Колхозный пикап⁠⁠

Наткнулся в сообществе садоводов на забавный комментарий про "выращивание отношений" Уровень "агротехнического подхода" к делам сердечным показался мне настолько выдающимся, что я решил развернуть его в полноценный фельетон от лица наставника персонажа из комментария.
Сам комментарий:
#comment_395800688

Слушай сюда, агроном...
Прочитал я твой рапорт, внимательно почитал.
И что я хочу сказать про твои селекционные достижения? Ты зачем мой конспект в силосную яму закопал, чудак?! Я тебе на прошлых посиделках у клуба, что говорил?
-"Окучивай бабу, как картошку- глубже и с душой!" А ты что устроил? "Подкормка комплиментами", "культивация"...

Тьфу! Она тебе что- турнепс на опытном поле?!
Ты ей, значит, комплимент выдал и сидишь, ждешь, пока заколосится?
Мальчик мой(поправляет очки)!
Бабе комплименты нужно заливать как трактору солярка- каждый божий день и до полного бака! А ты цедишь по капле, как дефицитный спирт через марлечку.

Она у него "заулыбалась"...
Да она просто обалдела, что из тебя хоть одно нормальное слово вылезло!
А вот это? "Создавал легкий дефицит влаги". Раз в день он ей писал.
Сушил девку измором. Стратег!
Председатель нашего колхоза так план по заготовкам не высчитывает, как ты копеечные СМСки.

Думаешь, если сутки молчишь, она на дома сидит и по тебе сохнет?
Да у неё в этот момент еще три таких "мелиоратора" в очереди стоят! И один из них- Васька-комбайнер её уже кататься возит! С ветерком!

Теперь смотри сюда. Внимательно смотри и слушай тренерский наказ, подруги её- это не сорняки.
Это народный контроль! Бригада особого назначения!
Если они с ней притащатся, а ты насупишься- всё, пиши пропало, вечером так обработают, что она тебя в черный список занесет быстрее, чем председатель прогульщика.

За сутки до часа "Хэ" прекращаешь эту свою капельную мелиорацию, врубаешь мужика и кидаешь ей в чат короткую депешу, мол, завтра в четыре у в кафе у сельпо, будь при параде, остальное- моя забота. И всё, трубу на полку, пусть поварится в собственном соку.

А теперь самое коварное- нейтрализация её группы поддержки.
Ежели она притащит с собой этих своих саранчуг прожорливых, ты бровью не ведешь, калькулятор в трениках не тискаешь и панику на ферме не устраиваешь. Это же не девки, это майские жуки в юбках, они на свидания ходят исключительно на чужие бюджеты!
Но ты на них смотришь- и сразу расплываешься в улыбке во весь свой фейс, как Гагарин на ВДНХ.

Сразу бьешь оптом по площадям: "Оба-на, девчат, ну ничё-се банда! Теперь-то я вижу, в кого моя Аленка такая породистая, у неё подруги- чистый ансамбль спортивных танцев, хоть сейчас на гастроли в райцентр!"
Всё, первая линия обороны вспахана, они уже поплыли, как весенний паводок.
Ты их тёпленькими берешь под белы рученьки, ведешь к стойке и включаешь свою широкую "купеческую" душу, пущай твой бюджет и трещит по швам- это стратегические инвестиции!

Вальяжно говоришь за стойкой: дамам- три самых жирных латте, шашлык и вон те пирожные с кремом, а мне- чистого "дегтя" без сахара.
Запомни, сытая баба- ленивая баба, саранча наевшись уже не жужжит.
Сидишь с ними минут пятнадцать, травишь наши фирменные байки про то, как Васька-комбайнер трактор в пруду утопил, технично нейтрализуя соперника, они ржут, они довольны, ты для них уже свой в доску.

И тут ты, без шума и пыли, делаешь финт ушами- смотришь на часы и заявляешь: "Ну, девчонки, вы девки мировые, с вами хоть в ночное, но у нас тут по плану важный тет-а-тет по обмену передовым опытом, так что бывайте, рад был знакомству!" И ручкой им- дескать, вон отсюда, птички.
Они уйдут сытые, довольные и вечером ей в мессенджере весь телефон оборвут, что парень-то чистый изумруд, надо брать, пока другие девки не увели.

Остаешься с ней один на один и включаешь режим глухого тракториста.
Поменьше трещи про свои амбиции, побольше слушай, поддакивай и смотри в глаза, как председатель на передовика производства.
Ежели твоя пассия начнет локон на палец наматывать и двигаться к тебе ближе через стол-считай, рассада прижилась, укоренение пошло по плану. Свидание долго не затягивай, полтора часа- и сворачивай лавочку на самом интересном месте, пока челюсть от зевоты не свело.

Доводишь до выхода, чмок в щечку без слюнявых нежностей, за жопу пока рано хватать- второе свидание же, я рассказывал, она должна осознать, что ты за овощ... точнее, какой ты у нас романтик , загадочный взгляд в туман и фраза: "Мне понравилось, повторим" И уходишь в закат, чеканя шаг.

Тут главное- дров не наломать, как я прошлым летом с Танькой-бухгалтершей.
Я же её, дуру, тоже по науке окучивал! Три недели ей под окна лучший навоз с фермы возил, серенады из "Сектора газа" под гармошку и чекушку у забора орал, пока на меня её кобель цепной гавкал, а она?!
Взяла и укатила на ПМЖ в райцентр! Тьфу, до сих пор триггерит, как вспомню эту неблагодарную породу!
Так что учись на моих шрамах, студент, иначе так и останешься, навсегда с полной лейкой!

Жду новых отчетов и не дай бог ты мне напишешь, что свидание сорвалось, потому, что зажал денег на подкормку. Действуй, Мичурин! Не позорь бригаду!