215

Как стать опекуном 6

Когда берешь чужого ребенка нужно быть готовым к следующим проблемам: нарушение привязанности, воровство, вранье, уход из дома, непослушание, курение и другие вредные привычки.

Я тоже столкнулась с некоторыми из вышеперечисленных проблем. Далее курсивом даны материалы из школы ШПР по теме, потом мое решение ситуации.

Симптомы нарушения привязанности

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

1. Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

2. В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

3. Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

4. Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

5. Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

6. Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

7. Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

8. Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

9. Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

10. Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

11. Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

12. Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

13. Повышенно импульсивен, не умеет  контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

14. Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

15. Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

16. Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

17. Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

18. Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

19. Плохо учится.

20. Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

21. Болезненно преувеличивает собственную значимость.

22. Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).

Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

Ребенок страдает нарушениями сна.

Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.


Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в  своей педагогической состоятельности, что приводит к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.


Как восстановить привязанность

Идеальной средой для формирования привязанности является семья. Только в полноценной семье ребенок находится в постоянном физическом и эмоциональном контакте с любящими взрослыми, к которым он особенно привязан. Несмотря на то, что число таких взрослых невелико, именно они дают ребенку чувство защищенности и безопасности, являются источником его развития, дают ему опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Вне семейного окружения, без "только своей" мамы или другого значимого взрослого установление привязанностей крайне затруднено.

Если ребенок имел положительный опыт воспитания в родной семье, но неожиданно теряет мать или другого человека, выполнявшего ее роль, то последствия такого перерыва в формировании привязанности могут быть сглажены быстрой заменой фигуры привязанности на новую. Напротив, помещение ребенка в приют или детский дом с "обезличенным" типом воспитания только усиливает отрицательные последствия.

(Кстати, именно по этой причине с 1950х годов в странах Европы и США начал развиваться институт профессиональной замещающей семьи, который за несколько лет практически полностью вытеснил детские дома и приюты. Приемные семьи получают бесплатное психотерапевтическое и\или психиатрическое сопровождение, работает целая сеть реабилитационных центров и клиник для краткосрочного лечения особо "трудных" детей. Лишь некоторые из детей по медицинским показаниям находятся в таких центрах постоянно.)

Бывает и так, что у ребенка не появляется никакого опыта привязанностей, и это наиболее непростые для коррекции случаи. Например, если ребенок с самого рождения воспитывался в доме ребенка, где не оказалось ни одного взрослого, способного стать для него эмоционально близкой фигурой; или если отношения в родной семье были таковы, что вместо минимальной заботы и душевного тепла, ребенку доставались только побои, издевательства, а порой голод или многодневное одиночество.

В таких (и даже более мягких) случаях нарушение привязанности невозможно преодолеть "просто любовью" в рамках даже самой заботливой и доброжелательной приемной семьи. Дело в том, что в отношении ребенка с нарушенной привязанностью не работают привычные методы воспитания, основанные на том, что обычный ребенок стремится нравится своим родителям, которому некомфортно, когда его родители сердятся на него. Но ребенку с нарушенной привязанностью они не подходят! Он не такой, как "домашние" дети: он не умеет сочувствовать, отдавать и получать любовь и нежность; он часто физически и эмоционально агрессивен по отношению к приемным родителям, новым братьям и сестрам, сверстникам; он постоянно нарушает установленные родителями правила и оспаривает их авторитет; ему свойственно и много других крайне неприятных в быту привычек (см. раздел "Симптомы нарушения привязанности у детей").

Все это - наследие тяжелейшего опыта выживания в раннем детстве. Как научиться получать и отдавать любовь и нежность рядом с матерью-алкоголичкой, которая в ответ на голодный плач ребенка либо бьет его, либо невнятно мычит что-то в пьяном угаре? Как можно оставаться ласковым и слабым, если только агрессия отпугивает собутыльников родителей, задумавших жестокий розыгрыш или травлю самого беззащитного участника "посиделок"? Но если во младенчестве все эти навыки помогли ребенку выжить физически, в эмоционально-душевном плане они превратили его в "маугли". И чем старше становится ребенок, тем больше они начинают тормозить его физическое и эмоциональное развитие, ведь когда все внимание уходит на постоянный контроль и борьбу с окружающими, не остается ни времени, ни сил на саморазвитие, на игру, на радость жизни.

Естественно, такое поведение создает в приемной семье атмосферу постоянного напряжения и конфликтов, и рано или поздно бессилие, раздражение или чувство вины в отношении приемного ребенка достигает такого уровня, что родители начинают задумываться о его возращении в детский дом. Другим сценарием развития событий может быть уход одного из приемных родителей из фактически разрушенной этим ребенком семьи.

Чтобы сохранить покой в доме и исцелить своего ребенка, приемным родителям важно не только хорошо понимать истоки нарушения привязанности у их ребенка, но и владеть особыми методами "терапевтического воспитания".

Как вы помните из раздела "Как формируется привязанность", формирование привязанности у ребенка проходит два цикла - первого и второго года жизни. Когда нарушения цикла происходят уже на первом году жизни, ребенок теряет базу, необходимую для прохождения цикла второго года - и нормальное развитие такого ребенка "замораживается" на самых ранних этапах, свойственных младенчеству. Именно поэтому первоочередной задачей новых родителей становится переживание вместе с ребенком "пропущенных" этапов развития. Это позволяет ребенку сформировать привязанность к новым родителям "с чистого листа".

Когда родительские ожидания приведены в соответствие с реальными способностями и уровнем развития ребенка, родители смогут соединить нежную заботу о ребенке с жесткой внешней структурой. Только так можно научить ребенка доверять своим новым родителям и заставить его "отпустить контроль", высвобождая силы для более полезных, веселых и конструктивных занятий.

Основные принципы "терапевтического воспитания":

1. Главное правило "терапевтического воспитания" для родителей - сначала позаботьтесь о себе!

2. Не ждите проблем, но предвосхищайте их, действуйте на опережение.

3. Все взрослые в семье, в школе, на терапии должны работать в команде. Не позволяйте ребенку с нарушением привязанности настраивать вас друг против друга.

4. Обстановка в вашем доме должна быть безопасна для ребенка как в эмоциональном, так и в физическом плане.

5. Чтобы помочь ребенку извлечь действенные уроки из своих проступков, создавайте "естественные последствия". Но когда такие последствия "наступают", проявите сочувствие к вашему ребенку.

6. Избегайте саркастичности и раздражения в общении с ребенком, говорите с ним в доброжелательной, даже когда не довольны его поведением. Даже если ругаете, используйте слова, побуждающие ребенка к размышлению, а не оскорбляющие его достоинство.

7. Поощряйте ребенка выражать любые свои чувства словами, а не разрушительными поступками.

8. Телевизор должен быть очень редким явлением в жизни вашего ребенка.

9. Предлагайте ребенку на выбор только такие варианты, из которых для вас приемлем каждый.

10. Будьте последовательны.

11. Избегайте споров с ребенком о том, "кто главнее".

12. Трезво оцените возможности вашего ребенка и давайте ему права и обязанности в том объеме, с каким он сможет справиться.

13. Не теряйте чувства юмора.

Воспитание ребенка с нарушением привязанности требует особого настроя, стойкости, творчества и сил. Конечно, приемный родитель не несет ответственности за те проблемы, с которыми ребенок появился в его семье, но именно он отвечает за то, чтобы создать условия для исцеления своего ребенка. И лучше всего о том, как это сделать, расскажут специальные книги о нарушении привязанности - ссылка слева, особенно первые три из них.


У Насти наблюдался ряд симптомов нарушения привязанности: ложь, воровство, когда жила у бабушки - уход из дома. Потом я узнала, что Настя до года пробыла в доме малютки, то есть основной вид привязанности "мать-дитя " сформирован не был.

Все вышеперечисленные советы работы с такими детьми прекрасны, но лишены точности)))

Для начала я аккуратно выяснила как ей комфортней спать, нужна ли ей отдельная комната, любимые блюда и то, чем ей нравится заниматься.

Настя захотела свою комнату (как ребенок, выросший без своего отдельного угла - я ее понимаю), сказала, что спать любит одна. Из увлечений музыка (вокал + гитара), чтение (записалась в детскую библиотеку + покупаю ей "личные" книги). Из еды не любит молочку (творог, сметана, молоко, кефир и ряженка вызывают рвоту) и острое.

Распределили обязанности по уборке, каждый убирает свою комнату сам, места общего пользования вместе (я санузел, девочки кухню, столовую-гостинную, прихожую и мастерскую).

Стала активно привлекать Настю к готовке, сначала на уровне "принеси-подай", потом готовка под моим надзором, сейчас она часто готовит сама. Не всегда получается, она расстраивается, но прогресс есть.

Очень тяжело было приучить ее к телесному контакту. Сейчас она на улице сама берет меня за руку, я чувствую, как важна для нее эта связь. Стараюсь ее почаще обнимать. С Ангелиной они вообще постоянно контактируют: то обнимутся, расцелуются, то в обнимку смотрят какой-то сериал. Стали устраивать ночевки "у друга"))) То есть: то Ангелина приходит к Насте ночевать, то наоборот. Они сами постоянно делают перестановки, что бы им было удобнее, я не мешаю и не вмешиваюсь - это их личное пространство, главное чтобы поддерживали чистоту и порядок.

Очень тяжело вечером, бывает момент, когда одновременно пробивает на "поговорить по душам" обоих сразу. Выкручиваюсь, как могу. Один из вариантов: или обсуждаем все вместе, или я сейчас занята (готовлю) первый диалог с помощником, потом иду в комнату общаться со вторым ребенком. Часто устраиваем вечерние посиделки с лото (хочу еще прикупить домино), играем в карты и за игрой болтаем обо всем и ни о чем )))

Сейчас как-то более-менее наладилось общение, девочки видят, когда я уставшая и меня лучше не трогать, а когда можно и дурака повалять. Настя поняла, что я всегда готова с ней пообщаться, она очень любит встречать меня с работы и ходить со мной за покупками. Ангелина более самостоятельна эмоционально - ей интереснее со сверстниками, я скорее в роли подруги, чем мамы.

Если смотреть по уровню эмоционального развития, то у Насти оно сейчас на уровне ребенка 7 лет (когда ее забирала 3-5 максимум). За полгода неплохой результат, по моему. Я для нее суррогат матери и я стараюсь дать то детство, которого не было.

Опять простынь. В части 6-1 расскажу как мы справились с воровством.

Дубликаты не найдены

Отредактировала MonaLisa80 10 месяцев назад
+16

Мне со своими двумя терпения иногда не хватает, а как прочитала о РРП - как же Вы выдерживаете?! Это же сколько сил и желания помочь нужно иметь! Ух, прям уважение Вам безграничное!

раскрыть ветку 1
+14

На самом деле - ничего сложного, просто надо понять, где потеря и ее заполнить))) у меня, к сожалению, присутствует некая косноязычность, я как собака - все понимаю, а объяснить не могу.

Надо быть немного эмпатом, чувствовать ребенка, как то так. Не знаю как объяснить понятнее(((

Но мне правда не сложно, я просто понимаю, что нужно в данный момент: отойти в сторону и дать подумать или поговорить, или обнять и помолчать...

+10

Мне 30, а есть пункты которые до сих пор присутствуют.

раскрыть ветку 1
+2

Тогда надо прорабатывать эти пункты и самому, и с психологом. Это можно преодолеть, по себе знаю)))))

+7
Удивительно, как такие сложные вопросы воспитания приемного ребенка вам удается так легко (по крайней мере так видится со стороны читателя ваших историй) решить.

Я привыкла думать (по историями в интернете, сама в жизни таких семей не знаю), что такие нарушения в подростковом возрасте почти уже и не решить, можно только научиться как-то взаимодействовать с таким вот подростком, чтобы он не разрушил всю семью и жил более-менее по правилам, заданным родителями.
раскрыть ветку 1
+17

Не знаю, мне просто повезло, наверное. Настя сама хотела другой жизни, а еще она очень ведомый человек. Ей нужен хороший пример, нужны хорошие друзья и максимально оградить от плохого влияния.

А легко это только со стороны, кровушки моей она попила немало)) Просто это  не ее вина, она очень понятливая, быстро все схватывает, быстро учится.

Мы с ней уже договорились, что она мой ребенок, просто аист ее по ошибке не туда занес)))

+4

Мы дома раз в месяц устраиваем день настольных игр. Очень сближает всю семью. Накупаем вкусняшек, откладываем все дела и играем. Сейчас множество интересных настольных игр, не останавливйтесь на лото и домино)) Вот с ходу- монополия, дженга, доббль, уно, эволюция, крокодил, эрудит. Это то что у нас дома есть)) Твистер можно попробовать, тоже весело, правда он напольный а не настольный. Его можно купить для посиделок с подружками. Можно еще большие паззлы собирать всем вместе.

раскрыть ветку 5
+4

Твистер есть, но у меня спина, а Насте нельзя тоже сильно закручиваться. Монополия в планах, может девочкам к 8 марта и прикуплю. Остальные надо глянуть. Если честно, то сейчас на игры очень мало времени остается, подготовка к экзаменам все съедает, свободное время стараюсь проводить с ними на улице. А вот про пазлы я как-то забыла. Мы еще алмазную вышивку никак не дособираем))))

раскрыть ветку 4
+8

Монополию очень не советую в вашей ситуации: это агрессивная игра на выживание и способна рассорить даже взрослых друзей. Сейчас выбор настолок просто огромен, так что можно подобрать именно под ваши потребности (укрепить отношения, научить взаимопомощи и т.д.)

раскрыть ветку 1
+6
Хотела бы вам посоветовать Alias.
Даже не обязательно покупать сразу настольный вариант, сейчас даже приложение на телефон есть.
Крокодил, кажется, называлась в моем детстве) Хорошо потренировать понимание друг друга) Плюс она совсем не долгая, как, например, монополия)
раскрыть ветку 1
+3
Так и пусть будут простыни, в двух словах ведь этот опыт не опишешь!
раскрыть ветку 2
+7

Я и так очень сокращаю, тут каждый день можно расписывать очень долго. Я очень хочу помочь родителям как своих детей, так и приемных. Я очень жалею, что у меня не было этой информации раньше, я вижу где я упустила своего ребенка, а теперь стараюсь это наверстать.

А еще я хочу, чтобы люди не боялись брать "чужих" детей)))) И что для воспитания не обязательно иметь супер доход.

раскрыть ветку 1
+4

После Ваших постов я поняла что никогда и ни за что не возьму приемного ребенка. Не потому что они плохие, а потому что лично я сто процентов не справлюсь. Вы молодец, это тяжкий, но благородный труд.

+2
Очень интересно, что там за книжки слева :) особенно 3 первые :) . А ещё интересно: я очень много вижу вокруг подраненных взрослых, при живых родителях, среднестатистических, и вот вопрос - как им воспитать/восстановить/вырастить доверие/умение эмоционально взросло взаимодействовать и всё прочее, если их родители сами не способны такой пример дать.
Думала про взять ребенка, есть знакомая, у которой несколько своих и несколько приемных, но понимаю, что для начала нужно самой быть очень устойчивой, и создать в своей семье такую среду, и понимаю, что не знаю как это сделать.
П.с. отучилась на психолога, хожу на личную терапию, ходила на групповую, прошла несколько тренингов, но вот то про что Вы пишите для меня пока очень размыто, буду благодарна за советы на эту тему.
П.П.С. восхищаюсь вашей энергичностью и сердцем.
+2

Удачи Вам и Насте! Спасибо, очень нужный пост.

+1
Опечатка в пункте 17, кажется (где речь об энурезе), не сердитесь, я не со зла:3
раскрыть ветку 1
+1

Да что вы, спасибо, вроде три раза вычитывала(((

Исправила, еще раз спасибо)))

Похожие посты