40

Очередного нытья пост

Что имеем: девушка/женщина 32 года, серьёзных здоровых отношений - 0
Что хотим: здоровые серьёзные отношения, вырастущих в семью и может детей
Хотим - то хотим, но не выходит. В анамнезе - мама умерла в мои 12, папа в мои 25. Видимо, где-то стоит огромный блок, потому что даже при новости, что знакомые встречаются происходит всплеск эмоций и зависти. Дали совет, не заморачиваться. А вот как это - не сказали.
Что делать-то, люди добрые?

Дубликаты не найдены

+19
Нужно общаться, по-дружески, со многими. Учиться именно общаться, искать друзей, а не мужа. Потому как когда на лбу написано: "ищу мужа", все разбегаются. Могу порекомендовать кованого психолога по этой теме с кучей бесплатных полезных материалов.
раскрыть ветку 4
+3
Будьте добры :)
раскрыть ветку 3
+5
Эволюцию можно почитать, если хотите узнать, что вы "сама дура виновата, все дело в твоей короне, а на деле ты никто". Ну и дальше входят во вкус, начинают платить деньги за консультации, где то же самое, но за деньги вам говорят
-5
https://evo-lutio.livejournal.com/tag/Формула%20любви Она пишет немного сложно, но, если разобраться, очень толково. Лучшего за 15 лет борьбы со своими тараканами я не встречала.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+13

Тут советуют записаться в спортзал, найти хобби...
ерунда!
Сужу по себе. Мне 27, отношений у меня тоже не было никогда. Я пытался заниматься всякими хобби: качалка, йога, рисование, пение....
Всё это - фигня. Если хочется отношений - то и искать нужно отношения. А искать хобби - это всего лишь попытка отвлечься, заглушить эту самую потребность в отношениях. И она не поможет. Всё равно всплывает эта зависть к влюблённым парам, а по ночам - чувство невыносимого одиночества.

раскрыть ветку 25
+14
Искать надо не отношений, а общения, дружеского. Много, с разными людьми. А уж среди этого дружеского общения найдётся любовь взаимная. Иначе - провал.
раскрыть ветку 6
+5
То же самое хотела посоветовать. Вначале дружба, а потом любовь. И ещё, дружить не разделяя на мужчин и женщин. Это человек и он мой друг. Я вначале даже приговаривала это про себя, постоянно. Тоже с общением проблемы были.
+1
А с чего вы решили, что есть прямая связь между количеством друзей и отношениями? И если такая связь есть, каков достаточный уровень общения?
раскрыть ветку 1
+1
С общением тоже проблемы, признаю
раскрыть ветку 2
+1
Где их искать только, вот в чем вопрос. С неба не упадёт, это я уже знаю. Построить, опять таки, с кем строить - неизвестно
раскрыть ветку 17
+4

дело не в том где искать...
найти можно везде.
Вопрос в том, почему не получается?
Здесь уже индивидуально нужно смотреть. Возможно вы как-то так себя ведёте, что отталкиваете мужчин чем-то.

раскрыть ветку 16
+4
У меня есть приятельница. Ей уже 40, Она много лет не может найти вторую половинку, и друзей особо нет. Я с ней общаюсь просто по тому, что знаю, как ей бывает плохо и не кому поддержать. Она хороший человек, честная, добрая. Но с ней очень трудно. Даже в легкой беседе понимаешь, что ей одиноко, тоскливо и сложно. В ее ситуации все идет из семьи. Она не очень любимый ребенок от первого брака, и всю жизнь живет с ощущением ненужности, нелюбимости. Любого расположенного к ней человека она неосознанно хочет привязать, готова унижаться ради любви и внимания. У нее такой клубок комплексов и непонимания себя, что только специалист сможет помочь. Отправляю к психологу- не идет. Пытается изучать психологию, но это утопия, имхо. Там много техник нужно применять. И нужно знать их. А методом тыка можно до пенсии пытаться справиться. У вас причины могут быть совсем другие, но изменить ситуацию может помочь только специалист. Думаю, нужно в корне менять самоощущение, внутренние установки. Тогда изменится ситуация в поведении и общении.
раскрыть ветку 2
0
Вот оно! Да, очень похоже
раскрыть ветку 1
-2

Автор! Мне помогло холотропное дыхание, на него вышла через тренинг личностного роста. Прошу прощения,что под чужим постом. У меня такие же исходные данные- мама умерла когда мне было 12, отец холодный отстранённый "ребенок". Много книг - типа как стать стервой, Дейл Карнеги, Николай Козлов. Смена места жительства- в новом месте приходится общаться, строить знакомства с новыми людьми, социализироваться.

