Нуждики⁠⁠

Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки



Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…

- И что Онегин, едет?



Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои



- Чебурашка! Ты меня слышишь?

- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!



Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…



Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10



Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я пожалуй зайду позднее



Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!



Деньги делятся только на один



Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела



Разговаривают две подруги:

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?



Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой



- Вась, покорми кота!

- Он сыт.

- Ну как посcыт - покорми.



Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте



Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка



Последняя брачная ночь



Жена укротителя, выбежав на улицу:

- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!



Жена:

- Видишь этого человека на фотографии?

Муж:

- Да.

Жена:

- В шесть вечера заберешь из детского сада.



Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.



Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный



Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- В это вам зачем?

- Для меню



Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.



Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах



В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит



Буратино на приеме:

- Доктор, что-то мне нехорошо!

- В каком смысле?

- Сердцевина ноет!



- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!



- Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...



Встречаются два мужика.

- Куда это ты цветы тащишь?

- Да бабе своей.

- Так они же искусственные!

- Так и баба у меня резиновая...



Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит



Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...



В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть



- В первый раз я взял книгу "Война и мир" в 2 года.

- Ну и как?

- Заработал пупочную грыжу.



Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором"



Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…



Спят усталые ингушки



- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?



Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».



- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.



Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)



Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…



После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска



В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида



Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность



Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!



Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой



Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный



Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу



- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар..

- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

- Нет, но можно неплохо посидеть



Представляем "Канаду green". Она остается зеленой летом, осенью и даже зимой под снегом. "Канада green" - принципиально новая трава!



Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... и придумали они тогда резиновую... надувную.... лодку!



С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем



Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли



- Как поймать зайца?

- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой



- Вот вам стул и тряпочка…

- Зачем?

- Сидите и молчите!



Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают



Кроликовые коньки



Кукушка на курьих ножках



Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"



Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.



В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"



Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь



Жених:

- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!



В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки



Мир кожи и кости в Сокольниках



"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!



Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"



Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...



- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…



Японское трехстишье:

«Выпил всю водку.

Где ж ещё взять?

Задумался сразу…»



Надпись в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов»



А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!



В компании с косяком время летит незаметно…



На приёме:

- Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!

- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.

Через неделю:

- Ну как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили



Есть на свете приятные вещи...

Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.



Урок русского языка в азербайджанской школе.

- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.

- Я пришёл домой мамы нет, да?



Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!



- У тебя такие большие усы... Интересно, а есть они тебе не мешают?

- Угости - увидишь!



Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?



- Папа, только не волнуйся...

- Ладно, только не обижайся...



- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.



Стерпится – слипнется



- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон! Мам! Давай ещё!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон!



Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались



- Он твой спутник жизни?

- Нет, он мой спутник связи!



Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!



Человек портится с головы



Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом



Кровать-расплодушка



- Спи быстрей, подушка нужна!



Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе