Дубликаты не найдены

0

Возможно это не такси,, а краштест модель

0
Иллюстрация к комментарию
0

Когда таксист - это диагноз

0

По пьяни может у водяного на стоянку поставить)))

0

Тут риск есть только если ты не ездил никогда!

-1

тогда лучше будет так:
когда таксуя рубишь капусту, а на нормальное сто жабишь бабло.
...
хотя да, на нормальном сто за такое корыто не возьмутся, или такооой счет выставят...

Похожие посты
41

Заснять и наказать

Приветствую местных автолюбителей!


Хочу обратиться за советом. Возможно, кто-то из вас уже был в похожей ситуации.

Дело в том, что уже некоторое время после ночной парковки во дворе на стёклах моего автомобиля появляются множественные царапины. Эпизодически и дверям авто перепадает. Царапины разные: длинные и мелкие, короткие и глубокие. Прямые и изогнутые, горизонтальные и вертикальные, некоторые даже крест-накрест.


Расположение и форма царапин свидетельствует о том, что их наносит некто злонамеренно. Подозреваемые: рандомный житель близлежащих домов в маниакальным царапательным расстройством, либо мужик из соседнего дома, с необоснованными предъявами по поводу: "Ты паркуешь машину на земле, за которую я налоги плачу, аза-за!"


Решился установить наблюдение за машиной, чтобы изловить злодея. Снимать целую ночь из окна - не вариант. Никаких вариантов кроме видеорегистратора в голову не приходит.


Быть может здешний коллективный разум предложит ещё какую-нибудь альтернативу?


Если же говорить о видеорегистраторах, то я ими никогда не пользовался. Выбор огромен и я просто теряюсь в догадках какой лучше выбрать для этой цели. Есть ли такие регистраторы, которые смогут отснять 6-8 часов видео ночью, в запаркованном авто, да чтобы что-то видно было?


Благодарю.

403

Когда человек действительно "убрал" свой прицеп

Из чата ЖК.


Кто-то припарковал свой прицеп частично на тротуаре, приковав его цепью к столбу:

Когда человек действительно "убрал" свой прицеп Авто, Парковка, Прицеп, Длиннопост, Неправильная парковка, Тротуар

Управляющая компания на это отреагировала незамедлительно с просьбой убрать сей пепелац:

Когда человек действительно "убрал" свой прицеп Авто, Парковка, Прицеп, Длиннопост, Неправильная парковка, Тротуар

Ииии


...


Человек действительно его убрал:


...

Когда человек действительно "убрал" свой прицеп Авто, Парковка, Прицеп, Длиннопост, Неправильная парковка, Тротуар
Показать полностью 2
301

Нежданчик для бати.

Есть у меня друган-Санёк.Дружим мы лет с 15 с ним,хотя знакомы и раньше были.Не это главное.
Было нам лет по 16-17 на тот момент,была у Санькова батяни шестёрка, Жигули.И переодически Саня брал её и мы на ней гоняли по окрестным деревням и сёлам "по бабам"...ну как брал...брал он запасные ключи от неё в шкафчике,и пока батя отдыхал от трудов праведных, на диване под ТВ, мы её откатывали руками от дома (жил Саня на первом этаже и тачила парковалась практически напротив окон), оттолкав подальше заводили,и ездили ночью,под утро ставили на место.Ну,это была присказка,а теперь-сказка ( я правда в эту сказку не попал,не помню уж почему).
Надумал батёк коня этого,железного шестой модели, продавать.Соответственно, перетряхнул всю,подкрасил-вобщем эталон жигулей шестой модели получился, стал ждать покупателей.Ну и соответственно она им эксплуатировалась,для поездки "с работы на работу" не более,ну и соответственно друг её эксплуатировал по ночам "до баб,от баб".И вот одной,чудесной ночью,подвинул Саня этой шахой ЖБ блоки,нормально так подвинул,(движок конечно в салон не вошёл,но был близок к этому),но так и он и друзья были бухи,решили :" А х** с ней,утром разберёмся" дотянули до дома и поставили на место,поставили не особо удачно- разбитый передок к окошкам.Далее,со слов Сашкиного брата , который о случившемся знал уже ночью,но в инциденте не участвовал.
"Сижу,значит,пью чай на кухне,жду когда батя придёт и начнёт "радоваться" , тачка то,аккурат напротив окна стоит!" Заходит батя на кухню,и потягиваясь,глядя в окнои лицезрея авто,с усмешкой так произносит
-Хех,это чья бл@, такая.....ЙОПТИ ..ЭТО Ж МОЯ....САШАААА , БЛ@ДЬ!!!
Со слов Сашки
- Проснулся я от удара в @бало...
P.S.Авто потом отремонтировали и продали всё таки.

