Может быть я другая?⁠⁠

Это мой предпоследний пост. Далее «» - буду означать цитаты из комментариев (иногда, они просто необходимы). Этот пост я полностью посвящаю своему «растущему ЭГО», в очередной раз «повышая самооценку».

Итак, я – неуверенная в себе успешная девушка. С самого детства и до сих пор я боюсь общения с богатыми или знаменитыми мужчинами, а также с теми, кто пользуется успехом у девушек. Лучшее оправдание – быть выше этого, а реальность – я знаю, что недостойна их. Ну, для начала, нет у меня ни кожи, ни рожи. Самое лучшее в фигуре – это третий размер груди, а в остальном постоянные недовольства. С детства основная проблема - избыточный вес, с которым я веду постоянную борьбу, хотя и не стремлюсь к худобе по стандартам, но моя широкая кость (а она действительно широкая) – это ежедневный поставщик комплексов. С годами я узнала, что есть парни, которым плевать на фигуру, а важнее общаться с интересным и весёлым человеком, а некоторым даже нравится такой тип фигуры (ну слава богу, жизнь продолжается). Ещё один комплекс – вкус к выбору одежды. Небогатые родители не могли позволить много новой и хорошей одежды. Покупали на рынке то. Что не дорого и подошло, а нравится или нет не важно. В основном я донашивала вещи сестры. Поэтому всё время переживаю, что мой внешний вид не соответствует (чему только?). Кажется, что всё так простенько, глупо и неинтересно. Сейчас стало немного легче: платья, каблучки и вроде деловая дама, а страх остался. Следующий комплекс – постоянное ощущение, что я недостаточно умна, чтобы играть в игры «популярных» мальчиков, ведь мне интереснее всё на чистоту, заглядывать в душу и открывать свою. Спасибо природе, что наделила меня качеством адекватного отношения к людям, которым я не интересна. Никогда ни за кем не бегала, просто исчезала из жизни и всё, за ненадобностью, без угроз и злобы, без надоеданий и упреков, у каждого человека своя жизнь – разошлись в разные стороны размеренным шагом и забыли.

До сих пор для меня имеет значение общественное мнение. Я переживаю за отношение людей к себе, мне безумно хочется, «чтобы меня все любили и замечали какая я вся из себя замечательная». Конечно, это не так. Я обычный человек, который в себе объединяет и хорошее и плохое. Я ненавижу ссоры, стараюсь уйти от них любыми способами, даже признавая не свою вину. Скандалы, склоки, сплетни – всё это мне противно и гадко. Бывало, что я завидовала людям, бывало, что мстила – ничто человеческое мне не чуждо. Отношения с мужчинами для меня всегда были важны, без них я себя не представляю. Однако, ненавижу, когда в них слишком много контроля, недоверия и требований, в тот момент, когда отдачи от второго нет. Ненавижу часами разговаривать по телефону с человеком, которому нечего сказать, но он требует общения. Я легко могу заплатить за себя в кафе, сама покупаю себе телефоны и платья. За всю жизнь, я получала букеты цветов только от 6 человек (Сестра, мама, нынешний муж, коллеги – считаю за одного, 2 бывших парня). Меня никогда не водили в рестораны на свидания, не совершали романтичных поступков в мою честь и не дарили дорогих подарков. Страдаю ли я от этого? Вряд ли. Хотя иногда, становится обидно и грустно, что я так неинтересна и никчемна, что не заслужила всего этого, что никому не хочется делать мне подобные приятности. Но потом, подумав, прихожу к выводу, что возможно, просто не умею просить, а точнее – никогда не прошу ничего.

Я пугаю многих людей своей самодостаточностью и силой. Друзья даже не сомневаются, что в моей жизни полный порядок и я счастлива. А я? Что я? Я п*здец как хочу быть слабой! Как и у всех у меня есть мечта. Правда, всё время приходится помнить, что нельзя совершать необдуманных поступков, потому что нет у меня родителей и их поддержки, нет «запасного аэродрома», но есть чудесный ребёнок, который ни в чём не виноват. А дальше, думаю будет много возмущения! Я не думаю, если родил ребёнка нужно ему жизнь отдать и всё только ради него и даже собственное счастье. Он вырастет и вряд ли оценит мать, которая ради него жила многие годы с нелюбимым человеком. Я не имею право на мечты, но всё же мечтаю встретить человека, которого полюблю. Если он сможет понять мои особенности, полюбить сына и меня, в идеале – стать главным в семье без применения грубой физической, тогда я разведусь с мужем и попытаюсь жить счастливо. И мне не будет стыдно, несмотря на то, что я «подлая, а мой муж пригрел змею на груди», потому что с самого начала ему было известно, что любви нет, никаких обещаний и признаний – это честно.

Я часто веду себя как ребёнок: смеюсь, радуюсь мелочам, иду вприпрыжку, задеваю рукой ветки деревьев, после дождя, чтобы капли полетели вниз, пью молочный коктейль вместо алкоголя. Безумно люблю улыбаться, люблю кататься на роликах, лопать шашлыки, помогать тем, кто действительно в этом нуждается. Я отвратительный начальник - мои подчинённые сидят на моей шее и даже не боятся. Но, иногда я им отвешиваю знатных люлей и работать они начинают значительно лучше, месяца два, дальше история повторяется. Я уступаю места в автобусе старикам, детям и беременным женщинам. Подаю милостыню только музыкантам, которые играют по-настоящему и доставляют своей игрой эстетическое удовольствие, считаю, что только они отрабатывают свой хлеб. Я безумно люблю танцевать, намного больше, чем есть и пить, поэтому, если подворачивается случай, с танцпола меня не вытащишь. Мама однажды сказала: «Ну надо же, вроде толстенькая, а какая пластичная», поэтому я перепробовала много направлений танцев, одно из любимых – локинг и хип-хоп. Музыка – преимущественно рок, но и остальное встречается =) А ещё… я до сих пор храню мамину последнюю открытку на день рождения!

Пожалуй, хватит обо мне. Да и сколько можно то!!! У меня ещё куча комплексов и тараканов в голове, которые никому не интересны, а обсуждать их можно бесконечно, а нам уже пора прощаться.

Последний пост - следующий…