Глаша-ебанаша⁠⁠

Слава Пикабу!

Жизнь в общежитии для большинства пикабушников не нова. Но население моей общаги на 95% состоит из представительниц прекрасного пола, в жизни которых тоже есть место подвигу. Об одной из них я и желаю вам поведать.

Есть в нашей общаге одна девушка, назовем её Глаша. Знаете, тот тип человека, которому при знакомстве проще всего сказать: «Здравствуйте, меня зовут Глаша и я ТП».

Причем ТП не того, стандартного вида, с розовенькими кофточками и айфончиком с брюликами. Нет, Глаша смышленая, продвинутая девчушка, с которой, тем не менее, никто не может прожить в одной комнате больше года.

Потому что Глаша невыносима. И я знаю, о чём говорю.

Ведь именно я – тот титан, который сейчас живет с ней под одной крышей.

О её менструальном цикле лично я знаю лучше, чем о собственном. Потому что каждый день (КАЖДЫЙ, сцуко!) я слышу одну из этих фраз:

1. Ой, что-то я такая уставшая… Это все после месячных, вытянули из меня все силы.

2. Ой, я такая активная! Из меня всегда после овуляции энергия так и хлещет!

3. Ой, я такая нервная, это все ПМС!

Я, честно, уже молюсь, чтобы она побыстрее залетела! Хоть не будет этих ежедневных признаний о том, как её цикл влияет на её поведение.

Дорогие бабоньки, если вы ебанутые, нефиг оправдывать это физиологией, астрологией, шизофренией, магнитными бурями и вагинальными спазмами древесной крысы в период нереста лосося!
Вы. Просто. Ебанутые. Точка.

Это я вам сейчас как баба говорю.

Где-то месяц назад Глаша меня огорошила заявлением: «Я сегодня осадила вахтерш, чтобы знали свое место и не высовывались».

Просто чтобы вы понимали – может, где-то и есть вахтерши-звери, которые ненавидят студентов и втайне мечтают нафаршировать ними пельмени, но точно не в нашем общежитии. Наши ангелочки поят нас чаем, подкармливают печеньем, устраивают всякие движухи вроде литературных вечеров или просто коллективного просмотра очередного шоу по телику. Их обожает вся общага, без шуток.

Итак, что учудила Глаша.

Придя на кухню и не сумев с первого раза зажечь конфорку, она почуяла запах газа.

Что сделала бы я? Проверила бы конфорку, которую только что пыталась зажечь, на всякий случай – соседние. Если дело плохо – вызываем газовщиков. Правильно ведь?

Глаша, ничего не проверяя, ломанулась на вахту. Крики-вопли, щас взорвемся, вызывайте службу газа. Пока служба ехала, на вахтерш накидывались еще как минимум раз (будто они пробки по городу силой мысли могут разогнать).

Когда газовщики наконец приехали, выяснилось что с конфорки просто случайно сбили верхнюю пластину.

Вот эту

Из-за её неправильного расположения Глаше не удалось зажечь конфорку, и именно по этой причине Глаша учуяла запах газа.

Газовщики выставили счет за ложный вызов и уехали.

Вахтерши сделали Глаше замечание, мол, ты же взрослая девочка, неужели ты не могла сама поправить крышку, плёвое же дело?

В ответ Глаша накатала на них жалобу (3 жалобы – увольнение).

Называется, «поставила на место».

У меня вообще много историй, связанных с этой леди, но сегодня Глаша побила все рекорды. Собственно, именно потому я и сподвиглась посвятить свой первый пост именно ей.

Лежу я, значит, с ноутбуком, немножко работаю, немножко видосы смотрю. А Глаша решила в это время холодильник разморозить.

И я вижу, как она берет МОИ ботинки и несет их к холодильнику, чтобы подпереть ними дверцу холодильника. Ну именно там, куда будут падать куски льда и куда потечет грязная вода.

- Глаша, какого хрена? – я вскакиваю и убираю от холодильника свою обувь.

- Ну они же все равно рядом стояли. Че ты агрессивная такая?

Честно, если бы меня этот поступок не поверг в такой шок, я бы высказалась сразу. Но тут мой внутренний виндоус подвис, так что я села обратно за работу.

Потом глюкнул интернет, я без всякой задней мысли задала один-единственный вопрос:

- А что с интернетом?

И понеслась.

Г: - Я тебе шо, провайдер?

Я: - Не хами мне, пожалуйста.

Г, счищая лед с морозилки на пол: - Если у тебя плохое настроение, я в этом не виновата!

Я, начинаю закипать: - Ты взяла мои вещи без разрешения…

Г, перебивает: - Я не люблю, когда ты такая неадекватная.

Я: - Ты взяла мои вещи без разрешения…

Г, продолжает скидывать лед на то место, куда она поставила мои ботинки: - У тебя, наверное, ПМС.

Я: - Ты взяла мои вещи без разрешения для того, чтобы подпереть холодильник, сейчас крошишь лед на место, где они, согласно твоему видению, должны были стоять, и это у меня ПМС?

Г: - Ты какая-то неадекватная.

Пикабушники, может, сталкивались с подобным, знаете, чем лечится?

А то я сейчас мечтаю только о пулемете, чтобы так трррррр – и нет проблемы.