1890

Гуманная педагогика

Мой сын, когда был в пятом классе сильно обидел свою маму. Что в нашей семье раньше не случалось. А тут мама заплакала. Я не знал, что делать, ибо в нашей семье не было криков, битья ребёнка и тому подобного. У нас было орудием только слово и пример. Я мог тогда выйти из своего кабинета и сказать – «Сын, как ты посмел это сделать? Сейчас же извинись перед мамой!» То есть проявить свою родительскую власть. И поругать его, мол, не смей делать этого больше. Ты понял? А то будешь иметь дело со мной! Многие папы так и делают. Мама тоже могла накричать на него, наорать или даже дать пощёчину. Но мы знаем, что этим то, что скрывается под словом воспитание не произойдёт. Нам не нужно, чтобы у ребенка был страх перед родителями. Нет. Нужно чтобы он сам брал на себя ответственность. Пусть человек боится нарушить свою ответственность. Пусть боится перед своей совестью.

Я оставил в покое эту ситуацию, примерно на неделю, чтобы конфликт был забыт. Мама примирилась со своим сыном – к тому же первенец, она всегда его простит.

И вот он решает какие-то задачи. Я подхожу, спрашиваю – а что ты сейчас делаешь? Он – задачи решаю. Я – а кому они нужны? Он – да мне не нужны, учительнице нужны. - Тогда пусть она подождёт, а у меня дело к тебе, говорю я. – Пожалуйста, пойдем на улицу, у меня мужской разговор к тебе.

Тут я впервые говорю ему это – «мужской разговор». Он не знает, что это. Он спрашивает – а здесь нельзя? Я – нет, это надо наедине.

И вот март месяц, прохладно, мы идём в сторону парка, молча.

Умейте воспитывать ребёнка молчанием. Мы идём молча и он тысячу раз переворачивает в голове – что же отец от меня хочет? Но я молчу, и ему передаётся моё напряженное настроение.

Мы приходим в парк, садимся и я ему говорю:

- Сынок, сколько сейчас тебе лет?

- Ну, одинадцать.

- Тогда ты должен сейчас меня понять. Знаешь, в чём дело, помощь мне нужна сейчас твоя.

Было время, я влюбился в девушку. И сказал ей: если ты за меня выйдешь замуж, никогда не дам никому тебя в обиду. Как ты думаешь, я правильно поступил?

- Да, ты правильно поступил.

- А когда ты женишься, ты дашь свою жену кому-либо в обиду?

- Нет, не дам.

- Но знаешь в чём дело. Не знаю, как быть со своим сыном, который обидел мою жену. Что мне делать?

И вот это и есть шоковая терапия. Он вспоминает, что произошло. Никто не накричал на него ничего. А отец просто спрашивает: а что мне делать, с сыном? Который мою любимую женщину обидел, а я ей дал обещание, а защитить её не могу.

Он долго долго молчит.

И это не пустая трата времени. То, что в его голове происходит, пока он молчит, то что там кипит это и творит человека.

И он говорит – А ты накажи меня.

Я говорю – Это просто. Я мог сразу тебя наказать. Если хочешь, ты сам себя накажи. Но скажи мне – что мне сейчас делать? Как мне оправдаться перед женой?

Он опять молчит.

А потом я говорю: давай оставим это нашим мужским разговором. Об этом никто не будет знать, только помни пожалуйста: я не могу допустить, чтобы её кто-то обидел. Но и не могу обидеть своего сына. Пощади меня.

И мы возвращаемся домой.


(с) Шалва Амонашвили

Гуманная педагогика Воспитание, Дети, Воспитание детей, Отцы и дети, Педагогика, Психология, Шалва Амонашвили

Дубликаты не найдены

221 комментарий

по актуальности
+140

"И вот он решает какие-то задачи. Я подхожу, спрашиваю – а что ты сейчас делаешь? Он – задачи решаю. Я – а кому они нужны? Он – да мне не нужны, учительнице нужны. - Тогда пусть она подождёт, а у меня дело к тебе, говорю я." - просто десять из десяти воспитателей!

раскрыть ветку 1
+14

Что мне нравится в Пикабу, на каждый совет всегда найдётся куча психологов от бога, которые этот совет обосрут.


Надо просто посмотреть кем вырос его сын, барсеточником или достойным человеком.

+157

У меня трое детей, двое уже совершеннолетние,  я знаю только одно правило - своих детей надо знать,  проводить много времени с ними, общаться. Тогда в нужный момент вы найдете правильные слова. В одной ситуации нужно молчание, в другой взбучка. Нет одинаковых ситуаций, детей и универсальных правил.

+127

В чем смысл на неделю оттягивать решение конфликта, объясните пожалуйста? Для меня это выглядит как "папа не смог сразу разрулить ситуацию, сын с матерью погасили конфликт самостоятельно, зато папа неделю ходил со сложным ебалом, потом придумал какую-то шляпу, нагрузил сына, а через много лет с умным видом подает ее, как пример охрененно эффективного, гуманного воспитания". Если сам говорит, что мать могла наорать или дать пощечину. Откуда нам знать, что там именно отец такой великий воспитатель, может, это мать воспитала сына хорошим человеком?

раскрыть ветку 4
+2

Абсолютно согласна!

+2

Иногда есть смысл "оттянуть" решение! И это даже не совсем затягивание решения. Как видим, конфликт, как и большинство таких же разрешаются со временем сами. Проблема в том, чтобы предупредить повторение. Для этого некоторым участникам нужно взглянуть на ситуацию как бы со стороны. Для этого необходимо время.

Удивлен соотношению плюсов и минусов. Но заплюсованное мнение поверхностно. Пост не о том, кто великий воспитатель,а о том, что бывают ситуации, где нужно подумать.

-20

может так и было. Он считал. что воспитал сына и тут вдруг событие, на которое он не знает как реагировать. Первый порыв - дать по шее. Но это не воспитание. Это просто подавление авторитетом. Он подумал и решил показать сыну перед какой диллемой тот его ставит.

раскрыть ветку 1
0

Первый порыв - дать по шее. Но это не воспитание
https://pikabu.ru/story/gruppa_maloletok_v_balaklavakh_napad...

ещё комментарии
+33

Ну и мои пять копеек. Собачка имеет 3 щеночка, если щеночек делает что-то не так, то собачка сперва на него рычит, если щенок продолжает, то собачка его кусает, не сильно, но чувствительно и щеночек знает,  за что его наказали и как.

Ребенок сам переживает за отношения с матерью (если он, конечно, не конченный урод). И когда мать с сыном помирились, он понимает, что конфликт исчерпан. И тут папа начинает испытание молчанием, если на сына раньше этим не воздействовали, ему пофигу на ваше молчание, а если уже такое было, ваш сын понимает, что сейчас начнется очередной треш, по давно забытой теме.

Наказывать детей надо, возможно ремнем, но без злости, ребенок должен понимать, за что его наказали, что он сам в этом виноват, что родители у него не злые, но наказание за косяки неотвратимо. Наказание должно быть сиюминутным.

Ребенок в раннем возрасте должен понимать четко что можно, а что нельзя. А вот потом можно уже объяснять что нельзя, но только сейчас и чуть позже будет можно.

Это тонкая грань золотой середины, если качнешься в какую-либо сторону, придется долго исправлять. "Упустишь" ребенка, замучаешься восстанавливать над ним контроль. "Перетянешь гайки", ребенок замкнется и будешь долго восстанавливать с ним отношения. Плюс индивидуальный характер ребенка, кто-то экстраверт, кто-то интраверт, сангвиник, холерик,. меланхолик, флегматик. Нет универсального способа общения, который бы подходил ко всем детям.

Люди пишут огромные тома по педагогике, однако нет одной универсальной книги, как нет одинаковых детей.

PS. Отвечаю на возможный вопрос, у меня самого трое детей....

+45

Решение проблемы нормальное в общем то и достаточно поучительное, но если бы не одно но... Нафига неделю то тянуть и притягивать ерунду про молчание? Правильное быстрое разрешение конфликта - вот залог хороших отношений. Есть конфликт - пригласил в сторонку и рассказал все описанное + то что так делать нехорошо и некрасиво. Пацан бы 100% при нормальном разговоре тут же пошел бы и извинился. Как итог - у матери позитивный настрой и сын себя не грызет правильно/неправильно. Все, конфликт исчерпан.


