Когда самооценка в подвале⁠⁠

Я хочу рассказать вам о том, что случилось со мной 10 минут назад и оставило непередаваемые и противоречивые ощущения.

Сегодня в 21.10 на ст м полежаевская, г Москва, ко мне впервые за 24 года подошел парень и попросил у меня номер телефона. Для огромного числа девушек, я уверена, это не стало бы хоть сколько нибудь значимым событием. Но не для меня, и теперь я хочу пояснить почему.

Я никогда себя красавицей не считала, даже сколько нибудь миловидной, и это с лихвой подтверждалось понимающими взглядами подруг и присутствием большого количества друзей. Парней. Которые никогда не становились парнями-парнями, а не друзьями-парнями. У девушек подростков всегда есть такой пунктик- заиметь себе парня. Ну так и у меня был. Но даже после лет(!) воздыханий, признаний, отвержений, слез (естественно, только с моей стороны) не находилось никого, кто хотел бы чего то большего, чем просто дружба. А зачастую после моего признания и она заканчивалась. И я даже всегда знала в чем тут дело! Вот что за диво, причину знаю, а устранить не пытаюсь? Пыталась... неблагополучная семья, отец-алкоголик и все сопутствующие вещи привели меня к заеданию эмоций, чувств, переживаний. Поэтому я- Пумба. Или тумба. Или обе две вместе взятые... кароче аналогии понятны.

И к 24 годам я смирилась с участью быть вечным другом моим мужским друзьям и смотреть как подруги выходят замуж. И не то, чтобы мне тоже надо... хотя нет! Очень очень надо! Вот просто вынь да положь! Я верю в институт брака, один брак на всю жизнь, брак с целью сделать другого счастливым и секс после свадьбы. Может это глупо и наивно, но я не была такой раньше и пришла к этим выводам как к наиболее приемлемым для меня всего год назад. До того я считала, что карьера на первом месте, если не понравится, то можно развестись и что дети только мешают пожить всласть. Но это уже другая история.

Теперь, когда вы немного представляете мою жизнь с этой стороны, смотрите что случилось. Девять вечера, я иду уставшая домой, мне еще ехать больше часа, поздно освободилась. Утром даже не красилась, волосы торчат во все стороны. Иии еще я простыла. Достаю платок из кармана. Мятый мятый, как из опы. И тут слева голос окликает меня. "Девушка, можно у вас телефончик попросить". Чтооооо? Это кому? "Это вы мне?" Поворачиваюсь на голос. Обычный парень, не ближнеазиатский турист и не пьяный. Хотя только такие подходили раньше. Пару раз. "Зачем?" Я не верю, что он говорит со мной, что просит у меня. Оглядываюсь, наверное рядом стоят и смеются его друзья. Нет. Может наспор подошел? "В кино сходим". Я так обалдела, как будто меня по голове ударили. Я стояла и пялилась на него и не могла сказать больше ни слова. Я не знала что говорить! Я никогда не была в такой ситуации! Я думала, кто то разыгрывает меня! Наверное прошла целая вечность, и он понял, что я не скажу ему ничего. Развернулся и начал уходить. Я могла окрикнуть его, могла еще остановить, но не могла выйти из оцепенения. И когда он сел в противоположную электричку и уехал, я поняла что произошло. Первый раз в жизни у меня был шанс, и я его упустила. И я разрыдалась. Прямо на платформе. Распугивала народ. Все еще катятся слезы, от осознания того, что я упустила. Но больше мне непонятно, и странно, что кто то реально может захотеть со мной познакомиться. Не потому, что я умная и веселая, но потому, что кому то могу понравиться. Эта мысль не покидает меня, никогда я в это не верила, никогда. Спасибо тебе, неизвестный парень и прости, что не ответила. Я сама жалею, но может это как то перевернет мою жизнь?

Простите за ошибки