Комментарий к посту: Продолжение поста «Никогда»
Обсуждать выбор партнера бессмысленно: как мама с папой научили, так мы первого партнера и выбираем. Но если решите расстаться и найти нового, то надо сначала походить к психологу/психотерапевту, иначе следующий партнер будет точно таким же.
Что касается отношений с текущим партнером, вы совершаете типичную ошибку, которую совершает любой нормальный человек. Мы обычно пользуемся следующей парадигмой в отношениях:
"Я хочу получать то, что мне нужно. Я даю партнеру то, что могу и хочу ему дать".
Очень естественное желание, потому что вы хорошо осознаете и то, что вам нужно, и то, что вы могли бы дать другому человеку.
Но в отношениях это часто приводит к конфликтам. Потому что далеко не всегда партнер готов давать нам то, что нам нужно (разговаривать, гулять, проводить совместное время). И не всегда ему нужно то, что мы хотим ему дать. И тогда обидно от своей собственной ненужности.
Эту парадигму надо менять на другую:
"Я даю то, что нужно партнеру (если могу и хочу ему это дать).
Я беру от партнера то, что он может мне дать (если мне это нужно)".
Тогда, желая вкладываться в отношения, вы сначала анализируете, что нужно партнеру: посмотреть кино дома вместе, пожарить картошку, поехать вместе на рыбалку. Оцениваете, что из этого вы хотели бы дать и можете дать без проблем: рыбалка не ОК, а совместно кино посмотреть и пожарить ему картошку – без проблем.
На рыбалку ваш партнер поедет с кем-то еще: вы – не единственная в этом мире, с кем можно туда ехать.
Желая получать в отношениях, вы анализируете, что ваш партнер может и хочет вам дать. И примеряете к себе, что из этого вам нужно. На выбор предоставляют: разговоры о политике, секс, тактильный контакт, заботу, выраженную в деньгах. Вам из этого секс и тактильный контакт нужны – берете. Разговоры о политике, допустим, не берете. Все. Больше с этого партнера взять нечего.
Что делать с потребностями, которые партнер не готов удовлетворять: удовлетворять их самой или с другими людьми. Разговаривать можно не только с мужем. Ходить в кино с подругами и друзьями. Цветы покупать себе самой.
В браке очень мало вещей, которые неэтично и аморально делать на стороне. По большому счету, это только секс и дети. Все остальное этично брать у других людей.
Вы можете оказаться перед необходимостью решать следующие вопросы: зачем мне оставаться вместе с партнером, если он дает мне очень мало из того, что мне нужно, и я не могу и не хочу давать то, что нужно ему?
И является ли эмоциональная измена изменой партнеру? Потому что, если вы начнете добирать все на стороне, даже кроме секса, после стольких лет на голодном пайке, то риски эмоционально привязаться к другим людям очень высоки. И это может изменить динамику в семье, даже если физической измены не будет. Это только кажется, что мужчина равнодушен к вашим эмоциям: как только вы перенаправите эмоции с него вовне, как семейная динамика начнет меняться и всех будет штормить, включая детей.
Не знаю, у меня три серьёзных партнёра было за жизнь. И все разные абсолютно