Формула ненависти (АнтиКаллиостро)⁠⁠

Частенько в горячем вижу топики из лиги разбитых сердец. И еще чаще об одном: как пережить предательство близкого человека?

Ищите помощи и поддержки у других? В вас кипит чувство обиды, отчаяния, начинается депрессия? Хочется избавиться от боли любым способом? Суета в тельце, ищете выхода? Тогда читаем дальше, не панацея, но если одному из 10 прочитавших поможет, уже хорошо. Психологические нюансы расписывать не буду, думаю то, кто спец – разберется сам, а кто не спец – так и понимать не обязательно механику процесса.

Определимся, для начала, а любишь ли ты человека, который тебе изменил? Отвечаем себе, только честно!

Если ответ "да", то вариантов тут два:

• Вы лжете себе и путаете понятие «любовь» и «желание обладать» или «похоть», иначе вы бы были счастливы, что ваш партнер ушел к кому-то другому и обрел, возможно, свое счастье.

• Вы – святой. Этот текст не для вас, заканчивайте чтение, ставьте минус к посту и пройдите на йух, пожалуйста.

Итого, мы договорились – «любви» нет с вашей стороны. Есть уязвленное самолюбие, обида. А надо что? Правильный ответ – радоваться, ваш партнер показал свое истинное лицо, с ним вам точно не по пути, так зачем агонизировать?

Итого первый плюс, который мы получаем – вскрылась правда! Мы видим то, что из себя представляет наш «любимый человек». А именно - предатель! Будет замечательно, если вы разберетесь, что подтолкнуло его на этот шаг, и да, не сомневайтесь, причина именно в вас, в том, что вы по каким-то критериям не устроили партнера. Но понять это нужно не для того, чтобы что-то в себе исправить, это по желанию, а для того, чтоб в будущем, при возникновении новых отношений не наступить на те же грабли. Но это в будущем, а как справляться сейчас? Да просто:

1. Избавиться от страха, который опутывает, боязни одиночества. Лечится хорошей компанией (без спиртного), новыми знакомствами (да хоть в сети), погружением в увлечения (идеально, если это физические нагрузки), что-то новое (прыжки с парашюта, если никогда не прыгали, путешествия, где никогда не были). Цель – перевести фокус внимания до тех пор, пока разум не свыкнется с мыслью, что все произошло уже и вам не стоит что-то менять в отживших себя отношениях. Для продвинутых и экстремалов – принять страх, методики легко ищутся в сети. Итого: приручаем страх или учимся принимать его. Способ – на ваш вкус.

2. Ни в коем случае не искать контакта с партером! Прощать измену – дело такое, мало того пойдешь на сделку со своей совестью, так еще и своими же действиями унизишь себя. Вы и так по уши в проблемах, и ладно, если они только касаются только старых отношений, но они непременно затронут и быт (рабочие отношения, плохой сон, проблемы по здоровью, мысли о суициде, и т.д.), что, вам, наверное, и не нужно. А любая попытка «восстановить» отношения ничего не даст. Это нужно усвоить! Вам раз изменил этот человек, кто его остановит сделать это повторно? Только к вам отношение будет уже как к тряпке, об которую  можно вытереть ноги. Итого, не идем на контакт, во что бы то ни стало. Нужно понять, что хорошего вам там не светит уже никогда, даже если по какой-то причине партнер вернется, будет извиняться, клясться и божиться, что «бес попутал» и проч. Не бес, он сам дал слабину и не захотел по каким то собственным причинам обойтись с вами по-человечески, сказать «давай расходиться», а потом прыгать к кому то в койку. Сознанию трудно принять слово «никогда», поэтому давайте договоримся так – до (сегодняшнее число + 2 месяца) я прекращаю любое общение с Х, отказываюсь от любого контакта с Х по всем вопросам, избегаю мониторинга Х в соцсетях и проч., игнорирую сообщения Х. На этот срок Х для меня (умер, уехал в тайгу, где нет связи, улетел на Марс), нужное подчеркнуть. Сделать это надо не формально, а честно, отдавая себе отчет в том, что вы берете на себя некое обязательство!

3. Технически нужно обязательно отвязаться от мыслей о партнере. Как это сделать – у каждого могут быть свои способы, но я как любитель всего быстрого и жесткого  играю на понижение ценности человека для меня. Идея проста: он мне безразличен и/или противен – мозг перестанет зацикливаться со временем на нем, либо цикл будет, но не будет иметь эмоциональной окраски, что также не менее важно, поскольку отмахнуться будет легко как от назойливой мухи.

4. Сама техника: составить 2 списка, первый содержит плюсы, которые вы получаете, оставшись без этого человека, 2-й список  - его недостатки, ситуации в которых он повел себя мерзко. Акцентироваться на том, что вы получаете в позитивном ключе от совместных отношений ни в коем случае нельзя, только чистый неприкрытый и оголтелый негатив! Первый список может содержать все что угодно, от финансовой стороны ваших затрат на отношения (пусть и мелочно, но нас это сейчас не должно беспокоить, цель – выбраться из ямы), до вариантов того, что вы свободны теперь встретиться с кем угодно, снять ограничения и обязательства, которые возможно были на вас наложены ранее партнером или вами лично. Начало положено – предательство, дальше на свое усмотрение, только себя не ограничивать, и не включать «совесть». С вами бессовестно поступили? Ну, так платим той же монетой! Были расходы на партнера – их теперь нет, наверняка приходилось что-то делать и как то подстраиваться – теперь не надо. Можно пердеть не стесняясь, носки разбрасывать по комнате, где попало, встречаться с друзьями и проч. Тут все индивидуально (женщины придумают себе самостоятельно). Список повесить где-нибудь на видно месте, чтобы видеть постоянно и понимать, что вам повезло от прекращения отношений. Второй список: мерзости. ЛЮБЫЕ! Все, что раздражало вас в партнере, все, где он повел себя как минимум некрасиво. Сиськи обвисать начали - записываем, минет хреново делает - сюда же, «отвернись, я стесняюсь» - до кучи. Чем больше, и чем более мерзко - тем лучше. Список перечитываем и дополняем когда «накрывает». В общем, все-все, что может убить любой позитивный настрой по отношению к партнеру. Про походы в уборную я же писал: как туда заходим – думаем о «второй половинке», визуализируем все что угодно, дерьмо, моча на лице, в общем, у каждого в меру испорченности. Достигли дзэна, когда мысли о ней/нем потеряли эмоциональную окраску – хорошо, мысли становятся не интересными – просто замечательно.

5. В процессе стараемся не впадать в жалость к себе, а если накрывает ну тоже экстремальный способ – прищемите пальцы в двери. Больно, правда? А мысли о партнере есть, когда физически болит? Себя жалко от того что вас кинули? Вот именно. О прищемленных пальцах жалеете? Вряд ли, они же заживут. Так и с жалостью к себе, с чего она должна взяться если заживет!

Моя схема – выход из состояния депрессии за срок не более 2 месяцев. Это срок до момента потери как минимум эмоциональной окраски мыслей о партнере. Знаю случай знакомого, где это занимало около года, но без использования методики. Скажу так, все опробовал на собственной шкуре, рабочее.

Итого общая схема:

• Признаемся себе, что в реальности мы не любим этого человека, и все что имеем на текущий момент – это эмоциональные качели от состояния «хочу убить» до состояния «жить без нее/него не могу», уязвленное самолюбие, отсутствие понимания, как дальше жить, когда тебя вышвырнули из привычной зоны комфорта.

• Признаемся себе, что мы, как и любой другой человек не очень-то любим негативные перемены, что собственно с нами и произошло. Такой разрыв - это болезненно, и это нормально. Признаем свои страхи.

• Понимаем, что даже «восстановление» отношений не даст нам ничего хорошего, уж покоя точно, потому как «доверие – как туалетная бумага, жопу вытереть можно только раз». А без него отношения не стоятся. Принимаем, что нам нужно просто избавиться от боли, беспокойства, чувства обиды.

• Останавливаем падение в пучину негативных эмоций выполнением первых трех пунктов

• Снижаем значимость партнера техниками выше

• Выкидываем его из головы, на текущем этапе это уже просто, а может и не нужно, поскольку уже все произошло.

• Профит, живем дальше в свое удовольствие