А то получается что пацан может себя уже неделю изводит + батя еще с какого то бугра прицепился. Как маленькие, ей богу(

раскрыть ветку 5
+26

Как раз сын то не изводит. Для него это мимолётное событие. Это батя, видимо, себя грыз всю неделю, какой он несостоятельный, ни жену не поддержал ни сына не воспитал.

А вот когда отец затронул тему серьёзного разговора - тут в голове начинает ворочаться. Может это из-за недоеденой каши он так завёлся? А может из-за двойки по физре? Или что я вообще сделал? И ответ на вопрос наконец приходит. И сын задумывается о том, насколько серьёзно он задел отца, раз так долго он ждал и держал это в памяти.

Главное - не надо этим методом разбрасываться. В большинстве случаев лучше решать вопрос по горячим следам.

раскрыть ветку 2
+34

А сын думает - ебать батя ты дебил, ты бы еще через год этот разговор завел

раскрыть ветку 1
+5

"Быстрое разрешение конфликта" приведет к тому, что всё так же быстро и забудется. Получил своё - всё, можно гулять дальше.

раскрыть ветку 1
-1

Присоединюсь. Тут как раз идёт акцент на истории, подчёркивается её важность, чтобы это хорошо запомнилось.

+316

С точки зрения психологии и последующего влияния на жизнь сына — это пиздец, а не педагогика.

Начиная с манипуляции обидой/виной вместо того чтобы исправить последствия ситуации, если они были и заканчивая тревогой и страхом в будущем из-за настолько отсроченного наказания — "прилетит или нет?". Тут скорее отложится установка, что батя может быть чем-то недоволен, но не покажет этого, а через некоторое время, когда всё будет нормально — может прилететь наказание "ни за что".


Я уж не говорю про вот это:

"Умейте воспитывать ребёнка молчанием. Мы идём молча и он тысячу раз переворачивает в голове – что же отец от меня хочет? Но я молчу, и ему передаётся моё напряженное настроение."

Умейте ещё воспитывать ребёнка игнорированием, тоже помогает. Только не говорите ему в чём провинился, по крайней мере сразу, тогда эффект будет ещё лучше.


Искренне удивлён, что в наше время приводят такии истории, как какой-то пример мудрости. А по факту воспитывают ещё одного невротика, который будет также решать свои проблемы в будущем "мужскими разговорами".

раскрыть ветку 42
+207
Надо было закончить рассказ так.
Мальчик стал постоянно думать о своем поступке. О том, какой же он гад. К концу следующей недели муки стали невыносимы, и он повесился, оставив на столе записку - Прости, мамочка.
раскрыть ветку 3
+117

Тогда он опять расстроит мать и будет мужской разговор.

раскрыть ветку 2
+38
Меня игнором воспитывали, мерзкая привычка, заглядывать кому то в лицо и гадать, что же я опять не так сделала.
раскрыть ветку 3
+19
А когда спрашиваешь что сделал не так, то либо молчание,либо "А почему я тебе должна говорить, ты сам понять не можешь ? Я уже 100 раз тебе об этом говорила"
раскрыть ветку 1
0

Ты красавица!

+42

Вспоминается шелдоновское

- А еще мне нравится, что ты никогда не ругаешься!
- А потому что людей можно оскорблять, даже не используя ругательств!

Тут так же - ребёнку можно причинить реальную боль даже не поднимая на него руку. И сам чист и ребенку нехорошо. Отличный результат!

раскрыть ветку 1
0

Раньше говорили:  воспитывают детей даже когда Вас нет дома.

+109

Меня воспитывали так, как сына ТС. Никому не пожелаю такого. Ты знаешь, что накосячил, но тебя не наказывают сразу, тебя путают, не разговаривают, ждут. А потом, когда тебя только отпускает начинается лютый ад.

ТС, вы садист и обеспечили своему отпрыску нежилые панические атаки. Поздравляю.

раскрыть ветку 13
+74
У меня батя любил молча обижаться, мол ты должен чувствовать и догадываться. В подростковом возрасте я принципиально перестал догадываться, что там кто чувствует. Не устраивает что то? Скажи по нормальному. С тех пор мне сложно, не могу понять что человек чувствует, обиделся ли он? Ему пофиг? Он рад? Хуй его теперь знает, атрофиловалось умение понимать
+13

Пикабу познавательный. Спасибо, что объяснили откуда мои панические атаки происходят. В детстве так и было, губы сомкнут и смотрят брезгливо и молчание на два три дня....

раскрыть ветку 2
+12

Да это не про сына тс, это старая история про Шалву Амонашвили, который придумал "Гуманную педагогику". Много хороших отзывов, но я его книжку осилить не смогла. Начало про эгоистичных матерей, мне, как матери, было очень сложно читать. Типа все мы низменные такие, а надо благородные порывы в себе взращивать. Но вот не люблю я, когда автор опускает читателя. Типа, лучше надо быть, товарищи!

+15
Тс то только скопипастил)
раскрыть ветку 1
+4

То что он неделю ждал - это херня, да.

+5

В точку. И у меня так было, ты что то накосячил, забыл, прошла неделя и тут вдруг тебя начинают бить, а вот ты помнишь, дрянь такая! Мерзость((

Со своими теперь разбираюсь сразу, погавкаемся, помиримся, сразу в один день и никаких самокопаний

+1
На меня мать бывало обижалась, а отец как бывший военный сначала поорет немного, выскажется, а потом садился обнимал меня и просто общался со мной. Передавал мудрость свою, это научило меня самостоятельности и смотреть сильно наперёд. Я предусмотрителен во всём, если я что-то делаю, то в своей голове я это уже делал несколько часов назад. Все возможные варианты событий рассматривал и готов ко всему.
вроде все хорошо, но супруга у меня не думает вообще ни о чем и прекрасно живёт.
и я понял, что все это время жил в страхе, что у меня что-то не получится или получится не так как хотел. До сих пор иногда бывают заскоки, но это длинная история
раскрыть ветку 3
+28

Полностью поддерживаю. Зашел написать тоже самое.

+12

Вот из-за такого воспитания эти дети гор приезжая в Россию ведут себя, как ебанаты.

+6

Да вот тоже у меня аж волосы дыбом встали. Вообще без понятия, что это за Шалва, но человеком он был, в лучшем случае, странным.

+5
Я, когда в детстве слышал "серьезный разговор" мысленно закатывала глаза и думал, какую же глупость я услышу на этот раз. Есть что сказать - говори, а пафос это дебильный оставь при себп
+3

Спасибо вам,  расписали мое негодование. От себя добавлю: как мне кажется, при воспитании мальчишки, ему еще понадобятся отцовские тумаки.

раскрыть ветку 11
+33

Тумаки — тоже не лучший способ воспитания, но считаю, что и то это было бы лучше вот этого пафосного рассказа. Ну и, естественно, не через неделю или месяц после события.

раскрыть ветку 4
-26

В данном моменте считаю, что обязательно нужны. За то что обидел на секундочку собственную мать, и довёл до слёз - автоматически необходимо прописывать как минимум пощёчину, чтоб в глазах звёздочки заплясали. Чтоб в голове отложился рефлекс, и запомнил навсегда. Если к собственной матери нет уважения, то что говорить о других людях?

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
-8

Буржуйская психология. За гранды будешь и не такую чушь рожать

раскрыть ветку 1
+5
Да-да, гейропа там, кругом враги, Навальный - агент госдепа и всё такое... Кстати, что там у хохлов?
ещё комментарии
+39
Для меня это странный метод, потому что впоследствии о чем (предполагается) должен думать ребёнок? О том, что маме будет больно, горько и обидно, или о том, как папа обещал её не обижать, а теперь он ставит ПАПУ перед выбором...?
Немного обесценивающий маму опыт вышел...
ещё комментарии
+82

сын, после долгого молчания, поднимает глаза на отца и говорит:
— мамку твою ебал, азазаза хуль ты мне сделоеш чурка ебаная)))00)0)

раскрыть ветку 1
+9
Такие слова, чисто логически, может сказать отец сыну и будет прав насчёт "мамку ебал".
+36
Не могу согласиться на 100% . Дети разные, и это надо учитывать. Одним пряником не воспитать норм человека, может охуеть и сесть вам на шею)
раскрыть ветку 37
+27

Муки совести у ответственного человека гораздо мощнее, чем горящая жопа после звездюлей, но в первом случае он не теряет уважения к отцу, который к тому же говорит о любви к своей семья, а во втором случае ребенок может и не понять за что и почему его бьют или кричат - часто анализатор блокирует страхом. Ну и уважения к родителям не будет, потому что повышают голос и бьют младших слабые духом люди

раскрыть ветку 12
+34

Согласен, ведь психологическое насилие над ребёнком используют уже люди духом посильнее.

раскрыть ветку 7
-4
Не, зависит от ситуации, и конечно же рукоприкладство не выход. Но конкретно тут наказание не было бы лишним, мне кажется (не физическое)
раскрыть ветку 3
+7

Так тут не про пряник речь, а про самоосознание своего поступка.

Хотя это сильно зависит от возраста ребенка, сознательность часто проявляется поздновато.

раскрыть ветку 3
+11

И как ты думаешь, что он мог осознать в такой ситуации? Что отец не выражает свои эмоции сразу, но через месяц, год или два может припомнить то что ему когда-то не понравилось?

раскрыть ветку 1
+2
Просто если ребенок кидается на маман, то уже что-то не так или с ребенком, или с родителями.
+40

Шалва Амонашвили говорит, что хотя психологи говорят, что ребёнка можно воспитывать до пяти лет и сейчас ещё появилось модное направление - пренатальная педагогика - воспитание ребенка в утробе матери - это всё уже поздно.

Ребёнка нужно воспитывать ещё до его зачатия.

Как? Подумать о том - а каким ты будешь отцом. Что ты передашь своему сыну.

Ведь дети не учатся от слов, они учатся "по подобию".

Поэтому, начинать воспитание своего ребёнка нужно с воспитания самого себя.

Уверен, каждый найдёт в себе те черты, что не хотел бы видеть в своём ребёнке.

раскрыть ветку 12
+20
У англичан есть замечательная поговорка. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, а ваши дети все равно на вас будут похожи."
раскрыть ветку 3
+4

Это как? В промежность беременной орать :" Не толкайся!!! Веди себя прилично!! “

0

бля, я как будто в одноклассники попал

раскрыть ветку 1
-1
Шалва Амонашвили - величайший педагог, я думаю, по настоящему он будет оценён гораздо позже. Спасибо за пост.
раскрыть ветку 4
+2

А здесь разве речь идёт о прянике?

раскрыть ветку 6
+23
Ну ребенок довел мать до слез, а отец отвёл его в парк и сказал "пощади плз, я не знаю что делать с тобой"
раскрыть ветку 5
+7
Давить на жалость это охуительное воспитание
+20

Такая пафосная хрень больше для мемуаров, нежели для практической пользы для воспитания.

+18
А дома еще прописал леща, чтоб закрепить...
раскрыть ветку 1
+18

Со словами 'ну не пропадать же лещу , он уже неделю ждёт своей участи'

+10

"об этом никто не будет знать", ну-ну

раскрыть ветку 1
+9
И зарыл его в этом же парке.
+21

Как до 11 лет не смог воспитать (в первую очередь своим примером), да так, что мелкий недоносок обидел мать до слез (на минутку, семья мусульманского склада с кавказким акцентом), так и потом повёл себя как безхребетное существо. Отвёл в парк, поныл, что не знает что делать. Привёл за ручку домой, думая, что решил ситуацию и заперся как рак в кабинете. Не дал ему коробок спичек, не сказал, что раз тебе 11 лет, значит ты уже мужчина, раз родители не святы для тебя, живи в парке сам по себе.

раскрыть ветку 6
+15

Какого нахуй мусульманского? "Шалва Амонашвили" я хз кто, но имя и фамилия - грузинские, а в Грузии исторически процентов 90, если не больше, христиане, причем, грузинскоправославные. Т.е. даже если он "аметист", все равно вырос среди наследия ошметков православия в окружении совка.

+5

Армяне они. Известный советский педагог и сын его. Сейчас с семинарами чешуи по стране. Любители самосовершенствования и личностного роста женского пола писаются от щастья.

раскрыть ветку 2
+5

Какие нахуй армяне.... грузины же...

раскрыть ветку 1
-10

Ты женщин плохо знаешь, они могут заплакать в любой момент просто так. Сын мог маму "обидеть до слез" порваными штанами или матерным словом, подслушанным у бати.

Мы не знаем с чего все началось.

раскрыть ветку 1
+2

Именно

ещё комментарии
+12

ЯННП, а в итоге-то что? Мать осталась неотомщенной? Сын - распиздяй и долбоклюй, который понял, что ему с рук сойдет любая херня, даже такая?

Что дальше-то случилось?

раскрыть ветку 3
+11

Судя по педивикии, тоже пошел в психологи. Видимо, папаша ему некисло промыл мозги, что тот пошел по его стопам, чтобы как и значительная часть, разобраться в том, что им с мозгами сделали, в том числе родители.

раскрыть ветку 2
-2

Обычно я в семье «каратель», за сложносочиненые косяки пиздюли приходят от меня, включая редкие, беззлобные, но неилюзорные дедовы заветы - ремнем или по жопе лапой.

Жена всегда тихонько мне потом ворчит, что силовые методы - прошлый век.


Тут мелкий (5 лет) «расслабился» - чето вертелся на кухне ну и по какому-то поводу беззлобно вякнул жене, что-то типа «ты глупая».

Лежу, читаю книгу, слышу на кухне кого-то бьют ;) Жена «отходила» мелкого кухонным полотенчиком, второй день ходит под впечатлением - ого как мама оказывается может ;)) Видно даже по поведению, что урок усвоен на 100%

раскрыть ветку 1
+8

сегодня у меня не получилось подстрич сына в парикмахерской. он орал и извивался, пришлось уйти недостриженым с кривой челкой. сыну  2 года. хотела бы я с ним серьезно поговорить... но получилось только быстро укатить на санках. эх.

раскрыть ветку 5
+10
Еще год и можно будет разговаривать. А пока читайте про адаптацию к стоматологу - с парикмахером то же самое, только гораздо проще.
раскрыть ветку 1
+3

хм, кстати... спасибо)

+1
я мультик на телефоне предварительно включил и его постригают нормально
раскрыть ветку 2
0

у нас не помогло . ни телевизор с мультиками, ни машинка с рулем и кнопками в которой сидел, ни печенье ...

раскрыть ветку 1
+11

А вот если не умничая и глядя правде в глаза, хуйня это, а не воспитание. Нормально воспитанный сын мать не обидит изначально. Как же такой умный отец допустил такую ситуацию?! Может потому что вовремя ремня по жопе не дал?! Вопросы риторические

раскрыть ветку 6
+13
Нормально воспитанный сын мать не обидит изначально.

Да ладно, за свою жизнь вы ни разу не обижали мать? Да не поверю. Это не значит, что вы специально хотели обидеть, просто домыслы могут сыграть злую роль.

+6

К 11 годам сына не воспитать, чтобы мать до слёз не доводить - это такое себе, да.

-16

у вас дети есть?

раскрыть ветку 3
+18

а у вас есть московская прописка?

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+2

Что-то у него слова расходятся с делами:

Ш. А. Амонашвили выдвигает следующую установку в воспитании: принятие любого ученика таким, каков он есть: «мы должны быть людьми доброй души и любить детей такими, какие они есть». «Понимать детей — значит стать на их позиции»

+5

Сопли уровня первого курса педа.

+4

От чтения топовых и подтоповых комментариев - прям вера в людей проснулась! :)

+7

Тьфу ты. А как же 'въебыч прописать"

раскрыть ветку 6
+6

Универсальное решение правда? Сколько же адекватных по своему мнению людей было невоспитанно таким вот "вьебыч"-ём.

раскрыть ветку 5
+8

Адекватных по своему мнению?

100%

+8

Ну, не вьебычем, а ремнем в Союзе воспитали многих. Да и в 90-е воспиталити было в ходу.

раскрыть ветку 3
+2

Какой нибудь не самый умный родитель начитается, решит что он познал все тайны воспитания и начнёт нести несусветную хуйню с умным видом, повергая ребёнка в шок и ввергая его в пучину сомнений - уж не наркоман ли, случаем, его гребаный папаша

+2

Я бы с таким батей начал курить в 11. В пизду. Лучше пиздюли

+1
Мне одному показалось по ходу рассказа что выйдя на улицу рассказчик предложит сыну драку за то что обидел его женщину?))
кстати было бы эффективнее чем этот психологический терроризм
+1

Отличная притча!

0

Хуита блять очередная

0
Вот это дааа, где берут такую мудрость
0
Большинство семей в мире:
- сын, у меня есть к тебе мужской разговор...
- бля, ты чо не видишь, я в доку 2 играю!
- ааа... ок...
0
А разве устраивать бедному мозгу BSOD педагогично? ))
0
Я вот был отвратительным сыном. Причём, довольно длительное время. Слишком много я разочаровывал и огорчал родителей, и их родителей. Вообще всю семью. Конечно, меня пороли, били за косяки, и я уверен, что если б мои этого не делали, я б был ещё более ублюдошным сыночком. Метода, описанная в посте, безусловно хорошая, но это и есть страх перед отцом. Без этого никак. Ребёнок должен бояться. Вот только не с каждым чадом это сработает. Можете минусить, но лично я считаю, что воспитывать нужно именно пиздюлями, страхом. Ясен красен, в разумных пределах, да и все люди разные, но слова и "пригрозить" - это всё подзалупная херня по сравнению с целебными пиздюлинами. Особенно уж если дитетко мать до слёз довело.
раскрыть ветку 3
+9

Знаю я одного такого, кого страхом воспитывали. В 17 чуть не убил отца, а после и сам самовыпилился. Боятся родителей плохо отражается на психике людей

0

Ок, бейте. Только давайте подождём того момента, когда ребёнок сможет вам ответить, чтобы защитить себя, т.е. быть в силах опиздюлить вас. А то выходит, что взрослый мужик будет бить слабого, зависимого от него на большое количество лет, ребёнка. Не тот вес, не находите?

0

А что за косяки были?

0
Ух, как хорошо то
-1

Вобще то это был старый кавказский тост, а вы развели тут...

-1
Прекрасный пост. Спасибо большое!
-1
Это ахуенно!!
-2

неплохо

-3

Казалось бы что может быть проще... Дать затрещину и сказать что так делать не надо. Но нет, надо придумать целую историю, растянуть время на неделю.

раскрыть ветку 38
+12

Лет в 12 затрещины перестают работать, потому что начинают играть гормоны. И на агрессию открытую, следует агрессия скрытая...

раскрыть ветку 1
+1

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним добрым словом. Или одним пистолетом.

-12

О боги, надеюсь вы бесплодны

раскрыть ветку 35
-3

Ваши надежды тщетны.

ещё комментарии
ещё комментарии
-6

"Кто жалеет розги своей - тот ненавидит сына". С детства воспитываю своих детей через подзатыльники и шлепки по заднице. Чем старше они становятся, тем реже приходится к подобным методам воспитания прибегать.

раскрыть ветку 18
+5

Начальник на работе тоже бьёт вас при каждом нарушении?

раскрыть ветку 3
0

Я сам себе начальник)

-5
А ты тоже своим детям зарплату платишь и они могут написать "по собственному"?
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+1

Надеюсь, ваши дети тоже будут с вами общаться именно таким любящим способом, когда станут достаточно сильными для ответа.
Потому что именно так с вами и следует обращаться любому человеку, от которого вы зависите: врачу, чиновнику, полицейскому.

0

Детям нельзя давать подзатыльники. Вообще и бить не очень хорошо, но регулярно бить по голове - вообще хуевая затея.

раскрыть ветку 12
0

Кто это Вам сказал?

раскрыть ветку 11
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: