Моё⁠⁠

Когда хорошо, то очень хочется поделиться этим хорошо. Например сейчас мне хорошо и я благодарна всему, что мне пришлось пережить , потомучто я жива и я делаю успехи . Я очень горжусь своими успехами в искусстве. Я очень стесняюсь это показывать . Я не знаю как себя преподнести. Но я достаточно хорошо делаю то что делаю. Я люблю творчество больше всего на свете. Я могу заниматься им бесконечно долго. Я устаю , но в голове ещё масса идей и желания что-то делать. Физически я не самый здоровый человек. Это из-за всего что случилось в прошлом. И поэтому я быстро устаю и мне тяжело долго сидеть на одном месте и бывает сложно сосредоточиться . Я могу это теперь признать, потомучто победила булимию и анорексию. Я жила с ними более 10 лет. И теперь я чувствую себя более здоровой чем при РПП, но последствий много. Я бы не справилась без своих близких. Так вышло что первый человек, которому я смогла открыть всю свою боль - мой парень. Он поддерживает , даёт силы и главное не бросает меня изза моих проблем и не перестает любить. У него комплекс спасителя и мне это на руку. Мы часто так шутим. Я чувствую себя очень сильной благодаря его поддержке. Мне кажется, что мы через многое прошли и всегда смеялись и разгребали дерьмо. Если это дерьмо приходило из внешнего мира. Мы очень любили опаздывать на поезда :) поезда уезжали, я теряла пару дней работы (и зарплаты). Теряла деньги за билет , а он на последние ловил такси , в надежде, что я успею . И мы не успевали :) смеялись и шли гулять по Арбату, пить пиво во дворе, я каталась у него на шее и нам было очень весело и мы так радовались что можем ещё день побыть вместе. Так почти год мы жили в разных городах . Качели из щенячьего восторга , нежного покоя, благодати , когда я утыкалась носом в его плечо, слышала его запах , слышала голос . .. и месяцев в разлуке. Я была сильной! Я хотела ему доказать, что я могу все сама. Долгие разговоры по телефону :) а потом я переехала. В студенческое общежитие в Подмосковье . Мужское студенческое общежитие . Для инженеров , студентов Бауманки. тут следует уточнить, что я ни разу не студент ничего уже давно . И художница. Натура нежная и пугливая. Но я сразу нашла работу преподаватели в студии и почти каждый день уезжала в Москву . 4 часа в день на дорогу и 8 рабочих часов - это тяжело . Полуразрушенное общежитие нагоняло тоску, у парня началась сессия. Это наверное самое сложное время. Мы сморились. Я истерила, рыдала. Грозилась переехать. Начала бить себя в истериках кулаками по голове , боялась оставаться одна . Я уставала на работе, но мне было стыдно в этом признаваться. я же не нюня. В итоге меня рвало на работе между занятиями . Иногда дважды за день. Я убегала в туалет и никому не рассказывала.но начальник заметил неладное и отправил меня отдохнуть . И тут карантин. Мы уехали на дачу к родителям и тут меня тоже часто крыло, те же истерики и булимия и истерики из-за булимии . Я осталась без работы и без денег. Но парень меня не бросил и успокаивает каждый раз, когда я переживаю по этому поводу .говорит чтобы я продолжала рисовать. И вот что я считаю важным - мы очень много говорим о том что я чувствую . Конечно мы разговариваем и если его что-то беспокоит. Но мне ещё много учиться его терпению и умению позаботиться. За три месяца карантина я много рисовала. И продолжаю. И вижу как получается лучше и что получается уже то что хочу и появляются новые идеи . И всего этого бы не было, не будь рядом со мной такого хорошего человека . Я говорю ему об этом.
Спасибо. Просто мне очень важно было поделиться своим теплом внутри сердечка, когда мне хорошо :)