чем у меня!!!
***
Парень рассказывал, как познакомился с проституткой и влюбил её в себя, а потом она начала ему бесплатно "давать".
***
Разговаривали мы минут 40, причём все это время он жаловался на то, что сахар подорожал на 5 рублей.
***
Попыталась перевести тему... Но не тут-то было!!! Он мне на это отвечает: "А вот в Горе от ума такой-то такой-то сделал бы так-то"... Я говорю: "Ну ладно, а ты бы как сделал?" Он: "Я бы поступил как *и опять какой-то хрен из Горя от ума*"... Ну, я подумала, раз ему уж так нравится это произведение, буду говорить с ним о нём. Так парень так разошёлся!!! Начал спорить со мной чуть ли не до покраснения... И я опять стала переводить тему на другие книги, а он разозлился! Говорит, типа, что это хрень полнейшая, и все книги, кроме Горя от Ума, читать особо нечего! Решила перевести тему на театр... Так он говорит: "Давай с тобой сходим на спектакль *Горе от ума*??? Я его уже раз 7 смотрел - насмотреться не могу!!!"
***
А потом звонила его тётя с наездом - как это я не соглашаюсь с ним встречаться! Типа, чего выделываешься...
***
Говорит: "Ты ж угостишь своего парня будущего, тем более вчера зарплату получила". Вот тут-то я и сказала, что мне срочно надо пойти повеситься)))
***
С одним встретилась, он почему-то крякал (как утка).
***
И вот в конце свидания он мне говорит: "Роди мне сына!!!" Я - как, мы же практически не знакомы и т.д. А он отвечает, что жил с одной, а она, такая-растакая, дочку ему родила, вот он и бросил её. А я на его маму похожа в молодости, правда я брюнетка с чёрными глазами, а она блондинка с голубыми, но всё равно похожа, и значит сыновей буду рожать, как она.
***
Пришли к нему домой, так он меня посадил в комнате на диван, а сам пошел на кухню со словами: "Ты подожди, я сейчас пообедаю, и дальше гулять пойдём"))))
***
Познакомились мы у друзей. Он высокий брюнет, голубые глаза и смуглый. Пригласил меня на свидание, я согласилась. Всё наше свидание он вел разговор о своей работе, о том какая у него она классная, какой заработок хороший, как на работе его ценят и уважают. В конце концов я его спросила: "Чем же ты занимаешься?". На что он ответил: "А ты разве не знаешь? Я стриптиз танцую и эскорт услуги оказываю". Далее, он мне весь вечер рассказывал о своих дамах, которые брали его в сопровождение на вечеринки и разные праздники, сколько платили, и чем все это заканчивалось. Я стала собираться домой. Он очень удивился и спросил: "Ты уходишь? Ну ладно поехали к тебе, я взял с собой свои фирменные красные стринги, станцую для тебя". От такого шикарного предложения я отказалась) Сказав: "Извини, не люблю стриптиз и заплатить нечем". Не передать, какое удивление было на его лице, что его красавца бортанули!) Но на мой отказ он ответил: "Да я так, бесплатно". Стриптиз он танцует до сих пор. И живет с девушкой, которая занимается тоже стриптизом и эскорт-услугами. Друзья говорят, его не устраивает это, но с другими девушками у него "не получается".
***
Было всё, поцелуи, клубника со сливками и т.п. И вот дело дошло до главного. Я у него спрашиваю, мол, есть чем предохраняться? А он мне: "Лучшее предохранение это воздержание".
***
Говорю ему, давай в гипермаркет зайдем, водички купим, так пить хочется. А он такой: "Пойдем, мне как раз нужно пакетиков фасовочных там ещё натырить".
***
Вышли на улицу, а там кафе, все сидят едят-пьют, а он по встроенному в пол фонарю ногой колотит и говорит мне: "А хошь, я ради тебя его щас расфигачу?" :)
***
Я знала, что ему нравятся очень стройные девки. На рожу может быть крокодил, но попа шоб с фигу была. Я аще не худа. На мой флирт мне чётко было сказано: "Если бы понравилась, уже бы жахнул".
***
Парни оказались на редкость скучными. Один вдруг вспомнил, что он массажист. А мы с подругой уже начали прикалываться. Говорим: "Ну, покажи, какой ты массажист". Он: "Ну давайте", А мы: "Нет, ты на друге покажи". И вот картина: сидим мы за пустым столом, перед нами бутылка допотопной советской бормотухи, а на полу один кавалер другому делает массаж... На этой гейской ноте мы и смотались)
***
За мной ухаживал приятный такой, обаятельный МЧ. Всё было просто супер, пока он не пригласил меня на свой день рождения. Купила подарок, нафуфырилась, даже решила остаться, наконец, у него на ночь! Звоню в дверь, открывает, проводит в комнату... и шок! Семь девчонок и вот я восьмая пришла. Познакомил, потом отвел меня в сторону и тихо так на ухо говорит, типа, это все мои бывшие, ты, мол, не паникуй, я с ними со всеми хорошие отношения поддерживаю, тебя, надеюсь это не смущает?!
***
Оказалось, что с женщинами знакомился для того, чтобы на сайте стихи.ру больше его читали и рейтинг его рос, а сам давно женат, живет в общежитии, обожает рассказывать про своё счастливое детство и постоянно возит с собой ноутбук и детские фото...
***
Возник он в шапке (внимание!) военной шапке-чапаевке!!!Да-да со звездой во лбу! Прилично одет, но эта шапка! Абзац. Посидели мы в кафе, мило пообщались, довольно интересный, весёлый. На следующую встречу решила всё-таки согласиться. Про шапку он мне гордо объяснил вот так: "Я увлекаюсь военной тематикой, реставрирую автомобили старые и вещи вот собираю военные". На вторую встречу он пришёл в шапке лётчика, что с очками такими и трубками сзади, 30 лет мужику. Мне было так стыдно, просто жуть, сбежала потом. Всю дорогу вспоминала Крейзи фрог в том клипе с пилотной шапкой!
***
При взгляде на дядю (на фото был парень похожий на Вин Дизиля, а на самом деле... Дядя похож на жителя Мавзолея скрещенного с Чапаевым и по возрасту тоже их ровесник)... Я произнесла: "Это @@@ц!!!!!!" На этом всё и закончилось.