+13

Зайдите на сайт b17 (так и введите в гугле), там есть психологи\психиатры по городам, выберите того, который устроит вас по оплате и встречам. Можете как онлайн, так и лично с ним видеться, со стороны помогт лучше разобраться с клубком проблем в которых вы застряли

+4

А женихов-то,женихов набежало:)

+3
Пиши адрес - выдвигаюсь!
раскрыть ветку 2
+3
Калининград, сельма
раскрыть ветку 1
-1
Далеко
+4
Напишите в саппорт, может разблокируют
+2
Не знаю,как завести здоровые отношения,не знаю ,чем помочь.
Подбодрить хочется и жалко по человечески. Так что держись, милая.Надеюсь у тебя все наладится.
+2
Как ни смотри вариантов много, исходной инфы мало, смотрите по обстоятельствам
+3

Фото в студию

раскрыть ветку 18
+33
Где-то месяц назад
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 17
+10
Вы - няшуня :)
Я вас хорошо понимаю - сама долго не имела серьёзных доверительных отношений.
Даже ненадолго ударилась в несерьёзные.
Для себя решила, что до этого не могла в серьёзные потому что нравились несерьёзные ребята, которым ни я, ни отношения не были нужны.
Мне кажется, людей с травмами в этом плане тянет к заведомо провальным вариантам (сужу по себе).
А вам кто-то нравится вообще? Есть ли мужчины на примете?
раскрыть ветку 12
+2

Ой, красотко!

+1

Вы очень красивый и интересный человек. Желаю вам всего наилучшего!

0

Очень красива. Это раз)

И даже микромимика — прекрасна)


Психотерапевт , я уверен, проблему поможет решить. Возможно, что не самый вот первый попавшийся. Но это в их силах. И в ваших. И всё будет хорошо.


Возможно просто не тот круг общения. Вам нужен определенный тип мужчин, а он, допустим, нечасто попадается. Но и тут помогает психотерапевт — сменить круг.


Я уверен — вы вполне достойны таких мужчин и такого счастья)

раскрыть ветку 1
+1
Видимо, одна из женских проблем: или характер не очень, или дружить с людьми не умеете. Может быть, сказывается интровертность (если есть).
Анализируйте себя, работайте над собой, учитесь общаться. Мне так кажется.
раскрыть ветку 1
0
Все сразу :)
+1
Что делать-то, люди добрые?

Не заморачиваться.

Ваш К.О.

+1

Если вы говорите о возможных внутренних блоках, но видимо уже провели большую аналитическую работу. Психолог или психотерапевт обязательно поможет!
У меня похожая ситуация, только мне уже 35)
Сейчас работаю с психотерапевтом, результата в виде отношений пока нет, но вижу и чувствую изменения в себе, а это значит что проделанная работа не зря.
Удачи Вам!
Если прилагать усилия, они обязательно окупятся успехом!)

раскрыть ветку 1
+1
Спасибо :) да, работа началась)
+1
Давай начнем дружить, все мои отношения остались в прошлом, и на данном этапе не хватает просто собеседника, компании для совместного времяпрепровождения
раскрыть ветку 3
0
С удовольствием :) как вас найти в вк?
раскрыть ветку 2
+1
Иллюстрация к комментарию
0
Никак, не сижу в сетях. Напишите свой телефон на 23100@mail.ru
+1
Искать проблему в себе как бы это жестоко не звучало. Обычно самый большой враг для человека это сам же человек. Что бы в этом разобраться можно сходить к психологу (что было бы наилучшим вариантом) или самой разобраться в психологии и сделать само-психоанализ, и уверяю вы докопаетесь до истины. Только не стоит розвивать самокритику в себе, это лишь все усугубит. Я кстати веду телеграмме канал на тему психологии можете заглянуть. Возможно найдете ответы на некоторые интересующие вас вопросы t.me/crazy_psyhology
+2

Bertolet 33 года ,холост,одинок...

