ssmoothness

Любовь и принятие мы получаем преимущественно в личных отношениях (друзья, партнеры, семья), когда раскрываем свой потенциал вертикально. Для того, чтобы человек тебя любил – ему надо вглядываться в тебя, в поисках того, что вызовет восхищение. И чем больше ты заботишься о своих потребностях, от базовых до высших, тем больше в тебе того, что вызовет восхищение других людей. Чтобы тебя любили, тебе надо заботиться о своих потребностях.

Признание и уважение – другой уровень пирамиды Маслоу – мы получаем, когда раскрываем потенциал в горизонтальной плоскости, через профессиональную идентичность для социума. Для того, чтобы человек дал тебе признание и уважение, ему надо оценить, насколько ты, как функция, удовлетворил его потребности. И чем более ты хорош как профессионал, тем больше признания и уважения ты получишь. Но не любви. Нам важно, как хорошо врач сделал операцию, но мы не восхищаемся тем, какой он разносторонний и какие торты печет по выходным, мы вообще мало вглядываемся во врача как в личность, нам он важен как функция. Чтобы тебя признавали и уважали, тебе надо заботиться о потребностях другого человека.

Есть еще люди, которые хотят и ждут, что мы будем соответствовать их ожиданиям. У этих к нам чисто гастрономический интерес, а дать они нам все равно ничего не способны.

То есть, видишь слово «агрессия» - читаешь это как злость Внутреннего Ребенка, его «хочу» и не «хочу». (У Родителя «можно и нельзя», у Взрослого «правильно и неправильно»).

Вы с вашим посылом абсолютно правы: любой конфликт, что рабочий, что личный, лучше всего разрешать с позиций Взрослый – Взрослый. Это как раз ваше «холодно и расчетливо». Взрослый – рационален и безэмоционален (у женщин тоже, не только у мужчин).

Но. Реагирует описанный мужчина из Внутреннего Ребенка. И это сигнал о каких-то неудовлетворенных потребностях, причем с очень детскими реакциями. И просто так отодвинуть эти потребности в сторону под лозунгом «иначе ты не мужик» не получится.

Надо сначала разобраться со своей агрессией. Слить ее хотя бы в тренажерном зале.

Потом осмыслить, какие потребности не удовлетворены и найти способ их удовлетворить.

И вот тогда уже можно возвращаться к женщине, которая причинила боль,  и холодно и расчетливо с ней договариваться. Как взрослый мужик.

Удовлетворенные и неудовлетворенные желания сопровождаются эмоциями. Если я хотела пить, выпила воды или лимонада, то настроение повышается, я становлюсь более радостной и счастливой. Если я очень долго не пью, мне не просто плохо физически, у меня падает настроение и я буду как минимум раздражена, и может быть злиться или грустить.

Глобально задача выглядит так: чувствуем негативную эмоцию – находим под ней желание – опознаем напряженную потребность – удовлетворяем потребность. Эмоция больше не возвращается, мы чувствуем себя лучше, качество жизни улучшается. Повторить с каждой эмоцией, которую мы чувствуем.

Чем заняты вы: у вас сложные конструкты в голове насчет того, что эмоции надо сдерживать. Вы не анализируете эмоции, не осознаете свои желания, не удовлетворяете свои потребности. Но потребности никуда не исчезают и в какой-то момент эмоции становятся нестерпимыми и выплескиваются наружу в виде агрессии. То, что с вами происходит – совершенно закономерный процесс пренебрежения своими потребностями. Проблема - не агрессия сама по себе, а то, насколько у вас напряжены потребности, которыми вы пренебрегаете.

Плюс накладывается травматический опыт. Поскольку привычка сдерживать эмоции у вас многолетняя, то каждый раз, когда срывает крышечку, горят не только актуальные эмоции, а все эмоции по поводу всех травмирующих событий, которые с вами случились.

Лечение таблетками помогает ослабить накал эмоций, но не разрешает вопрос с удовлетворением потребностей. Это – отдельная работа, которой надо обучаться с психотерапевтом или психологом: как дифференцировать свои эмоции, как научиться понимать, о каких желаниях они сигнализируют, как удовлетворять свои потребности, если казалось бы, есть единственно возможный способ и он недоступен по ряду причин.

Можно ли обойтись без серьезной медикаментозной терапии? Не советую. Плохо вам уже сейчас, а на то, чтобы найти психолога, который сможет выдерживать вашу ярость – а вы неизбежно направите ее на психолога через несколько встреч – вам потребуется заметное время. Надо снимать острое состояние с помощью медикаментов, и потом разгребать все, что удастся успеть до следующего кризиса. Снова подлечиваться и снова прорабатывать все. С каждой итерацией будет легче.

Что касается вашего желания быть услышанной, в нем в целом ничего плохого с одной оговоркой: если вы не играете в сценарную игру.

Если существует какой-то сценарий: «я не верю, что могу быть услышана, я изо всех сил сдерживаюсь, потом не выдерживаю, проявляю себя, меня все еще никто не слышит, я отчаиваюсь и попадаю в замкнутый круг» - то надо на относительно ровном эмоциональном фоне садиться со специалистом и искать ответ на вопрос: а что я, собственно говоря, хочу, чтобы мне сделали те, кто должен меня услышать? Потому что, если есть ожидания - а они скорей всего есть - что «услышавший» будет за вас разрешать ваши проблемы и удовлетворять ваши потребности, то ваша сценарная игра не приведет вас к желаемому результату, напротив, будет все время отдалять вас от ваших целей. Сценарные игры играются не для того, чтобы мы добивались целей, там другие задачи.

Чем в более раннем возрасте с вами случились травмирующие события, тем вероятнее, сценарные игры в ваших отношениях с собой и другими людьми есть. (Ну, даже по вашим нескольким постам уже видно, что сценарные игры есть. Агрессия – это реакция маленького  ребенка, а маленькие дети склонны ждать, что их проблемы решат, чем решают их сами. Это естественно).

Но, учитывая тяжесть вашего состояния, вам до разбора этих схем года два-три плотного лечения и работы над удовлетворением своих потребностей.

2. Обратиться в ЗАГС по месту жительства, чтобы собрать документы, подтверждающие прямую линию родства – эти документы будут постоянно нужны при запросах в ЗАГС и в архивы. Попросту это свидетельства о рождении, свидетельства о браке и свидетельства о перемене имени, если они были. В вашем свидетельстве о рождении есть данные о маме и папе, в их свидетельствах – о бабушке и дедушке. Если что-то не сохранилось – идем в ЗАГС и получаем копию (700 р) и/или справку с дополнительными сведениями (там может быть значимая информация). Начните с копии свидетельства.

На умерших прямых родственников документы можно получить по запросу, на живых родственников - с их согласия. Все, что после 1926 года – еще в ЗАГСе, все, что более старое – в региональных и федеральных архивах.

3. Когда вы выжали все из ЗАГСа, у вас есть допустим, ФИО прабабушки, которая родилась в 1910 г. в Оренбургской или Курской губернии. Дальше мы идем искать документы, связанные с ней.

Сначала проверяем, представлен ли архив региона на Яндекс-архиве. Если да, то вам повезло, там есть не только скрины, но и ИИ, который довольно прилично расшифровывает текст.

Если нет, то ищем региональный архив, допустим, Курской области, и на сайте ищем упоминание об АИС. В некоторых архивах есть система удаленного доступа к документам, заплатив довольно небольшие деньги, можно изучать оцифрованные сканы. Оцифровано, конечно, не все. Сохранилось тоже далеко не все.

В промежутке с 1858 до 1919 гг. нас в первую очередь интересуют метрические книги и исповедные ведомости. В МК велись записи о рождении, смерти и браке. В исповедках - состав семей, бывших на исповеди с возрастами (обычно не очень точными).

Все это велось при церкви, поэтому нам надо определить, к приходу какой церкви относился наш населенный пункт, откуда родом бабушка.

Если я поищу условное «село Глебово Курской губернии приход», мне попадется сайт, на котором будет указано, что это Архангельская церковь села Глебово. МК этой церкви я и буду искать в АИС Курска. Церкви были в селах, а деревни, хутора, починки и прочая мелочевка относились к приходу ближайшей церкви. Открываем МК и ищем нужные нам факты. Дальше находим имена родителей нашей бабушки и продолжаем поиск уже для них.

Или вы лично приходите в архив: изучать документы можно бесплатно, копирование часто обременяют – иногда стоит запрет, иногда надо оплатить. Можно заказать в архиве платную копию нужного документа. Это выходит дороговато, чаще люди на такое скидываются и заказывают совместно в архиве или посылают туда частника, если фотографирование разрешено.

4. Что делать, если МК не оцифрованы? Ну, пока еще не писать в архив запрос (частные запросы платные) и не ехать в другой регион в отпуск, а открыть для себя тусовку любителей генеалогии.

Сайт VGD (там очень много инфы), чаты по генеалогии в телеграме (там много людей и быстрый отклик, и по истории чата можно порыться и найти много интересного), сайт familio.org (тоже люди, справочники, можно вести свое древо и искать родню), и прочие бесчисленные ресурсы по генеалогии.

Приходим, изучаем, что уже есть, вежливо спрашиваем, где найти нужное вам. Вполне возможно, кто-то уже что-то оцифровал из нужных вам источников и готов поделиться, безвозмездно или платно. Народ обычно охотно включается в помощь новичкам и ориентирует, где что искать, когда обозначаешь, что у тебя уже собрано по человеку. Там же можно найти частных исполнителей, который живут в нужном регионе и ножками сходят за вас в архив и полистают МК.

5. В периоде до 1858 все еще можно встретить МК и исповедки, но также появляются т.н. ревизские сказки. Это документы с поголовной переписью мужского и отчасти женского населения. Поздние ревизии хранятся обычно в региональных архивах, некоторые из них оцифрованы. Ранние (первые три) хранятся или в тех же архивах, или чаще в РГАДА в фонде 350. Осенью росархив открыл (наконец) доступ к этому фонду, доступ платный, но если понимаешь, где и что искать, то все бюджетно. Ну и понятно, что много что можно найти оцифрованного по ссылкам в тех же чатах и на форумах. Начните с них.

6. Когда вы доберетесь до 1710 года, у вас будет столько опыта, что никакие инструкции будут не нужны, но вообще дальше мы идем рыться опять же в РГАДА: фонд 210, фонд 1209, «опись описей» РГАДА - разнообразные писцовые, отказные книги, оклеенные и неоклеенные столбцы и т.д., и т.п. На конец XIX - начало XX есть ведомости уголовных дел, отчасти сохранившиеся данные по сельскохозяйственной переписи и т.д. Ну и дальше уже очень точечный поиск по узким запросам.

В старых документах не всегда читаемый текст. Но постепенно учишься в нем разбираться и народ охотно помогает прочитать тот или иной фрагмент. В комменты могу кинуть примеры прекрасного.

7. Где-то в начале всей этой истории вам надо выбрать какую-нибудь программу для ведения своего древа, с которой удобно визуализировать связи между людьми. Программ тьма, выбирайте по вкусу. У меня стоит GenoPro, мне хватает.

Полезно сразу же приучить себя сохранять шифры документов, по которым можно определить, откуда вы взяли информацию. Иначе вы утонете и запутаетесь в людях, фактах и документах к концу первой недели работы с яндекс-архивом. Допустим: название архива, дальше номер фонда, номер описи, номер дела, год или диапазон документа и его название.

ОГАОО, Ф. 98, Оп. 2, Д. 76. 1850 г. Ревизские сказки 9 ревизии крестьян по деревням: Адамовка, Алексеевка, Донецкая, Капитоновка, Мамалаевка, Новоспасская, Павловка, Покровка, Радовка, Япрынцева посаду: Сеитовский за 1850 год

Если в вашем роду были сироты, усыновленные, репрессированные, документы не сохранились не только в семье, но и в архиве – это грусть, тоска, печаль и более сложный поиск. Допустим, по сиротам имеет смысл писать еще и в региональные отделения Министерства образования, и т.д. Начните с того, что поддается проработке, а сложные задачи будете решать по мере накопления опыта.

На всем этом с минимальными затратами (несколько раз вскладчину за 100 рублей поучаствовала в выкупе нужных документов) я собрала за 9 месяцев 315 прямых родственников, 5000 с боковыми ветвями, 33 фамилии, некоторых аж до 21 поколения включительно с подтвержденными документами связями. При том, что на входе у меня были только данные по маме-папе, двум парам бабушек-дедушек и некотором количестве двоюродно-троюродной родни. Неплохо же? Я считаю, прекрасно.
По ссылке скриншот дерева с прямыми предками с фамилио. К сожалению, когда людей стало больше 300, сайт отказался сохранять такие картинки, поэтому последних обновлений там нет. Но все равно красиво.
Сложности тоже есть: бабушка сирота, тупик; архив в Воронеже сгорел, там больше гипотез о родстве, чем уверенности; МК в Вологде оцифровывают медленно, поэтому сложно искать женские фамилии. И т.д., и т.п. Я ко всему этому философски отношусь. Пока есть чем заняться и на имеющемся материале.

Допустим, девочка, которая недополучила любви отца, может сформировать убеждение "я – та, кого нельзя любить, потому что я – плохая девочка" и будет выбирать себе партнеров, с которыми одновременно будет искать способ быть хорошей и, следовательно, любимой, но каждый раз проваливать его. Потому что сценарии характерны тем, что никогда не приводят к ожидаемому результату, их ценность для человеческой психики в ином.

Вариантов сценариев даже одного типа – тьма. Две сестры, которых одинаково не любил отец, сформируют разные убеждения и разное сценарное поведение.

О сценариях читаем Берна и Лиз Бурбо, там достаточно для начала.

Вы озабочены решениями четвертого уровня из нижеследующей иерархии решений, тогда как рациональными являются только решения первого уровня.

Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:

«Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.

1. Следовать или не следовать сценарию.

2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?

3. „Перманентные“ решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.

4. „Инструментальные“ решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.

5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.

6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.

7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.

Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.»

Я бы отнесла специалисту следующие вопросы:

- как понять, я выбираю сценарное или внесценарное поведение?

- если в партнерских отношениях я выбираю сценарий, то каков он? (по Лиз Бурбо – второй, травма покинутости, сценарий зависимости, чтобы вам самой долго не думать)

- как могут выглядеть отношения в подобном сценарии, какие у них плюсы и какие минусы?

- если партнерство состоится и у нас будут общие дети, то повлияют ли мои убеждения на формирование характера и качество жизни моих детей?

- если я выбираю сценарные отношения определенного вида, то как наиболее эффективно найти подходящего мне партнера?

- какие возможности есть для улучшения сценарных отношений, если я выбираю их?

- если я хочу выйти во внесценарные отношения, то какие убеждения приводят меня в сценарные отношения?

- какие дефициты связаны с этими убеждениями?

- как закрыть эти дефициты и как изменить мои убеждения?

Ну и так далее.

Про то, как люди выбирают партнеров вообще – это тема отдельного разговора.

Еще одна ссылка: #comment_311074586

Вы на редкость адекватны, учитывая то, какой у вас эмоциональный настрой.

Вам надо дойти до хорошего психолога или психотерапевта. Вам станет легче, значительно легче. Понимаете, вот все эти замечательные люди в комментариях говорят с вами про себя и для себя: каждый строит гипотезы, исходя из своей картины мира, проецирует свои переживания на вас. Это нормально, так все люди делают. Но специалист обучен работать для вас и про вас. Неважно, какие у него самого представления о хорошем и правильном, он помогает вам разобраться в ваших переживаниях, исходя из того, что будет хорошо для вас. И специалист помогает понять ситуацию, а не объяснить ее. Разница как между 3D моделью с проработанной анатомией и небрежным скетчем. Хочешь понять – идешь в глубину и усложняешь, хочешь объяснить – упрощаешь.

Что касается самой ситуации. Жена сейчас абсолютно иррациональна. И под этим сидит, во-первых, правовая безграмотность, во-вторых, какие-то страхи. Вариант с проблемами со здоровьем, типа гормонов или опухоли, тоже остается, но скорей всего она просто чего-то боится и не факт, что сама хорошо понимает, почему ее так вштырило. Вы никогда снаружи не поймете, что с ней происходит. Она сама может разобраться со специалистом, но если ты, без опыта и специального образования, попытаешься смоделировать, что там за больное место, ты не угадаешь.

Смотрите, ситуация делится на три плоскости:

- ты и она, ваши цели и ценности как отдельных живых людей. У вас чуток перекошенные в сторону слияния отношения, но вы все равно - отдельные живые люди и у каждого в голове своя картина мира;

- ваши отношения в целом и ваши чувства друг к другу;

- сам конфликт.

Попробуйте подумать над тем, как занять позицию "Я в порядке и ты тоже в порядке". То есть, сначала видите в ситуации двух людей, каждый из которых в порядке, хотя между ними существует конфликт.

У нас есть 4 варианта:

- я в порядке, ты в порядке – позиция Победителя;

- я в порядке, ты не в порядке – позиция Агрессора;

- я не в порядке, ты в порядке – позиция Жертвы;

- и я и ты не в порядке – позиция Проигравшего.

Там, где ты не в порядке – это проигрышные позиции. Идите к психологу или психотерапевту и собирайте себе ощущение "я в порядке, хотя вокруг меня творится какая-то дичь".

Если ты в порядке, но смотришь на жену, что с ней что-то не ОК, то это позиция Агрессора. Абсолютно все, что ты говоришь или делаешь, будет восприниматься как агрессия. Дальше влетаем с полпинка в треугольник Карпмана-Берна и на этом шансы выйти в здоровые отношения падают почти до нуля.

Хочешь результат – занимай позицию: "я в порядке, она в порядке". Большинство версий, которые прошли мимо меня под моим комментарием в прошлом посте, как раз про то, что она не в порядке, или вы оба. Остальное даже читать не хочу, там скорей всего полная хтонь. Не надо так, из этого в плюс не выбраться.

Пока вы все это собираете себе, конфликт вполне можно заморозить. Обычно, если ты чувствуешь себя неуслышанным с твоей позицией, то вторая сторона скорей всего будет чувствовать себя точно так же: она тоже думает, что не может до вас достучаться со своими аргументами. Но тут все просто: согласитесь! "Да, у нас все было по закону и будет по закону. Я никогда не думал тебя обманывать и не планирую впредь. Как оно должно быть по закону, я тебе объяснить не смогу, я все же не специалист, образование чисто формальное. Но ты можешь обратиться к юристу и разобраться с ним, как должны по закону делиться деньги от родительской квартиры". Просто предоставьте конфликт дальше разруливать ей. В худшем случае, она заплатит за опыт десятку, которая вылетит на консультацию юриста. А потом ей же придется с этим что-то делать и перед вами извиняться. В любой ситуации бывает сволочь главная и сволочь ответственная: первая ситуацию создала, вторая взяла на себя ответственность, чтобы ситуацию завершить. Вот жена уже сволочь главная, но не торопитесь занимать место ответственной сволочи, оставьте это жене.

И, наконец, вопрос, что там с чувствами и отношениями. Это вообще отдельная тема и у вас именно тут эмоции. Это тоже надо отнести к специалисту и методично с ним прозванивать ваши с женой ожидания друг от друга. И вашу готовность и способность видеть друг друга как личностей, а не только как роли в отношениях. Но любые решения надо принимать только придя в точку "со мной все в порядке, и с ней все порядке". Иначе вы проиграете сразу.

Невозможно точно ответить, что происходит, почему вам больно и точно ли она вам хотела причинить боль тем способом, какой вы понимаете. Меня царапают некоторые слова в вашем описании, но проблема может быть совсем не в том, что я вижу. Со специалистом вы все это сможете раскопать.

А потом уже, как разберетесь со всем, тогда раскладываете на столе выводы и принимаете решение: хотите ли вы, вот такой, оставаться вот с этой женщиной, вот такой, вот в таких отношениях.

Оно того стоит. Вы будете лучше понимать себя, свою жену, сможете не травмировать своих детей, родители не будут так расстраиваться, если увидят, что вы в порядке. Поверьте мне, такая работа окупается.

Вы – хороший человек, с вами действительно все в порядке. И то, что вы с женой разошлись так резко во взглядах, не делает вас плохим и неправильным. И вы достаточно адекватны, чтобы суметь выйти из ситуации целым. Держитесь, рано или поздно все наладится.