***
Выходит из Газели мужчина, оказывается он на этой маршрутке работает, ну и на свидание тоже на ней решил подъехать. Ну, внешность в сумерках не разглядела. Поздоровались, он мне предложил довезти меня до меня до дома (30 км), а пока едем - пообщаться. Ладно садимся, он садится со стороны пассажира, т.к. дверь водительская сломана. Общение быстро сошло на нет, т.к. мужчина предпочел всю дорогу слушать радио. При этом на завтра пригласил пообедать вместе, а вот то, что я с работы, ну и как бы голодная, в расчет не приняли, даже чашку кофе не было предложено выпить. Но это еще цветочки, а ягодки были впереди. Фары, оказывается, тоже были сломаны, на мой вопрос, мол, а как же мы поедем, мне достали такой здоровенный фонарь, и абсолютно серьезно предложили освещать дорогу.
***
Время уже позднее, я говорю, что всё, мне домой пора. И тут он мне выдаёт: "Я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый".
***
В -30 меня выгуливали на ветру. И в РюмоШную водили. И 35 лет давали (а мне было 20 и хотелось плакать).
***
Парень пригласил на свидание, я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... В итоге мы шли около полутора часов (!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это оно и есть))) Оказалось, я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфетки (но я в принципе не люблю сладкое) и он решил меня сразить вот так вот наповал широтой души. Ноги у меня гудели после этого просто невыносимо, обратно поехала на маршрутке, а он еще и денег у меня попросил на проезд, так как у самого не было, и мы так далеко шли потому, что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты.
***
На первое свидание пошли в кафе с молодым человеком, мимоходом похвалила вазочку на нашем столике. На выходе из кафе он жестом джентльмена достал эту вазочку из-за пазухи и с улыбкой вручил мне.
***
Приезжаем к нему. И вы не представляете, он выносит альбом, а там реально марки - разные, из разных стран. У меня глаза полезли на лоб, я-то думала, он шутит. Ну посмотрела его марки. Потом снова целуемся, целуемся уже полчаса, я уже начинаю скучать, а у него там ну что-то ничего не прощупывается. Потом говорит: "Извини, ты новая, с новыми всегда так, я нервничаю". Сдержалась, ничего не сказала, человеку же 32 года как-никак, не 15, чего нервничать-то? Сидим, смотрим марки, ждем, пока я стану для него не новой. Вроде новизна прошла, раздевается, а там - о боже, простите парни - ну мало, мало там совсем, еле видно, несмотря на в общем-то красивое и спортивное тело. Сдерживая смех, чтобы не добавить человеку комплексов, тянусь за резинкой, на что слышу шедевральные рассуждения: "А давай без них? Я успею, видишь, 32, детей до сих пор не сделал. Болезни? Ты чё, я слежу за своим здоровьем, смотри, сколько у меня гантелей и турников дома! А раз ты хочешь с резинкой, значит, ты осторожная, и у тебя ничего нет, про себя я тоже знаю, что ничего, нет, давай без них". Без них я наотрез отказалась, он расстроился и снова "упал". Сказал, что в них не может. Совсем. Значит, у нас ничего не получится, раз мы не сможем заняться сексом, а в больничку он не пойдет, он там уже был год назад и обижен моим недоверием. Через пару дней, хорошо подумав, я написала, что нам лучше не общаться. На что получила ответ: "Ты не представляешь, какой я в постели".
***
Как увидела его, красавца, так мобильник к уху и на всех парах мимо него с криками "в трубку": "Маша, ну ты где, я уже подошла, и Дашки еще нет!"
***
Он долго рассказывал о своем друге, о том, как они выращивают коноплю у него на балконе, и рассказывал стишок, который он услышал на "Поле чудес" - про зайца, у которого не было яйца.
***
Сидим, он мне давай про свою жизнь рассказывать, про бывшую девушку, причём во всех подробностях, поминутно, даже про то что застал её в постели с её сыном... Думаю, это-то мне нафига было знать? Потом решил про меня рассказать! Сказать, что он экстрасенс! И всех насквозь видит... Рассказал про мои болезни (половину выдумал при этом), сказал что проблемы с желудком, вечный стресс, нерегулярное питание (ну у кого этого нет?)... А так же, внезапно - опущение матки, поэтому детей нет! Я говорю, извините дяденька, детей у меня нет потому, что предохранялась всегда, чтобы не рожать от кого попало! Ну тут принесли заказ, мы поели, а я себе что-то острое заказала, потом пить захотелось, я говорю, что возьму себе ещё попить. Он говорит, "нет не надо, это для желудка нехорошо"... Типа терпи, это полезно. Я тебя, мил человек, уже 2 часа терплю! Так что уровень полезности уже зашкаливает! А он начал мне дальше сказки рассказывать что у меня был перелом ноги, ну я же прекрасно знаю что не было! А он мне доказывает, что был!)))
***
Я однажды познакомилась с вдовцом - приятный, импозантный, спокойный мужчина. На третье свидание он немного выпил и повез меня знакомиться с бывшей женой на кладбище...
***
Он заказал 2 чая (!!! парню было лет 25), заявил мне: "Кстати, а платим мы отдельно" и стал рассказывать о Боге.
***
Ну, я девочка хорошая, домашняя, начала про животных рассказывать. Говорю: "У меня рыбки дома в аквариуме". А он такой: "Я тоже рыбок люблю. С пивом!"
***
Было мне 19 лет. И крутился возле меня один поклонник. Я его не гоняла, но и не привечала, мальчик был неплохой, но не впечатлил. И вот однажды он решил организовать решительный штурм. Прежде всего втерся в доверие к моему брату. Мы с братом тогда вдвоём в квартире жили. И вот, однажды, пока я была еще на работе, брат впустил этого друга в квартиру, а сам ушёл гулять. В принципе, задумка была неплоха. Я вообще-то ценю в мужчинах умение предложить секс красиво, это, считай, полдела. Но тут "что-то пошло не так"(с). Кавалер начал с того, что выкрутил пробки, а в прихожей выложил из маленьких свечек сердечко и протянул между ними что-то вроде бикфордова шнура. Планировалось так: я захожу, и тут в темноте вспыхивает сердце, а на пороге появляется он с букетом роз.
Красиво? Ага, в теории. А на практике получилось так...
Прихожу я с работы, устала - жуть! Щёлкаю выключателем - нет света. Чертыхаюсь, наклоняюсь разуться. Прыгаю на одной ноге, стягивая сапог, и тут вижу - огонь по полу бежит! Я шарахаюсь, теряю равновесие, падаю и больно ударяюсь спиной об полку для обуви. На грохот прибегает кавалер, спотыкается об меня, и рассыпает по полу розы. Об этих чёртовых розах нужно сказать особо. Розы были не из магазина, а из бабушкиного палисадника. Мелкие, полудикие, привитые на шиповник, зато много, целая охапка. Вы, наверное, уже догадались - они были густо усыпаны характерными ломкими мелкими шипами. Барахтаясь и пытаясь встать в темноте, я оперлась руками об пол, и все эти шипы оказались у меня в ладонях. Потом целую неделю я их вытаскивала, но все равно, некоторые ушли глубоко и воспалились.Итог романтического вечера: шикарный синяк в районе лопаток держался месяца два, ладони заживали и того дольше. На полу в прихожей, где разлился парафин от свечек, остались белесые пятна. И это мы ещё ничего не подожгли! Надо ли говорить, что бедного кавалера я выгнала взашей)
-----
Не совсем о свиданиях, но эпичные случаи из смежной области, вдогонку:
-----
У моего брата тоже было неудачное свидание. Ещё и в самом начале карьеры - в первом классе. Как сейчас помню эту девушку - она пришла к нам и съела все конфеты из вазочки. Осведомилась, нет ли ещё. Конфет не было. Ушла. Потом начались звонки со взрослыми фразами: "Почему ты не звонишь? Мы, что с тобой больше не встречаемся?" (У брата такие глаза были о.о) Ну и ладно, мы не будем вместе". Брат в силу возраста не знал, как реагировать, мямлил чего-то в трубку. Мы при нём старались активно не ржать, советовали сказать, что их разделяет любовь к конфетам.
***
Всё было (как мне казалось) очень круто, пока в один вечер мне мой кавалер не заявил: "Слушай, мы тут с Сашкой (другом) поговорили и поняли, мне больше нравится твоя подруга, а ему ты. Давай поменяемся!"
***
Ухаживал за одной, пока ее не упекли за разбой, угон и нападение на милицейских при исполнении.
***
Решила я в преддверии 14 февраля обрадовать его минетом. В общем, сделала своё дело, чувствую он трясётся, думаю: "Ржёт что ли?" Поднимаю глаза, а он плачет. Я офигела. Он мне говорит: "ТАКОГО для меня ещё никто никогда не делал. Я никогда этого не забуду. Я теперь люблю тебя ещё больше. Я готов жизнь за тебя отдать". И всё в таком плане. И так было после каждого минета.
***
А ещё был чел с которым я была в отношениях, дарил своей бывшей мои вещи, которые по его мнению я не ношу.
***
Когда первый раз поцеловалась, думала,что забеременела... Через час проверила, не растет ли животик, получила подзатыльник от старшей сестры и пошла спать.
***
Встречалась с парнем, и вроде бы все хорошо, но больше одного раза за ночь никогда не было, а мне, как натуре страстной, иногда хотелось "продолжения банкета". И вот как-то раз переписывались с ним по смс, и он пишет, что хочет меня и спрашивает, чего бы хотела я. Я ответила, что хотела бы сначала грубо, а после нежно, с извинениями за первый раз. В ответ мне приходит такое сообщение: "Ну... Во второй раз я могу только извиниться..."
***
А у меня помню была влюбленность - он считал себя певческим талантом... А я старательно слушала записи его подвываний(
***
Стала я как то раз встречаться с тренером из спортзала. Приятный такой молодой человек, как мне показалось, воспитанный и неглупый. Вот только тренер - он же тренер. А потому все наши "свидания" сводились к пешим прогулкам по 20 км. ЕЖЕДНЕВНО!!! За месяц я стала поджарой, как борзая, поблагодарила его, и мы торжественно расстались)))
***
Моя бывшая коллега так насмотрелась пенисов в интернете, что взяла и влюбилась в одного чудика. Видимо, фото хозяйства впечатлило. Тот наплел с три короба - дом, машина, бизнес. Крутой перец, короче. Ну, а нам много не надо, мы ж ушами любим. Развелась мадам с мужем и укатила за три девять земель к прекрасному незнакомцу. Ну а дальше по классическому сценарию. Мужик оказался обычным прохвостом без дома, машины и бизнеса. Попросилась несчастная обратно к мужу, но там место было уже занято. Осталась коллега моя как раз с тем, что на фотографиях ей в интернете присылали. Да и это самое по ее рассказам оказалась не таким впечатляющем, как было на фотках. Везде облом, в общем.
***
У меня парень был. Пока ухаживал - цветы каждый день, кафе, кино и т.д. А когда стали жить вместе, мелочь на проезд не выпросишь. А как-то романтически спросила его "Помнишь наше первое свидание?" Он говорит: "Помню, конечно, как такое забудешь - 350 гривен на тебя потратил ".


-----


Следующей подборкой, по просьбам подписчиков, будут истории о дурацких подарках :) Напоминаю, что всё истории найдены мной на просторах инета в течении over 10 лет :) Часть историй редактировалась, убирались вырвиглазные ошибки и неуместный мат.

Показать полностью
1664

О самых неудачных первых свиданиях 5

Продолжение подборки. Первые 4 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Садится напротив, не успели поздороваться и назвать свои имена, он выдает:- Первый сексуальный опыт у меня был с мамой, поэтому мне нужна такая же сильная девушка, которая будет в паре главной.
***
Договорились встретится у метро. В итоге прихожу, и через 10 минут появляется он и (внимание!) ещё 5 его друзей. Сказал, что они тоже захотели пойти.
***
Знакомый намекнул мне, что я могу присоединиться к ним... На что я отказала. К счастью, у них было еще раскладное кресло. В общем, уснуть до утра я так и не смогла, ругая себя, что поехала не пойми зачем в этот город. Заснуть под звуки сами понимаете какие, было невозможно просто. Вот так я провела ночь в квартире с 4 мужчинами нетрадицонной ориентации...)
***
Молодой человек предложил прогуляться в парке, и говорит: "Я там лягу на землю, а ты по мне походишь ногами".
***
Тут я замечаю черты лица, отдаленно напоминающие моего мачо из знакомств... Господи! Это сложно назвать парнем, это была огромная МАССА, катившаяся по дорожке. Эдакий колобок в самом расцвете сил. Я отвожу свои глаза, отворачиваюсь, чтобы меня не узнали... Но Колобок оказался зорким и заметил меня издали. С криком: "Ангелина, привет!", - ОНО уверенно покатилось в мою сторону... Я, не долго думая, принимаю решение - БЕЖАТЬ! Поднимаюсь с лавочки и бегу от него в противоположную сторону, Оно тут же решает меня догнать! Я бегу через дорогу, а Оно катится за мной с криком: "Ангелина, ты куда, мы же хотели с тобой погулять!" В общем по счастливой случайности, мне удалось спрятаться за кустами, где Колобок меня не нашел))) Девушки, никогда не встречайтесь с парнями, у которых на фото только голова!
***
Наше свидание длилось час, за это время я узнала, что он переболел свинкой и теперь регулярно ходит к врачу проверяется, потом я узнала ,что его мама истеричная женщина, что она довела его до полной парализации, и что он только недавно стал "ходить и шевелить лицом".
***
Выясняется, что он развелся пару месяцев назад и попал на этой почве в психушку. Потом парень все уговаривал меня сесть к нему на колени, мол, холодно, застужусь. А я вообще не люблю, когда ко мне близко кто-то лезет, особенно если это человек, который 5 минут назад мне заявил, что лежал в дурке. Уже стоя на остановке, он уставился на мою грудь и говорит: "Знаешь, для твоего возраста у тебя довольно она неплохая. Да и я не промах - твёрдые 17 см".
***
"Не могли бы Вы проверить блютуз? По-моему, мой не работает, можно я проверю и передам вам картинку?" Ну ладно, картинку, не вирус же. Всё, он передал и сразу же исчез, я даже не заметила, как он ушел, потому что была ошарашена. Из чистого любопытства открываю эту "картинку", которая оказывается видео с порно! И там он был, и, извините меня, дрочил! Потом был текст: "Хочешь меня? Звони" и телефон.
***
Ищет женщину, цитирую: "замужем (Роднульку, Любимую) для длительных интимных и дружеских отношений. Без помешательств в семейную жизнь".
***
Пошла на первое свидание с мужчиной зрелым и импозантным. Перед свиданием радовалась что наконец-то увижу самый дорогой ресторан города изнутри. А на выходе его арестовали за уклонение от налогов. Ну, хоть поела.
***
Мы с подругой решили затусить в общаге, куда нас пригласили в гости. 15 чел в комнате, музыка грохочет до небес, никаких неприличностей. Но тут один унылый чел решительно зовёт меня "поговорить". Выходим в другую комнату, он бледнеет, краснеет, извиняется, предлагает чай и исчезает за шкафом. Откуда появляется через пять минут совершенно голый. И с заиканием говорит: "Ну вот, так как-то...".
***
В течение часа вёл просветительскую беседу-монолог на тему: "Цены на водку на мировом рынке. Объёмы её потребления и его последствия". Звучало это примерно так: "A вот в Бельгии мы оторвались, там водка, конечно же дешевле, чем в Швеции... А из Финляндии мы 2 ящика везли, но по дороге половину выпили... Ну а в Нидерландах мы вообще траванулись, хотя и выпили-то всего 4 литра на двоих..."
***
Он усадил меня на диван перед телевизором и стал копаться в стопке с дисками, потом сделал грустное лицо и сказал, что совсем недавно отдал какой-то знакомой нужный диск и совсем забыл про это. После чего поспешил меня обрадовать, что не так страшно, что диска нет, потому что у него есть саундтрек оттуда и он сможет сам продемонстрировать мне танец главного героя. Включил на компьютере музыку и стал танцевать. Я даже не заметила ничего странного сначала, пока через пару минут не осознала, что пока он танцевал, он сбросил с себя часть одежды, оставшись только в брюках. Когда он начал снимать штаны, я ушла.
***
Звонит мобила, он так гордо вытаскивает (2000 г. примерно, у меня мобила лет 5 уже, а у него, видать, в первый раз :-) И говорит, типа, да нет, всё в порядке, ну что ты, нет, нормальная, да, симпатичная, нет, недорого, да, буду осторожен, нет, не пьем, да, подходящая, да пока, целую. Наживает кнопку, сообщает, извини, мама звонила, волнуется. Мужику хорошо за 40. Домой поехала сама, что б адрес не узнал.
***
Потом он вдруг вскочил и говорит, мол, дорогая, я отлучусь на пару минут! Ушёл! Через минуту мне на мобильный приходит смс: "Васян, 100 баксов по-любому мои, эта кукла мне сегодня же даст!" Вооружённая этой смс, я хорошенько раскрутила его в ресторане, а когда он с недоумением стоял у моей двери, понимая, что я его почему-то внутрь не зову, еще и продемонстрировала ему эту смс-ку со словами: "Жалко я твоего Васяна номер не знаю, полтос честно заработала!"
***
В общем, я ждала инициативы него, но вышло так, что инициативу проявил военкомат.
***
Однажды сидели в кафешке толпой человек 10, такая разношёрстная группа малознакомых людей. Сидим, изучаем меню, и крендель один меня спрашивает: "Ты что будешь пить?" "Сок, - говорю, - буду", "Какой?" - "Вишнёвый". Пришёл официант, вьюноша передал моё пожелание насчёт сока, официант ушёл, а крендель этот мне и говорит открытым текстом: "Ты какие презервативы больше любишь, с пупочками или гладкие?" - и в подтверждение серьёзности своих намерений протягивает мне их оба, на выбор. "А в чём, - говорю, - связь?" - "Ну ты же выбрала вишнёвый сок!"
***
ВСЁ время рассказывал, какие у него - ахх - туфли за 1500 баксов, как они хороши, и как он в них крут и не любит дешевую одежду... Короче оставила его наедине с ботинками)
***
Мы с ним пошли в торговый центр за подарком его маме, где он долго выбирал между шоколадкой за один евро и конфетами за евро, двадцать. Когда я предложила ему купить хотя бы подарочный набор, он, показав на него пальцем, сказал "Коза ностра" (как я понимаю, вместо "кванта коста").
***
Когда он меня вёз из кафе домой сказал: - Я так клёво вожу машину, моя мама говорит "Мой сыночка водит, как танцор". В 36 лет-то! :)
***
Прибежал с гвоздиками. Говорит, что задержался из-за того, что в магазине с цветами очередь. Ну и ладно. Зашли мы в метро. Сели в вагон, едем. Лёша мне что-то говорит, но я ничего не слышу, ибо, сами знаете, в старых в вагонах шум еще тот. Едем минут 40-45. Я устала. Наконец он сообщает, что надо выходить. Вышли. Останавливаемся, а Лёша выдает: "Ну, мне домой пора, как тебе свидание?"
***
Когда они с друзьями подошли, мне они показались слегка странными, а как потом оказалось - накуренными какой-то травой. В общем, просидели они весь вечер на втыке в стену, а я разочарованная пошла домой.
***
"Мне вдруг очень захотелось сделать что-то, чтобы она снова поверила в фей," - когда он произнёс это, у него чуть не пошли слезы из глаз, - "Когда я вернулся домой после школы, я пошел во двор и нашел там нескольких мёртвых птиц. В смысле, они уже были мёртвые - я не убивал их сам или вроде того. Я вскипятил воду в кастрюле и бросил туда тушки птиц, чтобы они сварились, и я смог отделить кости от всего остального, что осталось. Потом я взял кости, скотч и сделал из них фигурку феи..." Я не помню, что он там после этого сказал, потому что после кипячения мёртвых птиц я могла думать только обо одном: как мне поскорее отсюда выбраться.
***
Он повёл меня на вечер поэзии. Когда всё наконец закончилось, я спросила, не хочет ли он выпить кофе где-нибудь, на что он ответил, что я не выглядела "достаточно восторженной" во время чтения стихов, и что поэзии я явно не понимаю, а если просто хочу кого-то подцепить, то он согласен на пару вечеров, но для серьезных отношений ему нужен кто-то, кто способен воспринимать и чувствовать литературу.
***
Как только мы отошли от моего дома, он начал расспрашивать, где я работаю, сколько зарабатываю и хватает ли мне на жизнь, мне было тогда лет 17-18. Когда я спросила, почему это так ему интересно, он предложил мне "дополнительный заработок". Как вы думаете, какой? Не угадали. Он предложил мне кидаться под машины специально, а он будет с водителей снимать бабки. Я была просто в шоке, спросила ради интереса, что если вдруг я серьезно пострадаю или еще чего хуже, не думает ли он о последствиях. Он начал меня уверять, что ничего страшного, он уже подрабатывал этим и не один раз.
***
Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))
-----
Продолжение следует :)

Показать полностью
2120

О самых неудачных первых свиданиях 4

Продолжение подборки. Первые 3 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
----
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***
За 10 минут до встречи приходит СМС: "А ты какой больше секс любишь обычный или Ональный?" (орфография сохранена)
***
Я девственницей была, ничего толком не знала. Ночь, лето, жара. Он совершает безуспешные попытки совокупиться. То у него член падает, то его пугает лай собаки, то комары. Апофеоз события - он не нашел отверстие, куда вставлять член. Искал его, отверстие, с фонариком. Картина. Я лежу, раздвинув ноги, он лежит и светит мне туда фонарем. А я без эпиляции. Ну он и говорит, что ему волосы сунуть мешают. Потом вдруг на окно кошка прыгнула, а я в частном доме живу. Так он как вскочит и давай бегать по спальне, типа это мама пришла моя и в окно лезет (в форточку на 2-м этаже, ага).
***
И вот он наклоняется над бильярдным столом, и я вижу стринги, впивающиеся в попу, причем женские...
***
Посидели, пообщались. В принципе, я всегда готова расплатиться за съеденное мною, но и счёт из рук вырывать не стану. Через пару дней приходит письмо по мылу с текстом: "Ну, так, а с сексом-то что?" Опешив, ответила, что у меня всё нормально, спасибо.
***
Какая то сердобольная девушка в туалете клуба зашила мне штаны через край белыми нитками, спасибо ей. И финал. Иду я через зал обратно к нему, приволакивая одну ногу, и глубоко символично светя в ультрафиолете громадным швом на интимном месте...
***
Было мне 17 лет, парню 19. Познакомились через службу знакомств. Прихожу на свиданку: стоит мальчик лет 10!!! Ну от силы 12-13. Рост 157, у меня 164+каблуки. Подходит ко мне, говорит, вот это я. Я говорю, что про возраст наврал-то? Он говорит, знал что ты не поверишь, паспорт показал, ему действительно 19! Видать какой-то сбой гормональный... Я по натуре добрая, не могу человека отшить, ну решила прогуляться с ним чуток. Где-то полчаса шли молча, потом такой коронный вопрос: "А у тебя есть домашние животные?" Я говорю, что нет. Он( радостно): "А у меня собачка есть маленькая, Тузиком зовут!" И начал мне на телефоне показывать этого Тузика во всех ракурсах (фоток около 100) - обычная дворовая псинка. Ну я такая вежливо повостаргалась этим тузиком, потом он мне начал рассказывать историю про хомяка, который умер в прошлом году, и расплакался. Я не знаю, что и делать... В итоге он меня попросил сходить с ним на место захоронения этого хомяка! Когда удалось уже свинтить от него, написал, что хочет встречаться, я естественно отказала. Но он теперь мне постоянно шлёт новые фотки своего Тузика, если я их отказываюсь принимать на СЗ, то Вконтакте на стену мне добавляет.
***
Пошли прогуляться в тиши деревьев. Сначала ничего не предвещало того, что произошло потом. Мы с легкостью общались на разные темы, пока по близости около нас никого не оказалось... "Сделай мне больно! - ни с того, ни с сего взмолился он, - Ты понравилась мне, как человек, но я не могу испытать сексуального возбуждения без боли. Давай я сейчас на землю лягу, а ты по мне походишь для начала..."
***
Рассказывает мне "свой план": я должна буду приезжать к нему по определенным дням, ну, допустим, по вторникам и пятницам, удовлетворять его сексуальные потребности и уезжать. Никаких чувств по отношению ко мне он испытывать не собирается, и чтобы я и не рассчитывала на романтику. Дальше мне было сказано про материальную сторону: никаких подарков ни на день рождения, ни на 8 Марта, ни на Новый год, никаких сюрпризов, угощений и вообще всяческих мелочей. Потом он спрашивает как далеко я живу от его района, чтобы мне недорого было к нему ездить, т.к. денег на автобус он мне тоже давать не будет. Аут, ахаха) Тут мне стало уже интересно, что это за тип, и как же он живёт-то на белом свете. Где работает? Да нигде 30-летний детинушка не работает, он гордо назвал себя рантье. Выяснилось - сдаёт квартиру. Живет с мамой.
***
На вопрос об интересах и увлечениях кавалер мечтательно изрёк: "Я поспаааать люблю... Вот так придёшь с работы, ляяяжешь, и спииишь... Вчера пришёл, как задрых! Клёво было!" Я попыталась про музыку, кино. Естественно, в этой области парнишка предпочитал что-то, подо что можно поспаааать. Ещё из увлечений было названо "поееесть"...
***
Познакомились через интернет. Встретились в ресторане. Внешне мне очень понравился, статный такой с бородкой, глаза горят. Посидели, поговорили, я обрадовалась - адекватный. Весь вечер ногу мою массировал под столом. Потом мы плавно переместились на дискотеку, и там уже оторвались по полной :) Не было только прямого полового акта, а всё остальное - БЫЛО. Распрощались с надеждой на следующую встречу. Всю неделю созванивались, мило общались, обсуждали чем займемся в ближайшую встречу. На следующие выходные - пасха, и я поехала к родными в соседний город (недалеко) праздновать. Заходим в центральную церковь городка.... И кого же я вижу... Картина РЕПИНА - НЕ ЖДАЛИ!!!! Мой знакомый оказывается священник... И тут мне начинают рассказывать, какой он у них хороший, жена, 6 детей...
***
Познакомилась с мужчиной в инете, по фоткам довольно не дурён внешностью. Даже немного лишних килограммов его не портили. Переписывались некоторое время, договорились встретится в кафешке на одной из площадей... И вдруг, о боже!!! Передо мной выросла гора, а рядом с ней два холмика))) Это был он - двухсоткилограммовый самец. И чтобы никто не усомнился в наличии у него сантиментов - притащил своих таких же жирных детишек!!!
***
Пошли гулять по парку, гуляем, проходим мимо кафе. Потом сели на скамейку, он: "Я сейчас приду". Думаю, ну ладно, а потом смотрю - подошёл к ларьку с мороженными, купил, быстренько сожрал и вернулся.
***
В общем в сексе он оказался ни о чем. Ну ладно. Молчу. Дальше финиш, девочки. Он говорит: "Собирайся, скоро жена придет, я сразу не стал говорить, думал, ты не займешься со мной сексом. Я даже фотку убрал, чтобы она на нас не смотрела". Я в шоке и сижу посмеиваюсь. Но на этом не всё. Дальше он говорит: "Кстати я хорошо, ведь, трахаюсь , да?" Ну я, опешив, от такого вопроса говорю: "Да нет не очень". Он: "Ну я тоже тобой недоволен, я думал ты еще девочка... Я люблю девственниц, потому что им всегда все нравится, а в твоей побывало наверное много человек, потому ты такая недовольная и ничего не чувствуешь".
***
В итоге он мне на прощание сказал такую фразу: "Если ты не хочешь держаться за руки, давай испытаем оргазм в нашем мозгу, глядя друг другу в глаза".
***
Он стал жаловаться мне, как его женщины на протяжении всей его жизни обижают, и рассказывает мне историю своего недавно закончившегося романа, после которой я бежала быстрее маленького мука в сапогах скороходах)) Рассказу старалась придать первоначальную лексику и выражения: "Еду я как-то в метро, звонит мне моя девушка, а я ничего не слышу, грохот, шум, и говорю ей: "Мне ни не слышно, я перезвоню, как выйду из метро!" А она, СОБАКА, сразу перезванивает! Я ей ору: "Что тебе надо?" А она говорит мне: "Я ногу сломала, упала нечаянно, помоги мне, приедь, пожалуйста!" А я ей сказал: "Так тебе и надо, отвали!" Проходит неделя, думаю надо навестить мою ХРОМОНОЖКУ, БАБА ПОЛОМАННАЯ всё же дома одна! Я пришёл к ней домой, а она там обиженная значит сидит. Я на кухню зашёл, сижу с её братом, водку пью, и тут она выходит из комнаты на костылях и говорит мне: "Какого ты припёрся, козел, чё те надо?!" А мне так обидно стало за себя! Я У НЕЁ КОСТЫЛЬ ИЗ РУК ВЫБИЛ, И СЛОМАЛ ОБ КОЛЕНО И ШВЫРНУЛ ЕГО В КОРИДОР! И СКАЗАЛ ЕЙ: "ИДИ ТЫ НА, НЕУДАЧНИЦА, Я К ТЕБЕ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЫ, ПОГАНАЯ, НЕ ЦЕНИШЬ НИЧЕГО!")
***
Парни накурились гаша. А у моей 29-тилетней подруги был среди тех парней 19-тилетний поклонник. И когда он накурился, подошел к ней и сказал: "Юля, офигеть какие у тебя пешки огромные, нельзя стока курить!" Это при том, что мы за всю жизнь даже не пробовали.
***
Было свидание с парнем, который ел рыбий корм.
***
Пригласил в кино. Ну я согласилась. Сидим, смотрим, вдруг ему "приспичило") Он отошёл, а я сижу. Уже минут 20 прошло, а его нет и тут он пишет: "А ты куда ушла?"))
