Глухота⁠⁠

Добрый день всем. Читаю данный ресурс уже много лет, но зарегалась совсем недавно, так как поняла, что мне тоже есть чем поделиться. Всё думала, с чего бы начать, ведь вся моя жизнь это творчество, но при этом вся моя жизнь это блуждание во мраке. Кто Я? Какая я? Зачем я?. Эти вопросы не менялись из года в год и только недавно наметился прогресс, но данная история лишь маленький эпизод моей жизни для моего первого подписчика.

С моим будущим мужем я познакомилась на случайной тусе у него же дома (это моя личная байка: на вопрос, где вы познакомились, всегда отвечаю, что у него дома)). Влюбилась я в него почти сразу и без памяти, хотя это как раз таки и не было чем-то необычным для меня. Мы были такие разные эмоционально, что диву даюсь, как ужились. Он терпел меня и все мои загоны и давал то, чего не собирались давать многочисленные бывшие. Он был идеален для меня тогда, кроме одного. Секс. В этой теме я была уже давно и бесповоротно травмирована, а он был просто собой и, как выяснилось, очень неопытен. Он отказывался от простейших вещей типа орального секса в мой адрес, а я начала покрываться налётом комплексов, что вроде и правильно, я этого не заслужила. И так шаг за шагом мы перестали слышать друг друга в простейших желаниях, всё ближе к пропасти.

И да, это привело к моей первой измене (напоминаю, что это краткое изложение той истории, в которой были мои бесконечные депрессии и мании, внематочная беременность, ещё бОльшая депрессия, попытки добиться его внимания и его уходы в себя только потому, что не знал, что делать). Это был роман с влюблённостью и свежим глотком воздуха. Там я ощущала себя настоящей феей, прекрасной и волшебной. Но чем дальше, тем хуже. Я разрывалась, ведь любила всё равно мужа, но там, на стороне, было волшебство. В семье всё дальше друг от друга, но и там я начала уставать от лжи. И так до бесконечности.

Под конец я не слишком что-либо скрывала. Подсознательно я хотела, чтобы всё закончилось, хоть как-нибудь уже. Ну и закончилось. Муж всё узнал, были скандалы, разговоры, бесконечные взаимные упрёки и абсолютная глухота одного к другому.

Вообще-то речь шла о разводе, но он попросил меня сходить к семейному консультанту, чтобы просто высказать уже друг другу всё и разойтись. Во время сессии психолог с удивлением нас рассматривала, так как в разговоре стало ясно, что мы продолжаем любить друг друга, просто не слышим друг друга. К тому же у меня она увидела симптомы депрессии и настояла, чтобы мы сделали паузу.

Я уехала по настоянию психолога в отделение невроза на лечение с групповой терапией. Там мне разъяснили, что биполярка - это то, с чем я жила почти всю жизнь, и это многое объяснило. Вообще всё, если что. Муж с ребёнком в это время часто приезжал ко мне, да и вообще мы постоянно говорили. Обо всём. Оказывается мы и не знали толком друг друга, хотя я и себя не знала все эти тридцать с лишним лет.

Прошёл год. Мы живём вместе. Учимся говорить, слушать и слышать, но это ой как непросто. А тут ещё проблемы нарастают комом, и мы вновь будто отдаляемся друг от друга, правда теперь я постоянно пью антидепрессанты и напоминаю себе, что поход на сторону не выход, ведь это всё не то, что мне на самом деле нужно.... На самом деле ничто не заменит любовь. Мне жаль, что я так поздно это поняла, но лучше поздно, чем никогда, ведь так?

P.S. Написала и поняла насколько всё скомкано, ведь история жизни это орнамент от рождения и до конца. Всё взаимосвязано. Нельзя вырвать один кусок без предисловия и без заключения. Рассказать ли вам эту дурацкую историю моей глупой жизни? Или быть может остановиться на творчестве?

P.P.S. Прошу вас, будьте ко мне снисходительны, ведь нет бОльшего палача, чем я сама. Рисунок, кстати мой