ДЕПРЕССИЯ
Каждый раз, когда я пыталась описать это состояние, у меня как будто не хватало слов. Все, что бы я не написала, казалось слишком плоским и банальным. Я собирала по кускам записи из дневников , чтобы получилось что-то вменяемое и поняла , что писала одно и тоже по 100 раз.
В депрессии твое мышление максимально туннельно , а все эмоции сужаются до одной черной точки, за пределы которой ты не можешь выбраться.
«Казалось, что каждая минута этого дня отрывает кусок за куском. Мне было страшно внутри собственной головы. В ней крутились мысли , которых я боялась и пыталась уворачиваться. Когда не получалось - боль накрывала новой волной».
Я просыпаюсь утром абсолютно без сил. Первая мысль - страх. Страшно , что начался новый день. Страшно, потому что он требует от тебя действий, требует от тебя жизни, а ты не можешь этому соответствовать. На голову падают все проблемы , которые копятся за то время, пока ты в депрессии. Ты понимаешь, что не можешь позволить себе сейчас не встать с кровати и не начать решать дела, но тупо не можешь.
Единственное чего тебе хочется - лечь и уснуть. В этих состояниях я спала по 14 часов в сутки и не высыпалась.
Сон это единственное время, когда ты не чувствуешь боли.
«Как будто ты стоишь на полу, усыпанному осколками. Вероятность, что осколок не врежется тебе в ногу крайне мала. Но все же есть небольшое расстояние, наступив на которое ,ты не причинишь себе боль. Твоя задача-найти эти места, но на это нужны силы. Сил не было. В итоге- ты ползешь на коленях, собирая все осколки своим телом.
*Мысль цеплялась одна за другую и каждый раз откидывала назад в темную яму. Больно находиться везде, больно быть нигде. Ты не ощущаешь ни своего тела, ни своего я, ни своего времени , все превращается в один большой ком тотальной боли».
Проблема в том, что от этого нигде невозможно спрятаться. Нигде не становится легче. Ни с людьми , ни одной. Ни молча, ни разговаривая. Ни дома, ни на улице. Когда твой враг - твоя голова, нет никакого оружия.
Большим заблуждением является мнение, что люди в депрессии не хотят жить. Напротив. Они не хотят чувствовать , то что чувствуют. Это разные вещи.
В промежутках, когда просыпаешься, ты просто лежишь и смотришь в стену.
Помню моменты, когда я слышала звуки из открытого окна. Детский смех, птиц или что-нибудь еще. Это делало сильно хуже, потому что напоминало, что есть жизнь, которая тебя никак не касается. Как будто она так близко, но ты не можешь до нее дотянуться. Как будто сильно хочется быть её частью, но это не для тебя.
Утром всегда было хуже всего. Говорят, это связано с концентрацией нейромедиаторов. Наверное. Я чувствовала утро как заведомо проигранную войну. Если ты не встал с утра - ты уже не встанешь. Так и происходило в пиковые состояния. Все , что ожидало меня дальше - неудачные попытки хотя бы как-нибудь снизить интенсивность переживаемой боли и сон.
К 18-19 вечера всегда становилось немного лучше. Вечерами могли появляться мысли о том, что это еще не конец, что стоит еще побороться. Как будто каждый вечер я давала себе еще один шанс на «завтра». И каждое это «завтра» раз за разом разлеталось в щепки, когда я утром открывала глаза.
Затем … затем ты перестанешь верить тому , что думаешь вечером. Еще немного времени спустя ты уже совсем перестанешь во что-либо верить.. Человек без веры - мертвый человек.
Весь мир ,суженный до масштабов отчаяния, беспомощности, боли и страха. Это депрессия.