***
Представились, что они из милиции и давай нам показывать фотки маньяков и фотки с места преступлений с расчлененкой, это было жесть... И рассказывать, что ходит маньяк поблизости, не видели ли мы его, не предлагал ли он нам чего - ну, там, прогуляться, угостить мороженым. И тут в конце разговора они нам предлагают поесть мороженого... Как мы бежали от них, так испугались, подруга с перепугу забыла пакет на лавочке...
***
И вот звонит он ей и спрашивает: "У тебя когда зарплата?" Она говорит: "А что?" Он отвечает, мол, ну в ресторан меня сводишь, Я ЖЕ КРАСИВЫЙ!!!))))))
***
"Я вообще женщин когда-то бил, но с тобой у нас будет все хорошо!" Еле ноги унесла)
***
В пору своей бурной юности познакомилась я с мальчиком. Лет по 16 нам было. Пригласил он меня к себе домой, я и попёрлась, простушка бестолковая. Конец был ужасен! Он усадил меня на диван, врубил Майкла Джексона и стал мне показывать "лунную дорожку". Полтора часа я смотрела на эти судороги. Жутко хотелось чаю и чтоб поприставали.
***
Как-то познакомилась в Интернете с парнем. Он с медалью золотой школу закончил, на досуге классику читает, умный очень. Ну думаю, вот повезло-то! Пошла с ним гулять и подружку прихватила. Как только он подошёл, у него в глазах Такой Ужас отразился! Я стою в шоке, думаю, мы что страшные такие? Оказалось, он увидел нас на шпильках! И начал нотации читать: что на шпильках ходить нельзя, не забеременеешь потом, развивается варикоз, склероз, ревматизм и ещё около 50 заболеваний. Я иду в шоке, а подруга начала с ним спорить. Так он достал из сумки толстенную книгу, и что-то ей там показывал и доказывал. Ходили мы так где-то час, проголодались, я предлагаю в кафе зайти. И опять у парня этот же ужас в глазах) Ну думаю, может у человека денег нет. Говорю, что сама за все заплачу. А он с таким ожесточением: "Заплатишь??? Ты сама заплатишь за ЭТО???" И тут последовала очередная нотация о вреде пищи, изготовленной не в домашних условиях. Потом он побежал домой за книгой о правильном питании, нас попросил подождать на лавочке, пока он на другой конец города съездит. Мы согласно кивнули, потом пошли в кафе и долго там угорали) Позднее мне этот парнишка писал на сайте, что я не знаю этикет, и предлагал книгу про него, а то мы не этично себя вели, когда он всего через полтора часа пришел, а нас нет)

-----
Продолжение следует :)

Показать полностью
1631

О самых неудачных первых свиданиях 3 (про девушек)

В ответ на многочисленные просьбы, претензии и возмущённые требования выкладываю неудачные свидания про девушек :)
Первые 2 части подборки:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Общение легко протекает, но темы: "Как я потеряла девственность", "Сколько парней у меня было", "Как мы трахались с лыжником, и на него упал кактус".
***
Ещё в студенчестве познакомился с девушкой через интернет, и решили встретиться. Жду за столиком в кафе, и тут идёт она, на фото, размещённое на сайте знакомств, похожа, но плюс 15 килограмм где-то. Ладно. Чем ближе подходит - тем больше понимаю, что она изрядна пьяна. Ладно. Подсела ко мне, стали общаться, понимаю что явно "не в моем вкусе". Вышли с ней на улицу, она курить, я за компанию. Зима. На крыльце плитка, которая очень скользит. Подходит бомжик и начинает резво и дерзко просить денег на "помочь, а то трубы горят". Она с сигаретой в руках и боевым кличем: "Ты охренел?!" сразу хватает бомжика за грудки, и они начинают бороться. Там ж сколько, как сказал - упали. Боролись уже лёжа, но недолго - разнял. Это был первый и последний раз, когда я сбежал от девушки.
***
Самый трэш начался с её фразы: "А не хочешь ли ты дунуть?". На что я сделал такое выражение лица: 0.о и ответил "Нет, спасибо". Она не растерялась: "Ну как хочешь, а я покурю". После чего она начала рыться в близлежащей мусоре в поиске пластиковой бутылки. Нашла какую-то, которая ее устроила, прожгла в ней дырку. Потом достала из своей явно очень дорогой дамской сумочки гашиш, завёрнутый в фольгу, и начала делать плюшки на учебнике по дизайну. Когда дело было сделано, попросила показать ей ближайшие укромные кусты, где и "дунула". После чего она остала окончательно неадекватной, стала меня бояться, убегать от меня по газонам и нести всякий бред. Более безумное и неприятное свидание просто трудно представить!
***
Всю ночь гуляли по Москве, смотрели на звёзды, было романтично. Но девушка всю ночь курила, и к утру я прокоптился, как колбаса.
***
У меня как-то девушка прилично одетая и с весьма с хорошими манерами, после секса в моей квартире, уходя украла из холодильника почти все продукты. И даже макарошек пакетик - рядом лежал на столе. В принципе не жалко, но до сих пор в недоумении по этому поводу.
***
В жизни девушка оказалась не то готом, не то эмо, не то просто очень мрачной. Разговор не шёл. И мой друг начал искать благовидный предлог, чтобы поскорее закончить свидание. И вот он уже почти сбежал, как его избранница сообщает: "У меня сегодня кот умер. Помоги похоронить". В общем, они поехали к дому этой девушки, она вынесла из дома обувную коробку и лопату. Пошли на пустырь. По закону жанра начался дождь. Пока мой друг копал яму, навсегда зарекся знакомиться в интернете. А через пару месяцев наткнулся в сети на аналогичную историю. Какой-то парень пошёл на свидание, а потом ему пришлось "хоронить кота". Он зачем-то решил открыть коробку (довольно странный поступок), и в ней оказалась какая-то ерунда для веса. А останков несчастного животного, конечно, не было. По описанию дело было с той же самой девушкой. Видимо, у неё был такой своеобразный способ привлечения кавалеров.
***
В течении свидания у меня помер щенок ротвейлера, я потерял золотую шариковую ручку "Паркер", разбил бутылку шампанского, разорвал рукав нового костюма и разругался в хлам с этой самой девушкой.
***
Она меня буквально опустошила своими рассказами о сбалансированном питании, витаминах, биодобавках, ежедневных пробежках и т.д.Чтобы не выслушивать лекцию, я начал раздевать её. Секс у нас был пресный и диетический))) Девушка действовала слишком правильно, словно по пособию "Как доставить удовольствие партнёру". Ни огня, ни куража, ни импровизации. Потом мы оделись, и она мне рассказала, как много калорий сжигается при сексе, и какие продукты нужно кушать, чтобы надолго сохранить хорошую эрекцию))))
***
Всё пошло не так... Сначала забыл как её зовут... Потом долго вспоминал, где мы должны встретится... А в итоге, оказывается, совсем не стой ушёл...)
***
Её родители, как-то быстро и слишком радостно попрощавшись, ушли, оставив нас в спальне. И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепугано и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю, и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было, и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.
***
Пригласил к себе одну девушку... И по телефону намекнул на интим... Каково же было моё изумление, когда она, разговаривая со мной, начала торопить своего парня: "Пойдём побыстрей, у него есть что-то вкусненькое")))))))))) То ли намёки мои устарели, то ли люди так оголодали...
***
Короче, напилась, лезет ко мне. Я её посылаю, она с обиды в драку. Удалось успокоить только угрозой вылить оставшееся пиво.
***
А вот сегодня напротив меня сидела девушка и выпалила: "А давай с тобой встретимся? Ночью. Я уйду к себе, домой к гражданскому муженьку, а ты тут спать останешься. Давай душами вылетим и из тел во сне и... часа в 2 ночи я вот тут буду. Увидимся, поболтаем". И показала на окно.
***
Я город не знал, она тоже не местная, набрели на какую то детскую площадку. На площадке беседка. Ночь, зима, задрал я ей юбку и пристроился сзади. Я работаю, а спереди скрежет, как будто кто-то что-то грызёт. Потом оказалось, что она как бобер кусок перил выгрызла. И зубы, вроде, все свои у неё были, не железные.
Познакомились, прогулялись до ресторана. Утром у меня дома она: (мечтательно) "А в этой спальне мы обои переклеим и сделаем комнату для моей дочурки". У меня паралич речи.
***
Посреди ужина она поинтересовалась, быстро ли я нахожу проблемы (я стоматолог). Ответил, что быстро, если они есть. На это женщина предложила осмотреть ее прямо сейчас, за столиком, и сидела минуты 3-4 с широко открытым ртом, пока я пытался объяснить, почему не стоит этого делать и искал глазами официанта.
***
Повалялись на кровати. Но как только дело доходило до чего-то более интересного, она отвечала, что предупреждала меня, что секс только после свадьбы. Эта ситуация начала меня забавлять, и я ради расширения кругозора поинтересовался, не девственница ли она в свои 25, раз замужем не была, а секс только после свадьбы. Оказалось, нет, не девственница. У нее есть знакомый парень, с которым у неё ничего серьёзного, просто они трахаются 2-3 раза в неделю. Исключительно ради здоровья. А со мной, я так понял, у нее любовь, поэтому только после свадьбы... Как вы можете догадаться, после мы с ней не виделись.
***
Она оказалась членом сборной по вольной борьбе республики Дагестан.
-----
Истории от лица женщин, но для мужчин явно был трэш :)
-----
Всё заманивал поехать на дачу, что бы я массаж ему делала, а то он соскучился по женской ласке. Не хотел домой отпускать, так вот чтоб отстал от меня, в процессе гулянья я начала ему рассказывать, что я знаю как умру, и знаю как он умрет, и вообще ясновидящая я. А мы в парке были, и часов в восемь, сказав что сейчас самое время для колдовства, я начала бегать по траве и собирать всякие листочки и говорить, куда прикладывать - то от простатита, то от запора, все повторяя: "Ты же мужчина, тебе пригодится, запоминай" И совала ему эту траву. Я вообще с фантазией, на нём оторвалась конкретно)) Помогло, резко домой засобирался. Правда он всё равно названивал, на дачу звал, видать у него настолько всё плохо было с женщинами.
***
Очень волновалась перед встречей, поэтому решила с подружками посоветоваться, что и как. Они и насоветовали парня поразить своей красотой. Отправили меня в солярий ("Что ты ходишь, как бледная поганка!") и на маникюр. В солярий я по совету взяла очки. Какие нашла, такие и взяла - круглые, как у кота Базилио. Чтобы я была красива до умопомрачения, запихнули меня минут на 15. Маникюрша уговорила нарастить ногти и расписала их почти под хохлому. Еще и блёсток налепила. Вышла из салона и по пути домой думала, какая я стала красавица - аж оборачиваться стали! Дома кинулась сразу к зеркалу и обомлела - я была тёмно-оранжевая, да еще с белыми кругами вокруг глаз. Как будто кто-то над пандой поиздевался. Ногти со стороны - как у ведьмы, надо было такие на Хеллоуин сделать. Но делать нечего - подкрасилась кое-как, пошла на свидание. Наверное, это было самое короткое свидание в моей жизни. Увидев меня, парень внезапно вспомнил о куче важных дел и умчался. Я ему искренне позавидовала - мне такую себя пришлось видеть ещё две недели.
-----
Всё, больше нет историй от мужчин. И предвосхищая опять over 100 комментариев на тему "мужчины терпеливее, тактичнее, толерантнее и вообще не жалуются" - отнюдь! :) Жалуются ещё как и не меньше женщин :) Но у мужчин только 2 главных претензии "она оказалась толще, чем на фото" и "она оказалась страшнее, чем на фото". 99 из 100 жалоб - именно такие. И об этом обычно пишут со злобой и обидой, и без юмора, так что читать эти истории неинтересно. А про какой-то трэш, если девушка хоть сколько-нибудь симпатичная, мужчины обычно пишут в виде "она долбанутая, абзац, но такая шикарная папа/бюст/етц! Но девка долбанутая! Еле вдул!" И камменты, типа "ну ты крут, сумел засадить такой долбанашке, респект!" Как-то так :)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: