Дубликаты не найдены

+144

че ее искать, она же подсвечена

раскрыть ветку 6
+12

Так автор же ЭТАЖ искал, а не кнопку! И вообще, кнопка эта подсвеченная, хоть и с цифрой 8, но далеко не факт, что на 8-й этаж доставит...

раскрыть ветку 3
+6
Все норм я приехал как раз на 8 :-)
раскрыть ветку 1
0

У нас в лифте кнопки имеют одну нумерацию, а рядом маркером написаны правильные номера этажей.

+3

ещё и по номеру правильно расположена, между 7 и 9.

-7
Так он её нашёл, нажал и только потом сфотографировал
ещё комментарий
+84
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3

клевая игра, кстати!

у меня было что-то подобное в детстве

раскрыть ветку 1
+15

Пятнашки.Тру.

+26

А где этажи с 12 по 19, если там есть 20?

раскрыть ветку 7
+32

жмешь 5 и 8, приезжаешь на 13-ый, что непонятного?

раскрыть ветку 3
+15
Может на 58?
ещё комментарии
+7
Между
+1

Может нажимать две одновременно...

+1
Секретные, простому смертному туда нельзя
+5
Кстати в этом подъезде ещё и домофон был особенный. Без экрана и инструкции. Хотя были 2е кнопки решетка "#" и звёздочка "*" ,но в квартиру позвонить - просто набрать номер и ждать.
раскрыть ветку 17
+7

Без инструкции это косяк, конечно, но скорее всего ее просто оторвали. А домофон был по описанию позож очень на один из линейки "Визит"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 15
+8
У нас такой же. Но почему,блядь,все электрики,сантехники,молочники,почтальоны и любой пьяный сброд звонят именно в 5-ю квартиру??? Заебали!!! Поэтому стоит на беззвучном. И нахуй я плачу за этот ебучий домофон,если ко мне приходят по звонку тлф. А потому что хата,сука, съёмная.
раскрыть ветку 12
+3
Да да он самый! Зараза.
0

У нас тоже без В, но инструкции и не было. Только он с сенсорными, неломающимися кнопками.

+1

У нас в городе много таких домофонов. Обычно если есть кнопка В, то у людей сложности возникают. Начинают читать инструкцию

+4

Это вы еще компьютерную клавиатуру не видели...

раскрыть ветку 2
+11

Которую я сам разобрал и почисмпакпр)

раскрыть ветку 1
+4

"почисмпакпр" - но все еще привыкаю к ней....

+3
В сумраке. Там штаб ночного дозора
раскрыть ветку 2
+5
Скорее дневного - они офис устроили в средних этажах чтобы в случае атаки светлые, боясь зацепить людей, не жахнули сходу тяжёлой артиллерией. Ну и кормовая база ближе
раскрыть ветку 1
0
светлые

???

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2

Нужно было кнопки разместить не на одной панели, а равномерно по всем стенам распределить.

+4

ну ты вообще, он вон даже красным выделен и светиться, я сразу нашел

раскрыть ветку 1
-2
Я последним. Патамушта зелёный был бы логичней. А красный-лифтер.
+1
Кстати я тока ща понял логику кнопок.... Вроде бы....
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+10

не, не так.

з.ы. чёто рука к солнцу потянулась..

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3
Иллюстрация к комментарию
-2
У тебя тут 2 раза 8 этаж
0

Её нет. просто лифтёры раздолбаи

+1

кто-то в такен переиграл...

+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Всё просто: восьмой под девятым.

0
Поиск двенадцатого этажа, еще более сложный квест будет
0

Только он говорил это в больнице

0

Это же из видео россиянина-американца который вернулся в Россию

0

Это инсталляция. Постмодернизм-сюрреализм.

0
Иллюстрация к комментарию
-3
Я так кубик Рубика собираю за 14 секунд.
-10

А откуда в лифте 8-й этаж? Или  ты про кнопку?

ещё комментарий
Похожие посты
69

Как меня лифтмэн спас

Мне 31, и сегодня я первый раз застрял в лифте.
Тяжёлый день подходил к концу, до 22-х оставалось примерно полчаса. Прикинув, что ещё успеваю сходить за пивком, я уверенно шагнул во тьму коридора, вызвал лифт, и вполне привычным образом щелкнул по клавише "1". Лифт тронулся, проехал часть пути, но, вдруг, резко дёрнулся и "встал". Первый раз в жизни я вынужден был клацать на колокольчик (не тот, что в Ютюбе). Тишину нарушил резкий гул, похожий на телефонные гудки, только очень громкий, видимо, для слабослышащих. Диспетчер, а им оказалась женщина, ответил лишь с третьей попытки, когда я уже почти отчаялся. Вкратце описав ситуацию, я принялся ждать помощь.
В общем, меня спас лифтмэн. Стою себе, спокойно представляю, как помятый пьяный лифтёр сейчас начнет, матерясь, монтировкой вскрывать извне мой пепелац, а я ему вежливо объяснять, что ни при чем, как вдруг, слышу тяжёлые шаги по крыше. И следом уверенный мужской голос:
– Есть кто в лифте?
– Да, есть, – ответил я, на всякий случай инстинктивно отодвинувшись к стенке.
Затем наступила небольшая пауза, и тут двери начинают медленно со скрипом разъезжаться. Я застрял напротив пятого этажа, примерно сантиметров на 20 ниже уровня пола. Гляжу вверх в образовавшееся отверстие между перекрытием и крышей лифта – вижу две крепких руки, держащие двери, и всё.
– Можно выходить? – спросил я.
– Места хватит? – донеслось в ответ.
– Хватит.
– Тогда давай.
Я вылез и остановился, подумав, что летящий вниз лифт добавил бы моменту эпичности, но ничего такого не произошло, поэтому я лишь сказал лифтмэну "спасибо".
– Пожалуйста, – ответило появившееся в проёме знакомое интеллигентное лицо.
Я попрощался и пошел в магазин... пешком. Уже по пути вспомнил, где раньше видел лифтмэна. Как-то раз мне во дворе поцарапали машину, пришлось идти в ТСЖ просить записи камер. Так вот, лифтмэном оказался айтишник нашего ТСЖ. А я ещё тогда подумал, зачем в ТСЖ айтишник, камеры-то обслуживать особого таланта не надо. А вот, оказывается, зачем.

P. S. Пиво купить я так и не успел из-за дебильного закона, запрещающего продавать алкашку после 22:00.

3254

Замкнутый круг

Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте.

Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.


Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем?

Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову.

Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.

2532

Лифт.

Два раза в жизни я застревала в лифте, но всегда эпично. В первый раз я застряла между 13 и 14 этажами чётко за пять минут до Нового Года. Нового 2000 года. Чуть-чуть прям не доехала до подруги, у которой собиралась отмечать Миллениум. Мобильника тогда у меня ещё не было, поэтому позвонить я могла или тёте-диспетчеру, или в воображаемую рынду. Я позвонила и туда, и сюда. С одинаковым результатом. Тётя-диспетчер тоже человек, и у тёти тоже Миллениум. Тем более, что статистика по застреванию в лифте ровно в полночь под Новый Год - практически нулевая. Два часа я провисела в лифте на высоте 13-го этажа, в обнимку со здоровенным плюшевым зайцем и бутылкой шампанского. Вернее, с шампанским я провисела только первые 10 минут, а дальше мы с зайцем (я назвала его Люцифером) висели вдвоём. На улице гремели салюты, летали петарды и оторванные пальцы, люди ликовали и кричали "С Новым Годом!", а мы с Люцифером сидели в лифте, и ждали, когда хоть кто-нибудь с 14-го этажа захочет слепить по синей сливе снежную бабу, или хотя бы оторвать себе петардой пару пальцев. Но то ли там у всех жильцов ещё с прошлого Нового Года пальцы не выросли, то ли это Этаж Нищебродов, у которых денег хватило только на палёное бухло, от которого наступает мгновенная смерть, а вот на петарды уже не осталось.



В три ночи кто-то вышел на площадку и загремел мусорным ведром. Мы с Люцифером воспряли, и начали звать на помощь. Женский голос по ту сторону ответил, что помочь она ничем не может, потому что надо как-то раздвигать двери лифта, а из мужчин в её доме только фотография Юрия Гагарина, но он уже давно умер, так что до свиданья и с Новым годом.



К пяти утра за диспетчерский пульт наконец-то вернулась тётя-диспетчер, и, судя по голосу, она была не намного живее Юрия Гагарина. Но я всё же как-то смогла объяснить тёте, что я в беде. Возможно, не последнюю роль сыграли мои крики: "Тут темно и Люцифер!"



В общем, в шесть утра нас с зайцем освободили, и я потом ещё лет десять на лифте не ездила вообще,от чего мне была одна польза: жопа как орех, и в домах с лестницами пожарного выхода я частенько находила то чей-то труп, то денежку.



Второй раз я застряла в лифте в собственном доме, с собственным соседом. Очень неудачно для обоих. Соседу пришлось на мне жениться на последующие лет шесть.



И в третий раз я застряла в лифте сегодня. Опять в собственном доме, и опять с соседом. Но с другим. Этот сосед был с мамой, в июне ему исполнится два года, и зовут его, вы не поверите, Святослав-Серафим!



Святослав-Серафим! Я аж четыре раза переспросила: "как-как-как-как?, и чуть было сама себе не ответила "Принимайте Дюфалак". Святослав-Серафим!


Я, конечно, видела у нас во дворе и Гвидона, и Микаэля, и даже одного Ингеборга, но живого Святослава-Серафима не видела никогда. И он меня тоже никогда не видел, и увидеть не ожидал. И то ли от неожиданности, то ли от моей красоты - его стошнило прям на меня. Мама Святослава-Серафима очень извинялась, вытирала меня салфетками, уверяла, что вообще-то обычно Святослава-Серафима никогда не тошнит от женщин, он их, наоборот, очень даже любит, это просто у вас, наверное, парфюм говняный, извините ещё раз.


Дольчегабана, поди, в тот момент где-то в Италии пиццей Четыре Сыра подавились. И сразу волшебным образом лифт починился, дёрнулся, и поехал вниз.



В общем, извините за многабукв, я вообще-то просто спросить хотела: если на вас наблевал Святослав-Серафим - это к чему? Хотелось бы, конечно, чтобы к деньгам и урожаю картофеля, но мало ли чего мне хочется? Лишь бы не к дождю.



© Лидия Раевская.

Показать полностью
241

В лифте

Рано утром захожу в лифт в котором уже был сосед с верхнего этажа. По обыкновению, здороваюсь и жму на кнопку первого этажа. Стоит отметить, что лифт очень маленький и когда заходишь спиной к кнопкам не видно горит ли она или нет. Так вот для пущей уверенности я нажала пару раз на кнопку первого этаж. Видимо, сосед подумал что я сомневаюсь в его умственных способностях поскольку сказал мне " - Вообще-то я уже нажал." Решив пошутить я ответила "-А может, мне тоже по нажимать хочется!" и нажала пальцем ему на кончик носа. Его лицо в тот момент я надеюсь никогда не забуду. До первого этажа ехали молча...

6064

В лифте кто-то постоянно прожигал кнопки...

В нашем подъезде завёлся хулиган, который постоянно прожигал кнопки в лифте — каждый день портил по одной! В какой-то момент всех нас это изрядно достало, и на собрании жильцов дома мы вынесли этот вопрос на обсуждение.


Тогда я предложил соседям не менять кнопки, пока этот дебошир все не подпалит. Никто моей идеи не понял, но за отсутствием иных предложений все согласились.


Через неделю мы вычислили злоумышленника. Им оказался Андрюха с 7-го этажа. Спросите, как я догадался? Элементарно! Кнопка именно 7-го этажа оказалась единственной, которую он не тронул. А на этом этаже кроме Андрюхи больше нет подростков.


Теперь соседи меня просто называют Шерлок!

В лифте кто-то постоянно прожигал кнопки... Лифт, Кнопка, Пироман
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: