Не этот?: Родила молодая девушка гермафродита-негра, с белыми волосами, один глаз карий, второй голубой, на одной руке шесть пальцев, на второй - четыре. Врач после осмотра ребенка заходит в палату и говорит: - На вашем месте, милочка, я бы был поаккуратнее с групповым сексом! Д: - Ой, доктор! Я и так очень рада, что он еще и не лает!
-Доктор, скажите, у моей жены на голове волосы черные, а на лобке рыжие, это нормально?" - Обсалютно нормально, а почему вас это беспокоит? - Да друзья смеются...
Короче, это Marie Rose из файтинга Dead or alive. Но правило 34 не дремлет (несмотря на то что это цопэ), и судя по скрину это опять какой-нибудь 3д видос. Так что просто гугли.
А что им делать, если качественного зоопрона или привлекательных трапов в live-action не найти?
Тем более, что 3D анимация позволяет более-менее реалистично воплощать даже то, что в реале не возможно. Например, тентакли, в том числе с all the way through.
Ты меня, во-первых, не поняла. "вебмщики" - те, кто создаёт webm-анимации, кажется это из контекста понятно было) Ну и опять же из контекста можно было понять мое отношение к "зоо" (не "антропоморф", прошу заметить, это вещи разные, хотя и там встречается всякая хрень,бывает) и трапам (этих вообще сжечь нахер!)
На свадьбе все перепились, тут томада - " Кто ещё невесту выебать не успел??" годос - "я" томада - " а ты кто?" голос - "я жених!" томада -" а, жених, да ты ещё успеешь"
Там девушку муж спрашивает сколько раз у нее был секс до него, она отвечает что один. Муж говорит - ну значит я у тебя второй. А она говорит нет, 14й. Типа а тот один раз - это была оргия.
Но я рассказал по-тупому, в анекдоте все это описывается смешно и не так пошло
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Сидят 2 мужика, бухают. Один спрашивает - о, а хочешь загадку? Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - не знаю - отвечает второй. - ножницы. А вот еще, без окон без дверей полна горница людей. Знаешь? - нет. - снова отвечает второй. - эх ты, этож огурец. Допили, мужик на рогах приползает домой, орет с порога. - жена! Жена иди сюда, я теща такую загадку загадаю, никогда не отгадаешь - ну давай пьянь, загадывай. - два конца, два кольца, полна жопа огурцов. Только ответ почему то ножницы
Двое новых русских сидят, один загадывает загадку -" два конца, два кольца, а по средине гвоздик" - очкарику ко лбу очки гвоздем приколотили!" - " да нет же - ножницы!!" - " ножницами очки приколотили? Круто, круто"
- Петька, отгадай загадку: "Без концов, без кольцов, Полна жопа огурцов!" - Василь Иваныч, ты когда пьяный всё путаешь. - Нееее, Петька! Это точно ножницы!
П-можно я буду называть тебя Ева? Д-да!, А почему? П-потомучто ты у меня первая Д-а можно я тебя буду называть москвич? П-да!, А почему? Д-потомучто ты у меня 408
Офигеть. Я минуту назад в связи с Холмом тебя вспомнил и подумал, что нужно тебе написать. Захожу на Пикабу, вижу, что кто-то мне ответил, открываю, иии... тут ты.
"Хорошая" логика, 100 криворуких головожопов разом не попадаются. Если искать там где нужно. И разговор то шел о той которой было 24 года. Допустим свою сексуальную жизни она начала с 14 лет. Это по 10 парней в год. Это пздц, извините. На чистоту я бы побоялся совать свое сокровище в это логово зла) И кстати вы наверное Московская барышня, да?
Да нет, оскорблять никого не собираюсь. Прост у вас там все с этим на много проще. А в провинциях, откуда я, девушки не разбрасываются своим бутоном на право и налево. Ну или я действительно стал стар.
При всём уважении, от геолокации блядовитость не зависит) Есть девки, слава о которых идёт на несколько деревень и всю область)) Есть песенки типа "А что за кума, коль под кумом не была" и "Довела меня тропка дальняя до вишнёвого сада".
А можно в Москве быть много лет в верных отношениях ;)
Скажем так, те, кто ищет разврат, конечно, в Москве его легко найдут, если будут шароёбиться по ночным клубам, например. Главный плюс, что вряд ли снова встретишь человека, в деревне с этим сложнее. Но про скромность провинциалок - я вас умоляю!) Привозят свои бутоны в столицы и пытаются продать подороже. Чаще всего на этом их активы и заканчиваются.