раскрыть ветку 4
+1

какой город?)

раскрыть ветку 3
+2

мо ногинск

раскрыть ветку 2
0

Мне очень помогла групповая терапия. Просто научился тому, чему не научился в детстве - заводить отношения, поддерживать, правильно высказывать симпатию, поддержку, правильно расставлять границы и вот это все.

0
Чтобы что-то советовать мало информации. Но даже если будет больше, то всё равно к психологу. Причём как и со всеми врачами - хорошего найдешь далеко не с первого раза.
-3

Выбираешь любого более-менее адекватного мужчину и начинаешь его уважать. Хороший результат гарантирован. О том как и почему уважать лучше обратиться к специалисту. Если нет понимания о необходимости уважения своего мужчины, то и шансов мизер

раскрыть ветку 5
0
Так своего то нет, а других людей я всех уважаю глобально, имхо
ещё комментарии
0
С завистью у меня тоже самое было, 5 лет подряд прям дергало внутри. Мне помог спортзал, начала менять себя в лучшую сторону, жить стало проще, появился парень. Попробуйте себя поулучшать как-нибудь :)
раскрыть ветку 2
+4
Я хожу, на йогу правда + уменьшение углеводов. Проблема то в большей части в голове
раскрыть ветку 1
0
Да я даже похудеть толком не успела, видимо просто огонь в глазах на пути к цели (любой) отогревает что-то внутри или просто достаточно привлекателен для противоположного пола
0

Займитесь прокачкой своей жизни, спорт, хобби, работа, расширяйте свои социальные связи, будьте в том окружении где много интересных для вас мужчин, общайтесь. Мужчину найти не сложно достаточно хорошо выглядеть, быть аккуратной в плане внешнего вида и приятно пахнуть. Но насколько серьезно сложатся ваши отношения и сложатся ли в принципе зависит от вашего подхода к поиску партнера, от понимания того куда вы идете по жизни и кто должен идти с вами рядом.


Рекомендую вам посмотреть конференцию ted "Как я взломала сайт знакомств" - это даст вам инфу для размышлений.

раскрыть ветку 1
0
Благодарю :)
0

Короче, тут многие советуют искать сначала дружеских отношений. Это, конечно, хорошо. Но вот у меня было несколько лет так: парней-друзей полно и девчонок тоже, а вот своего парня не было. Устоявшийся круг общения, все дела. Лишь вынужденный переезд и соответственно смена круга общения помогли мне встретить будущего мужа.

Плюс хочу сказать, что основная часть моих друзей — это одноклассники, одногруппники. В возрасте за 30 уже тяжело притереться к новому человеку, ведь личность уже практически сформирована.

По своему опыту и опыту подруг знаю, стоит девушке начать разговоры, мол одиночество заело, как не проходит и двух лет, а она уже выходит замуж.

0

От чьего лица написано? И город какой?

раскрыть ветку 1
+3
Моего. Калининград
0

Заведи кота!

раскрыть ветку 3
+8
И даже кот уже есть :)
раскрыть ветку 2
+4

Зачем тогда здоровые отношения?

+7

Значит, это он мужиков отпугивает. Выгони кота.

0

Займись со мной сексом!

раскрыть ветку 3
+6

А можно я просто рядом постою, посмотрю?

раскрыть ветку 2
+3

Можно со свечкой. Только просьба ее никуда не вставлять.

0

Только за $20

-3
Что делать-то, люди добрые?

правильно питаться, вести здоровый образ жизни, не злоупотреблять вредными привычками, читать пикабу

раскрыть ветку 6
+6
Уже :)
раскрыть ветку 5
+1

ну значит все наладится )

+1

Ищите в той среде чем увлекаетесь) ну или на сайтах знакомств, или вон вертолёт выше есть)

0

Авторша, купи тапки 43 размера, поставь в прихожей и жди. 146% мужик в доме заведется.

Тока пятками к двери ставь.

Потом тут отпишись как оно сработало

+1

Если не боитесь, сходите в ПНД, там квалифицированные психиатры легче разберуться с вашей проблемой и даже бесплатно. Некоторые психологи-самоучки могут навредить

раскрыть ветку 1
-1

1. Пообщайтесь с психологом, кроме b17, есть еще, например, Яндекс.Здоровье.

2. Пообщайтесь с мужчинами: тиндер, мамба. Одно свидание в неделю и через пару месяцев будете понимать с кем и как вам комфортно общаться.

3. Расширьте круг знакомых. В зависимости от достатка и увлечений: яхтинг, английский, волейбол, тренинги психологического роста и т.д. Ищите то, что придется по душе принесет пару десятков новых знакомых и вагон нового общения.

-2

Зануда?

раскрыть ветку 2
0
Да нет вроде
0

Я зануда. Вообще не мешает отношениям.

-6

Наверное не так уж и хочется отношений, раз их нет...

Наверное хочется что бы на улице подошёл олигарх с 39,5, поднял на руки и обеспечил заботой и любовью до конца дней...

раскрыть ветку 6
+6

39,5 - температура что ли?

раскрыть ветку 2
+5

олигарх с ОРВИ

0
Походу. Таких маленьких и не бывает, наверное. Если только у детей.
0
Тут сложнее, мне кажется. Потому что не в голове, каким он должен быть
раскрыть ветку 1
0

Вот и я о том же, что бы в голове было, нужно перелопатить кучу всякого мужского шлака, что бы иметь четкое предстовление о собственном идеале. Начинать перелопачивать раньше конечно нужно было, но и сейчас не позно начать. )

0
49,5
-9

Девушка 32 лет, а фото имеется? Если имеется то выкладывайте его на дейтинги, а не на Пикабу и будет счастье. Или не будет если на фото девушка тянет на полтора центнера.

раскрыть ветку 5
+6
Не полтора конечно, но и не худышка :(
раскрыть ветку 4
+5

а вот лично мне не худышки нравятся)

-13

Худеть до состояния доски, качать жопу приседами, делать сиськи, маникюр-педикюр, тусоваться по барам, цепляя 25 пацанов и будет счастье. проверенный рецепт

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
ещё комментарии
-1

вариант №1 - пойти в поход, начать с 2 дней и постепенно пойти недели на 2
вариант №2 - пойти на парные танцы, типа хастла

раскрыть ветку 6
0

На танцах девчонок всегда много, а парней мало

-1

Поход лучше, и сразу на хозяйственность и серьезность, да и на алкоголизм проверка. Отличные пары в походах складываются.

раскрыть ветку 4
0
Вот для похода ни экипировки нет, да и не ходила никогда
раскрыть ветку 3
-8
Что делать-то, люди добрые?

Можно попробовать меньше пить, говорят это неплохо способствует здоровым отношениям.

ещё комментарий
Похожие посты
74

Почему "возьми да сделай" не работает у травматиков

Речь будет о нетерапированных травматиках или тех, кто еще в начале пути.


Навеяно разговором об эффективности кпт в одном из предыдущих постов.


"Возьми да сделай" ("перестань думать негативно, начни думать позитивно", "перестань бояться и дай сдачи" и тп) - это примерно как "встань и ходи", сказанное неходячему человеку. Это предполагает, что человек:


1) В принципе может ходить, у него есть работающие ноги и достаточно развитые мышцы для ходьбы.


2) У него есть силы на ходьбу.


3) У него нет физиологических причин (боль, головокружение, тошнота и тп) которые мешают ходить, даже если он ходить может и на ходьбу есть силы.


4) Встать и ходить для него безопасно (вокруг него подходящая для ходьбы пространство, и никто на него не нападет с кулаками за это).


В переводе на психику, это значит:


1) У человека есть нейросвязи под новое поведение и положительный опыт этого поведения. У многих травматиков его просто нет, так как поведение с детства было запрещено или внутренне считалось опасным. Например, то же "давать сдачи" или "мыслить позитивно".


2) У него есть ресурс и время на новое поведение, то есть, он психологически достаточно внутренне благополучен и не живет на грани выживания каждый день.


3) У него нет депрессивного или тревожного расстройства в активной фазе. У него нет внутренних запретов на новое поведение.


4) Он находится в среде, где на его новое поведение будет нейтральная или положительная реакция. Или у него достаточно внутреннего ресурса и/или внешней поддержки (от терапевта, например) справиться с негативной.


Все это можно постепенно развить, изменить и достроить в терапии, и это занимает не один год. По щелчку "перестать делать А и начать вместо этого делать Б" могут только нетравматики, у которых 1-4 и так более-менее в наличии и в порядке, или травматики, которые уже проработались и организовали себе 1-4.


Источник

42

Как понять, насколько травмирующим стало для вас событие?

Можно ли предположить, что событие стало травмирующим?


Не всякое событие, вызвавшее сильный стресс, является психической травмой. Однако есть признаки, характеризующие травматичность происходящего.


Это:

* Повышение возбудимости;

* Оцепенение и сжатие;

* Сочетание усиленного избегания и навязчивого повторного переживания события в мыслях, чувствах и воспоминаниях.


Вопросы, которые могут прояснить ситуацию:


1) Возникают ли у вас болезненные, причиняющие сильный дискомфорт воспоминания или представления о событии?


2) Возникла ли у вас настороженность, поиск угрозы более выраженные, чем это было до события?


3) Стали ли вы пугаться или реагировать на вещи, которые раньше не вызывали у вас сильной реакции (звуки, движения вокруг, прикосновения, запахи)?


4) Бывает ли у вас чувство, как будто событие повторилось?


5) Расстраиваетесь ли вы от чего-либо, что напоминает вам о событии?


6) Видите ли вы расстраивающие, портящие настроение сны о событии?


7) Пытаетесь ли вы избежать мысли связанные с событием?


8) Стараетесь ли вы избежать ситуации или деятельность, которые могут напомнить Вам о событии?


9) Возникает ли у вас спутанность или пустота в уме, при попытке вспомнить важные детали или хронологию события?


10) Чувствуете ли вы затруднения в том, чтобы радоваться вещам, которые раньше вызывали у вас радость до события?


11) Чувствуете ли вы что стало невозможно переживать грусть или какие либо приятные чувства?


12) Чувствуете ли вы себя как будто вы отделены, изолированы от других людей больше, чем это было до события?


13) Появились ли затруднения в том, чтобы представить себе достижение ваших долгосрочных планов, реализацию мечты?


14) Возникли ли у вас трудности засыпания или проблемы со сном большие, чем это было до события?


15) Возникают ли у вас какие либо физиологические симптомы (боли, одышка, сердцебиение, онемение, расстройства пищеварения) в связи с воспоминанием о событии?


16) Стали ли вы более агрессивным и раздражительным?


17) Ухудшилось ли ваше внимание , способность к концентрации?


Важно учитывать как часто у вас появляются эти переживания и насколько сильно они захватывают вас. Если в течение последней недели в связи с каким то событием у вас часто и сильно проявляются эти переживания, то можно предположить, что событие для вас является травмой независимо от того, как давно оно произошло и независимо от того, какое значение ему придают другие люди.


Сильно это значит, значительно сильнее, чем чувства не связанные с событием.

Часто это значит каждый день или практически постоянно.

Много это более шести из перечисленных переживаний.


Если с вами происходит что-то такое, то возможно, вам будет полезно обратиться к специалисту по работе с психическими травмами чтобы прояснить для себя свое состояние и если необходимо, получить поддержку.


В любом случае, если вы находите у себя какие-то из перечисленных переживаний не оставайтесь в одиночестве ищите эмоциональную, информационную и практическую поддержку у других людей.


Источник

Показать полностью
787

Исповедь психолога. #2 "Мама"

Написал про отца психопата, теперь история мамы, было много вопросов постараюсь ответить.

"Мама"
В детстве был ревматоидный артрит, очень сильное обострение, и еë выписывают из больницы умирать дома, что бы не портить статистику. Она выжила, поставили стигму, "ярлык" инвалида который не будет жить полноценной жизнью. В подростковом возрасте заменили сустав тазобедренный которым ходит до сих пор.

Она очень сильно хромает, ноги разной длины, была не уверенна в себе, и просто хотела быть как все. После школы отучилась на бухгалтера, и всю жизнь работала. Рассказывала как радовалась первой работе, что она такая как все. Про буллинг писать не буду, думаю вы сами понимаете что это такое.

Первый муж, Афганец. Вышла замуж родила ребëнка, потом война. Он едет домой его убивают. Она пять лет растит моего брата и работает. Брат в итоге принял иудаизм сейчас работает хирургом в Израиле, с женой и тремя детьми.
Фото со свадьбы. Он два раза женился на одной женщине). После принятия иудаизма ему пришлось жениться по обряду иначе брак считался не действительным.

Исповедь психолога. #2 "Мама" Психология, Психологическая травма, Мама, Длиннопост

Второй муж африкацен.
Как вы понимаете мама очень много самоутверждалась. И за счëт мужей в том числе. Второй брак, рождается моя сестра. По неизвестным мне причинам он уезжает. С сестрой долгая история жила в Америке сейчас гражданка Швеции. Вот кстати фото племянника. И мелкий я.

Исповедь психолога. #2 "Мама" Психология, Психологическая травма, Мама, Длиннопост
Исповедь психолога. #2 "Мама" Психология, Психологическая травма, Мама, Длиннопост

Третий муж, это мой "Батя".
Так получилось что мама осталась одна с двумя детьми и матерью(моей бабушкой) больной раком. Которая долго умирает дома, а в соседней комнате два ребенка. Потом дефолт проподают всë накопленное, и смерть бабушки. Это всë очень тяжело далось маме, и она встретила " Проблему" Моего отца. Это классические созависимые отношения. Она решает проблемы отвлекаясь от боли внутри.

Короче, инвалид с детства, клеймëнный докторами и учителями, хромая, не уверенная в себе желающая доказать миру что она нормальная, и желающая убежать от своих страхов и болезни. Выбирая сложных людей, в жаждет доказать что она может, более 40 лет рабочего стажа.

Отсюда демонстративное поведение и такие интересные мужья. Однажды иду домой, встречаю соседку, она говорит "-передай маме что она святая трëх детей вырастила и т.д.", ну я передаю маме, а она отвечает:
"-Всю жизнь проституткой называли теперь святой. " И смеëтся.

Спасибо за внимание.
прошу прошения за грамматику и т.д. для тех кто читает не в первый раз знают что у меня дисграфия и что мои посты интерактивные и надо ",,,,,,,,, " расставить по местам.

Показать полностью 2
102

Тропинки детских психологических травм №3

В этом посте расскажу вам про 3 из 3 факторов, которые находятся корнями в детстве и очень часто приводят в кабинет к психологу. Это очень частые, распространённые случаи, может, узнаете себя. Или, благодаря этой информации, не допустите эти ошибки сами.

Хаотичный стиль воспитания.
Вариантов такой ошибки 2 типа.
1. Родители не могут объединиться и выстроить единую систему воспитания, дисциплины и способов наказания.
Например, один из родителей практикует ремнежопную систему дрессировки, второй категорически против приучения дитя к БДСМ. В итоге ребëнок делает что-то неприемлемое, но вместо наказания видит скандал, и винит себя в нëм, но одновременно рад избежания наказания. Так родители теряют авторитет, а ребëнок переходит в ряды нигилистов.
2. Ребëнка за любое действие могут наказать или похвалить, но это редко. Пример из практики: отец безработный, пожизненно спит до 15 часов дня, ребëнок приходит из школы, надо обедать. Если он ест один, то он - эгоист, жрëт в одну харю и куча непечатных слов. Если будит отца, то он его не уважает, и опять моральное давление. Если ребенок ждет пробуждения отца, то в итоге он ленивая сволота, которая настолько тупая, что не может себе еду подогреть.

Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения, лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений.

470

Не прикасайся ко мне

Моя мама была очень красивой женщиной. Она жива, но лоск растеряла с возрастом и с течением болячек. Так вот, она была холеной, шикарной женщиной. Идеально одетой, при макияже с безупречно подобранными аксессуарами. Я была обычным ребенком, мне надо было гоцать и орать. Я любила с разбегу обнимашки с родителями. Ну как... С папой это получалось. А с мамой нет. Она выставляла руки вперед, потому что я могла испачкать брюки, отдавить обувь, прислониться неудачно к ее лицу и нарушить макияж. Папе, кстати, она тоже делала замечания – зачем ты ее берешь, она же испачкает тебя и все время отряхивала его от меня.


Прошло 25 лет. Я обожаю обнимашки и прикосновения. Моя мама отчаянно в них нуждается и все время просит. Я позволяю подержать себя за руку или обнять, но сама я не люблю трогать маму, мне неприятно. Зато брюки остались не мятые, а обувь чистая.


Моя мама жертва, весьма талантливая, и знатно раскачивает меня на качелях «Агрессор-Спасатель». Я чувствую попеременно всепоглощающий гнев по отношению к ней и глубокую жалость. Я обратилась к психологу, чтобы поработать над отношениями с мамой. Я очень хотела найти в себе силы обнять её, ведь она так хочет этого, а то потом будет поздно, я буду стоять над гробом и бла-бла-бла так далее. Психолог мне сказала, что в этой ситуации, как и во всех других, я качаюсь на качелях. И что, если я не хочу кого-то обнимать, я могу его не обнимать хоть всю жизнь. И не чувствовать за свои чувства/желания/нежелания никакой вины. Потому что обеспечить себя обнимашками – ответственность того, кто в них нуждается. А жертвы, как известно, ответственность на себя брать не любят.


Неважно, кто перед вами – мама, папа, муж, брат, сестра, друг, учитель и еще черт знает, кто. Главное – вы и ваши ощущения. Я знаю, как многие попадают в ужасные ситуации, руководствуясь убеждением «это же МАМА». Мама это в первую очередь просто человек. Ни больше, ни меньше. А каждый человек, во-первых, сам кузнец своего счастья, а во-вторых должен только себе и больше никому. Так что вы маме ничего не должны. Будьте счастливы и свободны!

68

Травматическая диссоциация, как я ее вижу

или еще одна причина, по которой я люблю книги Робин Хобб.


Порой во время травмы с личностью происходит что-то совершенно волшебное - она рассыпается, как лего, и перестраивается. В этом действительно есть что-то магическое: человек словно отключает какие-то свои части, какие-то уводит в сторону, а какие-то - выдвигает на передний план.

А когда травма заканчивается, та часть, которая была на переднем плане - например, жалкий, хнычущий ребенок или парализованная ужасом жертва, или же беспомощный юноша, - она как бы капсулируется.

Это имеет и биохимическое, и структурное обоснование - наш мозг устроен таким образом, чтобы мы выжили, чтобы мы максимально не соприкоснулись с болью.


Поэтому больная часть личности покрывается броней, которая защищает всю остальную личность от боли. Но это парадоксальным образом не позволяет этой части жить, развиваться, реализовываться - и тормозит всего человека.

Мне такой вариант напоминает попытку спрятать Иова в обычной однокомнатной квартире и сделать вид, что его нет. А он есть. Он пахнет, страдает, плачет, порой перекраивает все существование. И в некоторых случаях жизнь человека после травмы превращается в некоторый процесс наматывания очередного слоя полиэтилена на травмированные части.


Кому-то подобные размышления напоминают безумие - потому что при сильной диссоциации оно действительно случается: человек начинает слышать голоса или терять целостность личности. И это пугает.


Но я считаю, что одна из лучших стратегий при диссоциации - присоединить больную травмированную часть к ресурсам всего человека. Показать ей безопасное место.

Технически это напоминает усыновление семилетнего ребенка из детдома. И я всегда говорю своим клиентам, что мозги у нас разные (в силу строения мозга - при травме включаются работают другие отделы и структуры, именно поэтому думать рационально часто не помогает), а вот уши - общие. Поэтому, если не думать какие-то вещи про себя, а говорить вслух или хотя бы писать (лучше говорить за счет того, что порой травмирующий опыт случается до развития навыков чтения), это может работать лучше.

Я предлагаю своим клиентам устраивать экскурсии по своей квартире, рассказывать новости, говорить о том, что о травмированной части есть сейчас кому позаботиться.

И часто выясняется, что диссоциированная часть действительно напоминает узника замка Иф - не знает, какой сейчас день, что происходит, кто все эти люди и вообще, откуда все берется.


Когда ей рассказывают о событиях: смотри, мы выросли, пьющий папа с нами больше не живет, у нас есть своя комната (квартира), запас продуктов в холодильнике, я выучилась в вузе, работаю на работе, у меня есть кот - она часто реагирует недоверчиво и неадекватно, может даже ругаться или пытаться проявлять другие формы агрессии.

Но со временем начинает отвечать - плакать, рыдать, швыряться вещами, забиваться в угол и чего-нибудь требовать. А потом - потихоньку - начинает разговаривать, делиться своими несчастиями и воспоминаниями, а со временем постепенно присоединяется к целой структуре личности и становится осознанным опытом.


Например, у девушки с лишним весом внезапно оказывается внутри очень худая голодная барышня, которая кричит при попытке подойти: "Не приближайся! Ты снова попытаешься заставить меня голодать!", у взрослого мужчины - мальчик, который говорит "Они все врут, чтобы подкрасться и высмеять меня!". Или девочка, которой мама запрещает плакать по ночам, угрожая сдать в психушку. Или маленькая первоклассница, которая отчаянно пытается сделать домашнее задание идеально, а уже третий час ночи, и это пятнадцатая попытка, и руки дрожат и размазывают чернила.

Все они понятия не имели, что уже выросли, что школы, мамы, диеты, высмеивателей рядом нет.


И мы устраиваем такую встречу - себя из будущего с собой в прошлом, то, о чем, может быть, многие из нас мечтали. И тот - из будущего - говорит, может быть, не совсем радужные вещи в духе "они тебя обижали - а теперь ты космонавт", но правду: "Ты - справился, ты вырос, ты работаешь, у тебя семья, ты красивая, ты хорошо зарабатываешь, ты не спился, тебе больше не надо отвечать за маму" и так далее. И - обязательно - "я с тобой, я больше не оставлю тебя в одиночестве. Я всегда буду рядом и буду стараться тебе помочь".


Источник

Показать полностью
132

Ликбез: эндорфиновая “подушка безопасности” & Лекция психиатра Бессела ван дер Колка

В 1989 году в профессиональной газете психотерапевтов США вышла статья доктора медицины Бесселя ван дер Колка. В ней сообщалось, что выброс эндорфинов в кровь - это что-то вроде безусловного рефлекса, смысл которого оградить нас от смертельного шока. Эндорфины — это болеутоляющие и доставляющие удовольствие опиаты, которые секретирует наш гипофиз, когда мы волнуемся или испытываем оргазм. В ситуации нашей гибели количество эндорфинов удваивается и утраивается, поэтому люди, пережившие серьезные несчастные случаи, вспоминают, что ничего не видели, ничего не слышали, ничего не чувствовали за несколько секунд перед тем, как потерять сознание - так срабатывает эндорфиновая “подушка безопасности”. Более того, выяснилось, что спасительная доза эндорфинов - это тот самый единственный случай в жизни, когда мы чувствуем себя лучше, чем когда-либо. Тот факт, что эндорфиновый кайф появляется только при очень большом риске причинения физической травмы, по мнению Ван дер Колка, является причиной появления всякого рода «эндорфинозависимых» людей — мазохистов, флагеллантов, боксеров и прочих, кто сознательно ставит себя в ситуацию получения физических повреждений. Таким образом эти люди пытаются еще раз испытать неповторимые в своем блаженстве эндорфиновые объятия. Объятия смерти.


Бессел ван дер Колк (Bessel van der Kolk) психиатр, ведущий специалист по проблемам посттравматического стресса и психотравмы. Профессор психиатрии в Медицинской школе Бостонского Университета; медицинский директор Центра травмы (Trauma Research Foundation in Brookline, Massachusetts). Сторонник междисциплинарного подхода, объединяющего методы классической психотерапии, межличностной нейробиологии, теории привязанности и психологии развития, а также комплементарные подходы медитации и хатха-йоги. Автор книги «Тело всё помнит» («The Body Keeps the Score»), ставшей бестселлером «Нью-Йорк Таймс».


© Исходный ролик The Body Keeps the Score. Bessel van der Kolk (2015). Автор идеи психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов. Перевел психолог Павел Авдеев

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: