В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
Ооооо, лет 20 назад новый год встречали с одной там компанией... Одному тоже резко поплохело, но он успел в туалет убежать, вот только дальше как цепная реакция, народ начал блевать куда ни попадя, в ванну, мусорное ведро, с балкона, из окна на кухне, как в какой-нибудь тупой комедии. Я и еще пару человек вышли в подъезд, от греха. Одна девчонка почемуто блевать не стала, но забилась в угол и орала оттуда "ПРЕКРАТИТЕ, БЛЯДЬ!!!!" Сюр полнейший.
Тоже новый год, мы с другом зашли в гости. Ну и нахерачелись есесено. НО это тулово умудрилось наблевать в неглубокую тарелку аж до краев не выдав себя и не запачкав скатерть. Я заметил это только когда подумал , что в праздничном меню вроде не было гуляша, над которым сидит друган и страно икает. Блювотный ниндзя мЛя.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Помнится мне, сидел я в автобусе, читая серию мерзких, отвратных, выворачивающих душу наизнанку анектодов в комментах, включая этот. С четверть минуты я угарал, одновременно сдерживая рвотные позывы.
Я этой зимой из гостей бухущий пришел, шлифанул пивасом из стакана пивного советского. Потом у братишки взял элетронку, которая с жижкой. А он туда какой-то вкус ебаный залил, что меня тут же затошнило. Куда-то бежать не видел смысла, поэтому накрошил в свою же кружку. Потом как-то ещë поссал в неë, но это уже другая история.
Про поссал? Это уже отдельная история была. Играл в онлайн игру, пил пивас. И что-то так жестко приспичило и параллельно в игре накал пошёл. Короче, не до туалета. А пивас в кружке почти закончился. Идея родилась быстро, в общем. Кстати, светлое пиво после прохождения цикла очистки через организм человека становится ещё светлее, да и запах тот же) В общем, в процессе игры потом чуть не хлебанул, но вовремя вспомнил.
Ну спасибо. Хорошо, что голодная, блеванула слюнями. Зато на ночь точно не нажрусь ничего. Ну и поооост. Надо в сохраненки кинуть и читать, когда на вечерний жор пробивает, что б отвернуло на фиг от еды.
Пост как пост, анекдот про бабку с туберкулёзом гораздо отвратнее, один раз в жизни прочитал и дальше судорожно пролистываю, когда встречаю в комментариях. (даже сейчас тошно стало)
На самом деле все эти анекдоты полная херня, ничего существенного, явная фантастика.
Если Вам реально хочется проблеваться, то есть куча видео всяких фриков. Кому надо легко загуглит. (типа чуваки ходят по городу просят всех прохожих плюнуть в стакан, а потом когда набирается полный стакан выпивают его)
Недавно видел видео, где группа психов делает безумные вещи по очереди, так вот один из них выпил рюмку свежесобранной конской спермы. Это тоже пиздец.
Я торчу, я наслаждаюсь эксгумированным трупом Я впиваюсь в тело трупа своим старым острым зубом Под гниющим мясом гной и свернувшиеся струпья Слюни льются изо рта, когда поедаю труп я И, когда я разбиваю череп крышкой гробовою Мозговая масса белая стекает над губою Разлагающееся туловище чахнет в луже гноя Кровь сочится из кишок, гной течёт из геморроя Химус, желчь и гной, и кровь шипят и пенятся в могиле Потрошу кишки и пью густую кровь, как предки пили ***** Паразитическая падаль — твой гастрокишечный тракт Доедаю я всё то, что не доел при жизни рак Как питон, гнилое мясо я наружу изрыгаю Ну а потом я свою добычу снова смачно поедаю Отхаркивая смесь мокроты, слизи и желчи Я обгладываю смачно сладкие кости человечьи Пережёвывая лимфу, жидкий гной воняет гнусно Испражнения и рвота — для меня всё это вкусно
О, на вписке как то девчёнка уснула с универа и парни ей пельмень замороженный в жопу засунули. Но им сказали что они долбоёбы, потому пришлось вытащить и положить назад в пачку
Заходит в камеру зек, достает пачку баранок, а в общак не кладет. Надевает одну на хер, кидает обратно в пачку. Далее садится и пьет чаек с баранками. Остальные в предвкушении. Доедает баранки, достает последнюю и выбрасывает с криком "О! Вот она, мащеная!"
В школьное время ходил у нас по мобилкам ролик с азиаткой... Она ела что-то из миски, потом туда блевала и снова ела... Не все с честью прошли испытание просмотром этого ролика...
У моей сестры есть подруга, вся такая утончённая леди. Звонит как-то эта ледя моей сестре и слёзно просит забрать её с работы и отвезти домой. Сестра приезжает, а подруга вся такая счастливая красивая и ни-ка-кая после корпоратива. Тоже тихонечко по-ледски блевала, правда наружу в окошко такси и прямо напротив Большого театра. Сестра её до дома довезла и тут оказалось, что леди забыла где-то ключи, дверь открыл отец леди - большой дядя-боксёр, очень недобро посмотрел на леди и мою сестру. Сестра её толкнула в объятья папы и с криком: "это не я её напоила!" быстро забежала в лифт и уехала.
5 дрыщей сзади (3 мальчонки и 2 девчонки), парочка поплотнее и таксист спереди - поместились) Я думаю ишшо одну пигалицу втрамбовать в салон можно было. Пьяные хули)
В одном местном ресторане я угадал попасть в день, когда там треть отдыхающих были школьными учителями, а еще треть - сотрудниками уголовного розыска. У них профессиональные праздники в один день.
Короче, это был пиздец. Пьяные сотрудники угро, в промежутках между домогательствами к дамам устраивали драки с посторонними мужиками, крови было пролито изрядно, персонал трижды вызывал ППС, но те ничего поделать не могли.
А вот дамы-преподаватели оставили после себя три глубоких тарелки с блевотиной на столах, умудрились как-то незаметно, по-интеллигентному сие натворить.
С другом пошли в лес по грибы, прошли более 10 км. Он насобирал огромнешую лодошку лисичек, а я один обабок, но не об этом суть.
На середине пути приспичило его знатно , как знал туалетку прихватил) . Сиди он давит повидло, я типо на шухере. Как стоило ожидать на тропинке появляется собака и где-то подальше соответственно хозяин идет. Ели успел доделать дела друг подходит ко мне и мы вместе видим как песель подбежал к кучке и начал ещё тепленькое есть. Хозяин зовет собаку - ноль эмоций, тут же вкусняшка. Короче песель сытый, хозяин в непонятках, мы чуть не переблевались, но подумали , что сабакен и без добавки обойдется.
З. Ы. Через неделю ехал с этим другом домой с дачи ( с жуткого похмела). Только припарковались, дошёл до деревца и струганул. Как и стоило ожидать опять собакен)) я чуть второй раз не струганул .
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Интернет - великое достижение человечества. Благодаря ему можно получить любую информацию, любую книгу, научную статью... Ну и информацию про бурлестание тоже)
Я думал такое только у меня бывало! В Казани учился в Энергоинституте. В 2003г отмечали группой "экватор" (проучились ровно половину учебы 2,5 курса). Мы учились на гуманитарном, из-за этого нас было 3 парня и 20 девушек. Сняли квартиру, затарились бухлом. Нажрались водки. И в определенный момент из последних сил пьем тост. В итоге после него все трое побежали блевать с разницей 5 сек. Я первый!
Блин, мы мелкие варили "сакэ". Состав: водка, пиво, виноградный день, таблетки, которые нашли, пол лимона. Все прокипять в общей кастрюле, подать к столу, выпить и проблеваться.
На пьянке как-то одно тело заблевало весь туалет, ему выдали тряпку все это убрать и забыли.... Через некоторое время начало тянуть говнецом.... Изыскания выявили, что говно поступает из сан узла, просачиваяст через щель под дверью и уже неплохо так наполнило коридор. Вскрыв дверь обнаружили там спящее тело и засореный спущенной тряпкой толкан (тряпка застряла где-то в трубе и все говно со стояка извергалось из фаянсового трона). Была сформирована группа водолазов, которая подушками заткнула этого импровизированного жерло вулкана, а остаток ночи прошел под первомайским флагом уборки
История из школьных времен: старшеклассники решили бухнуть после футбола, и сидели с пивком на жаре, где каким-то образом одна сиська Черниговского осталась прямо на палящем солнце.
Подходит ещё один чувак, берёт эту бутылку и мощно отпивает... Чтобы через секунду сказать "Бля оно ж теплкккхээээээээээ". Цепная реакция не заставила себя долго ждать.
Однажды бухали в 4- провожали отпуск друга. Напились коньяка, в итоге 1 закрылся в туалете, 2 закрылся в ванной, я пошёл спать, но вертолёты сделали своё дело и проснувшись от рвотных порывов наблювал в комод, который успел открыть с просони. Бля как же было стыдно.
У меня есть друг, который любит блевать именно на Новый год. В обычные дни даже если травится, то его не тошнит. Первый раз он отравился водкой во время праздничной попойки. Ну блевал и блевал, с кем не бывает. Второй раз случился на следующий Новый год. Мы с ним встретились, чтобы напиться, но он сказал, что пить не может – живот переполнен от домашнего застолья. Но отказываться от пьянки он не хотел, поэтому решил блевануть. Третий раз на этот Новый год. Парню не пошло шампанское с шоколадом и его вывернуло. Ждём новый Новый год. Надеюсь, традиция не прервётся.
Скриншоты комментов
62.4K постов41.4K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.