Ну вот у вас конкретно, в соотношении на 1год жизни/ количество партнёров, сколько выходит? А про скромность провинциалок, конечно есть и бляди и как вышеописанная, но я говорю в общем, как вижу сейчас. Может конечно у меня окружение такое.. Основной состав дам требует сначала отношений, а потом уж секс и и прочее..
Знаете, я, наверное, не лучший пример - цифра ближе к нулю получается, если делить )))
Хотя я против отложенного на много месяцев секса, потому что потом выяснится, что не подошло - а уже столько времени друг у друга отняли и вообще расставаться болезненно. И я никогда не пыталась продать себя подороже (чем по сути является всё это конфетно-букетное целколомание), мне важен был человек, и как результат я уже почти 10 лет в прекрасных отношениях ;)
В деревне или ПГТ не так много развлечений, кроме секса, алкоголя и карточных игр. Особенно это актуально раньше, когда не было повсеместно интернета. Семьи ранние, потому что Манька залетела от Саньки в 11 классе. Через 10 лет выяснилось, что все эти годы бегал к Любке из соседнего подъезда. И вот они развлекаются, воспитывая кучу таких же весёлых детей. Весь городок в курсе всего. Такое сложилось впечатление от увиденного своими глазами, приезжая в гости и на дачу, и рада бы ошибиться...
Ясно) всецело согласен, но так было лет 10 назад. и провинцией я называл свою Кострому в которой живу, а вы о деревнях речь ведёте. Я думаю вопрос исчерпан. И повезло кстати вашему мужу, у него адекватная жена.
<br>Милый, а какая я у тебя по счету?<br> Четвертая. <br>Так значит ты спал всего ещё с тремя, <br>нет с семью. <br>Ты у меня четвертая <br>говно ваш метод
Это вход на один порт xxxexpress, но "друг" видел рабочие x1, x2, x3 по части битов там колоссальное число, если считать биологическую жидкость за информацию.
Шел Илейка Муромец к речке, видит Змей Горыныч там. Бросился он с мечом наголо, день бились, под вечер отрубил одну голову Змею, второй день бились отрубил и вторую голову. К исходу третьего дня битвы упали обессиленные оба, отдышаться не могут. - Вот чего докопался? - Горыныч спрашивает последней головой. - Да напиться я хотел водицы. - Ну так и пил бы.
Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит внутрь: - Выходи, Змей Горыныч, биться будем! В ответ молчание. - Выходи подлый червь, слизняк Молчание. Поорал, поорал да и ушёл. Из пещеры выглядывает Змей Горыныч: - Ну червь, пусть слизняк зато жив остался
Тут уже от реализации зависит. Если умножение на 2 идет посредством циклического битового сдвига, то в результате все-таки будет 1, т.к. в таком случае "10000000<<1=00000001".
Я бы оставил работу даже в гугле, если нелепые корпоративные традиции требуют идиотизма. Правда я программист очень старой школы, сегодня я МК разработчик, во многом по причине того, что моя скупость на объем и эффективность кода там все еще востребована. В других областях программинга начинается (или уже установилась) традиция хуевничать от души. Типа а хер знает сколько надо, заявлю ка я массив на тысячу, должно хватить. В результате такого подхода блядские драйвера на принтер, которые ранее умещались на дискете сегодня весят уже 600Мб и едва влезают на CD.
Тут ещё помимо лени оптимизировать играет роль неадекватность эффективных менеджеров, которые обязательно хотят в придачу к дровам на принтер втюхать клиенту свой принтерграм с принтербуком. А в бэкэнде - запихнуть побольше модных библиотек и фреймворков.
За такое следует сечь вожжами на конюшне. Но да, Вы правы. Чудовищное количество низкокачественного кода с левыми аддонами и крайне плохой оптимизацией. Потому что нынче мало кто парится тем, что в сборку входит функционал 100500 нахер не нужных библиотек. Компилятор и линковщик в сборке не всегда способны компенсировать малограмотность разработчиков. Ну а о том, что debug уходит в продакшн я даже вспоминать не стану. Это каждый второй проект
Эмм. Ну во первых я не позиционирую себя в топ. Просто грамотный инженер-разработчик. А во вторых - перечитайте ветку вдумчиво пожалуйста. Если не дойдет с первого раза - перечитайте вторично, уделяя внимание деталям. Кто именно и что именно написал.
Ты сказал "вы решили оставить знаковый бит" (пустым aka нулевым, как я понял). Это было ответ на комментарий Kolsky, который сказал, что последними нужно отрубить 32768 голов. Но 32768 в двоичной - это 1000 0000 0000 0000, то есть последний знаковый бит уже не оставлен. И если отрубание всех голов = удваивание их количества = побитовый сдвиг влево, то как раз отрубание 32768 голов сдвинет этот бит за границу числа, тем самым обнулив количество голов. Какие детали я не учел?
я не пожелал описывать тонкие нюансы, хотя ошибка очевидна. Только лишь. Меня итак обвиняют в жизни в доёбистости, хотя в программировании они играют ключевую роль. Узбагойся короче, мы друг друга поняли, ошибки других и связанные с этим комментарии не наша проблема.
Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка..." И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала. Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю." Зашил он ей все, что нужно. На слудующий день белочка опять бежит по лесу и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка". И тут она снова встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать???.Ну снова взял ее и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика, ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность. На следущий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягиввает ее все у той же старой березы. Расстроянная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже весь в недоумение и тут он говорит белочки: "Знал бы я, что ты блядь такая, я бы тебе МОЛНИЮ поставил".
Кстати, да. Может там скрывается драма? Ей 24, двое детей. Вдруг это её сестренка и братишка несовершеннолетние, а родители трагически погибли и всё на ней? А она ещё и учится и работает и дом с хозяйством, и кошка слепая. Пикабу злой, сразу о плохом думает...
"Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"
Более того, совершенно реальны ситуации, когда девственницы обращаются в центры репродукции, чтобы им провели искусственную инсеминацию спермой донора.
Если все в порядке с репродуктивной системой, то достаточно инсеминации в естественном цикле. А вообще, по обс репродуктологов, девственницы беременеют влёт (у них не было инфекций и нет антител к сперме, что тоже встречается).
Не, понятно, что плева после родов физически отсутствует, но девственность все же большинством воспринимается в значении "не было вагинального полового контакта". Некоторые с рождения плевы не имеют.
Любой очередной секс-партнер получает душещипательный рассказ, что он у барышни всего второй половой партнер.
Про то, что он первый историю впарить сложно в связи с отсутствием девственности, а вот про наличие в промежутке еще пары сотен таких же "вторых" предпочитают "забыть" и не упоминать, ибо непроверяемо.
Зачем? Ну, типа практически непорочная, там все дела, да ты, типа практически мой самый первый.
Но ведь можно сказать, что девственности лишилась выстрелив в себя пробкой от шампанского в теплой ванне под новый год, так как была глупой, а мужчин нормальных не было и вот теперь нашла своего ПЕРВОГО
Ну вот было у меня двое, первый - полгода до начала половых отношений встречались, всё было хорошо, думала, до гроба любовь - не получилось. Расстались очень тяжело. Старалась забыть, через полгода встретила другого. Сразу понравился, встречались, случилось это дело... 2 раза. А потом он слился. А теперь нравится парень, если спросит - ну не хочется мне про второго рассказывать, о чём там говорить...
А это прям очень важно, обсуждать своих предыдущих партнеров？Вот вроде живу не первый день, но ни один мужчина у меня не спросил: “дорогая, а я у тебя какой？”
Не, когда просто к слову пришлось это одно. У меня к примеру был приятель, который уже при знакомстве пытался это выяснить первым делом. А когда узнал, что у бабы с которой он встречается он все-таки не третий, как она говорила у него натуральная истерика случилась.
Так да. Все хотят девственниц которые уже все умеют. Там логика проста, не выпускать же сивку в поле, которое не сеянно ни пахано. Сдохнет сивка от отсутствия еды...
Потому что любой ответ их угнетает, а зачем спрашивать тогда? Ответ угнетает по причине сравнения его с остальными партнёрами. Вроде и человек любимый, но всё равно допускает мысли сравнения с прошлыми. Поэтому мы стараемся прятать этот вопрос максимально глубоко. Некоторых он даже съедает изнутри
И что вам ответили, если не секрет. Я вот даже не представляю, что бы я сказала. Не потому, что не могу посчитать, а потому, что для меня это какой то дикий вопрос.
Там тоже не так всё просто было. Не просто вопрос-ответ. Была беседа, итогом которой стала цифра. Я её переварил и больше мы к этой теме не возвращаемся. Живём одиннадцатый год.
Но всё равно ведь соврали бы, так?) Мужчине секса нужно добиваться, а женщине соглашаться или нет. Поэтому женщины с большим количеством партнёров в глазах мужчин выглядят доступными и падают в цене
Думаю у нас был бы долгий обстоятельный разговор) Есть темы сугубо личные, которые я не буду обсуждать даже с самым близким человеком. Так же как и сама не задам такого вопроса. Хотя, может быть, в двадцать лет я отнеслась бы к этому по другому.
Нет ну вот вы живёте полгода с женщиной,она во всём хороша,вы её тоже устраиваете в любом аспекте семейной жизни.И тут,блядь,у вас в голове рождается восхитительная мысль - "Дорогая,мне вот тут стало интересно,а сколько сексуальных партнёров у теья было до меня?",А она такая - "Да что я считала что ли?".
