Не та мать что родила
В первом посте я рассказала про свою семью и в частности про дядю. Теперь хочу рассказать про отношения с мамой.
Итак, с детства, сколько себя помню, я жила у бабушки и деды. Они и были моими родителями. Мать работала и жила в пригороде. Мы виделись редко, только на выходных. Когда я была маленькой, она приезжала сама на автобусе (40 км до города), ночевала с субботы на воскресенье и уезжала обратно. Каждый ее приезд был как праздник для меня, в квартире как будто светлее становилось)) Она привозила вкусности, которые бабушка не могла себе позволить, сразу накрывали стол, становилось шумно, моя семья казалась мне полноценной в такие моменты.
Когда в школе устраивали собрания для родителей, у меня либо никто не ходил, либо бабушка. Меня это всегда очень расстраивало. Мне казалось, что все меня застыдят, ведь если родители не ходят на собрания, значит эта семья странная и неблагополучная. Я даже боялась, что другие дети узнают, что я не живу с мамой, и начнут издеваться. А она говорила, что ей нет смысла туда ходить, ведь я и так молодец и делать ей там нечего.
Мама, конечно, помогала бабушке деньгами, покупала одежду, вещи для школы, игрушки. Бабушка меня кормила, ну конечно, когда мы ходили с ней по базарам и рынкам, я могла у нее выклянчать пирожок, киндер или новое платье для Барби.
Эх, сколько горьких слез я выплакала, скучая по ней. Зимой она не могла ездить часто, холодно, и вот тогда было особенно грустно. Где-то с 13-15 лет я начала ощущать себя брошенным ребенком. Ты вдруг понимаешь, что не нужен своей маме. Она обеспечивала меня материально, но мне то хотелось близости, материнской любви и заботв. Другие дети в школе, несмотря на все проблемы в семье, почему-то жили вместе с родителями. И даже если мама и папа в разводе, отец может быть рядом. Я не вправе винить своих родителей за их развод, но ведь как-то мы могли общаться с отцом?
Моя мать долго судилась с ним из-за алиментов. Он скрывал официальное место работы (мать даже нанимала детектива, чтобы выяснить настоящее место работы) и не хотел платить много. Общаться со мной папа тоже не хотел. В последний раз я видела его, когда мне было около 7 лет. Мама повезла меня в Омск, где у них была совместная квартира. У нее был отпуск, и почему-то она решила, что отдохнуть в Омске - хорошая идея. Но в той квартире уже жил отец со своей семьёй, у него родилась дочка. Когда мы приехали, был жуткий скандал, они чуть не подрались. Мама доказывала, что квартира общая, и что она имеет право в ней жить, когда захочет. Помню, как она дала в руки книжку со сказками, и, чтобы он наконец перестал орать, попросила меня читать вслух. Он замолчал и ушел. Мы жили в той квартире ещё две недели, никак не общаясь, и как-то раз я стояла на балконе, а он открыл окно на кухне, закурил, и мы встретились один на один. Я застеснялась, он спросил, как у меня дела, я ответила нормально. Это было последнее наше общение за 25 лет.
Чем старше я становилась, тем чаще спрашивала у мамы почему я не могу жить с ней. Поначалу она говорила, что я сама захотела остаться в большом городе у бабушки, потому что там хорошая школа и мне так будет лучше. Ребенок ведь в 5 лет осознает важность школы, и мог принять такое ответственное решение, ну не прелесть ли? Когда у меня был выпускной из 9го класса, и все должны были прийти с родителями на линейку и классное собрание (а вы, наверное, уже поняли, что у меня пунктик на собраниях), я опять услышала, что она не может, у нее дела, и вообще давай там сама, взрослая уже. Я уже смирилась с ее отстраненностью от моей жизни, но в этот раз я не выдержала. Высказала ей все, что о ней думаю. Что она некудышная мать, что я ей не нужна, что она меня , наверное, и не любит совсем. И она предложила мне переехать к ней, если я так хочу, и доучиться, живя с ней! Прекрасно понимая, что я не соглашусь. Мне важно было поступить на бюджет. Друзья, всевозможные доп. занятия - вся моя жизнь была сосредоточена в городе.
Нет, в глубине души я ее все-таки любила и была ей благодарна. Постепенно она стала со мной общаться, как с хорошей знакомой. Когда я приезжала к ней в гости, мы могли делиться новостями, обсуждать проблемы друг друга, давать советы. Я поняла, что ей стало интереснее со мной, ведь я уже не ребенок, и могу поддерживать диалог. Даже радовалась, что наконец мама общается со мной на равных, что она наконец меня приняла. Так мне казалось.
Я пропущу 4 года своей учебы (за их время ничего не изменилось в отношениях с мамой), и сразу перейду к моменту моей жизни, который перечеркнул все теплые чувства к ней. Я встретила человека, которого очень полюбила. У нас с ним получилась долгая и сложная история. Если вкратце, то:
Я из города А. мой парень из города Б. Встретились мы в городе В, когда я там училась. После того, как я закончила учебу, мы жили в городе В, но там я очень болела (да, погода действительно влияет на здоровье), и мы решили переехать в мой родной город А. После смерти бабушки и деды мама продала их квартиру, и купила мне (якобы мне, как оказалось) квартиру в доме получше. Мы переехали в мой город и жили в новой квартире.
Когда мы приехали с парнем к моей маме и отчиму познакомиться, она не обрадовалась. Она его возненавидела. Она могла притворяться милой и доброй месяц-другой, а потом позвонить и вылить ушат помоев. Особенно ее злило, что я выше него, у него нет высшего образования, да и вообще она видела его самым никчемным человеком на свете. Ее коробило, что он живет у меня, но где же ему жить, ведь он по сути в чужом городе? Ее взбесило даже, что он похвалил ремонт у нее на кухне. Она параноила, что он хочет отнять у меня квартиру, что он разводит меня на деньги, что он альфонс! Да, мой парень не идеален, но он не идиот, не урод, не лентяй, и самое главное, он любит меня и делал все, чтобы мы жили хорошо. Я ругалась с ней, мирилась, запрещала ей звонить мне и кидала в чс, а потом опять мирилась. Мне в то время было очень плохо, меня как будто разрывало между родной матерью и любимым человеком. Я не знала, как такое вообще может быть, и за что мне это все. На фоне постоянного стресса начались проблемы со здоровьем.
Однажды, в пылу очередной ссоры и бесконечных обвинений меня и моего парня во всех грехах, она послала меня на 3 буквы и выгнала нас из квартиры. Так я узнала, что никакого права у меня на квартиру нет, хотя покупалась она якобы мне… Нам пришлось переехать в родной город парня. У меня работа позволяла работать удаленно, у парня - нет. И теперь ему предстояло найти работу в уже третьем городе за последние полтора года. Денег у нас уже почти не осталось. После очередного переезда мне казалось, что у меня депрессия. Я могла плакать каждый день по 2-3 часа. Я чувствовала себя преданной, у меня внутри как будто все выжгло. Не ожидала такого отношения от мамы, ведь я думала, у нас все только наладилось. Оказалось, что принять выбор дочери для нее непосильная ноша. Я видела вокруг своих подруг, и то, как адекватно их родители принимали их парней. А тут еще другой город, маленький, серый и унылый, где у меня нет ни одного знакомого.
Единственное светлое пятнышко – знакомство с родителями парня. Его мама поддерживала нас и особенно меня, старалась отвлечь. Моя же мама опять начала чередовать любовь с ненавистью. Мы могли не общаться несколько месяцев, но я не выдерживала, переживала за нее и все равно писала. Она извинялась, говорила, что больше такого не будет, но ее ненадолго хватало. Один раз я приезжала в гости к подруге в родном городе, и конечно, поехала и к маме. Думала, что она соскучилась и будет рада меня видеть. Поначалу так и было, я подарила ей цветы, мы посидели, поговорили, я планировала переночевать у них. Но пришел отчим, и первый его вопрос был: «ну, как там этот?» Он так говорил про моего парня. Не по имени, а «этот». Я не выдержала, я поняла, что ничего не изменилось. Они также ненавидят его. Собрала вещи, уехала. С тех пор мы не виделись, и не созванивались. Один раз, на 9е мая, я не поздравила ее с «праздником» (она служила, или, скорее была как бухгалтер, вела отчеты). Она обозвала меня последними словами и послала на йух еще раз.
Пока что мы поддерживаем нейтральность. У меня пропало всяческое желание рассказывать ей что-либо из своей жизни. Я вообще боюсь ей писать, ведь в любой момент она снова может испортить мне жизнь своим ядом. Но не писать я ей тоже не могу, т.к. она уже старенькая, и поддерживать связь нужно. Когда я вижу всякие посты о том, как важно любить свою маму и не забывать о ней, меня дико коробит – не каждая мать заслуживает заботы, если она не давала ее сама.