Серия «Борьба со своими тараканами»

В первую очередь хочу поблагодарить всех людей что откликнулись на мои первые посты "Общение с психологом" и "Как снять себя с тормозов". А так же отдельное спасибо людям, чьи комментарии больше всего помогли мне в принятии решения, поиске лучших вариантов и просто за слова поддержки: @KudruashkaStew, @NikSrat, @KirraRa, @Evgen28ya, @PyKAMACTEPA, .

Собственно прочитав все что писали хорошего и плохого, а так же выслушав ответ неизвестного мне психолога на сайте psysovet.ru, которому была отправлена копия второго поста - я проанализировал всю полученную информацию и пришел к следующему выводу:

Моя апатия на данном отрезке жизни вызвана серией неудач в бизнесе, которые повлекли неудачи в семейной жизни, а потом и в личном психологическом состоянии, до которого я довел себя сам, боясь действовать. Собственно это и есть корень зла в моей голове: Бездействие, Прокрастинация.

Три причины моего бездействия:

1. Природная лень. Как черта моего характера с детства, зачем что-то делать, если можно не делать. Если делаешь - делай быстро. Делай хорошо, чтобы не переделывать. Если что-то не получается - перечеркнуть и начать с нуля, вместо затрат сил на исправления.

2. Приобретенный страх неудачи. Столько раз меня било по рукам при моих начинаниях, а последний раз так нахлобучило, что страшно даже думать о новом успехе, ведь за ним может нахлобучить еще сильнее. Эта зараза плотно сидит в моем нутре.

3. Упадок физических и моральных сил. Постоянный стресс из-за долгов, переживаний и апатии. А так же постоянный недосып, так как последний год я ложусь спать в 4-5 утра, просыпаясь в 9-10 часов.

Если все разложить по затратам времени на исправление, а так же необходимому количеству затрачиваемых сил, то получим очередность исправления в обратном порядке от 3 к 1. Так как природную лень, которая росла во мне всю мою жизнь исправить практически нереально, но возможно приглушить/наступить/отодвинуть. А страх неудачи может уйти при поправке общего самочувствия.

Поэтому первая цель - "Поднять физическое и моральное состояние на приемлемый уровень".

Временный период 2-4 месяца, главная цель - возобновить тренировки в спортзале.

Но так как у меня замкнутый круг с занятиями в спортзале, то сразу не могу пойти. Я не могу заниматься силовыми без настроения, а без силовых настроения нет, поэтому начинать надо с малого.

1. Первые 2-3 недели ложиться спать строго до 22:00, просыпаться самому без будильника, как потребует организм.
2. Как только недосып будет устранен начать бегать по утрам, довести до 3 км каждое утро без затруднений. Раньше на вхождение в этот режим уходило 2 недели, но с поправкой по прошествии 3 лет, план увеличу до месяца.
3. Правильное питание. Так как мой организм энергоэффективен, то вопрос с питанием решится сам. Когда начнутся физические нагрузки - организм сам попросит больше питания. Без физической активности желание есть минимальное, из-за чего я потерял почти половину объема "правильного" веса.

При этом никаких препаратов, болею я ну очень редко, докторов не жалую как и лекарственные средства. Остроед, любитель чеснока и лука, овощей и фруктов, которые растут у меня в огороде в достатке, думаю организм обязан справится сам.

Начало будет положено сегодня. Оно самое трудное, ведь так хочется посмотреть серию сериала "на ночь" или полистать Пикабу.

Хотите вы этого или нет, но я попробую регулярно сюда писать об успехах или неудачах.

Сейчас на часах без пяти минут 22, так что на первые комментарии отвечу уже завтра.

Еще раз спасибо всем неравнодушным и тем кто просто прочел до конца.

По совету @KudruashkaStew в моем первом посте, спасибо вам, я решил написать на сайте psysovet.ru.
А сюда просто продублирую, вдруг кому-то будет интересно.

Меня зовут Михаил, родился в южном регионе нашей страны в 1991 году (32 года в апреле).

Анализируя свою жизнь, пришел к выводу, что меня не цепляет ничего, любые дела, хобби, привычки (плохие и хорошие) не держатся дольше месяца и то только на энтузиазме. Как пример: учась в колледже выпивал с друзьями, даже веселился, было круто, но после армии наша компашка уже не была прежней и пить не было смысла, так и бросил без понедельников и первых чисел, просто перестал, уже как 10 лет без единой капли этанола. По той же причине не курю, просто не вкусно же (пробовал), а значит какой смысл. Так во многих смыслах, если считать все отсутствующие у меня зависимости, то просто идеальный парень (нет), матом ругаюсь, решения принимаю, все как положено обычному русскому мужику.

Единственное что меня реально удерживало - это отношения с девушками, только с ними я ощущал смысл своих движений. Самое удивительное в том, что себя не считаю каким-то убогим, просто лично для себя мне много и не надо, а зачем тогда делать лишние действия. Но главная мысль в моей голове о другом, без девушки живу нормально, 2 года назад развелся со второй женой, полет нормальный, но тоскливый, хочется о ком-то заботиться. Больше беспокоит нереализованность своей жизни.

Все дело в том, что мне достался от мамы мозг, от папы пофигизм, что при скрещивании дало холодное критическое мышление. С малых лет для меня не было проблемой логически мыслить, в 6 лет я сдал экзамен в гимназию и все давалось мне чрезвычайно легко, нет не гений, просто для меня во всем легко прослеживалась логика, последовательность, причины и следствия, друзья даже дали мне кличку "Ванга", просто то что для меня было обычным следствием от сложившейся ситуации - для них было предсказаниями. Только вот это и сыграло ключевую роль моих проблем, слишком легко, слишком быстро я впитывал материал. Мне было невыносимо скучно учиться, то что мне было понятно уже спустя 10 минут урока - по программе учитель вдалбливал всем по 90 минут. Школу я ни разу не прогуливал, а вот колледж, там меня сорвало. Гулял всегда, приходил ко второй паре, на третьей меня уже не было. При этом экзамены первые 2 курса сдавал с первого раза, а потом меня стали не допускать к зачетам за прогулы "ты должен отсидеть программу!!", "Посещение - это 90% твоих знаний!", все прогулянное будь добр отсиди на доп. занятиях за денежки. Меня просто не допускали показать свои знания, бюрократия меня сожрала, дотянул до последнего курса со скрипом и вылетел без диплома в армию. А дальше взрослая жизнь, свадьба, развод, девушки, свадьба, 3 прогоревших бизнеса и возвращение в родительский дом к 30 годам. За 10 лет насыщенность моей жизни (удачи/провалы/новые начала) зашкаливала, у некоторых моих знакомых это все произошло только к 40 годам. Эти 10 лет можно описать только текстом в 5 раз больше уже написанного.

Так вот к чему я это.
Как перестать видеть все происходящие сразу с десятка сторон, как перестать искать смысл в действиях и просто делать, просто потому-что. Как заиметь привычку? Кто-то коллекционирует, кому-то нравится кумир, кто-то мастерит руками с удовольствием, а не как я - механически и потому что НАДО сделать качественно. НАДО почистить зубы, НАДО поесть, НАДО поспать, НАДО поработать, чтобы есть/чистить зубы/спать. Жизнь стала похожа на роботизированные установки на действия, живу потому что надо жить, чтобы родители жили дольше и не волновались, чтобы был шанс найти счастье НАДО жить.

P.S. то что надо жить - это априори, других мыслей нет, не переживайте (вдруг).
Только забота о девушке/жене способна меня окрылить. Но потеряв последний бизнес я влетел в долги, большие долги, которые мне выплачивать еще года 3-4, а из-за этого у меня в голове тормоз: "Какой девушке нужен такой кадр? Живет с родителями, чтобы выплачивать долги быстрее, без жилья, машин и связей в 32".

Получается сам себе отрезал крылья, продолжая выщипывать очины. Это меня гложет, апатия одолела меня, мне уже все равно что происходит вокруг, работаю из дома. Мне нет смысла куда-то ходить, кроме местного магазинчика, живу в частном доме, а любые товары привозят маркетплейсы. Единственное что меня иногда радует - это сварить что-то полезное из металла, полюбил сварку, когда устроился на завод после получения долгов, когда нужна была любая работа. Но опять же, только когда это что-то необходимое, креативить не мое, да и смысл делать что-то ненужное...

А главный вопрос моего монолога:

Как позволить себе снова отрастить крылья и реально ли найти девушку, которая поймет? Имею ли я право думать об этом.