Как снять себя с тормозов⁠⁠

По совету @KudruashkaStew в моем первом посте, спасибо вам, я решил написать на сайте psysovet.ru.
А сюда просто продублирую, вдруг кому-то будет интересно.

Меня зовут Михаил, родился в южном регионе нашей страны в 1991 году (32 года в апреле).

Анализируя свою жизнь, пришел к выводу, что меня не цепляет ничего, любые дела, хобби, привычки (плохие и хорошие) не держатся дольше месяца и то только на энтузиазме. Как пример: учась в колледже выпивал с друзьями, даже веселился, было круто, но после армии наша компашка уже не была прежней и пить не было смысла, так и бросил без понедельников и первых чисел, просто перестал, уже как 10 лет без единой капли этанола. По той же причине не курю, просто не вкусно же (пробовал), а значит какой смысл. Так во многих смыслах, если считать все отсутствующие у меня зависимости, то просто идеальный парень (нет), матом ругаюсь, решения принимаю, все как положено обычному русскому мужику.

Единственное что меня реально удерживало - это отношения с девушками, только с ними я ощущал смысл своих движений. Самое удивительное в том, что себя не считаю каким-то убогим, просто лично для себя мне много и не надо, а зачем тогда делать лишние действия. Но главная мысль в моей голове о другом, без девушки живу нормально, 2 года назад развелся со второй женой, полет нормальный, но тоскливый, хочется о ком-то заботиться. Больше беспокоит нереализованность своей жизни.

Все дело в том, что мне достался от мамы мозг, от папы пофигизм, что при скрещивании дало холодное критическое мышление. С малых лет для меня не было проблемой логически мыслить, в 6 лет я сдал экзамен в гимназию и все давалось мне чрезвычайно легко, нет не гений, просто для меня во всем легко прослеживалась логика, последовательность, причины и следствия, друзья даже дали мне кличку "Ванга", просто то что для меня было обычным следствием от сложившейся ситуации - для них было предсказаниями. Только вот это и сыграло ключевую роль моих проблем, слишком легко, слишком быстро я впитывал материал. Мне было невыносимо скучно учиться, то что мне было понятно уже спустя 10 минут урока - по программе учитель вдалбливал всем по 90 минут. Школу я ни разу не прогуливал, а вот колледж, там меня сорвало. Гулял всегда, приходил ко второй паре, на третьей меня уже не было. При этом экзамены первые 2 курса сдавал с первого раза, а потом меня стали не допускать к зачетам за прогулы "ты должен отсидеть программу!!", "Посещение - это 90% твоих знаний!", все прогулянное будь добр отсиди на доп. занятиях за денежки. Меня просто не допускали показать свои знания, бюрократия меня сожрала, дотянул до последнего курса со скрипом и вылетел без диплома в армию. А дальше взрослая жизнь, свадьба, развод, девушки, свадьба, 3 прогоревших бизнеса и возвращение в родительский дом к 30 годам. За 10 лет насыщенность моей жизни (удачи/провалы/новые начала) зашкаливала, у некоторых моих знакомых это все произошло только к 40 годам. Эти 10 лет можно описать только текстом в 5 раз больше уже написанного.

Так вот к чему я это.
Как перестать видеть все происходящие сразу с десятка сторон, как перестать искать смысл в действиях и просто делать, просто потому-что. Как заиметь привычку? Кто-то коллекционирует, кому-то нравится кумир, кто-то мастерит руками с удовольствием, а не как я - механически и потому что НАДО сделать качественно. НАДО почистить зубы, НАДО поесть, НАДО поспать, НАДО поработать, чтобы есть/чистить зубы/спать. Жизнь стала похожа на роботизированные установки на действия, живу потому что надо жить, чтобы родители жили дольше и не волновались, чтобы был шанс найти счастье НАДО жить.

P.S. то что надо жить - это априори, других мыслей нет, не переживайте (вдруг).
Только забота о девушке/жене способна меня окрылить. Но потеряв последний бизнес я влетел в долги, большие долги, которые мне выплачивать еще года 3-4, а из-за этого у меня в голове тормоз: "Какой девушке нужен такой кадр? Живет с родителями, чтобы выплачивать долги быстрее, без жилья, машин и связей в 32".

Получается сам себе отрезал крылья, продолжая выщипывать очины. Это меня гложет, апатия одолела меня, мне уже все равно что происходит вокруг, работаю из дома. Мне нет смысла куда-то ходить, кроме местного магазинчика, живу в частном доме, а любые товары привозят маркетплейсы. Единственное что меня иногда радует - это сварить что-то полезное из металла, полюбил сварку, когда устроился на завод после получения долгов, когда нужна была любая работа. Но опять же, только когда это что-то необходимое, креативить не мое, да и смысл делать что-то ненужное...

А главный вопрос моего монолога:

Как позволить себе снова отрастить крылья и реально ли найти девушку, которая поймет? Имею ли я право думать об этом.