Любовь не обязывает читать мысли⁠⁠

Когда я говорю, что мы не обязаны соответствовать ожиданиям окружающих, возникает возражение: «Но как вообще строить отношения, если вместе с ожиданиями из них пропадут и обязательства?»

Для начала оговорка. Да, без ожиданий из отношений действительно уходят «обязательства долга» – те, которые возникали потому, что от меня чего-то ждали, хотя мы об этом не договаривались. Это ожидания догадок и молчаливых требований.

При этом в отношениях без ожиданий остаются «обязательства выбора». Те, которые мы обсудили, согласовали и приняли осознанно. И те, которые я беру на себя по своей воле, открыто о них говорю и регулярно пересматриваю вместе с партнером. Ну а дальше строить отношения становится не проще в смысле «легче», а проще в смысле «понятнее» – мы делаем это, разговаривая через рот, а не намекая или обижаясь.

Разница между гармоничными и токсичными отношениями не в том, соблюдают люди обязательства или нет, а в том, говорят ли они о своих потребностях, как часто это делают и как реагируют в ответ. В устойчивых отношениях люди раньше начинают обсуждать, что для них приемлемо, а что нет. Иногда неловко, иногда сбиваясь, но обсуждают. Ты будешь макарошки с пюрешкой на ужин? За кого будем голосовать? В какой позе тебе комфортнее и приятнее?

Они не обязательно ничего не боятся. Скорее они боятся, стесняются и сомневаются, но всё равно спрашивают и предлагают. Просто при этом они не приносят домой змею из леса с фразой: «А я никому ничего не должен». Сначала они останавливаются и думают: «Если я принесу змею, что из этого выйдет?» И пишут дорогому человеку: «Я могу принести домой змею?» Потому что свобода выбора не отменяет человеческой заботы и ответственности.

Такие отношения строятся на фактах: на том, что другой человек говорит, чувствует и хочет. А не на догадках, курсах профайлера и чтении мыслей.

В отношениях, построенных на ожиданиях, всё иначе. В них через пять лет после знакомства вдруг выясняется, что мужчина не хочет брака, а женщина всё это время шла именно туда. В токсичных отношениях люди постоянно додумывают мотивацию друг друга: «Он не позвонил, потому что меня не любит» или «Она просит приехать, потому что хочет, чтобы я за ней бегал». Выводы кажутся логичными, но их обычно делают до того, как соотнести с реальностью. То есть люди не пытаются говорить о чувствах и потребностях. Они используют в качестве доказательств ожидания.

В итоге, чтобы построить счастливые отношения, действительно не нужно соответствовать чужим ожиданиям. Но вот фокус. Если эти ожидания выносить на свет, проговаривать их сразу и ничего не скрывать, может оказаться, что часть из них не только не разрушит отношения, но и поможет лучше понять друг друга.