Дубликаты не найдены

+20
Может нужен тег "суицид"
+16

Диабетик может съесть шоколадку,просто нужно правильно рассчитать количество инсулина

раскрыть ветку 1
0

5-7 ед. в зависимости от шоколада и восприимчивости.

+38

А в мясном у них - уголок вегетарианца, в винно-водочном - уголок трезвенника, и т. п.

раскрыть ветку 2
+5
Это для того, что бы они свое мировоззрение поменяли.
0
В секс- шопе- уголок евнуха.
+86

Это для наказаний. Сюда диабетика ставят в угол.

раскрыть ветку 7
+24
Стена плача для диабетиков
+8
А ямка для диабетика чуть левее)
+2

Сладкая смерть.

0

ну для купирования гипогликемии самое оно.

раскрыть ветку 3
+1

Для острого приступа лучше уж сахар или сок. Шоколад замедляет всасывание.

раскрыть ветку 2
+23
Диабетик может зайти в этот уголок, посмотреть и погрустить.
Причем абсолютно бесплатно, что по нынешним временам редкость.
раскрыть ветку 12
+10
Я диабетик. Могу купить все что угодно отсюда и съесть. И не умру
Диабетикам можно все
Ну именно 1 типу
раскрыть ветку 11
+5
Да любому типу можно все, но только недолго.
раскрыть ветку 2
0
второму тоже можно все из этого, если он на инсулине
раскрыть ветку 7
+6

Уголок диабетика-самоубийцы

+13

вероятно в этом магазине думают : чем больше диабетиков - тем меньше диабетиков, ну а вообще хоть бы табличку срезали, раз отдел сменил назначение

+4
Да! Грохни себя! Грохни!
+3

О, я сахарозаменитель видел недавно. Крупными буквами: "Рекомендовано при диабете". Смотрю состав: стевия, глюкоза. Ну, что сказать... стевия это, конечно, да, но вот от глюкозы в качестве заменителя я предпочёл воздержаться.

+3
Диабетики ни чем от обычного человека,кроме ввода инсулина вручную не отличаются. Перед тем как нам съесть этот шоколад,или тот же кусок хлеба мы оцениваем содержащиеся там количество углеводов,измеряем уровень сахара своей крови и на основе этих данных вводим инсулин. Затем спустя час и два делаем контрольные замеры глюкозы крови что бы не дай бог сахар не упал и мы не впали в кому. Такое бывает,но замеры делают не все, при движении,физ.нагрузках,стрессе сахар крови тоже имеет тенденцию к падению потому главное в жизни диабетика первого типа это глюкометр.. И это от любой еды даже от борща,или гречки с курицей. Чем больше углеводов человек съедает тем больше его организм вырабатывает инсулина. А мы вводим. А вот диабетикам второго типа а их 90 процентов данные продукты крайне противопоказаны. Так как их употребление вызовет резкий рост сахара,а при втором типе главное лечение это диета и как помощь таблетки!
раскрыть ветку 7
+2

Стоит добавить, что сахар всё-таки не рекомендуется даже при 1 типе. Лучше сложные углеводы. Конечно, "не рекомендуется" не означает "всё тебе конец".


Вообще, надо пилить пост про мифы о диабете, я чувствую. Даже в интернете иногда в статьях типа "10 фактов о диабете" встречается такое, что хочется фейспалмом лицо пробить.


Пример: в одной статье "сорбит повышает сахар в крови, нельзя ни в коем разе". В другой - "сорбит безопасен, он усваивается даже без инсулина". В третьей - "фруктозу ешьте сколько угодно". В четвертой - "фруктоза как и сорбит категорически противопоказана".

раскрыть ветку 5
+1

А заслуженный номер один - это "аспартам вызывает рак". Вот реально, жаль, что я не геолог. Лицо бы обоссать авторам таких мифов.

0
Ну естественно не рекомендуется так как он достаточно быстро повышает уровень сахара крови а используемые современные инсулины не всегда успевают за этим показателем глюкозы. В итоге имеем от приема сахара пик глюкозы -6-10-6 . Тем не менее уже тестируемый инсулин фиасп позволит употреблять сахар прямо сразу после укола ,без паузы,так как почти идентичен по скорости человеческому инсулину .
0

Пруфы не забудьте.

раскрыть ветку 2
0
*последний* уголок диабетика
+6
А где тут уголок алкоголика?
П.С. Хотел тоже пошутить, вот.
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
+3

Блеть читаю комменты аж припекает.(Как в том кино.Он упал в оморок, у него диабет несите срочно огромный шприц инсулина.)

раскрыть ветку 1
+3
Инсулин на гипо. Часто в фильмах показывают
+3

Если грамотно есть и ставить инсулин хоть весь уголок влегкую.( Как практик :) )

P.s Название болезни придумал имбецил.

+1
С фруктозой просто
+1

уголок чтоб поплакать?

0
Последний... уголок диабетика
0
Тогда уж "уголок жиробасика"
0
Диабетика-суицидника
0
На речном вокзале есть такой же уголок в магазине. Возможно это он и есть.
0
Уголок диабетика:
уйди из жизни сдадко
0
Псс, парень. Не хочешь ли немного диабетика?
0
А это не магазин ли "Фарш" в Нижневартовске???
0
Уголок и оградка
0
Последний уголок диабетика...
0
Может там продукт без сахара?
раскрыть ветку 1
0

Нет, там твиксы, сникерсы и прочее, что не выпускают без сахара.

Как человек, живущий с диабетом более 20 лет, это прекрасно знаю.

0
Может они пустые?)
-1

Ничего в этом фото страшного не вижу.

Все эти продукты могут быть изготовлены специально для диабетиков - с сахарозаменителями вместо сахара, например с фруктозой или искусственными подсластителями.

Во многих больших супермаркетах есть полки с подобной продукцией.

раскрыть ветку 5
+2
Те же фереро и сникерсы точно не для диабетиков
Вообще, сладостей у них скудный выбор, одноттпные вафли, конфеты, горький шоколад на фруктозе и тд
раскрыть ветку 3
0

Возможно, что у них все-таки есть специальная линейка продукции для диабетиков и ЗОЖников с заменителями сахара.

раскрыть ветку 2
-1

Я уж лучше куплю себе обычную сладость с сахаром, чем подойду к полке товаров для диабетиков. Поскольку углеводов в них содержится ровно столько же, сколько и в обычных сладостях, только ценник больше.

0
Он.
-4

Так а чего грустить то?У диабетиков самая лучшая еда в мире,потому как это магазинное гавно с многими Е стабилизаторами и консервантами им просто нельзя.Приходится очень ответственно подходить к выбору еды,и весь это раковый корпус идет мимо...

раскрыть ветку 1
0

Ну а что мешает тебе покупать еду для диабетиков?

-1

Низя сахар при диабете?

раскрыть ветку 8
+2

Я ем сладкое, но вполне возможно, что я просто ебанутый.

+7
Можно конечно. Но один раз.
+3
Это гомеопатия!! ))
раскрыть ветку 1
0

уголок эвтаназии

0

При 2 типе практически нельзя, при 1 - жри хоть вагонами, только живот протыкай.

-1

Можно впасть в кому, можно ослепнуть, могут органы отстегнуться, ноги раздуться. Много чего интересного

раскрыть ветку 2
+4
Ну это если вообще без инсулина и в больших количествах сладкое есть
0

Если допускать перепады уровня сахара в крови, да - можно ослепнуть. Глаза в первую очередь страдают.

Но зачем же допускать? Держать на постоянном приемлемом уровне не особо сложно.

Похожие посты
354

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса!

Именно такой должен быть салат, за такую стоимость.

Подхожу на кассу в супермаркете, занимаю очередь. Жду, злюсь, потею, улыбаюсь, разочаровываюсь, в общем все как обычно.

Вот наконец то я уже вижу свет, еще один человек и моя очередь. Вот я уже приветствую кассира заурядным "добрый день". Она пикает мой маленький салатик и банку пюрешки. А я стою и думаю, оплатить наличными или картой. С последним пиком раздается вопрос "картой или наличными?", я говорю - Наличными! Далее смотрю на экран, потому считать я не умею, а там:

Пам пам:

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса! Магазин, Салат, Ошибка, Цены, Юмор

Далее (К) кассир, (я) я:

Я - Как жаль, у меня не хватает 99 копеек, вы можете сделать мне скидку?

К - Зачем вы покупаете товар если у вас нету денег?

Я- У меня нету столько наличных

К- Ну дак надо было сказать что платите картой!!!

Я - У меня нету таких денег на карте:(

К - Зачем вы тогда это купили?

Я - Погодите, оказывается в другом отделе кошелька есть деньги, извините, сразу не заметил. У вас сдача с 12 миллионов будет?

Попросил её посмотреть на цену, потом еще ждал минут 10 пока они найдут Галю. Кассир посмеялась, все посмеялись, я посмеялся.

265

Про любимую продавщицу


Есть у меня любимая продавщица.
Она работает в магазине в домах. Знаете, маленькие такие на первых этажах жилых домов? Ну вот.
Магазин маленький, а Нонна – так ее зовут – большая, пышная. Но прекрасная. С ульем волос на голове, громогласная и смешливая.
Меня она называет "солнц".

Я захожу, здороваюсь, а Нонна мне:
– Привет, солнц!
Забираю половинку черного и сдачу, а она:
– Держи, солнц!
Живая такая, улыбчивая. И светится как светлячок в рассказе Драгунского.
Раньше, когда я слышала, как влюбленные называют друг друга заями, масями и солнцами, меня прям передергивало от избытка меда и приторности.
А тут мне понравилось, что я "солнц". Вроде чужой я для Нонны человек, а будто бы и родной. Мы с ней обычно погоды обсуждаем. Ну, про дождь там проливной, или снег мокрый, или жару, которой в прошлом году почти не было.
Для некоторых – пустая трата времени, потому что ничего конкретного и высокоинтеллектуального – ни тебе научных споров, никаких чтогдекогдашных вопросов и ответов (Друзь бы в кресле перевернулся), ни физики с лирикой.
Исключительно за жизнь, про человеческое, суетное и очень земное.А недавно в этот магазин в домах стали привозить вкусные пироги с капустой. По 50 рублей. Большие, круглые. Вкус-ны-е.
Мы на эти пироги всей семьей подсели.
Однажды прихожу – нет пирогов. Напасть и расстройство души.
Нонна говорит:
– Ты, солнц, приходи завтра вечером, я в 9 заказ делаю, а на утро их привезут.
Пришла я, значит, на следующий день, вечером, как Нонна велела. Встала решительно. Созрела, говорю, пишите меня на два пирога.
Нонна взяла бумагу и ручку и написала: "Алеся. 2 молдавских с капустой".
Я, такая вредная и противная была раньше, обязательно бы поправила: мол, я Олеся, а не Алеся. А тут не стала, я же СОЛНЦ!
Да и некрасиво это – указывать людям на их ошибки.
Ну жил человек и говорил всю жизнь "звОнит", или писал в письмах "нет уж ки", или там -ться и -тся путает – это ведь не значит, что человек плохой?.. Он вообще, кстати сказать, может быть лучше меня или вас в сто тысяч миллионов раз!
А что самое интересное, для этой Нонны мы все солнца, вообще несмотря ни на что.

Я-то вот точно солнц.

3486

Я не ваш муж

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочном), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

8704

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 7)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Показать полностью
11254

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
2251

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".


Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму


Неделя лишь до Рождества

все в панике сотрудники

кому же жребий в магазин

тащиться за покупками

(пер. A. Haastii)


Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...


Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...


Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.

Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"

Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."

Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."

Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"

Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."

Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"

Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."

Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"


Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.


Предыдущая история здесь.

Показать полностью
7538

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

1394

Сахарный диабет, или по-всякому бывает

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/o_estestvennom_otbore_3949473


У меня случай наоборот был, лежала себе бабулька в больнице, от чего-то ее лечили, а т.к. она диабетик со стажем, ежедневно уровень сахара проверяли. В какой-то момент врачи замечают, что сахар повышен и делают ей внушение, типа следите за рационом, не ешьте ничего неположенного. Ну ок. На следующий день сахар еще выше, бабульке делают строгое внушение, она только глазами хлопает, т.к. по ее словам, ничего из запрещенного не ела. На следующий день сахар зашкаливает, врач уже орет, размахивая руками, бабулька в слезы, пытаясь доказать, что она не при чем и сама не понимает, в чем дело. Да и не надо ей ничего углеводного, т.к. состояние при повышенном сахаре просто никакое. В общем, пока шум-гам и разборки, медсестры принесли ежедневные капельницы. И тут бабулькину соседку  по койке что-то торкнуло присмотреться внимательнее к растворам. А там! Лекарство, растворенное во вспомогательном "растворе" для внутривенного введения - а именно... глюкозе! То есть, ей ежедневно закачивали по поллитра глюкозы, пока они с врачом выясняли, ест она что-то глюкозосодержащее, или нет. Хорошо вовремя заметили.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: