Ответ на пост «Отомщенный буллинг»15
Искренне поздравляю. Моя травля ещё не отомщена. И, надеюсь, не будет моими силами, а я тихо-мирно доживу до момента, когда обидчики сдохнут по собственным причинам. Внимание - грядёт простыня
Для контекста - я рос в полной семье, небогатой, но достаточно обеспеченной, чтоб была своя комната, хороший компьютер, периодические поездки зарубеж.
Но от школьной травли меня это не спасало. Наоборот даже - делало хуже, ибо большинство травивших - из неблагополучных семей, со всеми вытекающими. И добавьте ещё факт, что был самым высоким в классе, но слабым.
Было много всего. Прям вот очень много. Ибо мелкий городок и, хоть и не 90е, но в начале-середине нулевых, в мелких городах - всё ещё была так себе обстановка.
Порча вещей и рваные тетради - это будет лишь вершиной айсберга, если перечислять. Обосанные вещи и рюкзак - не скажу, что случалось часто, но стабильно раз в полгода. Оскорбления, унижения, пинки, тычки кулаками - постоянно.
Родители, хоть люди и не бедные, но практически не вмешивались. Были заняты на работе, говорили "игнорируй, да не боись, чего ты, врежь просто в морду, если допекут". Но я рос слишком слабым духом ребёнком. Вспоминая сейчас, что позволял с собой делать - закипаю до одури.
От мыслей устроить массовый геноцид с ружьём, а-ля Колумбайна - сдерживало только отсутствия дома огнестрела, без шуток. В один момент меня сломало настолько, что я несколько МЕСЯЦЕВ ходил в школу с финкой (тут должна быть шутка про легендарную финку НКВД) в рюкзаке. Середина нулевых - металлодетекторов тогда ещё особо не было повсеместно. И мысль о том, что вот сейчас я могу достать нож и вонзить его в глотку парочки уебанов - невероятно грела душу.
Это было настолько пограничное состояние, что мне до сих пор, периодами, страшно от тех мыслей, которые тогда активно вертелись в голове. И спасло меня тогда неистовое чудо, под названием компьютерные игры. Именно благодаря им и, пожалуй книгам, я мог уходить от проблемы и спускать лишний пар, отстреливая орды зомбарей, представляя своих ебоклассников на месте этих мертвяков. Нож в школу, с момента появления интернета и полноценного доступа к огромному обилию игр, более не носил. Та кучка говно-шпаны, которая больше всех травила - должна памятник ставить за спасение своих шкур, в честь таких игр, как Left4Dead, Manhunt Postal 2 и т.п.
Но что сейчас?
А вот тут тот случай, который, оказывается - редкий, если судить по комментариям пикабушников.
После школы вырвался в университет в другом городе, где уже начал раскрываться, как личность. Без травли и унижений - оказалось, что под километрами ужаса и слабости - скрывается весьма начитанный и харизматичный чувак, который быстро становился душой компании почти на любой тусовке и имел спорную репутацию бабского угодника.
После - переезд в одну из столиц необъятной, работа в паре крутых компаний и сейчас - хорошая должность в IT. Коллеги - любят и ценят, постоянно зовут выпить/потусить/сгонять на природу/да просто в настолки поиграть. Начальство - охуеть, как довольно моими навыками и не жалеет премий и повышений. Репутация ловеласа - укрепилась, благодаря спорту в последние годы - имею неплохую физуху, благодаря деньгам - шмотки, гаджеты, часики и прочую мишуру, и, объективно, красивые татухи на обеих руках, а благодаря начитанности - чувство юмора и сносную общую грамотность, со словарным запасом на пару.
И, в целом, моя жизнь - довольно хороша и спокойна. Сейчас большинство читателей скажут - ааа, понятно, успешный-успех, хэппи энд, яснопонятно, катись отсюда.
Да. Внешне. Но стабильно раз в неделю - мне всё ещё снятся кошмары про школу. А чтение подобных постов и новостей про травлю в школах - до сих пор вызывают жесточайшие вьетнамские флешбеки, вкупе с диким приливом ярости. Пошёл уже четвертый год психотерапии у разных специалистов, в том числе - с назначением препаратов. Стало, в целом, полегче, если сравнивать с тем, как часто и насколько жёсткие кошмары мне снились ещё в универе, но это всё ещё со мной.
Только теперь, моя слабость духом, чувство бессилия и злость на участников травли - трансформировались в чистую ненависть. Она не прорабатывается никак. Отчасти - она стала одним из мотиватором ебашить на работе и в залах. Последний год хожу на муай-тай.
Пошёл на него после очередной кошмарной ночи, с надеждой, что спорт будет сгонять лишний стресс и мне будет легче. Но такое чувство, что моя ненависть только культивируется и укрепляется. Тренер, за последние полгода, стал довольно близким приятелем и я ему как-то рассказал, вкратце, что со мной происходило в школе. Он запомнил. На одной из тренировок после этого разговора - я был немного вялый из-за собственных мыслей и невыспанности, и, в один момент - тренер, держа большую грушу, на которой отрабатывали удары, вбросил фразу (видимо с целью чуть меня "взбодрить") нечто вроде "Блять, представь, что это тот чел, который тебе тогда пиджак обоссал в 8 классе!"
Я не помню, что было дальше. Пришёл в себя уже будучи на полу, сдерживаемый тренером, в состоянии около истерики - дрожь в руках, подступающие слёзы, но с оглушительно громкой пульсацией в голове, которая, кажется, двигала вперёд и я пытался вырываться. Благо - тренер - дядя с большим опытом не только в ударах, но и в захватах из борьбы. По словам тренера - ему самому стало страшно уже спустя несколько секунд, после той фразы. "Было такое чувство, что у тебя в голове какой-то срыв тормозов произошёл. Ты херачил грушу так, что я уже сам еле удерживал. Это длилось около минуты. Я пытался остановить словами, но ты не слышал вообще, после - решил всё же тебя скрутить, дабы тебя не сорвало уже в край"
И, знаете, в чём проблема?
Я не могу гарантировать, что подобного не случится, если я вновь встречу одного из "травителей". А тренера рядом не будет. Зная, как сейчас выглядят мои обидчики и большинство одноклассников - никто из них удержать не сможет, я тупо отброшу и пойду мочить дальше конкретное лицо, а после - перейду на других.
Эти мысли, одновременно, пугают и... Радуют. Сейчас, понимая, что у меня есть сила, как внутренняя, так и внешняя - я могу отомстить. Не убивать, конечно (надеюсь), но хорошенько отмутузить, а после, благодаря деньгам и неплохим связям - отмазаться, если не до полного закрытия дела, то до уровня компенсации. Я выплачу компенсацию и знаю, что денег - ещё останется на пару-тройку из той компашки мерзавцев, и мне не будет жалко ни их, не денег. И мой мозг прямо оргазмирует от таких мыслей. От осознания, что ни у кого из них нет ничего, что можно противопоставить моим ресурсам. Двое уже даже отсидеть успели. И теперь - унижать и обоссывать их могу уже я.
Но я очень не хочу превращаться в того, кто сам надо мной издевался, ещё и с избиением человека до, как минимум, средних тяжких. И, пока, мне удаётся сдерживать желание вернуться в родной город, где не был уже давно и устроить там свою интерпретацию вендетты. Сдерживать удаётся исключительно благодаря специалистам, таблеткам, тренировкам и всё таки нежелания лишний раз связываться с судебной и следственной машинами. Но всегда остаётся шанс, что кто-то из тех уёбков, что унижали меня долгие годы, приедет сюда и мы случайно встретимся в каком-нибудь баре. Я очень этого боюсь, без шуток и иронии. Мне страшно, что ещё может выкинуть мой мозг и к чему это приведёт, если сойдутся все звёзды.
Каждый раз, когда происходит очередной скуллшутинг - мне жалко тех, кто погибает от рук убийцы. Но в то же время - я не осуждаю убийц. Прекрасно понимаю их чувства и что их натурально могли довести до такого (в большинстве случаев). Я сам мог стать таким. Мне просто пиздец, как повезло, вырваться из этого ада до срыва кукушки, а сейчас - мне помогают специалисты, на которых, у обычного человека может тупо не хватать денег. Ибо один приём у хорошего психотерапевта или психиатра - от 5000 рублей. А приёмов нужно, минимум, 4 в месяц, а на старте терапии - 8-12. Про стоимость колёс, витаминов и прочего - молчу, там речь может идти о десятке в месяц вообще спокойно.
Надеюсь, со временем, с дальнейшей проработкой у специалистов, подобные мысли о мести меня оставят и я смогу спокойно жить дальше. Меня радует лишь то, что такие срывы тормозов и подобные мысли - проявляются лишь на моменте чтения очередной пасты про травлю в интернете, и в тот раз на тренировке. В остальных сферах жизни, я - абсолютно спокойный человек, которого вывести из себя - это надо прям вот очень постараться. Драк-то уже не было со времён универа, ибо мало кто рискует соваться на высокую детину, ростом под 2 метра и 100+ веса.
Подводя итог, что хочется сказать:
1) Таких людей, которые из травли вырвались в люди и теперь живут, внешне, хорошо - сотни и тысячи, поверьте. Даже в моём небольшом близком окружении - таких точно пара человек найдётся.
2) Если меня сейчас читает школьник, который подвергается травле, запомни - всё ещё изменится. Приложив усилия и поймав удачу за хвост - у тебя есть шансы превзойти всех этих конченных уёбков. Главное - не уподобляйся им сам, особенно, когда сам перестанешь быть жертвой в новом коллективе. Не будь долбоёбом.
Пожалуйста, приложи максимум усилий для разговоров с родителями и убеди их поменять школу, если есть возможность и обратиться к специалисту.
3) Если вы воспитываете детей и ребёнок стал одним из тех, кто участвует в травле - расскажите ему про последствия. В жопу закон, это не сработает. Расскажите правду, что человек, которого травят - может натурально сорваться и просто прийти убивать. В том числе - вашего ребёнка. Да, внушение страха, но это сработает лучше, чем упование на совесть и закон, если ваш ребёнок уже участвует в этом круговороте насилия.
4) Если ваш ребёнок столкнулся с травлей - шлите нахуй советчиков, которые говорят "Да пусть адаптируется, не бегайте от проблем!". Просто прямым текстом шлите и переводите ребёнка в другую школу. В идеале - займитесь вопросом перед летними каникулами, а летом - посветите время своему маленькому человеку. Подберите спорт для закалки духа и тела (только чтоб нравился самому ребёнку). Оплатите ребёнку психолога. Пока не поздно - умоляю, залечите раны, не спускайте на тормозах, дабы вы не получили то, что получил я - ненависть, на грани с психопатией. Забудьте эту чушь про "мозгоправы нихуя не помогут". Дайте ребёнку возможность выплёскивать эмоции и залечить эти, пока что, ссадины на психике, пока они не превратились в гноящиеся раны, которые лечить позже - будет, сука, сильно дороже, если вообще возможно и он не успеет убить кого-то или убиться сам. Примеров скуллшутинга, даже в России, сейчас, к сожалению, огромное количество
5) Если вы - жертва травли в прошлом и вам знакомы мои мысли, пожалуйста, приложите усилия и найдите денег на специалистов. Огромный шанс, что вы обойдётесь сильно мЕньшим числом сеансов и жить вам уже станет легче. Попробуйте походить к психотерапевту, хотя бы, 3 месяца. Уверяю - разницу ощутите.