И тут сразу понимаешь,что тебя обнимает шлюха и она в любом случае изменит как бы хорошо с ней не было!!
Ну да, а потом любят говорить "ты же сам выбирал и видел кого взял". Люди меняются но не все и не часто, не каждый готов проверять это на себе. например. Она ведет себя сдержанно до свадьбы потому что замуж уже хочет и мужик перспективный, а потом расслабляет булочки (типа куда он уже денется) и за старое. Таких историй полно, очень много семей распадается практически после свадьбы.
Всё зависит от возраста. Если девушка молода и даст такой ответ, то воспринимать её как раньше будет невозможно. Сразу скажет о её доступности. А приятные аспекты отношений в первые пол года - это лишь желание человека показать себя с хорошей стороны. Человек раскрывается не сразу, а тут такое подспорье в виде беспорядочных связей
Точно! Че заморачиватьсо ) Вот только зачем Вам (не лично) то знать сколько у мну было партнерш? Может я не фортовый, но за почти 40 (епать я старый :'( ) этот вопрос был задан, ну не один раз короче.
третьему собираетесь , да и вобще сама логика - то что лично вы считаете не существенным про то спокойно можете соврать - с таким подходом все что вам захочется сможете оправдать
Я не собираюсь, я просто говорю, как есть. Я не считаю это несущественным, скорее, немного постыдным, у кого-то в 15 лет больше, чем у меня в 29, но мне всё равно от этого не по себе
Если спросит ваш любимый мужчина, с которым вы давно в отношениях - можете рассказать, зачем врать.
А парней, которые задают этот вопрос в самом начале отношений, посылайте нахер сразу. Это не их дело, они пока ещё никто и вы им отчитываться не обязаны. Тем более, если парня это волнует - 99%, что это неадекватный ревнивец, мозго..б, или там домострой головного мозга.
Когда начинала общаться со своим молодым человеком,то долгое время думала,что пошлю его,но тот оказался настойчивее. Если он в тот период что то и спрашивал,то я, следуя логике, "нахера кому то левому знать это?" уходила от ответа, либо врала а потом закрутилось-завертелось и из-за всплывающих подробностей были проблемы,гы
А я и не говорю что мотивация так говорить (про то, что второй) странная или не понятная, нет, причины как раз вполне убедительные и не мне девушек осуждать, у парней своих заёбов хватает.
Просто так вот есть. Точнее так достаточно часто бывает.
Без спроса нет предложения. Воспринимай мужчины реальное количество половых партнёров у женщины адекватно, никто про вторых и не врал бы. С женщинами та же беда, ни одной не приятно слышать, что она три
Когда скрутила счетчик входящих...
Счетчика на этом месте нет, как говорила моя бывшая. Только 0 и 1.
-7
-??! Тыж говорила 3?!
-Так ведь год прошел..
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Приходит девушка к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну десять или одиннадцать...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
Прямо как в том анекдоте про "ромашку" (я правила знаю, но анекдот не помню целиком)
Родила молодая девушка гермафродита-негра, с белыми волосами, один глаз карий, второй голубой, на одной руке шесть пальцев, на второй - четыре.
Врач после осмотра ребенка заходит в палату и говорит:
- На вашем месте, милочка, я бы был поаккуратнее с групповым сексом!
Д:
- Ой, доктор! Я и так очень рада, что он еще и не лает!
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
- Обсалютно нормально, а почему вас это беспокоит?
- Да друзья смеются...
А где тут про ромашку?
Доктора Романом звали
Короче, это Marie Rose из файтинга Dead or alive. Но правило 34 не дремлет (несмотря на то что это цопэ), и судя по скрину это опять какой-нибудь 3д видос. Так что просто гугли.
Хотя в Австралии так и есть…
Может собаке нет 18?
Ин мазер раша тоже. По этой причине хентай блочат.
А что им делать, если качественного зоопрона или привлекательных трапов в live-action не найти?
Тем более, что 3D анимация позволяет более-менее реалистично воплощать даже то, что в реале не возможно. Например, тентакли, в том числе с all the way through.
"вебмщики" - те, кто создаёт webm-анимации, кажется это из контекста понятно было)
Ну и опять же из контекста можно было понять мое отношение к "зоо" (не "антропоморф", прошу заметить, это вещи разные, хотя и там встречается всякая хрень,бывает) и трапам (этих вообще сжечь нахер!)
За что трапов сжигать? Тут уже твоя проблема ненависти к ЛГБТ людям.
Добавь StudioFow в строке поиска и наслаждайся коллекцией с любимыми персонажами.
А на часах, меж тем, уже 12:57...
гугли sfm dog pron
годос - "я"
томада - " а ты кто?"
голос - "я жених!"
томада -" а, жених, да ты ещё успеешь"
Там девушку муж спрашивает сколько раз у нее был секс до него, она отвечает что один. Муж говорит - ну значит я у тебя второй. А она говорит нет, 14й. Типа а тот один раз - это была оргия.
Но я рассказал по-тупому, в анекдоте все это описывается смешно и не так пошло
классика:
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама ты пизда".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я посылку, а мне говорят "У вас письмо без штемпеля", а я ей "Да пошла ты на хyй".
- о, а хочешь загадку? Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- не знаю - отвечает второй.
- ножницы. А вот еще, без окон без дверей полна горница людей.
Знаешь?
- нет. - снова отвечает второй.
- эх ты, этож огурец.
Допили, мужик на рогах приползает домой, орет с порога.
- жена! Жена иди сюда, я теща такую загадку загадаю, никогда не отгадаешь
- ну давай пьянь, загадывай.
- два конца, два кольца, полна жопа огурцов. Только ответ почему то ножницы
Два конца, два кольца - голубая свадьба.)
Только это были Петька, чапаев и Котовский.
Фурманов же, Котовский то каким боком)
А Ржевский с Наташей Ростовой в одном анекдоте вас не смущают?
Ржевский и Наташа Ростова - классика, же...
Слышал вариант с зайцем и волком, но заканчивался типа с рифмой:
- Лиса, смотри загадка: без окон и концов полна жопа огурцов
- не знаю
- а заяц говорит что ножницы...
Аналогичный вариант про Петьку и Чапаева слышал.
-" два конца, два кольца, а по средине гвоздик"
- очкарику ко лбу очки гвоздем приколотили!"
- " да нет же - ножницы!!"
- " ножницами очки приколотили? Круто, круто"
- Два конца, два кольца, полная жопа огурцов - что это?
- Херня какая-то...
- Вот и я говорю, что херня. А Василий Иванович говорит ножницы.
Это явно анекдот про анекдот.
"Без концов, без кольцов,
Полна жопа огурцов!"
- Василь Иваныч, ты когда пьяный всё путаешь.
- Нееее, Петька! Это точно ножницы!
Ого, так вот откуда эта фраза про д'Артаньяна
Нет, это она в анекдоте взялась оттуда.
Откуда?
Уж простите, что в ваш кружок юмористов влез зануда, но это нихуя не каламбур и это даже не смешно. Даже для Ржевского.
Дофамин курильщика какой-то, блин...
-Дорогая, сколько раз ты мне изменила за всю жизнь?
-Всего 2 раза!
- С кем?
- С оркестром и футбольной командой...
-Ты у меня прямо как Боинг
- Что такой дорогой и большой?
- Нет ты 737.
Д-да!, А почему?
П-потомучто ты у меня первая
Д-а можно я тебя буду называть москвич?
П-да!, А почему?
Д-потомучто ты у меня 408
Так и до Евы была Лилит. И не факт, что одна. Да и вообще она внешность умела менять
французкой?
*Шутки для математиков*:
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
— Что, маленькая и миленькая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Эта шутка проблемная. Её либо не поймут, либо тапками закидают за жуткий боян.
Только в R^3, попрошу
Офигеть. Я минуту назад в связи с Холмом тебя вспомнил и подумал, что нужно тебе написать. Захожу на Пикабу, вижу, что кто-то мне ответил, открываю, иии... тут ты.
Да, конечно, в любом R^n.
Ага, ТУ-134, а свою - ни разу((
-Дорогая ты у меня как пончик
-такая же жирная?
-нет, сладкая и с дырочкой.
Может я какая-то не правильная, но это чертовски мило...
Если ей лет 65, то это не так уж и много ))
Я насчитала два с небольшим (на поцелуйчик, видимо) и это не особо много, если не в браке, а вы со скольки сексуальную жизнь отсчитываете?))
Давайте предположим, если бы сразу попался идеальный партнёр, смысл дальше искать? Значит, 100 криворуких головожопов попалось, грусть-печаль.)))
Я, в принципе, пошутила, но я готова выслушать оскорбления, к которым вы подводите. ) Да, московская.
При всём уважении, от геолокации блядовитость не зависит) Есть девки, слава о которых идёт на несколько деревень и всю область)) Есть песенки типа "А что за кума, коль под кумом не была" и "Довела меня тропка дальняя до вишнёвого сада".
А можно в Москве быть много лет в верных отношениях ;)
Скажем так, те, кто ищет разврат, конечно, в Москве его легко найдут, если будут шароёбиться по ночным клубам, например. Главный плюс, что вряд ли снова встретишь человека, в деревне с этим сложнее. Но про скромность провинциалок - я вас умоляю!) Привозят свои бутоны в столицы и пытаются продать подороже. Чаще всего на этом их активы и заканчиваются.
А про скромность провинциалок, конечно есть и бляди и как вышеописанная, но я говорю в общем, как вижу сейчас. Может конечно у меня окружение такое.. Основной состав дам требует сначала отношений, а потом уж секс и и прочее..
Знаете, я, наверное, не лучший пример - цифра ближе к нулю получается, если делить )))
Хотя я против отложенного на много месяцев секса, потому что потом выяснится, что не подошло - а уже столько времени друг у друга отняли и вообще расставаться болезненно. И я никогда не пыталась продать себя подороже (чем по сути является всё это конфетно-букетное целколомание), мне важен был человек, и как результат я уже почти 10 лет в прекрасных отношениях ;)
В деревне или ПГТ не так много развлечений, кроме секса, алкоголя и карточных игр. Особенно это актуально раньше, когда не было повсеместно интернета. Семьи ранние, потому что Манька залетела от Саньки в 11 классе. Через 10 лет выяснилось, что все эти годы бегал к Любке из соседнего подъезда. И вот они развлекаются, воспитывая кучу таких же весёлых детей. Весь городок в курсе всего. Такое сложилось впечатление от увиденного своими глазами, приезжая в гости и на дачу, и рада бы ошибиться...
- В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
- Бабушка, а у тебя любовь была?
- Да!
- И кто же это?
- Моряки!
Гуманитарная помощь для тех, кто пишет в одну строку
\n \n \n \n \n \n
Докину <br> <br> <br> <br>
Мы же в html ;)
<br>Милый, а какая я у тебя по счету?<br> Четвертая. <br>Так значит ты спал всего ещё с тремя, <br>нет с семью. <br>Ты у меня четвертая <br>говно ваш метод
Во! Теперь проси админа вставить напрямую в код страницы, без фильтра html тегов.
@admin, тут нужно комментарий выше (x2) поправить согласно HTML
она за этот год 3 раза на машине времени смоталась в прошлое, до того как с ним познакомилась и там оттарабанилась? "до меня"
Пока не давала
этот вариант я как то не учёл...
011001110101100011101
Перешел с двухбитной на более современную x64?
Однобитная. В два бита четыре значения влезает.
У Саши квантовая архитектура )
0, 1 и суперпозиция - 0 и 1 одновременно))
там, скорее, "наверное 0" и "наверное 1"
Только если играть в мультиплеер.
Или кооператив.
А в неё три биты влезет?
А может трехпортовый коммутатор?)
на 5 вилок
К счастью, выходит, иначе порно с ней было бы только в жанре гуро.
так она и 4х была, друг расказывал
тритной тогда уже
Ого! Неожиданно =)
Привет и тебе :3
P.S. привет)
@chuvakk, домой прийду и запишу тебя
ожидаю
@ZalupaKonskaya, Лена, вы передаете ему приветы.
https://discord.gg/tYdHYgn
Приветик :3
А х64 не на двух битах?
ну размеры регистров до 64 бит...
Но логика то бинарная 1 и 0
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте 2 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 2 головы, а на их месте 4 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 выросло.
...
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, и умер Змей Горыныч.
Потому что шестнадцатиразрядный был.
- Вот чего докопался? - Горыныч спрашивает последней головой.
- Да напиться я хотел водицы.
- Ну так и пил бы.
-Выходи, Змей Горыныч!
-Чё выходи, может мне на следующей?
- Выходи, Змей Горыныч, биться будем!
- Биться, так биться, - отвечает Змей, - Зачем в жопу орать?
- Выходи, Змей Горыныч, биться будем!
В ответ молчание.
- Выходи подлый червь, слизняк
Молчание. Поорал, поорал да и ушёл.
Из пещеры выглядывает Змей Горыныч:
- Ну червь, пусть слизняк зато жив остался
Тут уже от реализации зависит. Если умножение на 2 идет посредством циклического битового сдвига, то в результате все-таки будет 1, т.к. в таком случае "10000000<<1=00000001".
Вы на всякий случай решили оставить знаковый бит для отрицательного количества голов ?
uint16_t=0..65535
Вот именно, что до 65535, а не до 65536. Удвоение 32768 как раз даст 0.
Может он из гугла, я слышал что там принято всегда его оставлять, даже когда не надо.
Я бы оставил работу даже в гугле, если нелепые корпоративные традиции требуют идиотизма. Правда я программист очень старой школы, сегодня я МК разработчик, во многом по причине того, что моя скупость на объем и эффективность кода там все еще востребована. В других областях программинга начинается (или уже установилась) традиция хуевничать от души. Типа а хер знает сколько надо, заявлю ка я массив на тысячу, должно хватить. В результате такого подхода блядские драйвера на принтер, которые ранее умещались на дискете сегодня весят уже 600Мб и едва влезают на CD.
Тут ещё помимо лени оптимизировать играет роль неадекватность эффективных менеджеров, которые обязательно хотят в придачу к дровам на принтер втюхать клиенту свой принтерграм с принтербуком. А в бэкэнде - запихнуть побольше модных библиотек и фреймворков.
За такое следует сечь вожжами на конюшне. Но да, Вы правы. Чудовищное количество низкокачественного кода с левыми аддонами и крайне плохой оптимизацией. Потому что нынче мало кто парится тем, что в сборку входит функционал 100500 нахер не нужных библиотек. Компилятор и линковщик в сборке не всегда способны компенсировать малограмотность разработчиков. Ну а о том, что debug уходит в продакшн я даже вспоминать не стану. Это каждый второй проект
Эмм. Ну во первых я не позиционирую себя в топ. Просто грамотный инженер-разработчик. А во вторых - перечитайте ветку вдумчиво пожалуйста. Если не дойдет с первого раза - перечитайте вторично, уделяя внимание деталям. Кто именно и что именно написал.
Ты сказал "вы решили оставить знаковый бит" (пустым aka нулевым, как я понял). Это было ответ на комментарий Kolsky, который сказал, что последними нужно отрубить 32768 голов. Но 32768 в двоичной - это 1000 0000 0000 0000, то есть последний знаковый бит уже не оставлен. И если отрубание всех голов = удваивание их количества = побитовый сдвиг влево, то как раз отрубание 32768 голов сдвинет этот бит за границу числа, тем самым обнулив количество голов. Какие детали я не учел?
я не пожелал описывать тонкие нюансы, хотя ошибка очевидна. Только лишь. Меня итак обвиняют в жизни в доёбистости, хотя в программировании они играют ключевую роль. Узбагойся короче, мы друг друга поняли, ошибки других и связанные с этим комментарии не наша проблема.
Ммм, нет, я тебя совершенно не понимаю.
По такой логике он ему всегда все головы разом рубил.
По сотням штук одним махом.
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала.
Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю."
Зашил он ей все, что нужно. На слудующий день белочка опять бежит по лесу
и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка". И тут она снова
встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать???.Ну снова взял ее
и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика,
ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность.
На следущий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягиввает ее все
у той же старой березы. Расстроянная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже
весь в недоумение и тут он говорит белочки: "Знал бы я, что ты блядь такая,
я бы тебе МОЛНИЮ поставил".
Встречаются две обезьяны.
Одна другой жалуется: Что за безобразие стало твориться в наших джунглях!
Позавчера иду, гуляю. Вдруг из кустов какой-то орангутанг выскочил, изнасиловал.
Вчера опять иду, гуляю. Тот же орангутанг выскакивает, опять изнасиловал.
Другая спрашивает: Ну и что ты теперь делать будешь.
Первая: Ну как что. Сегодня опять туда гулять пойду.
Странно, я этот бородатый анекдот с людскими персонажами помню.
Вжжжжик!
- Добрый вечер!
Ну, раз уж вы открылись...
РастроЯная!!!!
Растроённая будет намного лучше
Она что, и 64-битный регистр смогла переполнить, что он на ноль вышел?
на пикабу у всех около 49,5 бит 0_о
Константа
Тут либо есть, либо нет.
1 и 0
Грёбаная рекурсия!
Кстати, да. Может там скрывается драма? Ей 24, двое детей. Вдруг это её сестренка и братишка несовершеннолетние, а родители трагически погибли и всё на ней? А она ещё и учится и работает и дом с хозяйством, и кошка слепая. Пикабу злой, сразу о плохом думает...
"Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"
В. Пелевин.
Где-то читал, что так частенько близнецы рождаются. Подробностей, к сожалению, не скажу.
Всё очень просто. При ЭКО подсаживают несколько эмбрионов. Оставляют все прижившиеся либо не меньше двух.
Фраза "ты у меня второй" входит в топ 10 самых частых лживых фраз (наверное)
"...кто у нас не первый, тот у нас второй" © Ирина Аллегрова
А можно для танкистов разъяснить?
Любой очередной секс-партнер получает душещипательный рассказ, что он у барышни всего второй половой партнер.
Про то, что он первый историю впарить сложно в связи с отсутствием девственности, а вот про наличие в промежутке еще пары сотен таких же "вторых" предпочитают "забыть" и не упоминать, ибо непроверяемо.
