Какая мерзость. Давай ещё⁠⁠

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Помнится мне, сидел я в автобусе, читая серию мерзких, отвратных, выворачивающих душу наизнанку анектодов в комментах, включая этот. С четверть минуты я угарал, одновременно сдерживая рвотные позывы.

На пьянке как-то одно тело заблевало весь туалет, ему выдали тряпку все это убрать и забыли.... Через некоторое время начало тянуть говнецом.... Изыскания выявили, что говно поступает из сан узла, просачиваяст через щель под дверью и уже неплохо так наполнило коридор. Вскрыв дверь обнаружили там спящее тело и засореный спущенной тряпкой толкан (тряпка застряла где-то в трубе и все говно со стояка извергалось из фаянсового трона). Была сформирована группа водолазов, которая подушками заткнула этого импровизированного жерло вулкана, а остаток ночи прошел под первомайским флагом уборки

Мне вот интересно а как узнать что Сюрстремминг испортился?) Срок годности ведь у него должен быть!

Был у нас один такой, сцуко. На любой вечеринке, устраивал последний день Помпеи.
Один раз только начали можно сказать, он побежал на кухню, и настругал полную, блядь, раковину. Потом стоял с рукой по локоть и пальчиком проталкивал.
Ещё раз пришли к товарищу, родители купили новый ковёр, нога по лодыжку утопала. Так он его своей струей в низкий ворс превратил.
Одному он когда стругал из окна, попал в старую батарею рефленную.
Большинство старалось его домой после этих случаев домой не приглашать на тусовки.

У меня было раз:

Перепил немного в компании и мы пошли в гости к одному. Меня прямо мутит, но блевать в гостях, особенно, когда у него родители дома было стыдно. Мне все хуже и хуже. Он видит это, подбирает с пола помидорчик, которых там несколько ведер валялось с дачи дозревать:

- Чет тебе, смотрю, совсем хреново, на ка заешь.

Ну, я и тут постеснялся отказаться и взял. А он еще и грязный какой-то. Обтер слегка, куснул... Бля! Без соли, тёплый, он был мерзким на вкус. Я проглотил кусочек и понял что зря. Всё, что я сдерживал, рвануло назад, с подкреплением в виде мерзотного помидорчика.

Кто-то крикнул, что "беги в сортир", кто-то крикнул "несите ведро".

Бежать было поздно, да я и не знал, точно куда, и решил подождать ведра, вроде даже кто-то пошел за ним.

А как ждать, когда тут это всё рвется наружу? Правильно, зажать рот. Вот тоже прямо щеки раздулись. И стыдно. Ну, я и сглотнул, как в посте. Зря я так сделал. От осознания произошедшего все рвануло с многократной силой назад. И щеки чуть не разорвало. Давление было таким, что струи между пальцев рванули, словно я не рот закрывал, а прорвавшуюся трубу.

Я заблевал всё. Под всё, я подразумеваю ВСЁ! Пол. Помидоры на нем. Кровать рядом. Стены. ПОТОЛОК! Я отчетливо видел на нем не просто капли а струи блевоты. Не знаю только заблевал ли я стоящих вокруг, мне было стыдно на них смотреть и как только проблевался я резко вспомнил, что у меня дела и свалил оттуда. Меня не стали задерживать.

А мы когда студентами ездили на практику тоже нахерачились и другану сплохело, он старался уместить всё в пивной стакан, но объема стакана не хватило и часть ушла на сковороду с макарошками по флотски, угарнули с этого и продолжили бухать, а спать ушли в другую комнату. С утра приходим сковорода помыта, спросили кто помыл, никто не знает. А потом выяснилось, что когда мы ушли зашёл типок из соседней комнаты и всё подъел, типа все равно вы не убрали и испортится. Ну мы не стали его огорчать , раскрывая тайну подливы, но осадочек остался ))

У меня такое было, когда в 11 классе на сборах спирт огурцом свежим закусывыл… обратно рот наполнил с кусочками огурца, пришлось глотать, спирт ценный продукт был

Капец вы мерзкие. Меня из кабинета сейчас выгнали за истерику.

Классный пост. Поржал от души. Юмор туалетный, но самое то!)

Понос, такой же способ очистить организм от продуктов питания, если они уже прошли через желудок, но организм распознает отравление и нужно их сбросить до всасывания воды в кишечнике. Ессно понос бывает и по другим причинам, но внезапно и блева не только очистка организма от отравления, часто блевота это побочный эффект от других причин, например симптомы высокого артериального давления головная боль и тошнота, любители подогнать решение под ответ начинают кукарекать при вопросе зачем племени блевать когда у вождя высокое давление

Друг сидел за столом. Взял стакан пивной 0.5 и наблевал туда очень аккуратно. Потом спросили его, почему, если все было настолько под контролем, он не ушел в туалет - сказал неудобно было, ведь, чтобы ему вылезти, нужно было поднять 5 человек.

тег "вкусно" жжет

Только не надо волну постов про блевотину пожалуйста не надо умоляю Пикабу мама я не хочу умирать

Всем отметившимся в теме по стакану чая. Вы восхитительны.

Пост как пост, анекдот про бабку с туберкулёзом гораздо отвратнее, один раз в жизни прочитал и дальше судорожно пролистываю, когда встречаю в комментариях. (даже сейчас тошно стало)