Одиночество. Бессилие1
Одна. Мне чуть за 30. Есть хорошая работа и достойная зарплата. Но мне тяжело с ней справляться, работа интеллектуального характера и требует очень высокой степени концентрации и творчества. Мне трудно сконцентрироваться, когда мне плохо, я голодна, хочу спать или просто апатия.
Мужчина, который мне нравится, не особо горит желанием со мной общаться. Хотя, если бы я согласилась на определенные условия, полагаю он мог бы пересмотреть свои взгляды, но это неприемлемо.
Есть приятели в реальной жизни, но с ними я не обсуждаю свои проблемы. За исключением одного человека, которому при реальной встрече рассказывала, что мне плохо.
Есть друзья, с которыми познакомилась в интернете и созванивалась по видео/аудио, но никогда не виделась в реале. Двум людям я пыталась рассказать, что мне плохо. И они пытались меня поддержать, мол все так живут, всем бывает плохо, да и вообще столько людей, у кого реальные проблемы, а тебе просто нужно отвлечься. Я благодарю за поддержку, а на следующий день говорю, что всё ок, улыбаюсь и снова улыбчиво разговариваю о какой-то ерунде и смеюсь над шутками.
У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.
Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.
Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.
Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.
Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.
День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.
Я сейчас словно во хмелю.
Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.
Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.
Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.