ssmoothness

2. Постановка голоса и вокал

Мне больше интересна постановка разговорного голоса и управление им. От вокала у меня колоратурное сопрано, которым я не особо владею. Забросила вокал, когда мастер стал учить меня петь оперы, а мне ни оперы, ни выступления на сцене, ни сценическая игра неинтересны.

Могу петь русские народные песни в хоре. Для русского народного умею играть на шести ложках сложносочиненным образом и шить костюмы. Научить играть на ложках тоже могу.

3. Косплей, такой, фестивально-псевдоисторический

Тут меня больше всего привлекает шитье и перерывание барахолок и антикварных для создания образа.

Меня можно брать с собой на фестивали и ролевые игры на роль Бабы-Яги. Тут я могу все. Даже гадать на картах, не говоря уж про забалтывать людей цитатами из психологии, мифологии и фольклористики. Готовить тоже могу, в смысле, не зелья варить, а нормальную домашнюю еду.

4. Ручная работа разнообразная

Я умею шить и примитивно, как-нибудь, и по выкройкам. Очень хорошо умею шить простые штуки типа сумок, одеял или чехлов. Надежно, крепко, неизящно. Немножко ручной вышивки, немножко ткачества на дощечках, немножко прядения, все такое. Есть машинка с вышивальным модулем, можно что-то приличное повышивать на ней.

Давно хочу научиться работать с берестой и кожей, они даже у меня дома есть. Можем махнуться: я вам сошью что-нибудь, а вы меня поучите работать с этими материалами.

5. Видеосъемка (не фото)

Опыт 3 года – домашняя съемка, немного выездной. Техника есть, интерес есть, знаний немного уже есть. Снимаю я одна от и до, от планирования съемки до монтажа. Как раз вот это жонглирование техникой, когда ты одновременно режиссер, оператор, рабочий сцены и гость в кадре мне и интересно.

Техника у меня пока не очень сложная и дорогая, но я умею из нее выжимать максимум. К февралю планирую начать снимать с двух камер.

Если вы найдете пересечения со мной из списка интересов, то меня можно попросить приехать с техникой и просто поснимать ваш процесс красиво или сделать говорильные ролики на камеру.

Если вы умеете больше, чем я, и вам интересно делиться опытом, то я у вас радостно поучусь.

6. Веб и все вокруг него

Назовем ли мы это творчеством? Назовем, потому что вот тут от меня можно получить очень много обратной связи и помощи, в которой заинтересованы творческие люди. И я сама бы не отказалась всему этому дальше учиться и просто трындеть:

- веб-разработка в плане аудита сайта, что не так, что улучшить без трех литров крови и денег;

- продюсирование проектов;

- маркетинг и продажи, в т.ч. интернет-маркетинг, упаковка продукта, это вот все;

- SEO и SMM;

- личный бренд.

Опыта во всем этом у меня очень много, больше 20 лет.

Про себя и людей надо что-то еще написать, да?

Интроверт, рационал, логик. Очень тактильная и больше про слушать, чем говорить: со мной комфортнее экстравертам.

Если порыться по ссылкам в профиле, то можно добраться до ютуба, и там меня дофига. Еще где-то есть "100 фактов обо мне", там тоже много букв, ссылку дам в личной переписке.

Профессий много, основная - психолог.

Из неперечисленных выше интересов: чтение, проектный менеджмент в IT, бэкенд и прочее про веб.

Что со мной можно еще разделить:

- в лес за грибами-ягодами. Ко мне прилагается собака, в меру дурной спаниель;

- в запущенную старую квартиру или дом, разобрать хлам, организовать пространство;

- на дачу, порыться в земле, повыращивать что-нибудь, приготовить нормальную домашнюю еду, поконсервировать;

- в центр Питера, повыгуливать меня по улицам;

- на мероприятия разного профиля;

- привести к себе на работу или в мастерскую, показать свои увлечения, поучить чему-нибудь;

- попросить меня поснимать на видео и смонтировать: я не профессионал, но понимаю, куда смотреть, чтобы результат был ОК;

- попросить меня сшить какую-нибудь суровую хтонь типа чехла для лодки;

- прозвонить о меня свою ситуацию или проект, я умею задавать правильные вопросы и давать конструктивную критику (надо же где-то свой накопленный опыт выгуливать);

- пообщаться в формате "вы рассказываете – я сочувствую, поддерживаю, подсказываю что-нибудь полезное или интересное к вашей ситуации" – это можно считать компенсацией за вытаскивание меня из дома. Я очень хорошо умею в поддержку, принятие, комплименты, восхищение, одобрение, и прочие плюшки в одностороннем порядке, от вас в этом взаимности не требуется.