Зачем? Ну, типа практически непорочная, там все дела, да ты, типа практически мой самый первый.
:)
Блгдрю
Но ведь можно сказать, что девственности лишилась выстрелив в себя пробкой от шампанского в теплой ванне под новый год, так как была глупой, а мужчин нормальных не было и вот теперь нашла своего ПЕРВОГО
Ну вот было у меня двое, первый - полгода до начала половых отношений встречались, всё было хорошо, думала, до гроба любовь - не получилось. Расстались очень тяжело. Старалась забыть, через полгода встретила другого. Сразу понравился, встречались, случилось это дело... 2 раза. А потом он слился. А теперь нравится парень, если спросит - ну не хочется мне про второго рассказывать, о чём там говорить...
Как боинг - 747.
Поди еще женился не спрашивая об этом.
Тут главное общих знакомых не иметь.
Мда,а мне почему-то задавали;(
- сколько у тебя мужчин было до меня?
- ну что вы такое спрашиваете? У меня то ещё и вас не было
Ну, такой вопрос может задать только юноша или очень неуверенный в себе мужчина. Вы с @chiffara просто с разными типажами встречаетесь.
-а какой я у тебя?
-десятый! Юбилейный!
(КВН ЧП)
А я задавал
Вопрос из темы разговора сам собой вылился
Не как что-то важное, а просто любопытно стало
Не, когда просто к слову пришлось это одно. У меня к примеру был приятель, который уже при знакомстве пытался это выяснить первым делом. А когда узнал, что у бабы с которой он встречается он все-таки не третий, как она говорила у него натуральная истерика случилась.
Все хотят девственниц которые уже все умеют.
Там логика проста, не выпускать же сивку в поле, которое не сеянно ни пахано. Сдохнет сивка от отсутствия еды...
всё одинаково
Боишься ответа: "Да если сравнить с предыдущим- никакой!"?
Во, ебланище дело говорит! :)
И нахрен это надо партнёру?Никогда не приходило в голову спрашивать...
Какое это имеет значение?
Нет ну вот вы живёте полгода с женщиной,она во всём хороша,вы её тоже устраиваете в любом аспекте семейной жизни.И тут,блядь,у вас в голове рождается восхитительная мысль - "Дорогая,мне вот тут стало интересно,а сколько сексуальных партнёров у теья было до меня?",А она такая - "Да что я считала что ли?".
И тут сразу понимаешь,что тебя обнимает шлюха и она в любом случае изменит как бы хорошо с ней не было!!
Так что ли?
например. Она ведет себя сдержанно до свадьбы потому что замуж уже хочет и мужик перспективный, а потом расслабляет булочки (типа куда он уже денется) и за старое. Таких историй полно, очень много семей распадается практически после свадьбы.
А вдруг третий тоже не понравится, а потом четвертый спросит?
(Цикл повторить с +1, до бесконечности)
И первый, и второй нравились. И если бы получилось, мне никто больше не был бы нужен
тем более оба считаются тогда
И Суходрищев?
начинать отношения с вранья а потом удивляться что ничего не сложилось? - классика
Кому я врала?
третьему собираетесь , да и вобще сама логика - то что лично вы считаете не существенным про то спокойно можете соврать - с таким подходом все что вам захочется сможете оправдать
Я не собираюсь, я просто говорю, как есть. Я не считаю это несущественным, скорее, немного постыдным, у кого-то в 15 лет больше, чем у меня в 29, но мне всё равно от этого не по себе
Если спросит ваш любимый мужчина, с которым вы давно в отношениях - можете рассказать, зачем врать.
А парней, которые задают этот вопрос в самом начале отношений, посылайте нахер сразу. Это не их дело, они пока ещё никто и вы им отчитываться не обязаны. Тем более, если парня это волнует - 99%, что это неадекватный ревнивец, мозго..б, или там домострой головного мозга.
Хоть кто-то тут нормальный
Я тоже так думаю. Но между самое начало отношений и любимый мужчина достаточно большой промежуток, а мужчины любопытны
Ну скажите, что вам неприятно обсуждать эту тему. Парень что, уйдёт из-за этого? Если да - значит дурак, пусть идет.
а потом закрутилось-завертелось и из-за всплывающих подробностей были проблемы,гы
Казахстан?
А я и не говорю что мотивация так говорить (про то, что второй) странная или не понятная, нет, причины как раз вполне убедительные и не мне девушек осуждать, у парней своих заёбов хватает.
Просто так вот есть. Точнее так достаточно часто бывает.
:)
Без спроса нет предложения. Воспринимай мужчины реальное количество половых партнёров у женщины адекватно, никто про вторых и не врал бы. С женщинами та же беда, ни одной не приятно слышать, что она три