Как убедить девушку развестись с мужем?⁠⁠

И хорошо, что понял. Относись теперь, как к пакету с мусором, который надо выкинуть.

Никто не испытывает чувств к пакту с мусором

Он альфа и сливает ей за щеку, а ты носишь пакеты.

Чувак, ты либо тупой, либо слепой

Как-то не очень логично выходит.

Как же он догадается сам, если ему прямые сообщения от вас "у твоей жены роман со мной уже семь лет", по вашему предположению, не дойдут? Она же будет всё отрицать, а он тупой.

Тем более, если ему расскажет кто-то другой - она тем более будет отрицать, а он тем более не поверит, не?

Я не боюсь ответственности.

Так возьмите её и сделайте то, что можете. Если вам кажется, что проблема в том, что Николай не видит там чота, а все комментаторы на пикабу ошибаются - ну расскажите ему. Ссытесь сами и лично (так себе "я не боюсь ответственности") - ну не знаю, напишите с подставной учётки.

Не жалуйтесь только потом на то, что у вашей любовницы лицо разбито, а с вами она дела иметь не хочет.

Я боюсь тупости К

Удивительно, конечно: Женя не хочет с вами быть, но это потому, что Коля тупой )

и убедительности Ж.

А вот тут у неё всё получилось. Глядите: можно очень убедительно вам рассказать, что с мужем нет оргазмов, и очень убедительно рассказать мужу что с вами вообще ничего нет. И все делают вид, что тупые что поверили. Плохо, что ли?

Она в страхе, она очень боится, Вам это не понятно, мне тоже, но так и есть.

Возможно, если вам что-то не понятно и картинка не складывается - то всё не совсем так, как заявлено?

Всё предложили, а она отказывается. Вроде бы логично предположить, что она не очень-то хочет - но вы почему-то делаете прямо противоположный вывод.

Или К спровоцировать. Мне сказала, что если её еще раз тронет, то уйдет. Страшно конечно за нее, но как еще?

То есть вы предполагаете такой план: вы открываете Коле глаза на правду, он ещё раз избивает Женю и тогда она уходит к вам? Но всё должно выглядеть так, что это не вы лично открыли ему глаза, а как-то всё без вас случилось - чтобы не брать на себя ответственность за случившееся?

Тут немного сложнее. Нужно изменить себя, чтобы туда больше не попадать.
https://thewayahead.ru/clauses/vazhno-znat/treugolnik-karpma...

1. Перестать вмешиваться в чужие проблемы(видите проблемные отношения - ОБХОДИТЕ ИХ ЗА МИЛЮ!). Не предлагайте свою помощь, если вас об этом не просят(и то вы имеете право ОТКАЗАТЬ, это часть ассертивности т.е. взросления). Спросите у человека, нужна ли ему ваша помощь, прежде чем ее предлагать.

2. Позволить другим людям решать свои проблемы самостоятельно: Дайте другим людям возможность проявить самостоятельность и ответственность.

3. Сосредоточиться на своих собственных потребностях: Перестаньте глазеть на других и займитесь СВОИМИ делами. У вас из нет? Найдите их(научитесь ставить себе цели и достигать их, много книжек про это написано)

4. Научиться говорить “нет”(опять же - это часть АССЕРТИВНОСТИ, гуглим это слово и что оно значит): Не бойтесь отказывать людям в помощи, если это противоречит вашим интересам. Вы ДОЛЖНЫ уметь отказывать, если считаете себя взрослым!

Альтернативные стратегии поведения:

Для Жертвы: Развивайте навыки ассертивного поведения, учитесь говорить “нет”, устанавливайте границы, ищите поддержку у профессионалов.

Для Преследователя: Практикуйте техники управления гневом, развивайте эмпатию, учитесь слушать других, обращайтесь за помощью к психотерапевту.

Для Спасателя: Учитесь безусловной любви(отдавать просто так ничего не ожидая взамен), позволяйте другим людям совершать ошибки(только через свои ошибки люди могут чему-то научиться. Некоторые не могут научиться, на всю жизнь остаются с проблемами. Вы должны это принять), заботьтесь о себе(ставьте приоритеты, ваши интересы прежде всего, понижайте в приоритетах хотелки других людей, не напрашивайтесь в помощь без нужды), устанавливайте границы(не ввязывайтесь в чужие проблемы, научитесь вежливо отказывать, дистанцируйтесь от проблемных людей и ВЫБИРАЙТЕ себе окружение).

Профилактика попадания в Треугольник Карпмана:

Развивайте осознанность: Будьте внимательны к своим чувствам и поведению в отношениях.

Устанавливайте границы: Определите свои личные границы и не позволяйте другим людям нарушать их.

Общайтесь открыто и честно: Говорите о своих потребностях и чувствах, не скрывая их и не боясь быть отвергнутым.

Берите на себя ответственность: Принимайте ответственность за свои решения и поступки.

Избегайте участия в чужих проблемах: Не вмешивайтесь в чужие конфликты и не пытайтесь спасать других людей.

1. Жертва - девушка с псих. изъяном нашла себе доминатора в роли преследователя. Ни в какой помощи она не нуждается, у них две патологии дают друг другу то, что они хотят

2. Преследователь - доминатор с псих. проблемами, как пазл складывается с жертвой.

3. Спасатель - пытается спасать того, кого спасать не нужно(и невозможно).
При вложении колоссальных усилий начнёт спрашивать с жертвы, почему ей не становится лучше. После чего та начнёт уходить в агрессию и треугольник Карпмана перевернётся и вы все втроём ПОМЕНЯЕТЕСЬ РОЛЯМИ:

Жертва превращается в спасателя, спасатель переключается на преследование, или, как это часто бывает, спасатель пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.

Из треугольника НЕТ ВЫХОДА без потерь. Самый лучший вариант - НЕ ВХОДИТЬ В НЕГО ИЗНАЧАЛЬНО.

По порядку:
1. Ты куколд. Дело в том, что ты спишь с женщиной и любишь её зная, что её трахает другой мужик. И не надо мне тут чесать, что они просто соседи.
2. Тебе по губам водит не только её супруг через неё, но и она сама. Никто ни с кем разводиться не хочет и не будет, ты просто любовник)
3. Ты конченный, раз полез на замужнюю, кроме п. 1. Есть куча Баб свободных, но ты смог положить в постель самый легкий вариант - замужнюю, залез в чужую семью.
4. Если она разведется, то с тобой расстанется

Все "варианты" ваших действий могут включать в себя только ваши действия. Перед тем, как выбирать их, было бы неплохо обнаружить, что вокруг вас - люди со своей волей и своими чувствами и со своими решениями.

Вы не можете "быть с ней" (эксклюзивно, с совместными проживанием - как вы, насколько я понимаю, хотите) без её решения, сколь бы сильно бы вы не хотели. Её решения нет. Вы предожили всё что можно: сообщили о своих намерениях, предложили всевозможную помощь, поуговаривали. Это не помогло.

Теперь вы можете выбрать - исходя из имеющихся данных - то, что выбрать в ваших силах.

Вы можете либо

а) остаться с ней - у вас уже роман с женщиной, которую вы любите, и чудесный секс, и хорошее общение, и общие дела, и перестать требовать от неё, чтобы она сделала то, что

А можете

б) решить, что вас отсутствие экслюзивности не устраивает, что драма эта вам не нужна, расстаться и дальше строить свою жизнь без неё.

Это - то, что всецело в вашей власти. Вы, однако, не хотите управлять собой (а про некоторые вещи пишете, что аж "не можете" - и жить так "не можете", и расстаться с ней "не можете").

Несмотря на невозможность управлять хотя бы собой, вы уже делаете какие-то хитрые планы по управлению другими людьми: щас вы пролезете куда-то без мыла, устроите какую-то хитрую схему уровня "сдать её мужу, чтобы он её избил, и притвориться, что сам ты ни при чём" и тогда-то она и захочет быть с вами.

Хинт - скорее всего не захочет.

Ну и планы ваши направлены абсолютно мимо причины того, что вы не можете "быть с ней" - а именно мимо её нежелания быть с вами на ваших условиях.

Психотерапевт может помочь осознать написанное.

Какая "своя вселенная", друг мой, что ты несёшь? У вас чистой воды ТИПИЧНЕЙШАЯ, ИЗБИТАЯ, изученная схема взаимодействия трёх психологически неполноценных людей. Вы как пазл сложились тремя патологиями. Настолько шаблонная схема, что даже и думать нечего.
Никаких тут "своих вселенных" и близко нет. Люди настолько одинаково себя ведут, сильно переоценивая свою "уникальность", что транзакционные психологи про это уже кучу книжек написали.

Это треугольник Карпмана в чистом виде:
Модель описывает 3 привычные социальные роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

1. Жертва (victim) - у нас это "Идиотка с разъебанной психикой"

2. Преследователь (persecutor), который оказывает давление, принуждает или преследует жертву - у нас это "Психопат".

3. Спасатель (rescuer), который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому - у нас это "Наивный олень, думающий что может сделать лучше"

Спасатель — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.

Ты бы со специалистами пообщался, что ли.

Hy TbI u Mygaaaaaak

Вы не можете одновременно не принимать деятельного участия и стимулировать хоть кого-нибудь хоть на что-нибудь.

И да - трусость, нерешительность и нежелание сталкиваться с реальностью никогда не приводят к хорошим результатам.

Возможно. Только к вашим-то отношениям ни то, ни другое вообще не подходит.

Можете написать с левой сетки, но вас вычислят и сами расколктесь. А если сработает более сложный способ (под вашим руководством), то не вычислят или не расколктесь?

Это не "вырвано из контекста". Это я вам пытаюсь указать на пробелы в вашей логике и на некоторую часть реальности, которую вы игнорируете.

В прошлый раз вы эти отношения назвали доверительными, теперь здоровыми... Вот же мастер разводить людишек на комменты))

ТС, я надеюсь, ты понимаешь, что твоя "подруга" тебя не любит? Ведь понимаешь, да?

Согласен:) а так, реально - бросай ты её. Понимаю - нравится общение и иже с ним - но тебе никто не запрещает, быть конкретно друзьями с ней.

Тебе то нахуя это всё?

Ну хз, я в подобной ситуации первая на развод подала спустя достаточно короткое время, потому что очень сильно влюбилась. Он в этот же день пошёл и подал на развод. И вот мы вместе уже долгое время. Потому что оба этого хотели. Я тоже боялась всего описанного в посте, но всё же решилась. А ей и так норм

Я готов на все, только ограничен в возможностях.

Действительно, ограничены. Действительно никак не получается влезть в голову к Жене и подкрутить там что-то, чтобы она сделала то, чего семь лет делать не хотела.

Только она не может решиться.

Не хочет. У неё есть все возможности, ваша готовность, ваша помощь.

Она очень боится.вот именно по этому мне и нужно , чтобы К сам начал разборку.

Она очень боится, поэтому надо, чтобы Коля сделал то, чего она боится больше всего на свете. Охуеть забота.

И да, тут вы тоже ограничены в возможностях: никак не получается влезть в голову к Коле, чтобы он чего-то там сделал.

То, что человек готов делать ради своей цели - и есть мера того, насколько сильно он хочет.

С рразрушителями семей не разговариваем!

Читал.

А у тебя нет воли, перебороть себя?

Просто вступи тоже, в норм отношения с другой мадам.

С которой тебе будет интересно (остальное само потом приложиться), там будет секс — и будет барьер, дабы не хотеть эту мадам.

Срочно читать - https://ru.wikipedia.org/wiki/Треугольник_Карпмана
И у вас в треугольнике самая дерьмовая роль.

Я бж поймал на переписке, дело шло к разводу, и по инициативе с ее стороны, решили начать отношения заново, прекратить все связи на стороне. Знаешь сколько прошло времени с её обещания, что всё закончилось и продолжением переписки с тем же мужиком? Ровно час пока вместе дошли до дома с места где вели переговоры. Мне удалось проверить мессенджер.

Согласен:) а так, реально - бросай ты её. Понимаю - нравится общение и иже с ним - но тебе никто не запрещает, быть конкретно друзьями с ней.

Там поди еще и Толя есть, который финансово всех обеспечивает)

Это тоже вам уже писали. Вам нечего решать с К. У вас с ним нет отношений. Она не вещь, чтобы вы с ним по поводу нее договаривались.

Давайте честно. Собирает минимум вещей, пока К. на работе. Уезжает к вам. Все попытки К. дотянуться дальше решаются с милицией. Заявление на развод в электронном виде. Все.

за 5 лет это все можно было много раз провернуть.

И пардон - уроков с чьими детьми? )

В его же доме?

Хочет разойтись. Но не расходится семь лет.

Причём куда уйди - есть. Где получить помощь - есть. От всех предложений отказывается. Более того: прямо запрещает вам делать движения, которые могут ускорить процесс расставания.

Но хочет, точно хочет!

Бля...

Я все больше размышляю.

Это я социопат - стал нормальным человеком, или же, нормальные люди - в реальности ещё более поехавшие, чем социопат?

Да - я в реале социопат (диагностировали, в ПНД).

Только это - почему же, я могу сдержать себя (хотя социопаты славятся тем - что часто идут на поводу желаний), а ты не можешь.

Вы кстати не видите никаких логических несостыковок?

Я вам покажу.

Мне сказала, что если её еще раз тронет, то уйдет.

1. Если у нее к вам великая любовь, то почему же вопрос вашего совместного проживания зависит исключительно от действий К?

Получается, раз К ее не трогает, то ей норм жить с ним и ваше предложение само по себе никак не котируется и не является значимым аргументом.

2. После того, как он ее тронет, куда внезапно денется риск того, что обманутый К не даст никому из вас жизни? Он только возрастёт. А раз так, действительно ли ее держит именно он?

Он не поменяется. Она не поменяется. Там симбиоз...

Из патологической жертвы и садиста.

Насчёт быта: моя бывшая одна тоже кайфовала... Но там свои причины были, отчего разошлись.

Ага, гармония пока нет быта совместного:)

Ну... Реально, тебе там ловить не стоит ничего. Но решать тебе.

Говорит что сама должна решить

Ну вот за многие годы не решила. Делайте выводы

ну значит живите как есть и перестаньте насиловать себя, Ж и пикабу.

Давайте еще раз.
Вы: развелись, сказали ей, что готовы строить с ней свою жизнь, сказали, что готовы защитить от мужа, если его реакция выйдет из берегов, заботитесь, кролика ее кормите.

За 7 (ну ок, 5 с момента вашего развода) лет она к вам не ушла. Вы думаете, что найдете еще какие-то аргументы?
Или все же признаете, что вы все сделали, но она просто не хочет уходить от К.
Вы можете только за себя решить - устраивает ли вас статус кво или нет и достаточно ли сильно он вас не устраивает, чтобы разорвать эти отношения.
Все. За другого человека вы принять решение не можете.

Думаете, что Коля не в курсе, что вы с его дочкой уроки делаете?

Текущий статус не устраивает. Напрямую мне Ж запретила решить с К вопрос. Боится, я реально вижу что боится К. Вот и ищу хоть какое-то решение. Совета.

нихуя ты пидр.

Просто Ж устраивает что ее кроме К еще и ты поебываешь, а К в целом обеспечивает и квартира наверняка его где они живут, в материальном положении ты скорее всего проигрываешь

У таких отношений как правило нет перспективы, да и Ж при появлении на горизонте более привлекательного ебыря запросто тебя сольет

А вобше есть простое правило - не еби никого на работе, всегда это боком выливалось

Конечно, к вам есть чувства. Стала бы она иначе с вами столько времени проводить?

Из этого никак не следует, что ей "не в кайф" жить с Николаем. По какой-то причине её, судя по всему, вполне устраивает сложившаяся ситуация. В частности, вполне возможно, чувства к вам особенно яркие потому, что они не омрачены бытом, и их всё время подогревает вечная драма и необходимость всё время врать.

Но эти причины - догадки. Факты простые:

-ей нравится роман с вами

-ей нравится жить с Николаем.

Жену К полностью удовлетворяю я.

А с ним просто "оргазмов нет".

А сК нужно вопрос решить.

Только хотел написать, что вы хотя бы перестали считать это "вопросом с Колей" - ан нет, опять вылезло.

Там никому не в кайф жить уже.

Живут и мучаются оба, ага.

На самом деле нет, конечно. Вы продолжаете приписывать другим людям собственные чувства.

Вы боитесь предпринять хоть что-то и ищете обходные пути, но с ваших слов боится Женя.

Вы не в состоянии принять решение о разрыве того, что не приносит радости, но это тоже Женя "ломается и приходит к вам".

Вы игнорируете очевидное (например, её нежелание разводиться), но считаете, что это кого-то другого надо убеждать (Колю, Женю)

Теперь вот оказывается, что это не вы мучаетесь и что это не вам не в кайф - а им.

Я очень рекомендую потратить время, отфильтровать это и признать своё - своим. Вам будет понятнее, что делать, когда вы обнаружите, что это вам не в кайф, а остальным всё ок.

Так ты уже писал эту хню. Зачем дважды то?

Поймал на переписке, и не стал бы терпеть.

Ничего не смущает?

Не, вы конечно эпичные персонажи. Встретились три одиночества.

1). Психопат (в клиническом смысле, в плане психопатии).

2). Идиотка с разъебанной психикой.

3). Наивный олень, думающий что может сделать лучше.

Знаешь... Вот реально - беги оттуда. Это наилучшее. Почему? Да очень просто.

Окай. Предположим вариант, что она разошлась с ним, сошлась с тобой окончательно.

Только ты думаешь, её кукуха вернётся на место?:) нет конечно.

Думаешь, она станет лечить головушку? БУГАГА.

Тут будет следующая картина: либо ты её пиздишь, и у тебя роскошные рога вырастают, либо она сбегает к следующему Коляну, а ты? Ну... Будет к тебе бегать и жаловаться:)

Если тебе не жалко времени - оставайся так же, но ты мог прочесть совет.

Ах да: пока ты ждёшь, норм девушек забирают...

Ослиные уши и лапша с них - не очень тебе мешают?

А если без издёвок... Зайди на женские форумы, и спроси сам. Тебе женщины расскажут - если не веришь мужикам.

На тебя - скидывает часть проблем, вот муженёк и терпит.

Про то, что у них с К секса нет уже много лет рассказывала ?

Ахаха твою "девушку" ебет другой а ты ей пакеты собираешь))))

1). Нахуя лезть в чужую семью.

2). Если ты ещё не понял - она и не думает разводиться с ним. Ей куда кайфовее быть на две семьи.

С тобой мол секс, буря и иже с ним - с ним же "тихая гавань", или наоборот.

Не, можешь конечно форсировать события, и муженьку указать какие роскошные рога у него - но поверь. Она и тебя, скорее всего пошлёт следом;)