1542

Наглость - второе...

Рассказ подруги:



На прошлых выходных собрались с мужем ехать к его родителям в деревню на шашлыки.

Так как под поеданием мяса подразумевалось и распитие пива, решили, что за рулём буду я, соответственно, поехали на моей малолитражке.


Дорога в целом хорошая по качеству, 80 км трассы и маленьких деревушек, по времени обычно занимает час плюс-минус десять минут.

До деревни добрались быстро, выходные прошли отлично, в воскресенье вечером стали собираться домой.


Мужу позвонил друг Миша.

Оказалось, что он тоже гостил у своих родителей в этой же деревне, видел нашу машину у ворот и просит его докинуть до города, так как пропустил последний автобус, а до электрички ещё очень долго ждать.

Я была не против взять попутчика, и мы поехали за Мишей.


Подъехав к его дому, выяснили, что Миша не один планирует ехать в город, с ним его друг Сергей и девушка Оля.

Эта троица загрузилась на заднее сиденье, машина многозначительно просела, и я поняла, что поездка обещает быть «весёлой».

Надо заметить, что мы едем с собакой, которая обычно путешествует на заднем сиденье, теперь же её пришлось пересадить в ноги к мужу.


В довесок Миша вёз с собой презент от мамы — мешок картошки, который запихнули с горем пополам в багажник, который крупнее трёх пакетов из «Ашана» ничего в жизни не видал.

Из-за этого презента наша сумка с одеждой и обувью переместилась на колени опять же к моему мужу.


Только тронулись, как Миша стал просить моего мужа подвинуться вперёд, так как иначе ноги не помещаются.

На шее мужа от ярости запульсировала артерия, но на пару сантиметров он сдвинулся.


Подъехали на заправку.

Все пассажиры сразу опустили головы и стали яростно вглядываться в экраны своих телефонов.

Окей, я заправилась на свои деньги, и мы выехали на трассу.


Потяжелевшая килограммов на триста машина не тянет вообще.

Обгонять очень трудно, часто выезжаю на обгон, плетусь вдоль фуры, понимаю, что не успею, и возвращаюсь обратно за грузовик.

Миша восклицает: «Да что ты ссышь! Тыщу раз бы успели».

Это мне говорит человек, который не то что машины, даже прав не имеет. Муж начинает покрываться красными пятнами.


На каждой маленькой ямке задняя часть автомобиля громко бухает, и Миша возмущается: «Нельзя поаккуратней? Не дрова везёшь!»


Поездка затягивается уже на полтора часа, на трассе Миша открывает окно и начинает курить — ветер, пыль и пепел по всему салону.

Муж начинает орать, чтобы тот немедленно прекратил, но Миша возмущён: «Ты же куришь в машине, почему мне нельзя?» 

Да потому что муж курит, когда едем через деревни на маленькой скорости, а не на трассе со скоростью под 100 км/ч, когда чисто физически руку с сигаретой из окна не высунешь.


С горем пополам за два часа мы добрались до города.

Сергей и Оля, спасибо им хоть за это, вылезли при самом въезде.

От злости к концу дороги руки трясутся и у меня, и у мужа, собака скулит, так как два часа не могла разогнуться, зато Миша доволен: «Вот спасибо, ребятки, что довезли, давайте небольшой крюк сделаем к моему дому, а то как я картошку повезу на маршрутке?» 

Муж предлагает доехать до нашего дома, вызвать ему такси, попить чая в ожидании, но Миша возмущается: он не готов тратить аж 150 рублей и говорит, что лучше доедет домой на автобусе, а картошку свою завтра заберёт.

Ну, окей, наше дело предложить.


Ни завтра, ни послезавтра, ни через четыре дня Миша не забрал свой мешок, картошка протухла, и нам же её пришлось тащить на помойку.


Через неделю Миша позвонил и радостно оповестил, что сейчас едет к нам на машине с каким-то другом (вероятно, таким же лохом, как мы, которого легко подпрячь) забирать картошку.

Узнав, что та протухла, лёжа в машине на жаре, он попросил возместить ему ущерб в размере 900 рублей, ведь там было 30 кило, а «мать на рынке её по 30 рублей продаёт!»


Люди, не будьте мягкотелыми и скромными, если не хотите попасть на картошку… Простите — на бабки!

Показать полностью
207

Джип-сводник.

Вольную трактовку законов и запретов вряд ли можно назвать исключительно нашей национальной чертой — просто у нас она подкреплена ещё и необъятными просторами, на площадь которых приходится растягивать действие этих самых законов и запретов. Пока растянешь, глядь — а это, вроде, уже и не закон вовсе, а так, нечто тонкое и эфемерное, потому к исполнению уже и не обязательное, а лишь желательное, да и то на собственное усмотрение.



А зуд противоречия, что так и свербит при виде предостерегающих и запрещающих табличек и вывесок — не столько бунтарский дух, сколько неприятие синдрома вахтёра и пытливость ума. Почему, спрашивается, на въезде в соседнюю область создаётся такое впечатление, будто местному ГИБДД достались лишь два дорожных знака - «ограничение скорости 40 км/ч» и «обгон запрещён»? Нет, вы их, конечно, радостно тут понавтыкали, а обосновывать кто будет?



Так размышлял Ваня, сворачивая с трассы на просёлок вслед за «Форестером» приятеля, пригласившего его поохотиться в ульяновских лесах. Супруга, узнав, что предстоит охота на кабана, особого желания примкнуть к компании не изъявила, но и препятствовать не стала, лишь выразила пожелание, чтобы счёт трофейных яиц в этот раз не сровнялся.



Дорога, что вела вдоль опушки осеннего леса, сделала поворот и нырнула в низинку. Разглядев впереди приличных размеров лужу, Иван покачал головой: с виду препятствие небольшое, но как знать, насколько тут глубоко? Объехать тоже не вариант: с обеих сторон дороги, подходя вплотную к воде, рос молодой соснячок. Мигнув дальним светом, Ваня сбросил скорость, ожидая, что друг тоже остановится, но тот дал газу, намереваясь форсировать препятствие, лихо влетел в лужу — и воткнулся кенгурятником в здоровенную тракторную покрышку, что скрывалась в воде.



-- Я же тебе фарил! - укоризненно сказал Ваня приятелю, который, выбравшись из машины через окно (вода чуток не доходила до его нижнего края), устроился на крыше.


-- Да кто же знал, что тут такая засада! - развёл руками тот. - Бросай трос, я его на фаркоп накину.



Вытянув машину с третьей попытки, друзья принялись рассматривать, сильно ли она пострадала.



-- Вовремя я шноркелем озаботился, - сказал приятель. - И хорошо, что кенгурятник не стал снимать.


-- Звони егерю, - отозвался Ваня. - Я бы на твоём месте не стал её сразу заводить. Мало ли.



Судя по оживлённому, эмоционально и лексически насыщенному диалогу, у егеря возникли некоторые сомнения в умственных способностях приятеля, а также в целесообразности его предстоящего знакомства с кабаном. Приятель же, признавшись в своей горячей мужской любви к местным дорогам, лужам, тракторным покрышкам, а также в нетрадиционном, но вполне закономерном влечении к трактористу, который имеет обыкновение последними разбрасываться, заявил, что приехал с кабаном не в шахматы играть, и интеллект тут не при чём. А если кто-то в чём-то сомневается, пусть приезжает, и они померяются своими IQ.



-- Приедет? - спросил Ваня.


-- Куда он денется! - фыркнул приятель. - За лицензию деньги плочены.


-- Ты бы переоделся, - заметил Ваня, глянув на собеседника. - Мокрый же весь.



Тот кивнул, достал из багажника пакет с вещами (к счастью, сухими) и, отойдя к обочине, принялся снимать одежду. За поворотом послышался гул мотора. Ваня было удивился тому, как быстро егерю удалось до них добраться, но, увидев вынырнувший из-за деревьев «Гольф» с девушкой за рулём, вздохнул. А потом замахал руками, показывая, что тут не проехать. Приятель, успевший к тому моменту стянуть с себя мокрые штаны, тоже замахал ими, как флагом, но тщетно. Автоледи, опустив окно, звонко крикнула, чтобы мужики приняли на пол-три цуня в стороны и, поддав газку, влетела в лужу.



Егерь подоспел к тому моменту, когда утопший было «Гольф» был извлечён из воды, а его хозяйка освобождена из плена сработавшей подушки безопасности.



-- Мы же махали вам, чтобы вы остановились! - укоризненно выговаривал ей Ваня.


-- Да откуда же мне было знать, зачем вы тут стоите и машете! - сердито огрызалась она. - Ваш друг так вообще вон штанами размахивал! Кто его разберёт — вдруг он неприличное предложение мне делает! Я и решила, что надо проскочить мимо вас подобру-поздорову!



-- А чего вы вообще сюда сунулись? - спросил егерь. - Тут же знак... был!


-- Какой такой знак? - удивился Ваня. - Мы не видели.


-- Так «кирпич» же! - егерь подошёл к луже, поглядел по сторонам. - Специально ведь столбики с жердиной рубил, знак на неё вешал!


-- Не было никакого знака! - заверили его мужики. - Покрышка в луже была, а знака не было.


-- Вот народ! - покачал он головой и обернулся к девушке: - Ну ладно они, на своих внедорожниках, но вы-то что тут забыли?


-- Мы с подружкой за грибами собрались, договорились у посёлка встретиться, у неё там бабушка живёт, - сокрушённо вздохнула та. - Вот, встретились...



Снова послышался гул мотора, и мужики, переглянувшись, встали поперёк дороги. Вывернувшая из-за поворота легковушка, к их облегчению, на таран не пошла, а свернула к обочине, и из неё вышла, сжимая в руке телефон, вторая девушка.



-- А я тебе дозвониться не могу! - всплеснула она руками. - Я тут такое место застолбила! Грибов — просто прорва, хоть косой коси! Хотела предупредить, чтобы ты через лужу не ехала, я туда покрышку бросила, чтобы... вы чего?


-- Покрышку, говоришь?! - хром вскричали Ванин приятель и хозяйка пострадавшего «Гольфа».


-- Ну да, - не замечая зверского выражения на их лицах, ответила та. - Еду, гляжу — палка со знаком висит. Подумала, что кто-то балуется. Сняла, ткнула в лужу — а та глубокая. А палка тяжёлая, я её не удержала, в воду уронила, далеко. Пока думала, чем её вытащить — нашла покрышку. Большую такую.



-- От «Кировца» - странно глядя на хрупкую девушку, промолвил егерь.


-- Большую, да, - повторила девушка. - Тут недалеко, на пригорочке лежала. Насилу подняла, толкнула — а она тоже в лужу укатилась. Хотела, чтобы поперёк дороги та легла, но промахнулась.


-- Подняла? - прищурился Ванин приятель. - Толкнула?


-- Она может, - хмыкнула хозяйка «Гольфа» - она фитнесом занимается, со штангой приседает.



Мужики переглянулись.



-- Ваня, езжайте на охоту без меня, - шепнул приятель, восхищённо глядя на хрупкую валькирию. - Я им тут грибы помогу собрать, эвакуатор вызову. А друзьям скажу, что твой джип даже на дистанции свою роль сводника выполняет...


Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.



Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.



В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.



Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.



Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.



Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.



Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.



Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.



Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.



-- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня.



-- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря...



-- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!



Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.



-- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.



-- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине!



-- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.



-- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.



Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.



-- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами.



-- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.



-- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!



-- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.



-- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень.



-- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!



-- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.



-- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили.



-- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.



-- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня.



За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.



-- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!



-- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила!



Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.



© dpmmax

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: