Нужна консультация⁠⁠

Здравствуйте!
Надеюсь, что по адресу обращаюсь.

Мне 33 года, мужчина. Больше 20 лет периодически ощущал на себе невероятную грусть - будто в груди камень и пусто. Не знаю как точнее описать состояние. Ходил к психологам, психотерапевтам. В 2010 невролог назначила курсы пирацетама, мексидола и аспаркама. И это начало помогать. Частота вышеописанных состояний сократилась. Принимал курсы по 2 недели дважды в год и все было хорошо.
В 2014 году открыл для себя ТГК (травку). И поначалу действительно жизнь наладилась, все было прекрасно - "грустные" периоды практически сошли на нет, я перестал быть замкнутым, стал много общаться и путешествовать. Пока я не начал спрашивать себя "а нужны ли мне вещества, чтобы быть счастливым?"
Когда я решил для себя попробовать месяц не употреблять - понял почему это наркотик.
В 2020 году я раз и навсегда решил для себя завязать с наркотиками (курил марихуану и гашиш).
Разорвал все связи со всеми употребляющими знакомыми, сменил номер телефона, удалился из всех соцсетей. Не употребляю до сих пор.

Около года назад начал посещать психотерапевта. После первого приема он поставил диагноз со знаком вопроса "Биполярное аффективное расстройство", на что я возразил о том, что прежде не замечал за собой периодов мании, на что он ответил, что бывает и так, что волны бывают не только "плохо-хорошо", но и "плохо-нормально" и даже "хорошо-нормально". И рекомендовал обратиться к психиатру для уточнения диагноза.
Тогда же я еще исключил из своей жизни алкоголь. Совсем.
С ним мы продолжили КПТ, параллельно я начал собирать справки и анализы для психиатра - прошел эндокринолога, гастроэнтеролога, невролога, сделал детальную МРТ.

Полгода не шел к психиатру, пока не словил первую в жизни "паническую атаку" - я не сразу понял что произошло - спокойно читал книгу, как вдруг произошло некоторое "озарение" - я словно понял нечто очень важное, но тут же забыл из-за того, что это "нечто" показалось чем-то очень опасным. Резко перехватило дыхание, участился пульс и сердце забилось. Вышел на балкон подышать - и там уже накрыло второй волной - стало еще более страшно - казалось, что из-за полученного знания я сейчас могу умереть. И умереть в целом не страшно, появилась мысль о том, что если сейчас спрыгну, то все закончится, всё пройдет.
В общем ночь как-то перетерпел, а уже днем сидел у психиатра, о чем ему рассказал.
Психиатр назначил мне адаптол с флуоксетином на полгода, а еще научил справляться с паническими атаками.

Адаптол принимаю больше месяца, панические атаки больше не повторяются, в целом жизнь налаживается - лучше себя чувствую. Тревожность ушла, но "хорошее состояние" не вернулось. Я просто "норм" (знаете наверное это мужицкое "я норм"). Никуда не выхожу, ни с кем не встречаюсь - просиживаю задницу дома (фрилансер).

Проблема в том, что для чего-то почитал про флуоксетин и мне страшно его принимать.
Я не могу заставить себя выйти из дома (нет агорафобии или социофобии, просто не хочу), не могу заставить себя заниматься спортом, не могу полноценно работать. Мне кажется, что все лишено смысла. Ничего не доставляет удовольствия. Могу весь день пролежать на кровати и всю ночь играть в компьютерные игры или выполнять заказы с фриланса потому что не хочется спать.
И я понимаю, что флуоксетин может помочь, но почему так страшно его принимать?
Страшно сделать хуже.

П.С. Предвидя подколы пикабушников на тему "Вот не бросал бы употреблять и пить - все было бы хорошо" - нет не было бы. Это самообман, иллюзия.