Про рисование забыла написать: всегда хотела научиться рисовать, и даже пробовала, но понимаю, что на это недостаточно времени, поэтому результатов нет и не будет. Но могу искренне восхищаться вашим творчеством, если рисуете вы, и слушать байки о том, как это все сделано и куда смотреть, чтобы понимать изобразительное искусство.

Вы озабочены решениями четвертого уровня из нижеследующей иерархии решений, тогда как рациональными являются только решения первого уровня.

Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:

«Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.

1. Следовать или не следовать сценарию.

2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?

3. „Перманентные“ решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.

4. „Инструментальные“ решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.

5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.

6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.

7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.

Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.»

Я бы отнесла специалисту следующие вопросы:

- как понять, я выбираю сценарное или внесценарное поведение?

- если в партнерских отношениях я выбираю сценарий, то каков он? (по Лиз Бурбо – второй, травма покинутости, сценарий зависимости, чтобы вам самой долго не думать)

- как могут выглядеть отношения в подобном сценарии, какие у них плюсы и какие минусы?

- если партнерство состоится и у нас будут общие дети, то повлияют ли мои убеждения на формирование характера и качество жизни моих детей?

- если я выбираю сценарные отношения определенного вида, то как наиболее эффективно найти подходящего мне партнера?

- какие возможности есть для улучшения сценарных отношений, если я выбираю их?

- если я хочу выйти во внесценарные отношения, то какие убеждения приводят меня в сценарные отношения?

- какие дефициты связаны с этими убеждениями?

- как закрыть эти дефициты и как изменить мои убеждения?

Ну и так далее.

Про то, как люди выбирают партнеров вообще – это тема отдельного разговора.

Вам надо дойти до хорошего психолога или психотерапевта. Вам станет легче, значительно легче. Понимаете, вот все эти замечательные люди в комментариях говорят с вами про себя и для себя: каждый строит гипотезы, исходя из своей картины мира, проецирует свои переживания на вас. Это нормально, так все люди делают. Но специалист обучен работать для вас и про вас. Неважно, какие у него самого представления о хорошем и правильном, он помогает вам разобраться в ваших переживаниях, исходя из того, что будет хорошо для вас. И специалист помогает понять ситуацию, а не объяснить ее. Разница как между 3D моделью с проработанной анатомией и небрежным скетчем. Хочешь понять – идешь в глубину и усложняешь, хочешь объяснить – упрощаешь.

Что касается самой ситуации. Жена сейчас абсолютно иррациональна. И под этим сидит, во-первых, правовая безграмотность, во-вторых, какие-то страхи. Вариант с проблемами со здоровьем, типа гормонов или опухоли, тоже остается, но скорей всего она просто чего-то боится и не факт, что сама хорошо понимает, почему ее так вштырило. Вы никогда снаружи не поймете, что с ней происходит. Она сама может разобраться со специалистом, но если ты, без опыта и специального образования, попытаешься смоделировать, что там за больное место, ты не угадаешь.

Смотрите, ситуация делится на три плоскости:

- ты и она, ваши цели и ценности как отдельных живых людей. У вас чуток перекошенные в сторону слияния отношения, но вы все равно - отдельные живые люди и у каждого в голове своя картина мира;

- ваши отношения в целом и ваши чувства друг к другу;

- сам конфликт.

Попробуйте подумать над тем, как занять позицию "Я в порядке и ты тоже в порядке". То есть, сначала видите в ситуации двух людей, каждый из которых в порядке, хотя между ними существует конфликт.

У нас есть 4 варианта:

- я в порядке, ты в порядке – позиция Победителя;

- я в порядке, ты не в порядке – позиция Агрессора;

- я не в порядке, ты в порядке – позиция Жертвы;

- и я и ты не в порядке – позиция Проигравшего.

Там, где ты не в порядке – это проигрышные позиции. Идите к психологу или психотерапевту и собирайте себе ощущение "я в порядке, хотя вокруг меня творится какая-то дичь".

Если ты в порядке, но смотришь на жену, что с ней что-то не ОК, то это позиция Агрессора. Абсолютно все, что ты говоришь или делаешь, будет восприниматься как агрессия. Дальше влетаем с полпинка в треугольник Карпмана-Берна и на этом шансы выйти в здоровые отношения падают почти до нуля.

Хочешь результат – занимай позицию: "я в порядке, она в порядке". Большинство версий, которые прошли мимо меня под моим комментарием в прошлом посте, как раз про то, что она не в порядке, или вы оба. Остальное даже читать не хочу, там скорей всего полная хтонь. Не надо так, из этого в плюс не выбраться.

Пока вы все это собираете себе, конфликт вполне можно заморозить. Обычно, если ты чувствуешь себя неуслышанным с твоей позицией, то вторая сторона скорей всего будет чувствовать себя точно так же: она тоже думает, что не может до вас достучаться со своими аргументами. Но тут все просто: согласитесь! "Да, у нас все было по закону и будет по закону. Я никогда не думал тебя обманывать и не планирую впредь. Как оно должно быть по закону, я тебе объяснить не смогу, я все же не специалист, образование чисто формальное. Но ты можешь обратиться к юристу и разобраться с ним, как должны по закону делиться деньги от родительской квартиры". Просто предоставьте конфликт дальше разруливать ей. В худшем случае, она заплатит за опыт десятку, которая вылетит на консультацию юриста. А потом ей же придется с этим что-то делать и перед вами извиняться. В любой ситуации бывает сволочь главная и сволочь ответственная: первая ситуацию создала, вторая взяла на себя ответственность, чтобы ситуацию завершить. Вот жена уже сволочь главная, но не торопитесь занимать место ответственной сволочи, оставьте это жене.

И, наконец, вопрос, что там с чувствами и отношениями. Это вообще отдельная тема и у вас именно тут эмоции. Это тоже надо отнести к специалисту и методично с ним прозванивать ваши с женой ожидания друг от друга. И вашу готовность и способность видеть друг друга как личностей, а не только как роли в отношениях. Но любые решения надо принимать только придя в точку "со мной все в порядке, и с ней все порядке". Иначе вы проиграете сразу.

Невозможно точно ответить, что происходит, почему вам больно и точно ли она вам хотела причинить боль тем способом, какой вы понимаете. Меня царапают некоторые слова в вашем описании, но проблема может быть совсем не в том, что я вижу. Со специалистом вы все это сможете раскопать.

А потом уже, как разберетесь со всем, тогда раскладываете на столе выводы и принимаете решение: хотите ли вы, вот такой, оставаться вот с этой женщиной, вот такой, вот в таких отношениях.

Оно того стоит. Вы будете лучше понимать себя, свою жену, сможете не травмировать своих детей, родители не будут так расстраиваться, если увидят, что вы в порядке. Поверьте мне, такая работа окупается.

Вы – хороший человек, с вами действительно все в порядке. И то, что вы с женой разошлись так резко во взглядах, не делает вас плохим и неправильным. И вы достаточно адекватны, чтобы суметь выйти из ситуации целым. Держитесь, рано или поздно все наладится.

Требования к партнеру: чтобы снял пароль с телефона и показал мне, прекратил общение, отписался, заблочил и так далее.

Установление границ (в том случае, если я не приняла сразу решение о разрыве этих отношений).

Я-сообщение о своих чувствах. "Я неприятно удивлена, узнав, что наши отношения неэксклюзивные, для меня подобное недопустимо, я не намерена продолжать такие отношения".

Останавливаюсь и жду, проявит ли партнер готовность к диалогу.

Партнер может сделать следующее:

- сказать, что я ему ценна вообще и с моими чувствами;

- спросить, как загладить ущерб от причиненного вреда и сделать это (самое сложное, потому что доверие – штука хрупкая);

- определиться, какие отношения ему нужны: эксклюзивные или открытые, со мной или нет;

- отрефлексировать, почему он позволил себе флирт/измену, то есть, какие потребности он таким образом удовлетворял;

- найти легитимные способы удовлетворить эти потребности;

- прийти ко мне и сообщить: ты для меня ценна, я загладил ущерб так, как ты сказала, я понял, что мне нужны эксклюзивные отношения с тобой, я понял причины измены и сделал выводы, как больше не изменять, и вот так они выглядят. Прости меня, пожалуйста, и давай сохраним отношения.

Ну или он где-то на этом пути делает вывод, что он не хочет продолжать меня выбирать и говорит: я с тобой расстаюсь.

Или он вообще никак не реагирует на мое первое послание и я понимаю, что здесь ловить больше нечего и сама с ним расстаюсь.

Я не контролирую, потому что позволяю партнеру самому откликнуться на мое сообщение, что меня не устраивает ситуация, и сделать те выводы и действия, которые он захочет.

Финал в виде развода может быть одним и тем же, но не я решила за партнера, что ему делать со своими чувствами и отношениями с другими людьми, а он сам решил.

Неумение ставить себя на первое место в системе приоритетов. Сначала муж, дети, родители, братья-сестры и прочие родные и близкие (в любом порядке), а потом у тебя появится право позаботиться о себе или надеяться, что о тебе тоже позаботятся. До себя дело не доходит никогда. Типичная задолбанная мать в декрете или мужик, который пропадает на работе, а дома получает только упреки, что он плохой муж и отец – вот это оно.

Понятно, что отношения с партнерами часто специфические. Чаще всего это очень стабильные отношения, в которых люди мучают друг друга, но не расходятся. Потому что самое страшное для зависимого человека – уйти, оставив партнера одного из-за его некачественности. Вот это те самые люди, которые тут описывают свои истории с откровенными мудаками, а в комментах коллективный вопль: почему вы все еще остаетесь с ним, почему не уходите? Зависимый считает, что любит, и если бы не было алкашки (или других проблем, из-за которых партнер неадекватен), тогда бы все наладилось. Но на самом деле это страх причинить партнеру своим уходом боль.

Треугольник Карпмана-Берна в отношениях – обычное дело. Жертва-агрессор-спасатель.

Измены свои или партнера – яркий маркер. Это всегда как бы приоткрытые отношения, в которых есть место третьему. Чинится, если понимать, куда смотреть, там неочевидная снаружи связка. Если тещи или свекрови в жизни семьи слишком много, это тоже маркер.

Незавершенная сепарация от родителей, обычно из-за ранней взрослости. Часто дети алкоголиков – ранние взрослые, которые вынужденно занимают роль безответственного лица, которое за все отвечает.

Масса рэкетных чувств при неумении осознавать и отреагировать аутентичные. Рэкетные – это стыд, вина, досада, обида, ревность, зависть и тому подобные. Вина вообще любимая эмоция, свет застит наглухо.

Обычно плохая связь с собой, неумение понимать, что доставляет удовольствие и разрешать себе это удовольствие. Неумение осознавать и удовлетворять свои потребности.

Очень большие проблемы с границами, неумение их обозначать и отстаивать. Проблемы с пониманием границ других людей. Границы рабочего процесса тоже чаще всего они нарушают. Именно от них чаще всего идет запрос к психологу на личные отношения параллельно с рабочими. Дружба, признания в любви, попытки что-то подарить и так далее. Причем, люди иногда сливают процесс вообще, когда словами через рот им говоришь: не рассчитывайте ни на что большее за рамками терапевтических отношений, я взаимностью вам не отвечу.

Спутанное понимание ролей. Смешать личные и рабочие отношения – обычное дело. Спутать роли в отношениях – еще более обычное. Это те пары, где женщина отчасти относится к мужчине, как к отцу, а мужчина переносит на нее отношения со своей матерью. Инцест как таковой встречается в подобных отношениях ребенка и родителя не так часто, но психологический инцест – сколько угодно. Именно у созависимых женщин после развода сыновья попадают на место главного мужчины в семье и будут по гроб жизни нести ответственность за благополучие мамы.

Частый момент в работе: обычно одновременно человек считает, что где-то он недотянул, но при этом всю консультацию говорит о партнере. "Я думаю, что я виновата, я не то и не это. Мой муж…." Вместо многоточия подставить рассказ о партнере на четверть часа. Когда удается вклиниться и задать вопрос о самом человеке, то коротко отвечает по существу в одно предложение или "я не знаю" и снова скатывается на разговор о партнере. Чтобы развернуть человека к себе может потребоваться несколько консультаций, когда уже прямым текстом говоришь: про мужа я поняла, давайте сейчас поговорим о вас.

Отсюда же частая проблема: человек приходит с запросом, как сделать себя более качественным для партнера, а не сделать так, чтобы ему было лучше с собой. "Мне хорошо с собой" зависимые и созависимые вообще не понимают на входе в терапию. А вот "я не могу без тебя" понимают очень хорошо.

Алкоголизма как такового может и не быть, но это не значит, что нет зависимости. Зависимость бывает от вещества, баловства или существа. То есть, привычка неумеренно поглощать сладкое – это такой нехороший звоночек, невозможность выйти из токсичных отношений – тоже да, трудоголизм, когда на работе заездили – тоже маркер. При избавлении от одного вида зависимости часто появляется другой. Перестать курить и начать жрать сладкое - типично.

В отношениях со своими детьми все воспроизводится. Но так как обычно мы где-то в ходе взросления даем себе зарок никогда не поступать с детьми так, как поступали с нами, но сами травмы не прорабатываем, то ребенок выучивает эту схему, но занимает по отношению к человеку ту же роль, которую занимали родители человека. Если мама тебя обесценивала, то и дочь будет обесценивать с теми же интонациями, даже если ты не будешь обесценивать ее.

Хватит?

Частые вопросы:

- а что, если папа алкоголик, я многое узнаю в себе, но по ощущениям иначе реагирую. - Смотрите на отношения с мамой, с ней травмы происходят раньше, могут накладываться на зависимое поведение (у мальчиков – наоборот по гендеру);

- а что, если я себя узнала, а папа не алкоголик? – Дедушка по матери и прадедушка по бабушке – тоже нет? Тогда ищите измены в роду, или раннюю потерю матери у мальчика или отца у девочки. Вот тут мы махом попадаем на ВОВ, она прокатилась катком по судьбам, до этого – раскулачивание и ссылки;

- а что, если я не алкоголик, а папа им был? Если вы безусловно себя принимаете, то вам повезло, был адекватный значимый взрослый в вашем детстве, об которого вы это выстроили, или вы вообще молодец – из тех, кто умеет самостоятельно прорабатывать проблемы в момент их обнаружения. Если вы принимаете себя по условию или не принимаете вообще, то вас не пронесло.

Ну, и так далее.

Проблема появления сложных чувств обычно в том, что вы по какой-то причине не можете прямо попросить партнера о том, что вам нужно.

Теперь смотрим на ваше чувство: это ревность, чувство сложное, состоит из смеси простых чувств. Каких именно? Надо подумать и поискать простые чувства под ревностью.

Радость, вероятно, отпадает в полуфинале.

Допустим, для вас это будет страх: я боюсь, что он меня бросит, уйдет к другой женщине.

И грусть: мне грустно, что я не так красива, как другие, а я уверена, что мужа во мне привлекают только внешние данные.

Или злость: он обещал мне быть верным, а сейчас нарушает свои обещания, я не чувствую себя в безопасности.

Когда чувства опознали, надо сделать следующее:

1. Отреагировать простые чувства. Грусть – плакать, радость – смеяться, страх – усиливать и проходить насквозь, злость использовать как движок для изменения ситуации.

2. Найти потребность под каждым чувством и способы ее удовлетворить. Лучше, если эти способы будут зависеть от вас. Допустим "меня расстраивает моя ревность, потому что у меня низкая самооценка, я чувствую себя недостаточно качественной" – очевидно, в первую очередь надо работать над самооценкой, самой или со специалистом. Как вариант, удовлетворение потребности зависит от мужа, но тогда надо прямо словами через рот ему это сказать: "я поняла, что не чувствую себя любимой, когда у нас с тобой мало тактильного контакта, мне будет приятно, если ты будешь чаще ко мне прикасаться" – и поощрять его за каждую попытку идти вам навстречу.

Если вы не знаете, какие бывают потребности, то посмотрите хотя бы пирамиду Маслоу, там есть примеры.

Обычно после такой проработки:

- сложное чувство исчезает само по себе;

- простые чувства больше не давят и не снижают настроение;

- у вас есть хорошее осознание своих потребностей;

- у вас есть более одного способа эти потребности удовлетворить, и не обязательно с мужем. Допустим, если вам не хватает общения, когда вы домохозяйка с маленькими детьми, то общение можно добрать не только с мужем, это легитимно. По большому счету, в браке только два жестких запрета – секс с другими людьми и дети от других людей. Остальное не эксклюзивно.

Как только потребность будет удовлетворена, поводов для ревности не останется, это чувство возвращаться больше не будет.

Все. Дел-то на один вечер рефлексии или одну консультацию с психологом.

Вот есть принцесса, какая она? Прекрасная, беззащитная, нежная, верная, добрая, любящая – ради такой стоит свернуть горы.

Ее любит Иван-царевич. Он тоже прекрасен, потому что смел, отважен, заботлив, добр, силен, он достоин любви принцессы.

Иван-царевич отлучился по делам, принцессу похитил дракон и заточил ее в высокой башне.

Что же делать царевичу? Ясенпень, идти спасать. А по дороге ему встретятся слуги дракона, косогоры, буераки и прочие сельскохозяйственные неудобья (городим неприступные препятствия между царевичем и башней). Царевичу нужна помощь! Он собирает свое войско и вместе с ним героически борется со злом. На роль войска собираете или типовые игрушки, или выдаете шахматный набор.

Зло упобедюкано, принцесса освобождена, все ликуют.

А потом объясняем: вот когда мы дружим или любим друг друга, нам важно видеть друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими прекрасными и не очень прекрасными качествами. Иван-царевич смелый, принцесса прекрасная. И в дружбе с Машей и Олей у тебя тоже так: Маша веселая, Оля болтушка, ты любишь рисовать – вам интересно друг с другом.

А когда нас больше, чем трое, мы превращаемся в группу и становимся войском Ивана царевича, у которого, войска, есть определенная ЦЕЛЬ - помочь герою в борьбе со злом, и ЦЕННОСТИ – быть верными и преданными. И не очень важно, веселая у нас пешка в войске, или грустная, добрая или злая. Важно то, насколько они готовы сражаться со злом вместе с другими пешками, плечом к плечу. Те, кто не готов – уходят или группа их прогоняет.

Если ты хочешь чувствовать себя хорошо в группе, тебе надо присмотреться и подумать, а ради чего эта группа собралась? Ученики учатся, в художественном кружке рисуют, на перемене мальчишки балуются и бегают, девочки обсуждают мультик про Машу и медведя. Если ты придешь со своим рисованием к тем, кто обсуждает мультики, тебя не примут и не поймут. А если начнешь баловаться на рисовании, не поймут уже там. Если тебе интересно то, ради чего группа собралась, присоединяйся и делай именно это ради чувства сопричастности к чему-то большему, к "мы". Если интереснее обсудить с подружкой твои рисунки и что ты хотела изобразить – ищи того, кому ты тоже будешь интересна сама по себе.

Ну, как-то так. В 8 лет она способна подобное понять.

"Проблемы" в плане ограничений прав у тех, у кого диагностируют большую психиатрию. Они описаны в законе о психиатрической помощи и приложениях к нему. Если у вас шизофрения, шизоаффективное расстройство, аспергер или еще что-то из очень небольшого списка, то вам нельзя будет за руль авто, нельзя огнестрел и ряд профессий, связанных с тем или другим. Обычно это те профессии, которые женщину мало интересуют – машинист метро, инкассатор и тому подобное. Погрустите и пересядете на общественный транспорт. Это, опять же, наименьшая проблема по сравнению с утратой психического здоровья и нелеченой психиатрией.

Эндокринолог – это прекрасно, невролог – замечательно, психолог может помочь заметно улучшить вашу стрессоустойчивость. Но, к сожалению, все они не решат вашу проблему, только оттянут момент, когда игнорировать проблему станет невозможно. Аутоагрессия, суицидальные намерения – это то, что должен лечить психиатр. Это вывозят на таблетках, и чем раньше вы обратитесь за помощью, тем меньше риск попасть на стационарное лечение, которое может быть и недобровольным, если ваше состояние будет угрожать вашей жизни и жизни других людей.

И постарайтесь быть честной с врачами.